Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Пустите даму!:: - Дар дуба

Дар дуба

Автор: apatova
   [ принято к публикации 22:45  23-08-2011 | Бывалый | Просмотров: 580]
К моменту, когда произошла эта история, я научилась профессионально умирать от скуки жизни. Уже полтора года, как я окончила универ, у меня до сих пор не было стабильной работы, я жила с мамой, встречалась с ужасно надоевшим молодым человеком и ничем, решительно ничем не могла себя увлечь.
Я успела сменить около десяти разных профессий. Я была телефонным диспетчером, я была торговым агентом, офис-менеджером, копирайтером, креативщиком в маленьком рекламном агентстве, официанткой, барменом, танцовщицей даже я была. Нет, меня не увольняли, как могло показаться наивному читателю, я всегда уходила сама, не дождавшись окончания испытательного срока, просто потому, что понимала, что жизнь этого всего не стоит. Чего же она стоит, я тоже не понимала. Я знала лишь одно – занятие чем-то, что не приносило мне никакого удовлетворения, влекло за собой мое крайне затяжное скверное состояние души.
Казалось, что во мне обязательно должен был жить какой-то до сих пор по загадочным обстоятельствам прятавшийся талант. Я танцевала в стиле модерн с детского сада, но была крайне посредственна, сколько ни старалась эту посредственность в себе уничтожить. Я пыталась писать, но мне мгновенно становилось скучно. Пару раз я сходила на занятия по рисованию для взрослых, но начала дремать прямо там, когда преподаватель заговорила о пропорциях, тенях, свете и прочих чисто технических деталях. Игра на фортепьяно увлекала меня всего полгода, потом же начались систематические прогулы уроков в музыкальной школе. Такое нычне модно увлечение, как фотография, казалось мне еще более скучным, чем писательство.
Я не была тупой или ненормальной, мне просто все было безумно неинтересно. Я могла научиться делать все, что угодно, и до определенного момента учителя меня хвалили. Однако потом, когда большинство остальных учеников шли дальше, становились лучше и совершенствовались — я оставалась на месте. Поначалу я пыталась идти со всеми, однако потом смирилась с местом вечной посредственности. И меня это даже не напрягало.
Быть может, я нашла бы себя в роли жены и матери, хозяйки и няньки. У меня не было возможности это проверить, так как мать моего возлюбленного относилась к тому редкому типу радикально настроенных женщин, считавших, что это не дело для будущей жены своего сына – не работать. Стоит здесь оговорится, что мой парень был крайне на меня похож, однако умело вешал мамашке на уши лапшу про прибыльный и стабильный (совсем заврался) фриланс на ниве он-лайн журналистики. На самом деле, деньги ему приносила банальная продажа травы деткам в клубах. Его мать поставила условие, что мы поженимся только тогда, когда я найду работу и проработаю там хотя бы полгода. Я не представляла, когда же оно так будет.
Не могу сказать, что сама очень хотела замуж именно за этого человека. Когда-то, еще будучи студенткой, я влюбилась в него без памяти, но сейчас, спустя пять лет, наша страсть так и не переросла во что-то иное, но не менее приятное. Однако мы ужасно друг к другу привыкли. И мысли о том, что с ним надо расставаться и искать кого-то нового, снова под кого-то подстраиваться, снова находить компромиссы, знакомиться с родителями, закрывать на что-то глаза, узнавать пожелания в сексе и привыкать к ним, а также просвещать его о пожеланиях своих – эти мысли меня не вдохновляли на решительные действия. И вялотекущее нечто между нами никак не прекращалось.
Да, вернемся же, однако, к моей истории. Как-то я встретила на улице свою бывшую одноклассницу, Инну, которая, оказалось, переехала в соседний подъезд моего дома. Инна предложила вместе бегать по утрам. Стоял теплый июнь, я была снова «в поисках» работы, а утро было любимым временем суток моей маман для траханья мозгов о необходимости чем-нибудь себя занять, чем-нибудь, приносящим, разумеется, деньги. Именно поэтому я согласилась бегать с Инной. Ибо тирады мамана высасывали из меня слишком много энергии.
