Велосипед, или полуфатальное падение

Автор: Медицинский Центр Дистанционной и Бесконтактной Дефлорациии Кто-нить ездил в кашу пьяным на велосипеде? А зря, ибо это весьма занятное и поучительное занятие. Доооолгая реабилитация (после этой блядь вело-прогулки). Дело в том, что машины я не люблю, а велосипед мне подуше — можно поржать в дороге. Принял душ, Cartier Santos, БЕЛЫЙ КОСТЬЮМ, iPod (на всю громкость) и этот ёбаный велосипед Schwinn 1950 — адская машина.

Поехал в ночной клуб — выебать кого-то хотел, при бабле, хуле, тем более весь из себя, при белом (одеянии). Выехал к мосту и пизданулся на повороте так, что всю спину и пинджак порвал (до мяса). Руке пиздец и спине. Хорошо, что машин на дороге не было. Падал я красочно. Но не сдался — влечение!!!

Встал, собрал лясик (цепь натянул обратно), и давай дальше хуярить. Пересёк мост и опять блядь на дикой скорости упал… на левом повороте (если бы был трезвым (фу нахуй), такую боль, да хуй бы стерпел). Весь поломался, кровища хлещет, а ебать хочеться — надо ехать в клуб.

Сцена — хуятор, весь в белом, вся одежда порвана, весь в крови — хуярю и ору песни. Таким доехал до клуба (названия не помню). Говорил по-норвежски, девки меня сразу же нахуй послали. Я приставал. И тут фраза (по-русски) — заебали эти олени, вот бы русского нормального.

В клуб не впустили. Взял я свой лясопед и попёр домой. Заснул во всём этом. Утром паника у человечка — что с тобой такое? Я упал, идите нахуй, мне больно. Весь расхуяченный, всё порвано, щиплет руки, сука. Оленем обозвали. А я же Штирлец, мне расскрываться нельзя.

Короче так, на лясопед не садиться находясь в нетрезвом состоянии — бабы таких не любят, им джипы подавай и шампанское.