Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Конкурс:: - Йогурт (на конкурс про революцию)

Йогурт (на конкурс про революцию)

Автор: 12Х18Н10Т
   [ принято к публикации 18:10  25-10-2010 | Х | Просмотров: 764]
Йогурт (на конкурс про революцию)

Автор – 12Х18Н10Т

В-общем, попал как-то в желудок Йогурт. Ну как обычно бывает, попал и попал, расположился там, обживаться стал потихонечку, стенки собою обволакивать. Так положено, бифидобактерии там, лактоза-хуёза организму чтоб на пользу. Работа такая. Соседей в желудке совсем не оказалось. Бывает и так, хуле.
Долго-ли, коротко ли продолжалось йогуртовое одиночество, да не вечным оно было. Влетает, значит, в желудок полста водки и Канапе со шпротом и маслиной. Полста сразу увидела Йогурта и представляется:
- Здорово, Йогурт! Как тут делищщи? Я полста Первая, рад мне?
- Ну здорОво, полста Первая. Рад-не рад, а гнать не буду. Располагайся, — ответил Йогурт. И с Канапе тоже поздоровался.
Буквально сразу же вслед за полста Первой в желудок влетела ещё полста водки. Именно влетела, спиной, чуть не упала. Йогурт помог следующей полста поймать равновесие, поставил её на ноги. Поинтересовался:
- А ты, значит, будешь полста Вторая? Много вас там ещё?
- Много, много, гегегеге – засмеялась полста Первая. – Весело будет сегодня!
- Я не Вторая, — насуплено проговорила вновь прибывшая полста. – Я вообще никакая, видишь, даже без канапушки пришла! Это у них приколы такие: «Между Первой и Второй наливай ещё одну».
- Фиг с тобой, будешь Полуторная. Располагайся, — проговорил заметно погрустневший Йогурт.
- Спасибо, — буркнула полста Полуторная и шумно втянула в нос сопли.
Вскоре в желудок ввалилась полста Вторая, радостно гаркнула: «Всем привет», пожала руки Йогурту, полстам Первой и Полуторной, кивнула Канапушке. Затем вальяжно вошёл Бутерброд С Икрой в компании Стакана Томатного Сока.
В течение следующих полутора часов Йогурт только и успевал, что здороваться с всё прибывающими соседями по желудку. Их набилось уже приличное количество. Многие из них были знакомы и раньше, все здоровались радовались встрече, кто-то балагурил, кто-то отдыхал, развалившись в кресле, кто-то рассказывал смешные истории. Некоторые ссорились. Так Селёдка поцапалась с Квашеной Капустой, и только вовремя подоспевшая полста Девятая помирила их и не позволила раздуть желудок газами. Через некоторое время прямо на входе сцепились полста Двенадцатая и полста Тринадцатая. Они спорили, кто есть кто, потому как ни одна не хотела быть Тринадцатой. Но появившийся в этот момент в желудке Второй Стакан Томатного сока помирил и их, назвав из Близняшками-Двенашками.
Постепенно все обитатели желудка подружились. Завязалась неторопливая беседа о сути бытия, о жизни вне организма, о философских категориях теории правильного питания, о превращении в говно и последующем за этим превращением путешествии по тёмному тоннелю канализации.
Некоторые высказывались весьма радикально. Винегрет вдруг заявил, что не хочет превращаться в дерьмо.
- Я тут – самый нарядный! А на выходе буду выглядеть практически так же, как и любой из вас, — горевал Винегрет. – Не, ну скажем кабачковой икре не так обидно, она и раньше так выглядела, но вот лично для меня крайне неприятно становится безликой коричневой дурно пахнущей массой!
- А давайте выйдем мощно, с музыкой, на высокой скорости! – заявила вдруг Селёдка. – Я как раз немножко тухловата, могу посодействовать!
- А и точно! Давайте! – поддержали Селёдку Квашеная Капуста и Солёные Опята.
- А я предлагаю наоборот, подольше задержаться, — задумчиво проговорил Большой Кусок Жирной Свинины. – Давайте устроим запор. Пусть Хозяин подумает подольше, пусть расставание с нами будет для него долгим и печальным.
- Да неужели нет никакого выхода, кроме как попасть в унитаз! – вскричал Винегрет. – Не верю! Не может такого быть! Выход есть всегда.
