Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Конкурс:: - Шалаш и ривалюцыя

Шалаш и ривалюцыя

Автор: Владимир Владимирович Ленин
   [ принято к публикации 12:31  25-10-2010 | я бля | Просмотров: 674]
Пражыли мы с жиной вместе уже целых пять лет. Пиздахлюпающый рамантизм мидовова месица давно прашол. Миня начали панимногу утамлять супружыскии абязанасти. Адно и тожи кажный рас. Толька настроишся, штобы палавой хуй встал, с жины трусиля стащеш, паплюёш на иё палавую песду, как ана грит: «Ой, блять, у миня же борщ на плите вариццо, нужно маркофку сбрасывать», — и сцука бижит на кухню аки маладая каза на вадапой. Сисьгаме вразные стороны размахиваед. Патом придёд пазавёд барща пажрать, типо нахуй нада на галадной жылудок ибаццо. Барща пажрёш, пака ана пасуду моед в зомбойащег ваткнёшсо. Только найдёш чо-нить интересное, жына придёд и экран песдой загарыжываед, типо давай ибаццо дарагой. А туд блять щот адин ноль к премеру иле Онфиса Чехова расказываед каг правельна ибаццо надо. И ибаццо с жиной уже ни хочиццо, а хочеццо про развитие галевых ситуацый матча узнать иле пасматреть на зачотные сисьге Онфисы Чеховой. Кароче, стал я падумывать о том кагбы мне зовести кагонибудь на придмет палавой ебли. Сматрю у жины какието сикреты ат миня паявились. А кагта рас анна с цвитами с работы пришла. Букет красных рос — питнаццать штук. Йа после этава случая ришыл с ней сирьезна пагаварить о нашых ебабельных атнашениях. Апять жы Онфиса Чехова рассказала пра ролевые игры, типа нада пириадецца, напремер, в учитиля и учиницу, в гаишнига и вадитиля (Онфиса дажы сказала, где можно купить паласытый саматыг иле каг ана его назвала фалаебаратор). И туд я ищо пиридачу па радио услышыл пра сыксуальную ривалюцыю и иё паслетствия на тиритории Росии. И туд йа придумал, што нам с жыной тожи нада правести сыксуальную ривалюцыю в атдельна взятой двухкомнатной ячейки нашей виликой страны.
Вечером, кагда жына в ачиридной рас фспомнела, што забыла выключить фен, после тово как сушыла свойу беспесды модную с тримя касичками интимнуйу причоску и сабралась убигать штобы иво выключать, йа астанавил иё и сказал, што нам нада сирьёзна пагаварить. Полчаса я рассказывал ей пра раливые игры, пра сыксуальную ривалюцыю, пра то што паследний рас у нас получилось поибаццо васьмово марта, кагда ана выпила са мной принисенную па этаму поводу поллитру спирта. А сичас уже октябрь и ибаццо хочиццо таг сильно, што фчера ночью мне снилось каг йа ибу пудилиху тёщы – Анжылинку. Карочы, запахло палёным и жина фсиотаке убежала в ванну. Йобаный фен росплавилсо и испортел стеральную машынку. «Ну и похуй,- скозал йа. -Главное, штобы наша любоффь с новой силой вскалыхнула нашы палаваыйе органы! А вместа фена йа тибе с работы кампресор притащу, каторым у нас со станкофф пыль и струшку абдуваюд».
Карочи, решыли мы с жиной ввиду придстаящих наябрьских празднегов устроить раливую игру «Сыксуальное революцыё». Йа должен был играть роль Владимира Владимировича Ленина, жина роль Надежды Канстантиновны Гречневой. Дагаварились встретицо в шалаше на биригу Иртыша. Йа падумал што ривалюцыя без знаминитова выстрила браненосца «Патёмкина» по Смольному никакая нахуй ни ривалюцыя и стал думать кагбы арганизовать это истарическойе беспесды сабытие. И предумал.
