Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Конкурс:: - В жизни всегда есть место подвигу (на конкурz)В жизни всегда есть место подвигу (на конкурz)Автор: Муравьёв-Апёсдол - На вот, подаришь своей албанке! — сказала Инна и протянула мне маленький прозрачный тюбик, — чем не валентинка?- Милена – сербка, — в который раз без шансов на успех поправил я сестру, рассматривая на подарке блестящую надпись «анальный лубрикант», — К тому же, она не по этой части... - Что значит «не по этой части»? Хочешь сказать, что до сих пор ни разу не задвинул ей в сракотан? - Ни разу. Как-то пристроился, но она обломала на корню. Сказала, что боится боли. Ты ведь сама мне говорила, что очень мало тёлок действительно любят анал. - Ну ты, братец, и муд-д-дак! – констатировала Инна, — Да за твоё отношение подруга просто обязана делать тебе «спасибо» по первому требованию! Что за ромашка такая «больно-не больно»? Главное – что этого хочешь ты! Сам виноват. Вот, например, намекнула она тебе недавно про свои бисексуальные фантазии – должен был сразу же хватать её за шкварник и проверить в деле. А ты, лох, всё миндальничаешь… Она тебе хоть раз горловой минет исполняла? - Ну… сосёт, бывает, — заступился было я за Милену. - Слышь, Муравьёв, я тебе не про пионерский отсос, — раздражённо прервала меня сестра, — А про глубокий. Это когда тёлка лежит на спине с запрокинутой башкой, а ты заходишь ей со стороны головы и жёстко долбишь её в самую гортань. Как-то мой Лёха увлёкся – так я чуть не подавилась, а потом три дня сиплая ходила… Короче так, сегодня – День Валентина – хороший повод показать себя мужиком: приходишь, даришь своей албанке крем, сразу же, пока не опомнилась — пробиваешь говнобак и, не теряя темпа, делаешь ей прямую ларингоскопию! - Из жопы сразу в горло? Как-то негигиенично, — засомневался я, — Может, лучше буккаке? - Хорошо, гигиенист. Давай буккаке, — пошла на компромисс Инна и пошла готовить ужин своему Лёхе. Инна — старше меня на пять лет и уже успела окончить институт, стать хирургом и выйти замуж. Мужем её был редкий опездол, пробитый на всю голову. В прошлом нероднократный чемпион Москвы по боксу в супертяжелом весе, он попал к ней на ночное дежурство с ножевым ранением и, ещё находясь в наркозе, покорил её безупречной формой члена, «созданого для того, чтобы его сосать» (из подслушанного мною телефонного разговора сестры с подругой). С тех пор этот отросток вместе со своим хозяином паразитировал на теле нашей семьи и усердно сосал из Инкиного кошелька. Но та была абсолютно счастлива, хотя Лёха не только не проявлял каких либо признаков любви и нежности к ней, но и порой поколачивал её так, что тональный крем наутро не спасал. Я сначала был в ужасе от этого мезальянса, но, видя, как расцвела и похорошела моя сестра, стал всё больше и больше комплексовать по собственному поводу: я определённо ничего не понимал в женской натуре — даже на примере родной сестры! Что уж тогда говорить о моей югославской подруге? Милена была из семьи Милошевичей – той её части, которая успела с пожитками свалить к Северному Брату до свержения Дедушки Слободана. В супердорогой Москве пожитки быстро растаяли вслед за дипломатической неприкосновенностью, и мы познакомились с Миленой как раз тогда, когда они всей семьёй, по выражению Инны, «хуй без соли доедали», а именно — когда она вместе со своим отцом приехала ко мне на работу в салон Ауди на Хорошевке продавать семейную реликвию — бронированную А8. Белая кость есть белая кость, и мажорские замашки Милены никуда не делись, даже когда денег у Милошевичей не осталось совсем. Поэтому я изо всех сил старался соответствовать: снял нам уютную квартиру, пусть в хрущёвке, но на Усачёвке, и, к тому же, у неё всегда были под задницей халявные новенькие «ауди», которые я, рискуя головой, брал ей из салона якобы для тест-драйва VIP-клиентам... Несмотря