В первое же утро Инна явилась в коротких шортиках и топике, открывающим ее далеко не лишенных жировых складок живот. «Может, с кем-нибудь познакомимся», — подмигнула она мне перед тем, как мы приступили к разминке. Когда мы начали бежать, и я пыталась полностью сосредоточиться на дыхании, Инна, каким-то чудесным образом совмещающая ровное дыхание с болтовней, рассказала мне, что идею эту, бегать по утрам, она вычитала в каком-то женском журнале, мол, так намного легче найти себе спортивного и положительного («раз бегает, значит, не курит и мало пьет») мужчину. Парк, в котором мы, как я думала по своей наивности, занимаемся спортом, а на самом деле – искали «положительного мужчину», тянулся вдоль старого канала, который я хорошо знала еще с детства. Единственный действительно запомнившийся мне мужчина в этом парке держал свой член в кулаке и странно смотрел, словно сквозь меня, пока я пыталась пройти максимально быстро мимо него. Мне было лет 14, я уже понимала, кто он и что делает, но с тех пор сама идея искать мужчину в таком месте казалась мне абсурдной.
Инна была разочарована отсутствием спортивных красавцев с подтянутыми ягодицами, обещанных журналом, и предложила просто пройти остаток дороги и вернуться домой. Меня же, напротив, тишина и уединенность этого места радовала, как ничто за последние пару месяцев. Я послала Инну домой одну, сказав, что хочу еще бегать, ведь мои ноги требуют упорной работы над ними. Эта сучка понимающе кивнула.
Уже в самом конце дороги, когда я перешла на быстрый шаг и начала делать упражнения руками, пытаясь синхронизировать дыхание с ними, мое внимание привлек огромный по своему диаметру и высоте дуб. Мне невыразимо захотелось подойти к нему поближе, побыть рядом, потрогать старую и сухую кору. Делая круговые движения руками, я приблизилась к дереву. Отчего-то у меня почти перехватило дыхание, когда я оказалась рядом. Чувство, к которому я стремилась, сама того не понимая, все сознательную жизнь, чувство гармонии и удовлетворенности собой, чувство внутренней блаженной тишины, нахлынуло внезапной волной и окутало меня с головы до пят. Я физически почувствовала, как от дерева исходят потоки энергии, преображающей меня и очищающей. Я начала обнимать этот дуб, прижиматься к нему щеками, и трогать, нежно и в то же время ненасытно, как ощупывают тело желанного человека во время страстной прелюдии, его ствол. В некоторых местах кора была немного сыра от ночного дождя, и это создавало эффект пульсации плоти, делало дуб таким живым, таким настоящим! Впервые я сама почувствовала себя живой, впервые мир для меня перестал быть средоточием скуки и безнадеги. Я зарыдала, громко и свободно, не думая о том, что меня кто-то услышит или увидит. Вместе со слезами из меня вышло все, что мешало жить.
Не знаю, сколько времени я провела там, однако домой я приплыла, или даже прилетела, просветелевшая и внутренне чистая. Я была свободна от мучивших меня комплексов, я была свободна от желаний, навязанных мне глупым социумом, я была свободна от терзающих меня чувств. Я тащилась, как тащатся от экстази, от этого состояния, но в то же время меня ужасно волновало то, что все может снова стать по-прежнему. Отные я вынуждена была сделать все, чтобы навсегда остаться такой. Чтобы мелочная жизнь не поглотила меня снова и не превратила в механизм социальных действий, полный нужных строю сомнений, комплексов и желаний.
Я решила никому не говорить о том, что со мной произошло. Это была моя тайна, сокровенный подарок свыше. Больше всего я боялась даже не того, что меня не поймут и окрестят «странной» или даже «больной», но того, что произошедшее со мной начнут анализировать, наклеивать какие-то ярлыки, копаться, и, в итоге, «объяснят» — тем самым лишив меня единственного откровения, стоящего всей жизни.
Конечно, я продолжила бегать. Каждый день, в одно и то же время, в одном и том же состоянии – я должна быть с ним, с моим дубом, с моим спасением. Читателю, вероятно, покажется бредовым этот загон на «то же время» и «то же состояние», однако я безумно боялась, что мое переживание уже никогда не повторится, что я приду к дубу – и не почувствую ничего. Поэтому я решила перестраховаться. Если эффект хоть как-то связан с тем, что тело мое было расслабленным и приятно усталым, а разум – не до конца проснувшимся, я обязана учесть и это. Я была обязана учесть все. Именно поэтому бег стал необходимой прелюдией к каждой встрече с дубом.