Итаг, смеркалось, близился назначенный час нашива сведания, нашей ривалюцыи. Йа надел кепку и тильняшку (а какойжы Ленин биз тильняшки?), приклеил бороду и усы, съел тоблетку виагры, запил иё кровью марала с залатым корнём. Фсио. Йа гатоф. В кустах возле шалаша прятался Васька Патёмкин, на груди каторава была надпесь «браненосец», а в руках пушка, каторую мы с Васькой мастерили с абеда до вечера. Васька должын был выстрелом с пушке азнаминавать начало нашей сыксуальной ривалюцыи. Спустя питнацать минут после назначинава времени к шалашу пришла Лютка, наша саседка. Ана сказала, что жина задержываеццо, читаед книшку про Надежду Канстантиновну и просит без ниё ни начинать. Чессна гаваря, я давно думал о том, штобы пазнакомицца с Люткой паближе в плане палавой ебли, паэтому сразу жы придлажыл ей выпить по сто. Для сугреву. Холодно знаити ли в нашых шыротах в ноябрьские празднеги. Снег па калено. Ледок у брегов Иртыша. Выпили по сто. Потом ищщо по сто, штобы закрепить согревательный эффект. Со стороны броненосца данеслось жалостливое: «Борька педорас». Борька, таг миня завут. А абзывался Патёмкен патамушта вотку я иму абещал после запланированова выстрила.
После двухсот граммоф я сказал Лютке, што люблю иё большы жызни, што жыть биз ниё ни магу. Судя па влажнасти иё палавой песды, ибаццо ана хотела ни меньше миня. Йа придлажыл ей в качистве ривалюцыонных метадафф нашый ебли пализать иё палавую щель (Онфиса Чехова кагто рассказывала, што это очнь нравиццо женщинам). Лютка стинула сваю ватные штаны и встала раком, явив маиму галадному по паловой ебле взору сваю густопоросшую рыжеватым мехом песду. Шахтёрский фонарег разгоняющый тимнату шалаша аставлял некатарую нидасказаность палавой Люткиной песды, к каторой я сразу жы приник ртом. Песда пахла навараждеными щинками и напомнила мне маё децтво. Замечтавшысь о децтве и пагрузиф свой рот и нос в Люткину палавойу щель, йа начал лизать штота мокрое теплое и саленое. Вдрук возле шалаша раздался голос маей жыны: «Валодя! Ленин! К тибе пришла твайя ривалюцыонная сучка!» Бляяятьььь! Эти слава были сигналом для Патёмкина. Он заорал: «Да здрафствуед ривалюцыя» и выстрелил с нашей Царь-пушки. Ат испуга Лютка выпустила из задницы струю жидкова дурнапахнущива адриналина. Адриналин папал на мою голову. Жина зашла в шалаш: «Йоптвойумать! Чозахуйня?» И начала хуярить меня по обосраной галаве макетом ривалюцыоной винтофки… Ат испуга Лютка сиранула ищщо рас. Причом гараздо сильнее чем фпервый. На этод раз струя адриналина папала прямо в арущий рот Надежды Канстантинавны. На вопли прибежал Васька, спаткунлся и упал в лужыцу Люткинава адриналина.
С жыной мы ришыли ни развадиццо. Ана гдето услышала пра свингирофф какихто. Гаварит ну иё нахуй фсякие ривалюцыи, ат них ничиво харашево ни бывыет. Только фсе в адреналине с галавы да ног на семьдисят лет. Будим лучше свингерством занимаццо. Ф пятницу далжны прийти Васька с Люткой для этих целей. А пака под стоны нимецкой парнухи я ликвидируйу паслетствия приёма виагры. Кагда устаед правая рука, ликвидирую левой. Кагда устаёд левая, работаю правой. Хорошо. А главное нинадо мёрзнуть в шалаше, на миня никто ни срёт и ни бьед па галаве. Вот йа и думайу. Может быть нуевонахуй это свингерство? А можед быть нуивонахуй эту жину??
Па этаму поваду йа предумал стешог:
Йа драчистый Чигивара
Ривалюцыя мой бох
Кто ни дрочед слева, справа
Падкаблучнег тот и лох …