на полную финансовую зависимость Милены от меня, обращался я с ней как с хрустальной вазой. И всё чаще и чаще обращал внимание на то, что она это всё воспринимает, как само собой разумеющееся, без должной благодарности, даже, сука, с некоторой снисходительностью! С другой стороны, я стал всё чаще задумываться о том, полностью ли я её удовлетворяю в постели – вдруг она чего не договаривает или я сам не догоняю из-за языкового барьера? А вдруг она со мной только ради сегодняшнего комфорта? Масла в огонь подлило недавнее откровение Милены о том, что в моё отсутствие она посматривает лесбийское порно, а если мастурбирует – то только на женский образ. (Какого хуя? А почему не на меня?) А, может быть, наоборот — ей хочется именно грубой мужской силы а-ля Лёха? И все её отговорки про «больно» — это только попытка спровоцировать меня на насильные действия? Короче, сегодняшняя проповедь моей старшей сестры была услышана мною, и зерно сомнения упало на весьма подготовленную почву. «Какого хуя?» — подумал я и положил тюбик-валентинку в карман брюк. «Какого хуя?» — подумал я и, уже одетый, зашёл в ванну, чтобы сполоснуть член – вдруг прямо со входа я решу засунуть ей в горло, а он немыт? «Какого хуя?» — передумал я мыть член, застегнулся и вышел – перебьётся, принцесса! Пришла СМСка. «Баш те брига за мене?*» — спрашивала в ней Милена. «Волим те**», — хотел было написать ей я, но подумал «Какого хуя?» и выбежал на улицу... Соседка Милены, доселе не знакомая мне Люда Оськина, захлебнулась рвотными массами. Так бывает, если сильно напиться, лечь на спину и глубоко заснуть. Именно в этом порядке и было всё исполнено Людой, и виной тому был хуй знает откуда свалившийся на российские просторы этот пиздопротивный цветочный лохотрон — жидомасонский Праздник Всех Влюблённых. Не было бы его – не нашла бы она у своего Рината в мобильнике СМСку с сердечком от Нинки Журавлёвой – Людкиной закадычной подруги. И не устроила бы тогда она ему разборки, и не выудила бы из него признания в измене. И не отхлестала бы его по роже тюльпанами. И не выпиздила бы его из своей квартиры ссаной тряпкой. И принесённую им бутылку «Хеннеси» не выжрала бы у себя на кухне в одну заплаканную харю… И не решила бы она отомстить ёбаному татарину с первым встречным. И не накрасилась бы она по-блядски ярко, и не нарядилась бы. И не сковырнулась бы она со ступеньки из-за подвернувшейся на непривычно высоких каблуках ноги. И не ёбнулась бы она о батарею башкой. И не заснула бы на спине... Именно на такую – распластанную по лестничной площадке, напомаженную, благоухающую духами и коньяком и СОВЕРШЕННО бездыханную – натолкнулся я на Люду, когда, накручивая себя на половую агрессию, взбегал по ступенькам подъезда к Милене. Когда я понял, что девушка мертва, и мертва совсем недавно – я, почему-то, не растерялся, а сразу вспомнил, как Инна в студенческие годы тренировалась на мне реанимировать жмуров. Я запрокинул голову, вытащил ей язык, вытер блевотину. Теперь – искусственное дыхание. Рот в рот – западло, буду рот в нос. Я стал дуть ей в нос, изо рта раздалось шипение. Ух ты, задышала? Хуй там, это ж мой воздух через её рот выходит! Точно, Инка учила, что рот у жмура надо закрыть. Блять, а вонища-то! Я вдувал девушке в нос, зажав её рот ладошкой, теперь воздух шёл правильно, её грудь стала вздыматься синхронно с моими выдохами. Теперь – непрямой массаж сердца. Я расстегнул ей блузку, стащил вниз кружевной лифчик, из которого выкатились две белые сиськи. Хорошие, круглые дойки. Я нащупал между ними отросток грудины и собрался было начать толчки, как вдруг девушка закашлилась, резко села, посмотрела на меня стеклянными глазами и выдала очередную порцию блевотины, теперь уже мне на штаны. Я поднял её на ноги, обхватив её вокруг туловища сзади и поволок её к Милене – до её двери оставалось 9 ступенек. Милена не слишком