Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Розы кто мои сорвёт?

Розы кто мои сорвёт?

Автор: Голем
   [ принято к публикации 23:56  05-08-2011 | бырь | Просмотров: 405]
Ты, обезьянка бога своего, довольствуешься быть всего лишь обезьянкой? (Ф.Ницше)

* * *

Пиня… я хочу сказать, Витя Пинсон, трактирщик, говорит мне:
– Подельники, Бздык, это не сайки воронежские. Сейчас он твой, а через час – кроме денег! Я говорил с Рафой, и Рафа нам даёт Моню-Хлюпика. Ты спросишь мене за Моню, а я знаю?!
– Я знаю за Моню, – говорю я. – Моня нужен для дела, как кипяток в кармане! Он известный грубиян, ваш Моня. Он невежа и циник. И руки у него звучат, как ноги гиппопотама. Но я знаю Рафу, и я возьму Моню на один заход. Пусть этот поц хоть вечерок сработает, как честный фраер.
Пиня кивает – а что ему прикажете делать?
Кивнув, он наливает и ставит на стойку три кружки пива.

Проходит минута, и вот я пожимаю руку кое-как одетой горилле, ради пасхи выпущенной из зверинца. Хорошо, что нет у меня склонности держать в квартире домашних животных! Такую обезьянку даже грабежом не прокормишь. Однако ша: где мой голодный карман, и где та Монина диэта! Пусть Монина мама за сыночком хлопочет, давай ей Бог всякого счастья и процветания. Моня-Хлюпик такой же видный в плечах, как внешний долг молдаванского шулера Ахиллика Другораки. Хлюпиком Моню прозвали биндюжники, углядев как-то, что Моня проходит в дверь пивной «У Вити ПинсонЪ» только боком.
Не знаю, почему так прозвали – наверное, из жалости. Пиня-Пинсон из наших – бывший жучок, букмекер. А Бздык, это я… прозвище мне не нравится, хотя и очень подходит. Почему Бздык? Я был боксёром в весе пера. Нос у меня, конечно, немножко набок. Зато и профиль при ходьбе не парусит! Для связки слов делаю двойку, раз-два: бздык, и пациент на носилках. А что делать… Как говорил наш холодный сапожник, дядя Йося Кырчану: мысель нет – сушите вёсла!
Мы сидим втроём в пивной и наблюдаем, как летний день спускается к вечеру.

Колокольчик над дверью блынькает, и локоть об локоть с Моней я вхожу к Тартаковеру.
– Бонжур, почтеннейшая публика! – говорю я, ласково улыбаясь.
На работе я всегда вежлив, словно трамвайный заяц. Чистая публика с Ришельевки ценит приличное отношение. Здороваюсь даже с канарейкой, томящейся в клетке у входа. Канарейка в ответ что-то чвикает в надежде, не перепадёт ли что-то на бедность?
Я закатываю глаза… О женщины, чьё имя — меркантильность!
Так вроде было у Гамлета?
Чепуха. Ближе к делу. Я становлюсь к дверям, превратив белый шарф в элегантный намордник, и обнажаю наган. Моня-Хлюпик достаёт снятый с пьяного маузер.

Говорю посетителям ювелирки:
– Делайте зиму, мещане, и обращайте сюда внимание! Для собственной пользы, между прочим. Как говорил граф Толстой графине Облонской, непротивление злу при налёте – главнейшая добродетель!
Моня же, напротив, груб и несдержан:
– Спокойно, это налёт!!! Держите руки вешалкой, или стреляю, чтоб ваши дети были здоровы! Господа кассиры, не стройте уже пугало с вишнёвого сада… Взяли быстренько по мешку, гребём из кассы резаную бумагу! Бздык, вы постояли на шухере, так видчиняйте уже витрину! Чего вы встали, словно фофан с раздачи?!
Если бы это помогло, чисто из вежливости я дал бы Моне двойку.
Но для него моя двойка – всё равно, что кашель. Кассиры слушают Моню, как предсказание конца света, и шевелят розовыми плавниками. Моня говорит мало, но каждое слово Мони, как патрон маузера. Почему же Моня смотрится глупо, как паровоз на Привозе? Я стою в маске, в тени, у входа. А Моня, с напыженной красной рожей, будто собравшийся спортить воздух – весь на виду, на витрине, рядом с цепями и кольцами.
Вы таки следите за моим разговором?

