Ёбаная физика

Автор: SwordFire Не стесняйтесс, покажите на что вы способны, напишите Настолько Адское Говно, чтобы небеса запылали, и дробный стук копыт Сатаны, бластбитом, создал бы взрывную волну, и цунами.(с)
Х, besogon TV addict


Дерьмидонт, подавляя рвотный рефлекс, пододвинул к себе тарелку с первым. На первое был свиной понос с бараньим горохом. Первая ложка чуть было не вернулась назад из организма Дерьмидонта, но он неимоверным усилием удержал её внутри. Доев первое, принялся за второе. Жареное говно с пюре.
Всего два месяца назад Дерьмидонта звали Семёном Васильевичем, он жил на планете Земля, работал физиком, занимался поиском тёмной материи. Именно поиски тёмной материи привели его в этот мир, на планету Гавно. Три месяца назад Семён, сломав мозг вопросом о том, где скрыта эта грёбанная темная материя, задумался о говне. Он сидел на унитазе, тужился и вдруг задумался, а сколько говна в сутки даёт такой мегаполис, как Москва. А в месяц? В год? А всего на Земле сколько производится в говна? Подсчеты заставили Сёмена заорать знаменитое: «Эврика!». Подсчеты показывали, что гавно должно было затопить Землю, но оно не затопило. Значит, система не замкнута и гавно куда-то исчезает с планеты. Из видимой Вселенной. Месяц мозгового штурма и экспериментов привели к тому, что Сёмен нашел, куда исчезает гавно с Земли, с видимой Вселенной. Проблема тёмной материи была решена. Сначала теоретически, через неделю Сёмен собрал генератор переноса тёмной материи. Генератор действовал следующим образом — он превращал любое материальное тело в гавно на двенадцать микросекунд, переносил гавно в область темной материи, после чего материальное тело принимало начальную форму. Так Семён оказался на Говне и стал Дерьмидонтом.
После обеда Дерьмидонт должен был идти в Церковь Вселенского Говна. Церковь зиждилась на положении, что мир – это говно бога, бог высрал этот мир, поэтому Церковь обожествляло говно. Молилось говну. Святая говноинквизиция следила за тем, чтобы все говножители ели говно, строили дома из говна. В этом мире была изобретена технология атомарного уплотнения говна. С помощью этой технологии можно было сделать говно прочным как сталь, гибким, как пластмасса. Говно могло быть любой гибкости, твердости и плотности, что позволяло всё в мире делать из говна. Перед церковью стояли бочки из прозрачного говна с казненными еретиками. Еретики, доказывали, что догматы Церкви неверны, что мир – не говно Бога. Говноинквизиция отлавливала еретиков, проводила над ними операцию, препятствующую акту дефекации, садила в прозрачную бочку и накачиала гавном перрорально. Несчастных разрывало от давления говна, их останки вперемешку с гавном размазывало по стенкам бочки.
Дерьмидонт стоял на коленях перед говноалтарем, говнопомазанник божий – говнейший патриарх дал ему поцеловать святую какашку божью. Дерьмидонт молился. Истово молился, чтобы всё это оказалось сном, молился, чтобы ему удалось найти путь назад, на Землю. «Ёбаная физика, ёбаная тёмная материя,»- мысленно рыдал он, ныряя головой в вонючую поносную жижу.