На следующее утро, когда я пила свой зеленый чай, все еще расслабленная и крайне позитивно настроенная, мама сказала, что нашла мне неплохое место. Ну даже не то, чтобы нашла, то есть никто не гарантирует, что меня возьмут, но на собеседование сходить стоит. Маман ожидала какой-то бурной реакции какого-то, вероятно, внезапного счастья у меня на лице, однако, как читатель сам понимает, я не могла ее ожидания удовлетворить. Я сказала что-то про то, что ок, схожу, почему бы и нет. И тут маму прорвало. Она начала кричать, что я – бездельница, к жизни не приспособленная, ладно уж, если б мужика нашла приличного, так нет, снюхалась с таким же, и впереди ждет меня сплошная темень и упадок, ведь мать не вечна, мать когда-то умрет, а жрать всем нам что-то в любом случае нужно. «Ты понимаешь, что у тебя есть два пути? Или найти мужика, нормального, работающего, тебя обеспечивающего, или ИДИ РАБОТАТЬ, содержи себя сама! Ты же деградируешь, ты же идешь в никуда, дочь, образумься!». В финале последней реплики она уже держит двумя ладонями мое лицо и пытается что-то прочесть в глазах. Что-то, что могло бы ее успокоить, что-то, что дало бы ей надежду. Судя по ее глубочайшему отчаянью, которое я вдруг прочувствовала, никакой тени надежды у меня в глазах так и не обнаружилось.
Читатель не должен думать, что я была не согласна с мамой. Спорить с тем, что жрать в любом случае что-то нужно, сложно. Однако я была виртуозна в спорах со всеми адептами религии Потребления, которые доказывали мне, что обладание той или иной вещью может сделать их счастливыми, и что хотя бы только ради этого стоит ходить на работу и гнаться за приумножением эквивалента всего на этой Земле – денег. Меня ужасно веселили такие разговоры. Люди, верящие в то, что джинсы именно этой марки, ноут именно с этим логотипом и часы именно из этого магазина имеют что-то общее с их сущностью, это люди меня сначала смешили, а потом пугали. Пугала их такая слепая вера в потребление как дорогу к счастью, пугала их способность полностью вытеснять все мои здравые аргументы и примеры, или, проще говоря, пропускать их мимо ушей. Мотивации зарабатывать бабло у меня не появлялось даже после всех этих разговоров о путешествиях, о том, как кто-то жрал грибы в Амстере или курил сканк в Берлине! Мне нахер не сдались все эти развлечения, ведь какое отношение ко мне, бессмертной душе, это все имеет? Развлекайтесь, жалкие людишки, вписывайтесь в эту прямую, как палка, систему и судьбу, подстраивайтесь, ну а я здесь при чем?
Однако есть какой-то минимум, необходимый для жизни, и в настояший момент я его вытягивала именно из своей прародительницы, нахально и несправедливо. И сама, конечно же, понимала, что вечно так быть не может.
Что касается другого варианта жизни, «удачного замужества», — это тоже не про меня. И дело не в том, что у меня не те внешние данные. Читатель, девушка может быть сколь угодно красивой, но если она одета в мешковатую одежду, если она не пользуется косметикой и никогда в жизни не надевает туфли на шпильках – не заметишь ты такую девушку. Само по себе понятие «красота» сегодня настолько тесно связано с образом, создающимся с помощью медиа в общем и рекламы в частности, что даже начинать думать об этом не хочется – такую неподъемную глыбу можно ненароком затронуть. Я была слишком ленива и, наверное, слишком любила себя, чтобы гнаться за не мной придуманными нормами. Тем более, что сама мысль о целенаправленном поиске «удачного мужа» выдвигает деньги на первое место, мгновенно превращая меня, че-ло-ве-ка, мыслящего, заслуживающего к себе внимания и, в общем и целом, интересного, в — товар. Что для нас наиважнейшее в товаре? Правильно, оболочка и цена. Качественные и количественные характеристики. Мне не нравится быть товаром, читатель. Я не думаю, что факт того, что вместо пениса и яиц у меня есть клитор и матка, должен изначально заковывать меня в рамки «ты – это твоя внешность». Скучно это, читатель, безумно же скучно!
Я думала обо всем этом, приближаясь к своему заветному дереву. Конечно, мама не сказала мне ничего нового, однако я вдруг очень резко и явственно поняла безнадежность своего положения. Мне действительно было некуда сбежать. Я действительно должна была выбрать что-то. А именно выбора, по сути, у меня никогда как раз-таки и не было. Меня же не спрашивали, родиться девочкой или мальчиком я хочу? В той или в этой стране? Во времена дающего надежду социализма или проклятого капитализма? Все, что у меня в жизни было ценного – это дуб, с его широченным стволом, расходящимся на шесть толстенных веток, этаких мини-стволов, с живой и дышащей корой, покрытой глубокими трещинами, словно морщинами, или линиями жизни, или плохо зажившими порезами-шрамами.