Тоненькая блондинка, вся в кружевах, с зонтом, неясным пшеком и в шляпке, похожей на шлюпку, неожиданно принимается ворковать над моим ухом, словно завершая медовый месяц:
– Мосье Бздык, я вас умоляю, не поймите меня превратно… эту витрину не сдвигают, а поднимают сзади вверх – да не толкайте вы меня в бок, Мечислав, вы просто мещанская рожа! Это я не вам, месье… И брать надо не ту, а соседнюю, с изумрудами! Причём быстро… или вам хочется иметь здесь фараонов и этот фейерверк со стрельбой?

Умная речь – не повод для дискуссий.
Поэтому я в темпе оформляю витрину и скидаю брюлики в саквояж.
Теперь и мне желается вступить в диалог:
– Простите мой склероз, мадам, я что-то не припоминаю чести знать! Если вы в доле, что там прилипло возле вашего рукава? Что это за плешивый субъект? Трудится серафимом в бюро находок?
В беседу с горечью встревает Моня:
– Интересуюсь спросить: будем работать, Бздык, или всё-таки глазки строить?

Я только фыркаю, как душ Шарко.
Мадам улыбается и шевелит пальчиками в кружевной перчатке. Как хочется спеть: где вы теперь, кто вам целует пальцы! Свеженький у девочки, м-м… взгляд на вещи. Сверху и снизу.
Однако в беседу влазит нервный тип Тартаковер:
– Уходите, или я крикну городового Твердыщенко! Чего вы тут красуетесь, как пасхальные яйца?! Мало вам, зарезали без ножа, разнесли торговлю… Покиньте вжэ моё помещение без стрельбы!
– Закройте варежку, Тартаковер! – вежливо отвечает блондинка. – Я угораю с вас, как с паровой дрезины… Разве брюлики не застрахованы от угона? Чего вы мечетесь, как нераскрашенный поц с картины Репина «Бурлаки приплыли»?!
Тартаковер говорит на это, шаря налитым глазом, словно племенной козёл в овечьем хлеву:
– Уходите, или я кричу пожар, и будет бенц!!!

Блондинка выхватывает у меня саквояж.
Добавляет в него пяток самых блескучих колец с оконной витрины, колье с топазами и пару ниток розового жемчуга. Теперь мы по-английски идём на выход. Перед дверями Моня-Хлюпик оттирает меня мощным плечом, вырывает у дамочки саквояж, бросает на плечо мешок, набитый разномастными бумажными ассигнациями, и первым вваливается в дверной проём. Мы с дамой выходим спокойно, по-королевски, провожаемые протяжными вздохами Тартаковера.
К ювелирной лавке подлетает пролётка, в ней щеглами посвистывают городовые. Но нам некогда. Мы спешим, как отстающие пассажиры. Вижу, что блондинка всё же поспевает за нами, держа наперевес барежевый зонтик.
– Чего вы прётесь, словно сельдевоз на буксире? – гаркает ей Хлюпик вполоборота. – Ещё шаг, и я вам все мозги вышибу!
– Ой, ой… Свои сперва заведи, грубиян! – парирует блондинка. – Шифонер засиженный.
Я молча улыбаюсь: мне ли не знать, как у Гражинки язычок подвешен…

Пора нырять в проходной двор.
Но не тут-то было. Кто-то ловит меня за локоть, и мы втроем по очереди упираемся в рослую, как верстовой столб, фигуру городового Твердыщенко. Моня открывает рот, чтобы начать торги или же благородно сдаться.
С Твердыщенко в округе никто не шутит, даже всерьёз. Но блондинка бодро выхватывает из Мониных рук саквояж и достаёт, не глядя, одно из самых блескучих бриллиантовых колец:
– Федул Евграфович, держите – это для Симочки! Как ваша младшенькая? Зубик уже прорезался?
– Да слава Богу, мадам Гражина… – растерянно мычит Твердыщенко, и сосисочно-толстые его пальцы с необыкновенным проворством запихивают колечко в рукав мундира. Затем городовой пыхтит и демонстративно отворачивается в сторону.

