Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Трэш и угар:: - МетаморфозисМетаморфозисАвтор: Медицинский Центр Дистанционной и Бесконтактной Дефлорациии Пафнутий Сильвестрович встал раньше обычного и громогласно изрёк — «Сегодня будут нарушены все законы мироздания! Откроются врата в мир иной, и я, наконец, получу то, что хотел». Шустро соскочив с перин, старик направился в кухню. Завтракал в трусах. Морщинистыми руками ломал чёрствый хлеб и закусывал кашу, как обычно цокал, с причмокиваниями высасывал перловку из под зубного протеза. «Нужны силы, нечеловеческие силы» — подливая водки в гранёный стакан, подбадривал себя Пафнутий. Он многозначительно замолчал, взгляд дырявил наклейку-переводку на стекле буфета с изображением Софии Ротару.-Ох уж эта бессмертная София Ротару, ох уж эти молдаване-бессарабы. Жена Пафнутия — Антарктида Петровна, ещё крепко спала. Читатель может задаться вопросом, почему Антарктида? Особого выбора у девочки, рождённой в начале двадцатого века, в общем, не было. Отец Антарктиды, Пётр Петрович Ледорубов был заслуженным полярником, лауреатом ленинской и сталинской премий, так что выбор имени стоял лишь между Арктикой и Антарктидой. Нарекли Антарктидой. Через год после рождения дочурки, во время очередной экспедиции, отец безвести пропал. По одной легенде пьяного Пётр Петровича съели лемминги, за одну ночь, даже кости, оставив от него лишь одежду с гербом советского союза на левой груди. По другой легенде товарищ Ледорубов вступил в недвусмысленно гомосексуальную связь с представителем американского экспедиционного корпуса и бежал на Запад. Существовала и третья версия — похищение советского полярника представителями инопланетных цивилизаций, как будто даже видели группу неопознанных летающих объектов зависших над советской базой. Жене сообщили версию о леммингах, она же инстинктивно придерживалась второй версии, а дочурке, конечно же, сообщили третью, и до семидесяти лет наивная Антарктида верила в то, что отец обязательно вернётся — прилетит на инопланетном корабле, обвешанный наполированными орденами Ленина и Сталина. Муж частенько подшучивал над супругой, напивая себе под нос «На ковре-самолёте...» После семидесяти, она таки смирилась с версией про леммингов и начала испытывать вполне объяснимую ненависть к хомякам и морским свинкам. Дверь в спальню тихонько отворилась, на пороге стоял Пафнутий Сильвестрович Кафка преисполненный энергией низшего порядка! Он был чертовски пьян, но настроен серьёзно. Чёрная мантия скрывала дряхлое, сутулое, замученное геморроем и простатитом тело. Капюшон с кисточкой прикрывал налитые кровью, водкой и вселенской усталостью глаза аля Бассет. В правой руке адепта безжизненно висел жирный кот соседки с пятого этажа по кличке Бельфегор, в левой же он сжимал тетрадные листы, сплошь покрытые маслянистыми пятнами и засохшей рвотой. Пафнутий подошёл к супружеской ложе, где крепким сном спала Антарктида Петровна. Выдавив из кишечника кота добротное количество дерьма, адепт резко нарисовал пентаграмму на лбу супруги. - Упаси Господь, Пафнутий, опять тебя нечистая взяла! - Молчи, дура. Я магистр! - Кто?! Сдурел на старости лет, котов убивашь и гумном людей живых машь! Во сне! Какой ты министр?! Господь с тобою. - Сатаннас Доминус Терра! -заорал на всю квартиру Кафка и пёрнул. В тот же миг шнифты Антарктиды померкли, и еблище как-то (слегка) всосало внутрь. Неворужённым взглядом было видно, что душа покинула тело. -Аве!!! Я знал! Я разгадал код. Взываю ко всем слугам владыки мира сего, служите мне и даруйте мне царствование над душами людскими! Превратите сию старую клячу в Анну Николь Смит формата «незадолго до