Я зря боялась, читатель, что дар дуба окажется разовым: волны его энергии снова накрыли меня, сделав сознание кристалльно чистым. Нет, я не нашла ответов на вопросы о том, как мне жить дальше, но я поняла саму иллюзорность этих вопросов, иллюзорность необходимости делать иллюзорный выбор. На моих губах снова нарисовалась смутная, еле заметная улыбка, и на душе снова стало пусто, в лучшем смысле этого слова. Хотя слова, милый мой читатель, нифига не передают того, что я так упорно пытаюсь выразить. Но, так как лучшего средства с моем арсенале нет, я двигаюсь дальше.
Невыразимым наслаждением для меня было прикасаться к дубу своим телом. Не только ладонями, но и животом, бедрами, грудью. Мне хотелось полностью раздеться, мне хотелось слиться с дубом, став его частью, вернее даже не частью, которая всегда, в той или иной степени, отдельна, но — раствориться в нем, полностью потеряв иллюзию себя. Если читателю на ум приходят какие-то сексуальные ассоциации, то да, было в этом желании что-то похожее на желание соития с телом другого человека, но, однако, с дубом все было иначе. Я бы назвала это переживание, эту тягу, не «сексуальной», но – «эротической». Это как любоваться безумно красивым закатом, вызывающим трепет всего тела, вызывающим тягу стать частью этой красоты, частью этого недостижимого порядка мира. Этот трепет, он, в первую очередь, – телесный, однако здесь никак не задействуются гениталии, этот трепет – это возбуждение, но не из рода тех возбуждений, которые сводят с ума в своем стремлении к полному, но кратковременному блаженству – оргазму. Эротическое переживание – это само по себе долгий, медленно текущий оргазм, оргазм от тяги к высшему, оргазм от осознания глубины красоты мира. В «сексуальном» есть что-то деструктивное, в нем есть сладостность насилия, есть жажда подчинения. «Эротическое» же связано с гармонией и только с ней, если вы понимаете, что я имею в виду.
Именно это я испытывала, когда приближалась к дубу ближе, именно этот долгий оргазм накрывал меня, когда я прижималась к дереву грудью, и соски оказывались в трещинах коры, и я медленно водила ими вверх и вниз. Я была в каком-то трансе, еще немного – и я бы сняла с себя всю одежду.
Вдруг на меня, прямо на голову, с высоты сваливается ветка дуба и больно бьет по голове! Я резко прихожу в себя, понимая, что на мне остались только спортивные штаны, а майка и лифчик куда-то безвозвратно деты. В следующую секунду я вижу молодого мужчину, медленно и очень тихо приближающегося ко мне. Он ловит мой взгляд и ускоряет шаги, кусты уже не прикрывают его тело, я вижу под штанами уплотнение, которое не может быть ничем иным, как телесным проявлением мужского сексуального возбуждения. Но, и здесь читатель будет, думаю, удивлен, я не двигаюсь с места, не прикрываю груди руками, но просто смотрю ему в глаза. Моя вера в волшебное действие дуба настолько сильна, что я даже не думаю о самом логичном действии в такой ситуации – бежать и громко звать на помощь! Мой потенциальный насильник уже близко, он подходит к дубу, тихо и медленно, словно боясь меня спугнуть, перешагивает торчащие из земли корни, спотыкается, и – падает. Я завороженно смотрю на него, но он не встает, не двигается, не подает никаких признаков жизни. Вдруг, шагах в двадцати, я замечаю свою одежду. Через полчаса я уже дома.
Это происшествие заставило меня верить в то, что не напрасно я доверяю дубу, ведь он так четко показал, что защищает и оберегает меня. С самого первого дня я и не сомневалась в том, что он не менее, а даже скорее более живой, чем мы с вами, мои жалкие человеческие сестры и братья, но сегодня я поняла, что он испытывает какие-то эмоции, во всяком случае, что-то подобное им, ко мне. И мне это несказанно льстило. И жизнь превратилась в ожидание утренних встреч с дубом, в молчаливое «общение» с ним.
