Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Конкурс:: - В жизни всегда есть место подвигу (на конкурz)

В жизни всегда есть место подвигу (на конкурz)

Автор: Муравьёв-Апёсдол
   [ принято к публикации 06:13  14-02-2011 | Щикотиллло | Просмотров: 764]
- На вот, подаришь своей албанке! — сказала Инна и протянула мне маленький прозрачный тюбик, — чем не валентинка?
- Милена – сербка, — в который раз без шансов на успех поправил я сестру, рассматривая на подарке блестящую надпись «анальный лубрикант», — К тому же, она не по этой части...
- Что значит «не по этой части»? Хочешь сказать, что до сих пор ни разу не задвинул ей в сракотан?
- Ни разу. Как-то пристроился, но она обломала на корню. Сказала, что боится боли. Ты ведь сама мне говорила, что очень мало тёлок действительно любят анал.
- Ну ты, братец, и муд-д-дак! – констатировала Инна, — Да за твоё отношение подруга просто обязана делать тебе «спасибо» по первому требованию! Что за ромашка такая «больно-не больно»? Главное – что этого хочешь ты! Сам виноват. Вот, например, намекнула она тебе недавно про свои бисексуальные фантазии – должен был сразу же хватать её за шкварник и проверить в деле. А ты, лох, всё миндальничаешь… Она тебе хоть раз горловой минет исполняла?
- Ну… сосёт, бывает, — заступился было я за Милену.
- Слышь, Муравьёв, я тебе не про пионерский отсос, — раздражённо прервала меня сестра, — А про глубокий. Это когда тёлка лежит на спине с запрокинутой башкой, а ты заходишь ей со стороны головы и жёстко долбишь её в самую гортань. Как-то мой Лёха увлёкся – так я чуть не подавилась, а потом три дня сиплая ходила… Короче так, сегодня – День Валентина – хороший повод показать себя мужиком: приходишь, даришь своей албанке крем, сразу же, пока не опомнилась — пробиваешь говнобак и, не теряя темпа, делаешь ей прямую ларингоскопию!
- Из жопы сразу в горло? Как-то негигиенично, — засомневался я, — Может, лучше буккаке?
- Хорошо, гигиенист. Давай буккаке, — пошла на компромисс Инна и пошла готовить ужин своему Лёхе.
Инна — старше меня на пять лет и уже успела окончить институт, стать хирургом и выйти замуж. Мужем её был редкий опездол, пробитый на всю голову. В прошлом нероднократный чемпион Москвы по боксу в супертяжелом весе, он попал к ней на ночное дежурство с ножевым ранением и, ещё находясь в наркозе, покорил её безупречной формой члена, «созданого для того, чтобы его сосать» (из подслушанного мною телефонного разговора сестры с подругой). С тех пор этот отросток вместе со своим хозяином паразитировал на теле нашей семьи и усердно сосал из Инкиного кошелька. Но та была абсолютно счастлива, хотя Лёха не только не проявлял каких либо признаков любви и нежности к ней, но и порой поколачивал её так, что тональный крем наутро не спасал.
Я сначала был в ужасе от этого мезальянса, но, видя, как расцвела и похорошела моя сестра, стал всё больше и больше комплексовать по собственному поводу: я определённо ничего не понимал в женской натуре — даже на примере родной сестры! Что уж тогда говорить о моей югославской подруге?
Милена была из семьи Милошевичей – той её части, которая успела с пожитками свалить к Северному Брату до свержения Дедушки Слободана. В супердорогой Москве пожитки быстро растаяли вслед за дипломатической неприкосновенностью, и мы познакомились с Миленой как раз тогда, когда они всей семьёй, по выражению Инны, «хуй без соли доедали», а именно — когда она вместе со своим отцом приехала ко мне на работу в салон Ауди на Хорошевке продавать семейную реликвию — бронированную А8.
Белая кость есть белая кость, и мажорские замашки Милены никуда не делись, даже когда денег у Милошевичей не осталось совсем. Поэтому я изо всех сил старался соответствовать: снял нам уютную квартиру, пусть в хрущёвке, но на Усачёвке, и, к тому же, у неё всегда были под задницей халявные новенькие «ауди», которые я, рискуя головой, брал ей из салона якобы для тест-драйва VIP-клиентам...
Несмотря на полную финансовую зависимость Милены от меня, обращался я с ней как с хрустальной вазой. И всё чаще и чаще обращал внимание на то, что она это всё воспринимает, как само собой разумеющееся, без должной благодарности, даже, сука, с некоторой снисходительностью! С другой стороны, я стал всё чаще задумываться о том, полностью ли я её удовлетворяю в постели – вдруг она чего не договаривает или я сам не догоняю из-за языкового барьера? А вдруг она со мной только ради сегодняшнего комфорта? Масла в огонь подлило недавнее откровение Милены о том, что в моё отсутствие она посматривает лесбийское порно, а если мастурбирует – то только на женский образ. (Какого хуя? А почему не на меня?)
А, может быть, наоборот — ей хочется именно грубой мужской силы а-ля Лёха? И все её отговорки про «больно» — это только попытка спровоцировать меня на насильные действия?
Короче, сегодняшняя проповедь моей старшей сестры была услышана мною, и зерно сомнения упало на весьма подготовленную почву.
«Какого хуя?» — подумал я и положил тюбик-валентинку в карман брюк.
«Какого хуя?» — подумал я и, уже одетый, зашёл в ванну, чтобы сполоснуть член – вдруг прямо со входа я решу засунуть ей в горло, а он немыт?
«Какого хуя?» — передумал я мыть член, застегнулся и вышел – перебьётся, принцесса!
Пришла СМСка. «Баш те брига за мене?*» — спрашивала в ней Милена. «Волим те**», — хотел было написать ей я, но подумал «Какого хуя?» и выбежал на улицу...