обрадовалась гостье, обвисшей у меня на руках, но помогла мне её отмыть и уложить в постель. Гостья что-то матерно мямлила в пьяном бреду, я же проследил, чтобы она заснула на животе, потом вернулся к своей Принцессе в гостинную. - Ну что, я – герой, спасший девушку! Давай любить меня сегодня как-нибудь по-особенному? – начал было я. Поняв по-своему «любить»***, она вяло потянулась с поцелуем. Но от меня, наверное, ещё пахло блевотиной и недопереваренным Хэннеси. И я отчётливо почувствовал, что ей ПРОТИВНО. «Какого хуя?» — подумал я и встал в порыве гордости и патриотизма. Потом демонстративно достал из штанов тюбик с лубрикантом. Потом демонстративно разделся догола. Демонстративно нанёс на член содержимое тюбика. Демонстративно зашёл в спальню, где демонстративно на животе спала Люда. Я демонстративно вдул ей в сракотан. Лубрикант оказался качественным - спасибо, сестрица!- всё пошло как по маслу, девушка ритмично покрякивала, но не просыпалась. Я чувствовал спиной, что в двери спальни стоит оцепеневшая Милена. Я продолжал остервенело ебать Люду в очко. Милена ещё некоторое время не издавала ни звука. Потом я услышал её учащённое дыхание. А вскоре - почувствовал на своей спине робкое прикосновение её губ. И было дальше всё ин суит хармони, как поётся в песне... А Св. Валентин, наверное, сидел где-то там у себя сверху и радостно потирал руки. Или ещё чего. А буккаке? – спросите Вы. Было и буккаке! А как же без него? __________________________ * Что, забыл про меня? (серб.) ** Люблю тебя (серб.) *** Лjубити - (серб.) целовать Теги:
-1 Комментарии
#0 09:51 14-02-2011niki-show
С чувством глубокого отвращения и тошноты, от запаха рвотных масс с хеннеси, а так же свежепробитого немытого очка, вынужден заметить — написано хорошо! Читать противно, но оторваться невозможно. Опять-таки, красной нитью через рассказ проходит тема всепобеждающей силы любви, сука! 4+ кагтотаг за спасение Люды 4- «Я демонстративно вдул ей в сракотан» 3 ниибический подвиг. прибереги креатив для 23 февраля или там дня медика. 3 Тема раскрыта, конечно, но фигня какая-то. 3 Патриотически-снобский текст.3- очень качественно выписано. сразу чувствуется твёрдая рука профи. вот тока слегка подзатянутое сослагательно-наклонительное людкино описание, да концовка, явно притянутая за уши к уже готовому произведению, малость подпортили впечатление. 4 с плюсомЪ 3 то же самое. целая история ради невнятных поебушек. 2 А это я как-то праибал а то бы 4 поставил Еше свежачок На старой, панцирной кровати,
балдею словно в гамаке. (Представил, что я в Цинциннати, с бокалом " Chardonnay" в руке) Вокруг тусуются мулатки, поёт попсу Celine Dion. Прекрасный голос!Томный, сладкий, прям в плавки проникает он.... Володя разлюбил Катю. А если точнее, то он и не любил ее никогда. Женился он на Кате из-за Катиных борщей, уж очень вкусный борщ Катя варила. А Володя был Катин сосед, в коммунальной квартире они жили. Выходил Володя утром из своей комнаты и, первым делом, проверял Катин холодильник, стоит ли уже там кастрюля с борщом.... - Если ты меня сейчас не отпустишь, я скажу дяде полицейскому, что ты меня за писю трогал,- произнес субтильный юноша неопределенного возраста и ещё более неопределенного рода занятий. "Летний вечер теплый самый был у нас с тобой" - напевал себе под нос проходивший мимо юноша, который был КМС по борьбе без правил.... Коля был Витей. А Витя ссал в штаны. И срал.
И вот настало лето. По погоде это было лето, а на самом деле зима. Так оказалось. И тут Вован пришел. И стали они соображать на троих - сеновал строить. Но это было непросто. Где же в городе построить сеновал?... Теплело лето, вечер прел,
На сеновале из ракушек Ты учинила беспредел От самых пяток до макушек. Но переменчив в рае ад, И полюс медленный в астрале Перевернул весь "под" на "над" В холодном бешеном мистрале. Из сна соткá... |