Для меня с какого-то момента стал важным вопрос о том, что я то называю его «он», однако насколько это справедливо? Да, в дубе есть много признаков мужественности, сама по себе его форма отсылает к фаллосу, его сила, мощь, его стремление вверх, к небу. Однако на нем то тут, то там встречаются очень напоминающие очертаниями вагину впадины, дуб дает жизнь новым деревцам, он сам по себе – кладезь жизни. А это уже – матка, это уже феминность. Вероятно, мудрому читателю покажутся такие размышления уж совсем бредовыми, однако я пришла к выводу о том, что природа дуба – двухпола, что он показывает идеальное сочетание феминности и маскулинности, фаллоса и вагины. И теперь мне нравилось думать и о «ней», о том, как она меня защищала, о том, что во мне тоже есть отголоски ее сущности.
Жить обычной жизнью становилось все сложнее. Я почти перестала общаться со своим парнем, а мои сексуальные желания вообще не давали о себе знать Я сходила на собеседование, о котором говорила мама, но мне, конечно же, не перезвонили. На их вопрос о моих жизненных целях (где правильным ответом было бы все, связанное с ростом по карьерной лестнице, принесении пользы кампании и т.д.) я ответила: «Придти в гармонию с собой». Поначалу им понравилось, они решили узнать, каким же образом я собираюсь этого достичь, видимо, ожидая рассказов, опять же, о карьерной лестнице и зарабатывании денег, однако я сказала: «Я хочу сидеть рядом с дубом на берегу реки». Больше вопросов не было.
Однажды я начала замечать, что одна из этих крохотных «вагин» на стволе с каждым днем становилась больше. Изменения в размерах были еле заметны, однако от меня они не могли скрыться. Каждый день я с интересом нащупывала это углубление, и меня пораждало, что с течением времени оно начало разрастаться все быстрее. У меня была мысль о том, что это, возможно, некая болезнь, что дуб нужно лечить, однако я быстро поняла, что уж с кем-кем, а с ней все всегда происходит правильно. Через неделю дуб стал выглядеть, действительно, странно. Издалека была видна вагина на его стволе, и при приближении случайный путник еще больше мог быть поражен сходством женских гениталий с углублением в метр высотой и сантиметров сорок шириной на толстом стволе дуба.
Как-то ночью мне не спалось. Я была уверена, что все, что происходит с ней – все это неспроста, и, более того, как-то связано со мной. Я ворочалась часов до пяти, уже светало, и я решила устроить свою пробежку пораньше.
Меня встретил волшебный рассвет, чудесная тишина начала дня, когда еще нет опозданий на работу, терзаний о выборе нарядов, незаводящихся машин, еще нет дворников и уже нет алкоголиков у подъездов. Я вдыхала утреннюю свежесть полной грудью, делая долгие вдохи и медленные выдохи. Бежалось мне на удивление легко, несмотря на то, что я не завтракала, ведь раньше пробежка без утренней еды (минимальной, но все же) была для меня невозможна.

И вот мы рядом – я и он, я и она, дуб, средоточие гармонии, средоточие спокойствия. За ночь в углублении-вагине появилось крохотное отверстие, и мне в голову пришла безумная мысль, что сейчас я возьмусь двумя руками за края этого отверстия, начну тянуть в разные стороны, и оно обязательно поддастся, оно станет больше. Улыбаясь своей невозможной идее, я захватила пальцами края отверстия и начала тянуть. Меня не удивило, что я оказалась права. Отверстие перестало расширяться именно в тот момент, когда обрело возможные для моего туда проникновения размеры. Там, внутри, было светло и хорошо. Но это не то – там внутри была пустота.
Через несколько секунд я была во во чреве дуба, однако меня, пишущей эти строки и имеющей описанное читателю прошлое, уже не было. Медленно и постепенно, из человеческого существа, состоящего из кожи, костей, мышц, крови и мяса, я превращалась в пористую, твердую, как сталь, плоть, тянущуюся к солнцу. Моей кожей стала грубая, сухая и толстая кора. Своими листьями, нежными и тонкими, я чувствую игривые прикосновения ветров. Стволом вторгаюсь я в мягкость земли, оплодотворяя ее многочисленными и всепроникающими корнями.
Я стала частью магической двуполой природы дуба. Я наконец-то избавилась от всего, что меня волновало, от борьбы с собой, от безнадежности и бессмысленности моего существования, от бесконечного, нескончаемого, изводящего меня потока мыслей.
И меня, наконец-то, – не стало.


Теги:





0


Комментарии

#0 07:58  24-08-2011Слава КПСС    
Ну лучше так чем вещью.
