Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Конкурс:: - Гендерная революция. (На конкурс)

Гендерная революция. (На конкурс)

Автор: К неГ/А неМ
   [ принято к публикации 08:36  25-10-2010 | я бля | Просмотров: 499]
Вступление.

Бабы и тёлки совсем охуели. Пришла пора показать им их место. Они расслабились до такой степени, что доказывать превосходство мужчин я предлагаю очень жёсткими методами. Каждый обладатель хуя должен делать так.

1.Рот.

Какая бы баба не была, она считает важным во время сосания пройтись своими зубками по головке члена. А это очень неприятно и больно. Так вот, если вдруг ты решил бабе дать в рот, нужно сделать одну, простую операцию.

Берём втулку, диаметр, которого равен диаметру своего члена.
Зажимаем голову тёлки в тески, зубами вверх. На зубы ставим ранее подготовленную втулку и бьём сверху кувалдой, только легонько, дабы не убить бабу. В результате удара получаем отверстие, в которое позже будем ебать, но пока ещё рано. Это отверстие надо хорошо отполировать надфилем. Перед еблей края отверстия надо смазывать вазелином. Всё, можно давать в ротацию(с)

2. Затылок.

Затылок нужен мужчине, что бы его чесать, бабе он нужен совсем для другого.

Берём машинку и выбриваем тёлке затылок наголо, проходимся опасной бритвой, что бы он был гладкий, как бильярдный шар. Теперь голый участок головы надо обезжирить или бензином, или ацетоном. Приклеиваем на затылок кожаную перчатку. Левша левую, правша правую. Засунув руку в перчатку, я думаю, мужчине инстинкт подскажет, что делать дальше, а если ещё на зубах будет отверстие, смазанное вазелином вообще красота.

3. Беременность.

Этот метод мы позаимствуем из средневековой Европы.

Если вдруг тёлка забеременела и ребёнок от неё нам нахуй не нужен, то тут всё просто. Не надо тратить деньги на аборт и всякие там препараты. Ждём пятого месяца беременности, ложем тёлку перед столом пузом вверх. На живот надо положить дверь от какого-нибудь шифоньера. Лезем на стол и прыгаем на дверь. Всё, баба жива, а плод вылетит как ядро из пушки (в средневековье говорят, вылетал).

4. Соски.

Вот если заебало ебать в рот, в жопу и между сисек, то есть один вариант.

Я вот всегда хотел выебать у тёлки сосок. А что бы его выебать надо сделать дырочку побольше. Покупаем в любом охотничьем или рыболовном магазине кембрики диаметром от 2 мм до диаметра вашей головки члена. Сначала в сосок засовываем самый маленький кембрик, ждём час. Через час суём диаметром больше и так далее до подходящего размера.

Если кто хочет в нос и уши система такая же.

Заключение.

Да здравствует патриархат!!!


Теги:





0


Комментарии

#0 09:15  25-10-2010Alexandr CHoo    
Бля, какая прелэстная вариация на тему революции. Напомнило норпыча и БЖФ. А пункт 2 вообще шиикарный.
#1 09:21  25-10-2010тихийфон    
не сосилил. хуета с п.1 начиная.скучная хуета.
зы. если автору телки кусают хуй форева, то либо меняй этих лошадей на женщин с красивыми зубами, либо отруби себе золуппу.
#2 09:23  25-10-2010Alexandr CHoo    
Тихийфон
«не сосилил»???????
#3 09:41  25-10-2010тихийфон    
не с''осилил, ну
не умничай, Сашок.ггг
#4 10:22  25-10-2010Димус Ша    
Как-то так… Не сломало мозг… Не революционно…
#5 11:57  25-10-2010Силиконовый Буратино    
3 Незлобин камедиклаб
#6 11:58  25-10-2010Арчибальд Мохнаткин    
казалосьбы, причом тут революция.
есле надо ставить оценку, то это тупо 0(нуль)
#7 12:54  25-10-2010Астральный Куннилингус    
Юмор, видимо…
тема хороша
раскрытие слабовато
#9 14:42  25-10-2010Мотря    
Поддерживаю Тихого фона. Аффтор, отруби себе залупу.
Если не ошибаюсь 3 года назад это было, в Латвии, один мужик на спор отрубил себе хуй, поспорили на 2000 баксов (пересчёт с латов). Новость подавали во всех СМИ, ржали не только газеты, но и ТВ ведущие объявлявшие тогда новость. Хуй вроде пришили с горем пополам.
Прошу прощения, отрезал ножом, а не отрубил.
#12 14:56  25-10-2010дважды Гумберт    
интересно, он вздрочнул, чтоб удобнее было? наверняка. это из тарантины — четыре комнаты гг
#13 16:02  25-10-2010Sgt.Pecker    