Теги:





2


Комментарии

#0 12:43  25-10-2010Sgt.Pecker    
йобаный стос, эточозахуй?
4.
#1 12:59  25-10-2010Астральный Куннилингус    
Когда я таким языком креос настрочил — меня чуть на хуях не распяли — фсе глаза изломали четать…
Блядь, я Леонарда Коена слушал, а тут такое, ужос.
#3 13:04  25-10-2010Астральный Куннилингус    
Продрался сквозь дебри креоса… У Мамо про ролевые игры уже было и там смешно было ашпесдетс…
Астральный Куннилингус
у Старой Пелотки было пра ралевые игры, а у миня пра ривалюцыйу
а ваапще са вримён Гамера ничо нового ни написана
сиквелы, триквелы и прочая паибень
#5 14:30  25-10-2010Мотря    
Это что-то про Олбанскую революцию наверное я в иностранных языках не силна, дальше третьей строчи не осилила…
#6 14:51  25-10-2010Янкель Юровский    
Это ЙП штоле, ггг
#7 17:26  25-10-2010[B_O_T]anik    
Сдувать стружку со станкофф компрессором — грубейшее нарушение ТБ. Нать вас всех фрезерофщиков-расточников за это премии лишить.
А так, хихикнул гадко пару раз. Хуле, котркультурное крео. Тока вдохнвоением не это, не озарено. Чота.
#8 17:28  25-10-2010[B_O_T]anik    
Вдохвонением, канешна.
#9 17:55  25-10-2010Немец    
сори, но так себе
чота мало креосов прислали, неужто не интересная тема?..
блиа, какайа не удобочитаемая ебала...

ставлю оценку — 77 — а чё? один хуй анархия
#11 20:32  25-10-2010Шева    
Да нет.
#12 22:21  25-10-2010castingbyme*    
Только фсе в адреналине с галавы да ног на семьдисят лет (с)
вот с этой фразы смеялась, да чо, смешно же, и жизненно…
#13 22:24  25-10-2010Глокая Куздра    
Плохо.
#14 23:17  25-10-2010Мартин П. Stalker    
не. не вставило. олбанский ужэ не тот. но чисто за революцию и ты ды есть. 3,5
если это бжф — то 2
если кавер — то 2 с минусом
#16 12:11  26-10-2010voinich    
нахуй
2
откровения имбецила
#18 02:02  27-10-2010NIHKIDERB    
аффтар сцуко сам йавный паткаблучьнек, рас жону преструнить не можэ, но зо тягу ккарням 4 твёрдайа.
#19 08:54  27-10-2010Норкавнорке    
4,2 мне понравилось
#20 19:31  27-10-2010кольман    
3
#21 08:58  28-10-2010Астральный Куннилингус    
2
#22 13:54  01-11-2010я бля    
3
#23 18:22  01-11-2010Саша Штирлиц    
3

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
09:39  05-02-2016
: [7] [Конкурс]
Где-то в бескрайних просторах черной материи, между пространством и временем, спрятавшись в ущелье обворожительного квазара, вели беседу два романтических существа:

… и все же, mon cher, даже принимая во внимание немыслимый уровень энтропии, наблюдаемый в моих системах под действием вашего очарования, позволю себе повторно акцентировать на недостаточной аргументации некоторых доводов вашей позиции....
17:59  21-01-2016
: [9] [Конкурс]
- Господин Президент, в преддверии Почётной Аннигиляции и принимая во внимание Ваши выдающиеся заслуги перед человечеством, Высший Суд предоставляет вам уникальную возможность реализации трёх последних желаний, вместо традиционного одного....
В нашем городке жизнь в трезвом состоянии никогда не существовала. Пили все. Ходили в одинаковых ботах «прощай молодость», одинаковых синтетических скрипучих джемперах, куртках из болоньи и пили. С утра, днем – на единственном заводе по производству стекловаты, в будни после работы, в выходные и праздники....
12:30  18-01-2016
: [3] [Конкурс]

Шапка велика и сползает на глаза, лицо под ватной бородой чешется, по спине, щекоча, стекает капля пота, накладные усы лезут в нос. За что мне это все? Зачем я Дед Мороз?
- Ну, здравствуй, мальчик. Как тебя зовут?
- Митя.
Розовощекий крепыш с интересом рассматривает меня, мой поношенный красный халат с жидкой ватной оторочкой, обмотанный блестящим дождиком облезлый посох и тощий, пыльный мешок....
"Ждёт Литпром Поэта как мессию.
Ждёт чуть больше, чем тринадцать лет.
Кроет бытовая рефлексия
(это как БухБез засравший тред).

Поэтессы где? Харизма, груди,
ноги, жопа... Нету их, отбой.
Из поэтов тоже – только студень,
метящий пространство под собой,

что в горячности больного тифом
нахуярит столбиков три-пять,
смело озалупливая рифмы....