#1 09:00  24-08-2011КОЛХОЗ    
Ну если туп каг дерево, радисся баобабом и будеш баобабом тыщю лет пака памреш.
#2 10:00  24-08-2011Гусар    
Охуенски. Мне понравилось. Косячки конечно есть. Но для блядамы очень нехуево.
#3 10:05  24-08-2011Шизоff    
автор, а ты когда излагаешь, тебе самой интересно?
#4 10:13  24-08-2011Яблочный Спас    
плюсану к Шызоффу
может и все на месте, но тускло
#5 11:31  24-08-2011Голем    
мамочка, роди меня обратно...
мне понравилось — в большей степени, та часть текста, которая характеризует во многом никчемушную женскую сущность.
апатова, различия с мужчиной гораздо глубже, чем генитальный набор… вы йобоно, просто инопланетяне, и с этим приходится как-то жить.
#6 11:38  24-08-2011Ebuben    
«Скучно это, читатель, безумно же скучно!» (с)

мда, ты права, Апатова
#7 11:52  24-08-2011Файк    
Под елью дуб, а в нем нора,
Хрустит дубовая кора,
То суслик там прорыл дупло –
Светло, и сухо, и тепло.
В дупло залез он для зимы,
Под елью – белка, знали мы,
Орехи белки там как клад
Сожрет же суслик, вот же гад!
Что делать следует при том?
Дупло заделать долотом,
Забить гвоздями и под клей!
Теперь хоть снег, хоть дождик лей,
Тепло, темно и горячо –
Поет там песенки сверчок.
#8 10:43  25-08-2011apatova    
спасибо тем, кто осилил.
Шизоff, Яблочный Спас, да, мне интересно, когда я пишу. не знаю, где там тускло, возможно, не хватает диалогов или чего-то еще, но мне кажется, все на месте, и возможная тусклота эта необходима для такого содержания.
#9 10:45  25-08-2011apatova    
Угонщик Лифтов, спасибо! все мы тут инопланетяне, вот только почему-то именно женщины почти официально этот статус получили
#10 10:46  25-08-2011Шизоff    
ну если интересно, то думай, как сделать
а для этого нужно резать и резать
#11 10:47  25-08-2011apatova    
только сейчас заметила — в оригинале были курсивы некоторых слов, а при копировании сюда они исчезли. жаль, потому что без них по-другому текст воспринимается
#12 10:50  25-08-2011apatova    
Шизоff, резать или пропалывать и править? куски тексты вырезать?
#13 10:54  25-08-2011apatova    
Файк, вдохновило? гыгы
#14 10:57  25-08-2011Шизоff    
не, ну можно и куски, если они не лезут
дело в том, что ты напихиваешь стоко лишнего(важного для тебя вроде), что из ручейка текущего ОТ и ДО получается болотце. это несколько иное, чем задумчивое, но течение.
#15 11:02  25-08-2011castingbyme*    
Автор, это очень-очень хорошо. Наслаждалась от начала до конца. Тебе отлично удалось описание переживаний, эмоций и мыслей.
Обращение к читателю показалось лишним.
#16 11:02  25-08-2011Марычев    
сисьла не забудь и
сцен лобызания МПХъ, конешно же
#17 11:05  25-08-2011apatova    
раз все равно течение, то все же читается. не знаю, лишнего ли напихиваю, но определенно важного для описания характера героини. не все же должно легко читаться, как ручеек бежит. есть литература, читаемая тяжко и муторно, но при этом она остается хорошей литературой, просто для определенного типа людей, или даже — душевных состояний. но за замечания мнение, учту
#18 11:06  25-08-2011apatova    
castingbyme, спасибо! насчет обращения к читателю — сама не была уверена, что надо, так что за камент — двойное спасибо
#19 11:08  25-08-2011apatova    
Марычев, МПХъ? расшифруйте, пжлс, а то даже гугл не помог
#20 11:08  25-08-2011Шизоff    
трудно, пожалуй, объяснить… это надо редактировать, а времени нет. нагляднее оно яснее, канешно.
#21 11:10  25-08-2011Марычев    
Анечка, быть может не стоит ?