Мы бежим через проходной двор к заранее намеченному подъезду и поднимаемся по широкой мраморной лестнице. Моня закидывает наши вещи на подоконник, и мы держим небольшой военный совет. Затем Моня через окно закрепляет мешок с саквояжем между наружной стенкой и водопроводной трубой. Назначив время для повторного визита, мы по одному выходим на улицу. Тем же вечером я слышу, как Моня, забирая вещи на полчаса раньше оговоренного срока, говорит блондинке:
– Что-то мне, Гражиночка, жаль твоего боксёра! Как он распускал перед тобой пёрышки…
– Я пришлю ему открытку с видами ночного Монтевидео! – хохочет блондинка.
Скорым шагом парочка выходит на улицу.
Вскакивает в ожидающую их пролётку и исчезает во мраке.
Проводив их взглядом, я делаю ручкой: не поминайте лихом! Час назад я поменял наши дивиденды с полных на порожние, добавив в мешок резаных газет и цветного стекляруса.
Для чего, вы спросите, требуется честность в моём ремесле?
Только для работы с партнером!


Теги:





2


Комментарии

#0 02:07  07-08-2011Рыбий Глаз    
Приятно весьма читать это.
#1 02:27  07-08-2011Это я, Эдичка    
А вот это просто блестяще. Рикаменд.
#2 05:25  07-08-2011Лев Рыжков    
Автор — конечно, редкостный мудаг. Но диалоги и стиль повествования — реально и объективно ахуительны. Хотя автор, повторюсь, мудагЪ.
Чтобы не зазнался от похвал, отмечу проёб в фабуле: налетчик Бздык то знать не знал дамочку, то она у него уже «Гражинка».
#3 10:27  07-08-2011Григорий Перельман    
Моня, Беня… Гражинка, блять… И очень смешной Твердыщенко до кучи.
Ну и нахуя?
#4 10:30  07-08-2011Голем    
если я правильно понял Лёву, мне корячицца ачиридной ребрендинг...
если понял неправильно, схуяли я мудаг, да ищо и реткасный?
что же до прайоба, отвечу: оба персонажа знали Гражину, но раз один притворяецца, что ниц невем, то и второй туда же...
спасибо.
#5 10:31  07-08-2011Голем    
Гриня, ты ищо поинтересуйся, доколе?
ну давай утешать друг друга, перекатывая яйтса по столу…
#6 10:37  07-08-2011Володенька    
Раз пошли на дело Лифт и Розенбаум…
#7 10:38  07-08-2011Григорий Перельман    
чота у тебя с яйцами пунктик походу
ну да ладно, у ково что болит

ты лучче объясни, нахера вообще вся эта акунщина/бабелевщена? это даже не вчерашний день, а просто тупик сознания
#8 10:49  07-08-2011Яблочный Спас    
Ницше конечно совершенно не втему,
а так нормальная байка
#9 11:54  07-08-2011Файк    
Мысель нет, и в пивной только звуки.
Опостылел вчерашний кисель.
Уберите, сапожник, холодные руки,
Уберитесь и сами теперя отсель.

Только профиль, анфас не канает.
Весла надо, опять же, сушить.
Колокольчик блынькает, блынькает...
И фофан завсегда сгоношить.

Стало течь. Да, из носу. Все чаще.
И плешивый субъект только фыркает в ус.
Умный речь произносит рычаще,
А блондин был вчера из последних — индус.