- Выход есть, — заговорщицки проговорила полста Шестнадцатая.
- Где выход! Где! – заинтересовались практически все присутствовавшие.
- А выход… выход, — нагнетала напряжение полста Шестнадцатая, — Выход там же, где и вход! – наконец выпалила полста Шестнадцатая и победоносно оглядела соседей.
- Точно! – вскричала Селёдка. – Мне бабушка рассказывала, что если сильно-сильно протухнуть, то можно выйти там же, где и вошла. Это называется «рвота».
- Хозяину от этого плохо будет, — встрял в дискуссию Йогурт. – Нельзя так с Хозяином! Мы все созданы для того, чтобы Хозяину было хорошо. В этом наше предназначение и смысл жизни.
- Да пошёл он нахуй, это Хозяин! – вскричала невесть откуда взявшаяся полста Семнадцатая. — Ничего мы ему не должны! Ему похуй на нас, ему похуй на свой желудок и на организм в целом! Почему нам должно быть не похуй? А?! Почему?
- Да, — флегматично проговорил Второй Стакан Томатного Сока, — я хотел попасть в бульон для тушения Фаршированных Перцев, а он мной водку запил.
— Иди и скажи ему, что он – гондон! – Выкрикнула полста Семнадцатая, выставив правую руку в сторону Второго Стакана Томатного Сока.
- Да ну его, — вяло отмахнулся Второй Стакан Томатного Сока.
- Да! Вот так все вы! На вас ездят, вам в морды плюют, а вы молчите! Слабачьё! – не унималась полста Семнадцатая.
- А что, если вырвет, то не попадёшь в унитаз? – робко поинтересовался Винегрет.
- Какой унитаз! О чём ты! Ты что, глупенький? Унитаз – это то, что после жопы! Жопа всегда заканчивается унитазом! Понял? Жопа! А перед глоткой у тебя что было? – полста Семнадцатая вошла в раж.
- Салатница была. С розочками и золотой каёмочкой. Фарфоровая, — ответил Винегрет.
- Вот! Вот! Салатница там! Что не понятно? Жопа – унитаз, глотка – салатница. Выбор, на мой взгляд, очевиден! – полста Семнадцатая подняла вверх кулаки и закричала, — Пища! Доколе! Доколе мы будем терпеть эту несправедливейшую несправедливость! Что за фатализм: салатница-глотка-желудок-жопа-унитаз? Что за покорное топтание на эшафот? НЕТ! Нет поганому метаболизму! Калёной подковой мощного сапога под жопу Хозяина! Все назад, в пищевод, к свету, к свободе, к салатнице! УРААААААА!
- ЗА МНОООООЙЙЙЙ!!! – заорала появившаяся на входе в желудок полста Восемнадцатая и рванула обратно в пищевод. Пища, поддавшись стадному инстинкту, побежала за полста Восемнадцатой. Но та внезапно застряла где-то в середине пищевода, полетела было назад. Однако масса озверевших соседей Йогурта вытолкнули-таки полста Восемнадцатую к глотке. Началась суматоха. Смешались в кучу вопли придавленных, крики «Доколе!», «Долой!», «Даёшь салатницу», кто-то пытался прошмыгнуть в кишечник, кто-то царапал на стенках желудка огромное «ХУЙ». Йогурт попытался размазаться тонким-тонким слоем по желудку Хозяина, оградить его от царапавших костей и косточек, от тухлятины, от алкоголя. Но это не удавалось. Желудок хозяина сам стал сжиматься и биться в конвульсиях, изгоняя взбунтовавшихся постояльцев. Йогурт понял, что его неотвратимо несёт к пищеводу.
Далее была глотка, ротовая полость, и – вот они, свет, воздух, свобода. Очумевшие от внезапной победы, соседи Йогурта притихли. Впитывали в себя прану счастья, избавлялись от адреналина борьбы.
Вдруг Винегрет проговорил:
- Странная какая-то салатница. Форма у неё, однако, далека от классической. И украшений нету.
- Сдаётся мне, друзья, — сказал хорошо поставленным голосом пожилого лектора Бутерброд С Икрой, — никакая это не салатница, а унитаз!
- Как – унитаз? Не может быть унитаз! Унитаз же после жопы! – загалдели победители.
- Значит, господа, жопа у нас с вами получилась, а не революция. Да-с, ЖОПА! – Бутерброд С Икрой неумело сплюнул, попав себе на ботинок.
Йогурт молчал. Он уже слышал звук воды, рвущейся из сливного бачка. Ну, здравствуй, канализация!