#22 11:11  25-08-2011apatova    
а не, Марычев, по картинках поняла, что за МПХъ. не утруждайтесь
#23 11:12  25-08-2011Марычев    
мне и самому странно-
сегодня не очень тянет насаждать торжество эксплицитной лексики, тем более под таким роскошным
погружением въ эстетику дендрофили
#24 11:12  25-08-2011Марычев    
и
#25 11:13  25-08-2011apatova    
ДА, Марычев, НЕ СТОИТ. определенно не стоит
#26 11:18  25-08-2011apatova    
Марычев, а про текст чо скажешь?
#27 11:23  25-08-2011Марычев    
напомнило паоло, будь онъ неладен, коэльо,
неспешной манерой повествования.
но там, видимо, от переводил зависит ещё
#28 11:26  25-08-2011apatova    
буэ, паоло?! вот уж на кого походить не хочеццо. хотя — когда мне было 14 — он казался умным, гы
#29 11:30  25-08-2011Марычев    
шепну по секрету формулу успеха-
копи камменты и отвечай на несколько сразу, одним постом,
ну и ню фото описанныхъ в нетленке мягко податливых порталов(вагин), относительно вашего мяснова скафандра, плюс
чарующие дагерротипы желез лактации- высылайте
#30 11:36  25-08-2011Шизоff    
надёжнее всего вступить с кем-нибудь в преступную и необременительную связь
#31 11:37  25-08-2011Марычев    
ну и вообще- как там дела в ангарске- пишите
#32 11:44  25-08-2011apatova    
Ай, ну вот, опять. покажи сиськи и вступи в связь. и по херу, че ты там пишешь. ценность вся твоя — в вагине с грудями, женщина.
СКУКОТА
#33 11:45  25-08-2011Шизоff    
на прозару с этим легче. там все друг друга хвалят за талант.
#34 11:47  25-08-2011Марычев    
ещё стихи.ру есть-
там тоже почти все гении
#35 11:48  25-08-2011Марычев    
Аннет- а какой ваш город -то родной?
есть ли там присутствует капуста въ рацыоне?
это важно
#36 11:51  25-08-2011castingbyme*    
авторша. Была бы ты мужик, это лежало бы в литре. Была бы ты Оксанеус, написала бы ПФ!
Я про что. Бабе надо быть вдвое лучше. Так что не обращай внимания на рубреку. Это я тебя подбадриваю.
Была надысь на стихахру. Там реальный пиздец. Лучше здесь быть обосранной, чем на стихахру похваленной
#37 11:51  25-08-2011apatova    
не, я пока у вас пообитаюсь. прямота в каментах сначала в ступор вводит, а потом привлекает. и даже как-то подсаживаешься на это. но сиськи выставлять не готова я. не так мы с вами близки, гы
Марычев, из Минска я
#38 11:53  25-08-2011Шизоff    
Кастя, ты несёшь привычную хуйню. Не лежало бы это в литературе. Редакторы тут вовсе не лохи, что проверено годами, и гендер им в хуй не свиснул. То, что понравилось тебе — нихуя не фактор литературности.
#39 11:56  25-08-2011castingbyme*    
Шизофф, ну это по твоему мнению хуйня. Никто не говорил, что редакторы не в теме, не надо инсинуаций. Например, и я в литре. По-моему, заслуженно. И я благодарна редакам за это. Но — мы тоже не дураки.
#40 12:01  25-08-2011Шизоff    
Кто это мы?
#41 12:03  25-08-2011apatova    
castingbyme, спасибо! озвучены мысли, которые я пока только слабо и интуитивно нащупывала, четко не формулируя. теперь понятно.
#42 12:03  25-08-2011Шизоff    
я бы разобрал этот текст по костям, да вот незадача — ни ты, ни автор этого не оцените. посему я лучче потрачу время на иных персонажей. а тут редакторам красный флаг в руки.
#43 12:03  25-08-2011castingbyme*    
нас двое, вобще-то. Я тут не знаю, которая из них. Поэтому чтоб не обидно было, за обеих сказала.
#44 12:06  25-08-2011castingbyme*    
Шиз, ну и я б разбила. Да любой текст можно разбить в пух и прах. Было б желание и время. Но я тебе скажу за в общем и целом. Когда я читала это, я не могла оторваться. А это о чём-то говорит.
#45 12:06  25-08-2011apatova    
Шизоff, я бы очень оценила, если бы ты разобрал текст, не надо обобщений! абзац хотя бы. а то все грозишься.