вроде и не хуйственно но чота не в тему нихуя.
2.

#14 21:40  25-10-2010Мартин П. Stalker    
мдэ… афтор, имхо, перепутал революцию с ночными поллюциями…
#15 12:00  26-10-2010voinich    
не в тему совсем. 0.
посмеялся, на норпо похоже
#17 14:55  26-10-2010Хошимин    
не революционно ни разу.
#18 15:23  26-10-2010КОЛХОЗ    
«Втулки, диаметры, зотылок», хватит курить соду.
#19 16:30  26-10-2010черный конь    
срань
#20 00:03  27-10-2010NIHKIDERB    
Какая бы баба не была, она считает важным во время сосания пройтись своими зубками по головке члена. А это очень неприятно и больно. (с)

меня не кусале и не цараполе. с афтором не согласен. 3
#21 08:50  27-10-2010Норкавнорке    
Не дочитала. Хуита. Оценка минус 3
#22 10:09  27-10-2010ЖОПОЕБЛЯ    
4-
#23 19:10  27-10-2010кольман    
3
#24 11:56  28-10-2010Астральный Куннилингус    
1
#25 14:00  01-11-2010я бля    
хуйня, 2
#26 17:56  01-11-2010Саша Штирлиц    
хуета 1

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
09:39  05-02-2016
: [7] [Конкурс]
Где-то в бескрайних просторах черной материи, между пространством и временем, спрятавшись в ущелье обворожительного квазара, вели беседу два романтических существа:

… и все же, mon cher, даже принимая во внимание немыслимый уровень энтропии, наблюдаемый в моих системах под действием вашего очарования, позволю себе повторно акцентировать на недостаточной аргументации некоторых доводов вашей позиции....
17:59  21-01-2016
: [9] [Конкурс]
- Господин Президент, в преддверии Почётной Аннигиляции и принимая во внимание Ваши выдающиеся заслуги перед человечеством, Высший Суд предоставляет вам уникальную возможность реализации трёх последних желаний, вместо традиционного одного....
В нашем городке жизнь в трезвом состоянии никогда не существовала. Пили все. Ходили в одинаковых ботах «прощай молодость», одинаковых синтетических скрипучих джемперах, куртках из болоньи и пили. С утра, днем – на единственном заводе по производству стекловаты, в будни после работы, в выходные и праздники....
12:30  18-01-2016
: [3] [Конкурс]

Шапка велика и сползает на глаза, лицо под ватной бородой чешется, по спине, щекоча, стекает капля пота, накладные усы лезут в нос. За что мне это все? Зачем я Дед Мороз?
- Ну, здравствуй, мальчик. Как тебя зовут?
- Митя.
Розовощекий крепыш с интересом рассматривает меня, мой поношенный красный халат с жидкой ватной оторочкой, обмотанный блестящим дождиком облезлый посох и тощий, пыльный мешок....
"Ждёт Литпром Поэта как мессию.
Ждёт чуть больше, чем тринадцать лет.
Кроет бытовая рефлексия
(это как БухБез засравший тред).

Поэтессы где? Харизма, груди,
ноги, жопа... Нету их, отбой.
Из поэтов тоже – только студень,
метящий пространство под собой,

что в горячности больного тифом
нахуярит столбиков три-пять,
смело озалупливая рифмы....