Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
За жизнь:: - Попытка реконструкции![]() Попытка реконструкцииАвтор: Шева Пламя.Пламяпламяпламя! Взрыв. Взрыввзрыввзрыв! Крик. Криккриккрик! Страх. Страхстрахстрах! Все???!!! * * * - Чуваки, он это что — серьезно? - Не, это он так прикололся! - Не, да вы что! Это что — пиздец?! - Похоже… - А как же наш концерт в Сиднее? - Ну, ты точно не отошел еще со вчерашней дури! Что ты хоть курил, ты помнишь? - Не-а. - Значит тебе легче. Ничего, зато теперь наша группа попадет в анналы рок-музыки. На нашем уровне так еще никто не уходил…Представляешь заголовки в газетах, MTV? - Не знаю, как в анналы, но то, что мы в глубокой жопе — это точно… * * * - Но как же теперь Ричард? Один, с двумя детьми! Как он их поднимет? Хотя…успокойся. Наверняка не пройдет и года, как он найдет себе кого-то. У моих детей будет чужая мама… За что?! * * * - Барбара, ты слышала? - Да, Дик. Да. - И почему ты молчишь? - Знаешь, Дик, как ни странно, я испытываю какое-то облегчение. - Но почему? - А что ты хочешь? Мы столько с тобой уже прожили. Вместе. И ты же видишь, как с каждым годом все тяжелее обслуживать себя. Под восемьдесят — это не шутка. Представляешь, какие мы будем через два-три года? А так — перестанем быть обузой для детей. Опять же, они должны будут получить хорошие страховые выплаты. Разве ты против? - Да, но… - Будь мудрее, Дик. Рано или поздно это должно было случиться… * * * - Сильнее, сильнее, сильнее, я прошу тебя, Дже-е-е-еф, — сильнее!!! - Мэри, ты же видишь, кабинка очень маленькая, я не могу сделать это с той амплитудой, как я хочу! - Ну сделай же что-нибудь! А-а-а-а-а-а-а! Вот так, вот так, вот так, вот так! - Милая, не надо так громко! Вдруг под туалетом кто-то стоит? - Мне по хер! Пусть найдет себе, чем заняться в оставшиеся часы! * * * - А как же теперь Синти? И полгода не прошло, как они поженились! А-а-а-а-а-а! Хотя, чего ты о ней? О себе подумай. Вот кому реально хуже всех! А она — что она? Найдет. И не сомневайся… * * * - Я уже не могу…я сейчас кончу! - Кончай, парень, кончай! Только не в рот, я прошу тебя! - Но тогда куда? Я уже не могу! - Кончай прямо на меня! - Но я же выпачкаю твой фирменный китель?! - Ну и что?! Уже все равно… * * * - Не понял, и что — все останется, а меня не будет?! А как же жена, дети, мои любовницы, должность управляющего партнера, счет в банке, яхта на Сейшелах?! Да вы что? Мне же еще и сорока нет! Я не хочу! Я не согласен! Нахуууууууууууй! * * * - Черт! Черт! В книге осталось дописать всего несколько глав! А он даже специально не спешил, любовно выписывая возможные финальные комбинации. Все пытался найти концовку поярче. Черт! Ведь он действительно реальный претендент на эту престижную литературную премию, о которой так давно мечтал! Хотя…может еще и получит. Если Джон, его литературный агент, подсуетится с изданием даже без последних глав. Реклама, конечно, будет, будь здоров! Но ему-то, ему-то будет уже все равно! * * * - Да успокойся ты! Командир корабля объявил же, что в связи с проблемами с двигателем мы возвращаемся в Сингапур. Но часа два будем кружить, сливая топливо. В целях безопасности при посадке. - Да врет он! Ты же видел, как горел тот двигатель, как от него отваливались целые куски! Мне страшно! Мы взорвемся при посадке! - Во-первых, это еще не факт. Во-вторых, у нас по любому еще два часа. Это целых сто двадцать минут. А если пересчитать в секунды, — это целая вечность! Дураха моя, лучше прижмись ко мне, я тебя обниму. Давай закроем глаза. И вспомним все самое хорошее, что было у нас с тобой. Ведь было? - Было… - Вот видишь! Вот давай вместе еще раз вспомним лучшие мгновения нашей с тобой жизни. И не думай, пожалуйста, о том, что будет. От нас ничего не зависит. Нам остается только верить в удачу. И благодарить Бога за эти сто двадцать минут. * * * Выдержка из статьи в The Sydney Morning Herald за 5 ноября. …Когда пассажиры спускались с борта аэробуса А-380 рейса Сингапур – Сидней, на котором, как мы уже сообщали, вскоре после взлета произошел пожар и взрыв одного из двигателей, кто — плакал, кто — почему-то смеялся. Со взлетно-посадочной полосы сингапурского аэропорта Changi караван скорых под вой сирен развез всех пассажиров злосчастного рейса по клиникам. Для обследования на предмет постстрессовых синдромов. Как нам стало известно, все четыреста тридцать два пассажира, кроме одной семейной пары, заявили, что будут подавать иски к авиакомпании Quantas в части компенсации морального ущерба. Сказали, что не будут этого делать, лишь одна странная пожилая пара. На вопрос, почему они не будут требовать компенсации, глава семейства, обняв и прижав к себе жену, загадочно ответил, — А за что? Нам было что вспомнить… Теги:
![]() 3 ![]() Комментарии
#0 10:52 17-11-2010Шизоff
чото дробно слишком, цельности нет А хороший экзерсис. Панорамный такой. Одобряю. Хотя и понимать, что к чему, стал только к концовке. квадратиш практиш гут хорошо, что вначале прочёл заключение. иначе бы долго буксовал Очень хорошо показаны мысли пассажиров. Читал раньше много расшифровок, но там, к сожалению, всегда за кадром это… А так — да. Наверное так оно и есть. Здесь еще все кончилось хорошо… попытка удалась (с) Еше свежачок Связь поколений была разорвана и звенья её рассыпались по полу и закатились кто куда. А всё из-за того, что бабушка меня предала. Перед смертью она завещала свою квартиру Богу. То есть формально конечно церкви, но отсылка всё равно была к Нему. Сказать, что я был в ахуе стоя перед гробом, откуда выглядывал крючковатый бесцветный нос покойной уже моей бабушки, нет, я был просто поражен.... Билетов на поезд не было, а нам, то есть мне и моей бригаде ух, страсть как надо было попасть обратно в Москву из Воронежа. И тут поезд, внезапный, как понос. Сухум - Москва. Хуй знает откуда. Прямо под дивный розовый вечер. И кто-то сдал ровно три билета, как раз на всю нашу банду.... ![]() Тебе пятьдесят, ты - бог.
Но выглядишь, как питбуль. Играешь свой мертвый рок орущей толпе бабуль. В прокуренной темноте со сцены хоть что пророчь. Не надо цветов звезде, Он выпьет без тоста ночь. Размазанная слезой подводка в экстазе слов.... Вот уж действительно свинство отрывать рабочего человека в рабочее время от распития горячительных напитков, чтобы он, рабочий человек (!) исполнял свои обязанности. Невиданное свинство. В бытовке нас было семеро. Семеро смелых. Хотя на полу под столом, закатившись словно копеечка, лежал восьмой.... Я долго вглядывался в. Да так, что начал думать, что У счастья — полные штаны, А у несчастья — ничего. Я долго гнул велосипед, Пока не улыбнулся в столб. С тех пор прошло сто сорок лет, Одна зима, и девять пломб. Угадал мелодию в социальном эксперименте, Но отказался плясать.... |