Как я стала Вещью. Глава 10. На два шага назад

Автор: Мокрая Кошка Иногда мне кажется, что я сумасшедшая. Что у меня не все в порядке с головой, и я серьезно часто подумываю сходить к врачу и провериться на наличие шизофрении. Иначе я просто не понимаю смысла своих действий и не могу объяснить свои поступки. Откуда во мне появилось это больное желание — пережить заново то, что мне причиняло боль. Зачем я это делаю и почему мне это вообще нужно?
Мы не общались с Вадимом почти две недели. Я сказала, что мне тяжело, а он предложил мне пожить немного человеческой жизнью, свободной от Темы. Я попробовала. Согласилась встретиться со своим бывшим возлюбленным – безработным игроком в покер. Было интересно, почувствую ли к нему что-то снова.
Получилось что-то странное. Я думала, что хочу жестокости, а на деле оказалось, что мне не хватает ласки и нежности. Я просила его быть жестким, а в итоге требовала к себе заботы и внимания. Он и был внимательным и заботливым. Испытала легкое чувство ностальгии и благодарности. Мы пили шампанское и смотрели кино, лежа в одной постели. Я уже и забыла, что это за чувство и насколько оно приятно. Когда тебя не просто используют, а когда с тобой проводят время. Когда ты не просто вещь, а – человек. Человек, с которым приятно разговаривать, что-то обсуждать, которого приятно обнимать или просто лежать с ним рядом.
Это почти дружеский секс, в котором он целовал меня, а я его не отталкивала. Секс, после которого мы уснули, обнявшись. Я испытывала оргазм без насилия, причем сделала это два раза подряд. С Вадимом я в последнее время вообще его не испытывала, что и стало причиной прерванных отношений. Я уехала уже днем, когда позвонила его мама, от знакомства с которой я всегда отнекиваюсь.
Ехала домой и чувствовала себя счастливой. Этакое чувство отрешенности и обособленности от окружающего мира, словно меня посадили в пузырь, через который я могу наблюдать за окружающими, но при этом нахожусь в своей среде, в своем коконе. Хотелось быть везде и нигде одновременно. Я как будто была под одеялом, где тепло и уютно. Хотелось рассказать об этом Хозяину, но почему-то подумалось, что ему все равно, а я все испорчу его безразличием. А мне так хотелось сохранить это чувство дольше.
Странно, я иногда забываю, что это такое – быть счастливой. Во мне словно живут две меня, которые постоянно бьются за право первенства, не в силах решить, что же для меня лучше.
Одна я — ведет себя как равнодушная стерва, требует к себе жестокого обращения, разврата, боли, унижений, оскорблений, перемен и экспериментов. Она любит бросать вызов и одерживать победу любыми путями. Она спокойно закрывает дверь перед теми, кому нужна помощь, если ей от этого ничего не перепадает. Она цинична и жестока. Ей часто в голову приходят мысли, что для эксперимента можно попробовать убить человека. Ее трудно разжалобить и она просто перешагнет через другого, чтобы идти дальше.
Вторая я — желает покоя, любви, заботы, нежности, стабильности, постоянства. Она слабая– она любит ныть и страдать, она любит жалеть себя и часто сдерживает слезы, когда видит человека похожего на ее маму. Она такая наивная, глупая и ранимая, что порою хочется унизить ее. Она говорит, что нельзя быть равнодушной и нельзя отгораживаться – нужно любить и впускать людей в свою жизнь, но при этом не понимает, что зачастую слезы вызваны именно тем, что люди, входя в твою жизнь, предают и причиняют боль. Вот она и дилемма!
А иногда я бываю трезвой, не в том смысле, что я пьяна, а в том смысле, что могу сдерживать, уравновешивая обоих. В такие моменты ко мне приходит ясность. Я люблю эти моменты. Я чувствую себя собой, и у меня нет сомнений в своих поступках. Я вижу дорогу вперед и не боюсь по ней идти, потому что уверена в правильности выбранной мною дороги. А потом вдруг что-то меняется и я теряюсь снова… И все начинается заново – заново поиски истины, поиски пути….
По ночам мне снятся странные сны. В них я всегда возвращаюсь домой, в свой старый дом с зелеными обшарпанными стенами и серым грязным шифером, дом, где умер отец, мама, бабушка. Возвращаюсь в дом, вокруг которого бродят волки, мой дед с топором, который почему-то не может зайти внутрь и маленькие мальчики с бледными лицами. Мой отец бьет маму, разбивает стулья о ее голову, пока на пол не начинает капать теплая липкая кровь. Я по привычке пытаюсь разнять их, а потом вдруг резко приходит осознание того, что их нет, они же умерли и теперь просто разыгрывают передо мной свой зловещий спектакль. Они играют со мной, издеваются, им хочется, чтобы я составляла часть их картины. Чтобы я играла с ними вместе, потому что вместе нам будет интереснее. Дед стучит в окна и кричит, что его тоже нужно впустить. Я начинаю прятаться, искать помощи у других людей, но другие люди все на одно лицо, как моя мама. Кто-то из них учтиво сообщает, что мою маму зарубил ее брат – топором и теперь благополучно ищет меня. Я смотрю в окно и вижу, как он идет по улице, держа топор за ручку, обмотанную желтой изолентой. Я издалека вижу, чувствую по запаху, что на нем кровь, такая красная и чувствую запах, привкус железа. Я вижу, как он рубит в темноте, в одиночестве беззащитное женское тело. Я слышу этот душераздирающий крик, боль, обвинение, страх.
В моих снах я попадаю в комнату, где нет света. Где я щелкаю выключателем и не могу добиться результата! Я чувствую, что кто-то есть рядом. Чувствую, что кто-то стоит поблизости, дышит, но его лицо скрыто темнотой. Мне всегда жутко, я всегда просыпаюсь, иногда не сразу – часто сон обманывает меня, будто я уже в реальности. Это когда я успокаиваюсь, но при попытке зажечь свет снова – не получаю результата, потому что все-таки еще сплю. Мне так важно узнать, кто этот человек на самом деле, кто этот человек, который прячется там в темноте? Мне кажется, что как только я пойму, кто он, увижу его лицо – все изменится, и я перестану бояться. Только – как же научиться НЕ УБЕГАТЬ?
Сейчас по дороге домой я чувствовала ясность. Я не понимала, зачем мне сложности, если все так просто. Зачем мне что-то искать и переживать, если можно просто жить, просто встречаться с другими людьми, просто любить и просто быть собой, без унижений? Ведь это так просто – просто жить…
А утром я позвонила Вадиму, чтобы сказать, что я соскучилась.