хуёвенько спланированной смерти». В тот же миг из влагалища Антарктиды Петровны хлынула кровавая струя. Пафнутий не успел даже рот закрыть и захлёбываясь кровью, отлетел к стене. Тело Антарктиды брыкалось, глаза то вылезали из орбит, то проваливались, меняли цвета с живого на мёртвый. Мёртвое тело глубоко душало грудью, вместо редких жёлтых зубов прорезались белоснежные протезы. На свет пробивалась Анна Николь Смит. - Ху ин зе хелл а ю? - Завали шкатулку, одна тут уже повыёбывалась сорок с лишним лет — вот где! Указал на мясную оболочку, валявшуюся на диване. - Ват? - Мегаватт, твою мать, соси давай, ты моя рабыня, я тебя из Ада вытащил, ты мне ещё здесь на англицком правила писать будешь, блядь ты конечно, но сисястая, одобряю, и я бы на такой помер, но ведь таперача не судьба. Ебать тя буду до скончания времён. Но прежде… стану холливудским актёром — мечтой всех женщин! (присвистнул). Какие-то смешные, невнятные верующему человеку, непригодные заклинания на тему Метаморфозиса, Сатаны и прочей ереси. Вроде голова есть, или была, у этого нигилиста, и вот значит, орёт он: - Хочу обратиться в самого желанного мужчину для женщин, и уважаемого всеми мужиками актёра — Де Вито! И тут понеслась — треск костей, визги, пуки, звуки — жуткие страшно, как будто баржу ломали. Старый ушлёпок перепутал Де Вито с Де Ниро. Из вроде таки умеренного русского старика с еврейской фамилией, Кафка превратился в Денни Де Вито. Но сплющило его так, что почалось у его нехуёвое такое сомнение по поводу всей этой затеи. Ни бородавки, ни стёртых зубов — лишь пузо, плешивая башка, короткие ручонки, полирующие бока пиджака, хуй скомканный в жировых складках паха и идиотская улыбка — засада, в общем. И вот, значит, сцена: Анна Николь Смит формата «не задолго до...» от всего увиденного забилась в угол и принялась нечеловеческим голосом визжать — рвать заново сформировавшиеся связки. Кафка же… Ужас! Такое даже писать страшно, тем более детям показывать. Кафка за минуту трансформировался в карлика с итальянскими корнями, упал на диван рядом с мисс Смит, дёргал ногами, пытаясь достать до пола, потом закричал чисто по-русски — Перепутал, блядь! — и заплакал. Больно было пиздецки, всем понятно, что уж говорить. Было бы жалко человека, так ведь, нигилист. Ват ин зе хелл воз ыт? — пришла в себя мисс Смит. Завали ебало! — убивался горем нигилист — Бабку загубил, себя погубил. Что же делать?! Что делать?! В этот же миг стена комнаты рухнула и её обломки полетели в пропасть. В комнату вступил Абигор на белом коне. Занёс мечь над головой перепуганного Кафки-Де Вито и обратился по-русски к мисс Смит. - Анюта, ебио-дрио, а я тебя обыскался, чего не ожидал, так это вот такого скорого исчезновения. Не хорошо Анюта, не хорошо! «Анюта», было, хотела кричать, но, к своему счастью, потеряла сознание. - А ты старый жид-богоискатель, наконец получил, что хотел?! Вздумал бабу мою дрючить? Я тебе покажу, магистр хренов. Всадник схватил девку и упал в пропасть. Менты подоспевшие на панические крики из квартиры дворника обнаружили неопознанного, более того, нигде незарегистрированного гражданина, как две капли воды похожего на Денни Де Вито, даже сфотографировались с ним на память, на фоне трупов бабки и кота. Так отчаянно мечтавшему о перевоплощении Пафнутию впаяли шестнадцать лет за бабку и год за кота. В дурку не посадили, отправили на зону. Где бывший начальник дворового хозяйства стал "мухомором", другими словами на раздаче. Опускать не опускали, но подшучивали. Особо религиозные зеки, как водится, выбили бывшему вдорнику целый ряд зубов за как-то по пьяне рассказанную истинную историю злоключений коротышки. Ибо нехуй! Теги:
-1 Комментарии
#0 19:56 13-11-2010Арлекин
рубрека трэшак знатный. душало на дышало поменять но это ерунда. как всегда восторгъ. ну ты блин загнул Бодренько, ёпть! ышр гыршл пышрл ыахуапхыоооуыыыоо Хуеверть, но складно. Центр может подать… Я фпечятлен. Молодец. Аж дух захватывало местаме. Спасибо, но! Вот Вам выдумки всякие нравятся, а я всё про жизнь люблю, потому как страстнее и живее. Ну вот к примеру сам могу выделить лишь «завтракал в трусах». Проза как-то ближе. Ну вот как есть, так есть. Дабы объяснить свою позицию скажу, что в утреннем молчании, ну вот тот момент, когда мы сидим и смотрим на свою семью, собак или кошек, когда молчим, когда не звонит телефон, когда утро, пять минут этого молчания равны десяти томам Война и Мир. За это я обожаю Билли Боб Торнтона в Балле Монстров, когда он едет за мороженным, а Летиша находит рисунки мужа, а потом молча есть шоколадное мороженное с ложки Боба. Вот это молчание стоящее миллионов страниц и всяких выдумок, вроде вот этой редкостной хуйни, что писал неделю. Центр, ты всё понимаешь. Ты правильно понимаешь. И хорошо пишешь. Так что — пиши! Помолчать успеем… чодко Центр Да я выдумки тоже не люблю. Есть выдуманное — это то, что шыто белыме ниткаме, и никак с реальностью не стыкуется. Или стыкуется, но плохо. А мне больше «придуманное» нравится. То есть, тоже, вроде бы, ахинея (пускай), но отражает какую-то чясть правды. Или дает любопытное преломление. То есть, можно написать полную дичь с пришельцами, роботами и мутантами, но соблюсти правду жызне. А можно хуйнуть что-нить про завтрак в трусах и утреннее похмелье. Но лжывое, шта весь песдетс. Артём, если что. Лев, это больше отражение культур и мифов. Я скомкал всю эту хуету с бытом совестского человека, и даже эта грёбанная стена — «в пропасть», да начало про Изабеллу, всё про совок. Поэтому туда захуярил всяких демонов непотребных и дал им полную свободу, в том числе владение русским языком. Пошли они все нахуй, эти демоны. Я мне всё о любви нравится, толи верю в неё так сильно, толи дурак полный. «Завтракал в трусах» живее как-то, чем остальное. Текс, посмотрим, что я вчера тут по синьке нахуевертил. Мдее… Хорошо. смеялась Я давно хотел Кафку развить. Пиздатый герой вышел, но в первом рассказе, как мне кажется. Здесь я его, сука, загубил к хуям за вредное пристрастие к дьявольщине. Еше свежачок Я всегда чувствовал себя гением. Но это было так.. предвестие. Я писал стихи, очень хорошие, про жизнь... Про любовь тоже писал. Любви у меня не было, но я знал, что она существует где-то там... Только гений мог это знать, мне казалось.
Я крутился в среде поэтов.... Набивать любила дама брюшка Наслаждаясь прелестью еды И однажды сделалась лягушкой Из девицы дивной красоты. Радостно бросает парень реже На родную шаловливый взгляд Больше ноги стройные не нежат Всё расстроить только норовят.... 1. В одной не самой-таки ортодоксальной семье умер дед. Семейная легенда гласила, что была у него тайна о якобы несметных богатствах. Но это при жизни. А с мертвого что спросишь. Якобы хранил этот дед огромный, с куриное яйцо, бриллиант. А где хранил – никто не знает.... В некотором царстве, в тридевятом государстве, у одного плохого человека всю ночь в голове звучал блюз. Блюз был хороший. Черт его знает откуда, но какой-то лиловый негр с мяситыми губами всю ночь вдувал трубой ему в ухо дико тоскливое «фа-фа-фа».... Да. Вот так жосско. А ты думал? Ахуеть, скажи? Сука, ну как они это делают? Как они его набирают? Damn these graphomaniacs, shit! Сука, ну кто это сделал?! Кто меня сюда закатал своим идиотским намерением? Fucking shit! Как там у вас, у русских, поется, «цэ тоби пороблэно!... |