Соседка Милены, доселе не знакомая мне Люда Оськина, захлебнулась рвотными массами. Так бывает, если сильно напиться, лечь на спину и глубоко заснуть. Именно в этом порядке и было всё исполнено Людой, и виной тому был хуй знает откуда свалившийся на российские просторы этот пиздопротивный цветочный лохотрон — жидомасонский Праздник Всех Влюблённых. Не было бы его – не нашла бы она у своего Рината в мобильнике СМСку с сердечком от Нинки Журавлёвой – Людкиной закадычной подруги. И не устроила бы тогда она ему разборки, и не выудила бы из него признания в измене. И не отхлестала бы его по роже тюльпанами. И не выпиздила бы его из своей квартиры ссаной тряпкой. И принесённую им бутылку «Хеннеси» не выжрала бы у себя на кухне в одну заплаканную харю… И не решила бы она отомстить ёбаному татарину с первым встречным. И не накрасилась бы она по-блядски ярко, и не нарядилась бы. И не сковырнулась бы она со ступеньки из-за подвернувшейся на непривычно высоких каблуках ноги. И не ёбнулась бы она о батарею башкой. И не заснула бы на спине...
Именно на такую – распластанную по лестничной площадке, напомаженную, благоухающую духами и коньяком и СОВЕРШЕННО бездыханную – натолкнулся я на Люду, когда, накручивая себя на половую агрессию, взбегал по ступенькам подъезда к Милене. Когда я понял, что девушка мертва, и мертва совсем недавно – я, почему-то, не растерялся, а сразу вспомнил, как Инна в студенческие годы тренировалась на мне реанимировать жмуров.
Я запрокинул голову, вытащил ей язык, вытер блевотину. Теперь – искусственное дыхание. Рот в рот – западло, буду рот в нос. Я стал дуть ей в нос, изо рта раздалось шипение. Ух ты, задышала? Хуй там, это ж мой воздух через её рот выходит! Точно, Инка учила, что рот у жмура надо закрыть. Блять, а вонища-то!
Я вдувал девушке в нос, зажав её рот ладошкой, теперь воздух шёл правильно, её грудь стала вздыматься синхронно с моими выдохами.
Теперь – непрямой массаж сердца. Я расстегнул ей блузку, стащил вниз кружевной лифчик, из которого выкатились две белые сиськи. Хорошие, круглые дойки. Я нащупал между ними отросток грудины и собрался было начать толчки, как вдруг девушка закашлилась, резко села, посмотрела на меня стеклянными глазами и выдала очередную порцию блевотины, теперь уже мне на штаны.
Я поднял её на ноги, обхватив её вокруг туловища сзади и поволок её к Милене – до её двери оставалось 9 ступенек.
Милена не слишком обрадовалась гостье, обвисшей у меня на руках, но помогла мне её отмыть и уложить в постель. Гостья что-то матерно мямлила в пьяном бреду, я же проследил, чтобы она заснула на животе, потом вернулся к своей Принцессе в гостинную.
- Ну что, я – герой, спасший девушку! Давай любить меня сегодня как-нибудь по-особенному? – начал было я.
Поняв по-своему «любить»***, она вяло потянулась с поцелуем. Но от меня, наверное, ещё пахло блевотиной и недопереваренным Хэннеси. И я отчётливо почувствовал, что ей ПРОТИВНО.
«Какого хуя?» — подумал я и встал в порыве гордости и патриотизма. Потом демонстративно достал из штанов тюбик с лубрикантом. Потом демонстративно разделся догола. Демонстративно нанёс на член содержимое тюбика. Демонстративно зашёл в спальню, где демонстративно на животе спала Люда.
Я демонстративно вдул ей в сракотан. Лубрикант оказался качественным - спасибо, сестрица!- всё пошло как по маслу, девушка ритмично покрякивала, но не просыпалась.
Я чувствовал спиной, что в двери спальни стоит оцепеневшая Милена. Я продолжал остервенело ебать Люду в очко. Милена ещё некоторое время не издавала ни звука. Потом я услышал её учащённое дыхание. А вскоре - почувствовал на своей спине робкое прикосновение её губ.
И было дальше всё ин суит хармони, как поётся в песне...
А Св. Валентин, наверное, сидел где-то там у себя сверху и радостно потирал руки. Или ещё чего.
А буккаке? – спросите Вы.
Было и буккаке! А как же без него?
__________________________
* Что, забыл про меня? (серб.)
** Люблю тебя (серб.)
*** Лjубити - (серб.) целовать


