Литература:: - РОДНАЯ И ЛЮБИМАЯ

Кстати процесс постдрочных мыслей уловлен правильно, и после этого ты отказываешся что не дрочиш? Не верю!!!

Кто на ресурсе НИРАЗУ ни драчил приз от Дачника.

И его не смущало, что она была уже лет пятнадцать как парализована, и ему приходилось каждое утро, кряхтя, переворачивать кусок полумёртвой протоплазмы дабы избежать пролежней. И его не смущали ужасные миазмы гниющей плоти и фекалий, естественным путём скапливающиеся под кроватью, в которой он предусмотрительно сделал отверстие, чтобы они стекали, ибо денег на стиральный порошок у него не было, а горячей воды он не видел уже месяца как три с половиной. Всё это было неважно, так как теперь он опять оказался в состоянии драчить. У него появился ОБЪЕКТ.

Его возбуждало буквально все - сморщенные и плоско висящие груди, почему - то напоминавшие океанские рифы при отливе, заросшая густыми курчавыми и начинающими седеть волосами промежность, навевавшая мысли о гималайских вершинах.....обрубок правой ноги, потерянной корок восемь лет назад под трамваем и нос, давно ввалившийся от застарелого сифилиса....Он драчил на все. Но когда его любимая со старческим хихиканьем испускала газы, и этот запах смешивался с миазмами немытых гениталий - наш герой кончал. Обильно и с чувством.......

Привив своей Родной и Любимой целую колонию тварей, он задумался об опарышах. Для поимки этих хитроумных тварей, он убил из рогатки кошку и прикопал её в скверике на пару недель. Опарышы получились жирные, откормленные, что, в принципе было неудивительно, соседская Мурка плотно сидела на импортном хавчике из серии Вискас и Китикэт....

Опарышей он положил на обрубок ноги, и начал наблюдать, как они радостно накинулись на новое, сладкое угощение. Одного из опарышей, он запихнул бабуле во влагалище. У него созрел ПЛАН....

Бабушка не возражала. Комары отгрызли ей остатки носа и обглодали ушы.

Он выебал своё кокосовое пирожное, и тут старуха начала двигаться и парализация прошла.Она вышла на улицу искать новых внуков-экспериментаторов..

Он часами сидел около "бабули" и ждал, ждал, ждал, что же вылезет ОТТУДА. Когда раздался легкий шорок, и потрескивание оболочки "бабули", он метнулся на кухню и вернулся с перочинным, ржавым ножиком. На "бабуле" появилась трещинка, которая, быстро ветвясь разрасталась по всему кокону. Он начал ковырять ножиком, стараясь залезать лезвием неглубоко, чтобы, не дай бог, не поранить "бабулю".

Воспалённое воображение рисовало Божественную Афродиту или что-то типа того. Отловырнув большой кусок хитинового покрова, он, вооружившись фонариком посветил внутрь...

Увидевшее поразило его настолько, что его врыло на месте в поле, скорее от удивления, нежели от страха.

Обомлев, он стоял парализованный. Из кокона выбиралась ТАКАЯ мразь, что представить невозможно....

Ему было невдомек, что это Кин-Чад - демон нечистот и фекалий... Посланник Ада для борьбы с гигиеной и чистоты рук. Заклятый враг Пресветлейшего Мойдодыра...

----

Полпот кончай его, надоедло уж.

жжжоть !!!

ам , каментаторы молоцца !

Неведомая сила скрутила его. Скрутила в прямом смысле. Он увидел перед глазами свой собственный член и машинально начал сосать, поймав неожиданное возбуждение. Внезапно адская боль разорвала его анус - это Кин Чад, вооружывшись пресловутым фонариком решил исследовать внутренности пресловутого персонажа. Челюсти сомкнулись, герой (кстати, паходу, настоящий Гектор) ощутил во рту ни с чем не сравнимый вкус свежей крови и вспомнил, что не обедал......

Он весел пережёвывал аппетитный кусочек собственного тела, когда его выгнуло в огбратную сторону, голова буквально влетела в анус......

Так и неотобедав герой задохнулсо. Ибо нехуй.

Вот и сказке конец, а кто слушал, молодец.

А теперь, деточки мои, мыть ручки, и спать, спать, спать.