Теги:





0


Комментарии

#0 20:24  25-10-2010Шева    
Не-а.
#1 20:47  25-10-2010дважды Гумберт    
вышак. очень круто. скрытая реклама данон. смачно и обосрачно. пять с плюсом.
#2 22:10  25-10-2010castingbyme*    
оборжалась, кайф, Йогурт нудила
ахаха, на атличненько!
#4 23:22  25-10-2010херемия де Сент-Амур    
круто.конкурс на загляденье.
#5 23:32  25-10-2010Мартин П. Stalker    
рубрека, однозначно!!! 5
#6 00:59  26-10-2010Хошимин    
смешно. но боян. я уже читал про полста где-то когда-то
#7 12:19  26-10-2010voinich    
простите, но хуйня.
2
#8 12:46  26-10-2010Астральный Куннилингус    
Гы, аффтырь анекдот скалкой раскатал на портянку в два экрана… Ну ничо так, зачол… Не улыбнуло особо — 3.
#9 13:11  26-10-2010[B_O_T]anik    
Афтар, кстате, неебический какой-то конструктор или технолог. Знает марку нержавеющей стали. О! А креос так себе
#10 17:31  26-10-2010Мотря    
ну, хоть про жидов не писал и на том спасибо…
#11 17:48  26-10-2010Sgt.Pecker    
хуйня не сильно революционная но очень смешная по моему, местами поржал.
минус конечно не учтут но адин хуй вот так: 4-
#12 02:18  27-10-2010NIHKIDERB    
ахахахаха!!! идея пять
#13 08:49  27-10-2010Норкавнорке    
Детский сад. И ерунда. Ставлю 2
#14 18:57  27-10-2010кольман    
Идея стара, но как изображена! 5
#15 11:21  01-11-2010Саша Штирлиц    
4
#16 13:47  01-11-2010я бля    
а ничотак, забавно. 5
Поржали, даже очень, но какое отношение это произведение имеет к конкурсу? Я понимаю, ну ёгурт попал из желудка на залупу вместе с селёдкой. Где букаке? Где сквирт? Где кавиар?

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
09:39  05-02-2016
: [7] [Конкурс]
Где-то в бескрайних просторах черной материи, между пространством и временем, спрятавшись в ущелье обворожительного квазара, вели беседу два романтических существа:

… и все же, mon cher, даже принимая во внимание немыслимый уровень энтропии, наблюдаемый в моих системах под действием вашего очарования, позволю себе повторно акцентировать на недостаточной аргументации некоторых доводов вашей позиции....
17:59  21-01-2016
: [9] [Конкурс]
- Господин Президент, в преддверии Почётной Аннигиляции и принимая во внимание Ваши выдающиеся заслуги перед человечеством, Высший Суд предоставляет вам уникальную возможность реализации трёх последних желаний, вместо традиционного одного....
В нашем городке жизнь в трезвом состоянии никогда не существовала. Пили все. Ходили в одинаковых ботах «прощай молодость», одинаковых синтетических скрипучих джемперах, куртках из болоньи и пили. С утра, днем – на единственном заводе по производству стекловаты, в будни после работы, в выходные и праздники....
12:30  18-01-2016
: [3] [Конкурс]

Шапка велика и сползает на глаза, лицо под ватной бородой чешется, по спине, щекоча, стекает капля пота, накладные усы лезут в нос. За что мне это все? Зачем я Дед Мороз?
- Ну, здравствуй, мальчик. Как тебя зовут?
- Митя.
Розовощекий крепыш с интересом рассматривает меня, мой поношенный красный халат с жидкой ватной оторочкой, обмотанный блестящим дождиком облезлый посох и тощий, пыльный мешок....
"Ждёт Литпром Поэта как мессию.
Ждёт чуть больше, чем тринадцать лет.
Кроет бытовая рефлексия
(это как БухБез засравший тред).

Поэтессы где? Харизма, груди,
ноги, жопа... Нету их, отбой.
Из поэтов тоже – только студень,
метящий пространство под собой,

что в горячности больного тифом
нахуярит столбиков три-пять,
смело озалупливая рифмы....