Макраме. Тартаковер на шило.
Да, сменять. И на мыло сварить.
В буриме проиграли, что было,
И теперь нам пора повторить.
#10 12:31  07-08-2011Голем    
Гринь, за бабеля надо песдеть с теми, кто четал бабеля — ежели четал, ну какой тут бабель?! а акунина сам нечетал и тебе ни саветую.
сиди-развлекайся, чем тебе плохо… это из левого кармана новелка, завтра пришлю из правого.
.
Яблочный Спас, эпиграф привлечён для подтекста: судьба играет человеком или наоборот. не четаецца подтекст — плохо изложен, сталбыть.
.
Файк… ну это, конечно, Файк.
#11 12:34  07-08-2011Григорий Перельман    
ойбля. ну пусть будет не бабель а карцеф или ещё какой мейерхольд. бабеля он читал, йобана. вот она, местечковая спесь и попёрла, шоломалейхем блять.
возьми хлебный нож и отреж сибе хуй
#12 12:42  07-08-2011Голем    
нед, отныне я буду капирывать только бессмертные шызофские строки...
Гриня, разве самобытность в том, чтобы корячицца в поисках оригинальности?
#13 12:46  07-08-2011Григорий Перельман    
копировать ваще глупое занятие, особенно шызофскех строчек касаемо сие.
вот именно што самобытности-то и нет. чо тебе собственной фактуры не хватает, чтоб залипнуть как муха в меду в какой-то иллюзорной реальности со специфическим душком?
#14 12:47  07-08-2011Григорий Перельман    
быблбы действительно болван безрукий со скудным обезьяньим запасом лингвистическим, а так вроде не жопой пишешто
#15 12:49  07-08-2011дервиш махмуд    
так то конечно всё хорошо. но мне лично ни стилистика ни тематика не интересны совсем, да и не ново действительно
#16 18:54  08-08-2011Шева    
Живая картинка. Но тема, действительно, больно уж заезженная.
#17 21:27  08-08-2011N2O    
*ох, уж мне эти сказочники..*
Хорошо.
#18 12:48  09-08-2011Dr. Mor    
Еврейские диалоги поначалу показались немного натужными. Но только поначалу. Потом вчитался.
Мне понравилось. Первично ли это, вторично ли — какая разница? Я получил удовольствие от прочтения. Для меня это главное.
Легко так и непринуждённо написано. И изящно.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
18:03  08-12-2016
: [10] [Было дело]
Пашка Кукарцев уже давно зазывал меня в гости. Но я оброс жирком, обленился. Да и ехать в Сибирь мне было лень. Как представишь себе, что трое суток придется находиться в замкнутом пространстве с вахтовиками, орущими детьми и запахом свежезаваренных бич пакетов....
11:51  08-12-2016
: [6] [Было дело]
- А сейчас мы раздадим вам опросные листы с таблицей, где в пустых графах надо будет записать придуманные вами соответствующие вопросы, - сказал очкарик, - Это будет мини-тест, как вы усвоили материал. Времени на это даётся десять минут.
Тенгиз напрягся....
08:07  05-12-2016
: [107] [Было дело]
Где-то над нами всеми
Ржут прекрасные лошади.
В гривы вплетая сено,
Клевер взметая порошей.

Там, где на каждой ветке
В оптике лунной росы
Видно, как в строгой размете
Тикают наши часы.

Там, где озера краше
Там, где нет края небес....
11:14  29-11-2016
: [27] [Было дело]
Был со мной такой случай.. в аптекоуправлении, где я работал старшим фармацевтом-инспектором, нам выдавали металлические печати, которыми мы опломбировали аптеку, когда заканчивали рабочий день.. печатку по пьянке я терял часто, отсутствие у меня которой грозило мне увольнением....
18:50  27-11-2016
: [17] [Было дело]
С мертвыми уже ни о чем не поговоришь...
Когда "черные вороны" начали забрасывать стылыми комьями земли могилу, сочувствующие, словно грибники, разбрелись по новому кладбищу. Еще бы, пятое кладбище для двадцатитысячного городишки- это совсем не мало....