Теги:





0


Комментарии

#0 09:51  14-02-2011niki-show    
С чувством глубокого отвращения и тошноты, от запаха рвотных масс с хеннеси, а так же свежепробитого немытого очка, вынужден заметить — написано хорошо! Читать противно, но оторваться невозможно. Опять-таки, красной нитью через рассказ проходит тема всепобеждающей силы любви, сука!
#1 10:08  14-02-2011Гунарь кидокукольник WASSO    
4+
#2 15:03  14-02-2011Просто Гений    
кагтотаг
за спасение Люды 4-
#3 15:27  15-02-2011Bалерий Kapлицкий    
«Я демонстративно вдул ей в сракотан»
3
#4 21:32  15-02-2011Олень-жопа набекрень    
ниибический подвиг. прибереги креатив для 23 февраля или там дня медика. 3
#5 22:06  15-02-2011Ванчестер    
Тема раскрыта, конечно, но фигня какая-то. 3
#6 02:33  16-02-2011Мунстрак    
Патриотически-снобский текст.3-
#7 10:48  16-02-2011F.U.B.A.R    
очень качественно выписано.
сразу чувствуется твёрдая рука профи.
вот тока слегка подзатянутое сослагательно-наклонительное людкино описание, да концовка, явно притянутая за уши к уже готовому произведению, малость подпортили впечатление.
4 с плюсомЪ
#8 22:00  16-02-2011Оксана Зoтoва    
3
#9 07:01  17-02-2011roskoshnaya_pizda    
то же самое. целая история ради невнятных поебушек. 2
#10 23:29  18-02-2011Sgt.Pecker    
А это я как-то праибал а то бы 4 поставил

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
17:05  27-06-2017
: [21] [Конкурс]
Оригами

Рвётся сердце на кусочки,
На молекулы и кварки,
Так ждала я этой ночки,
Чтобы весело и жарко.

Мстилось, мнилось и горелось –
Ну и что в сухом остатке?
То не жар – оледенелость
И солёно вместо сладко.

Ты в нирване, кайфе, дрёме –
Упокоился, похоже....
...
Рано утром на кухню врывается взлохмаченный повар,
хватает поваренную книгу и рвёт её на куски,
кричит: «Внутреннее чутьё – это основа,
по рецептам готовят гастрономические слабаки!»

Берёт картошку, чистит, режет на малые дольки,
кидает в кастрюлю, добавляет томатное пюре....
"Жизнь моя. Иль ты приснилась мне?"

Полагаю, что приведенные в этом эссе умозаключения в чем-то родственны вашим. И, возможно, тем они и ценны.
Я очень люблю Юрия Олешу. Начиная с «Зависти» и « Трех толстяков» и, заканчивая, репортажами об открытии стадиона в Одессе....
У маленького Аркадия было три печенюшки. Он их бережно хранил в своем кармане джинс. Но злая Маман узнала про это и решила постирать джинсу. Этот день для Аркаши стал роковым. Когда он взял свои штанишки после стирки он обнаружил в кармане кашу. -Мам, а почему у меня в кармане вместо печенюх, каша?...