#46 12:09  25-08-2011castingbyme*    
ни ты, ни автор этого не оцените (с)
вот этим ты уже всё сказал. Откуда такая препотенция? То есть априори мы тупые? Я, конечно, понимаю, что к гендеру твоё высказывание не относится. Но нам, дефчонкам, обидно (с)
#47 12:10  25-08-2011apatova    
castingbyme, Шизоff, объективности нет, и если для кого-то текст хорош, а для кого-то — нет, это нормально абсолютно. и дело же не в моем тексте, а в возможной пристрастности редакторов и читателей к написанным женщинами текстам. но здесь ничего не докажешь, поэтому остается все на уровне тезиса, а не факта
#48 12:15  25-08-2011Шизоff    
К моменту, когда произошла эта история, я научилась профессионально умирать от скуки.
Уже полтора года, как окончила универ, а до сих пор не нашла стабильной работы, живу с мамой, встречаюсь с ужасно надоевшим молодым человеком. И ничем, решительно ничем не могу себя увлечь. Картина маслом.
Я успела сменить около десяти разных профессий. Была телефонным диспетчером, торговым агентом, офис-менеджером, копирайтером, креативщиком в маленьком рекламном агентстве, официанткой, барменом, даже танцовщицей. Нет, меня не увольняли, как может показаться наивному читателю, я всегда уходила сама. Не дождавшись окончания испытательного срока. Просто потому, что понимала, что жизнь этого не стоит. Чего же она всё ж таки стоит, я также не понимала. Твёрдо знала одно: то, что не приносило мне никакого удовлетворения, влекло за собой крайне затяжное и скверное состояние души.
#49 12:15  25-08-2011castingbyme*    
Апатова, нет, я очень доверяю шизоффскому чутью на настоящую литературу. У него это стопро. У него планка недосягаемая просто. Особенно к себе.
#50 12:17  25-08-2011Шизоff    
Автор, Кастя, не оценит патамушта не лишон иллюзий. И рвётся в бой. И это нормально.
А ты патамушта упряма как ишак, что уже ни раз проверено.
#51 12:18  25-08-2011Шизоff    
тоже щолкнул
*Просто потому, что понимала, что жизнь этого не стоит.*

*Просто потому, что понимала — жизнь этого не стоит*
#52 12:21  25-08-2011castingbyme*    
Ну конешно, упряма. А ты, можно подумать, гнёшься как ива.
Корректруру очень одобряю, кстати.
Хотя «профессионально умирать со скуки» — хорошо.
#53 12:23  25-08-2011apatova    
Шизоff, упряма как ишак я там, где меня уверяют, что надо сиськи показывать. а что касается критики текста — я очень прислушиваюсь ко всему, что здесь говорят, потому что ценю потраченное людьми время на чтение моих опусов и мнения относительно этих текстов! тяжеловесные предложения? буду перечитывать и править, пока не станут легче! я пытаюсь понять, что мне говорят, потому что язык общения здесь очень для меня специфичен, и я часто не совсем въезжаю. возможно, со временем пройдет. но вот только бирки клеить не надо
#54 12:23  25-08-2011Шизоff    
так оно и осталось. ушла лишняя *жизнь*
#55 12:24  25-08-2011apatova    
за корректуру спасибо, Шизоff
#56 12:25  25-08-2011castingbyme*    
Апатова, ишак — это я. не надо згребать чужие лавры, гг
#57 12:28  25-08-2011Марычев    
спaсибо не булькает,
сведи ихъ вместе и лизни Nipple
#58 12:28  25-08-2011Марычев    
Касте пока не надо
#59 12:28  25-08-2011Голем    
шыз молоцца, ухватил главное… сорри что вмешываюс
апатова, все детали должны работать на эпизод фцелом, а все эпизоды на главную мысель — я это понел не так давно и оч стараюс следовать
иначе да, твой ручеёк впадает в болоцце
ищо одно сорри (аккуратно прикрыл за собой дверь)
#60 12:29  25-08-2011Шизоff    
Чего же она всё ж таки — вот тут я косанул, ага

чего ж она всё-таки стоит
#61 12:34  25-08-2011castingbyme*    
«Также не понимала» — «также» другой стиль.
Тоже — литературное, также — официальное, для документов.
#62 12:35  25-08-2011castingbyme*    
«как может показаться наивному читателю» просто бесит. Хорошо это было в прозапрошлом веке, и то не комильфо.
#63 12:38  25-08-2011Марычев    
Казалось, что во мне обязательно должен был жить какой-то(,) до сих пор по загадочным обстоятельствам прятавшийся(,) талант.
запятые, не? чо скажешь, Вена?
#64 12:39  25-08-2011castingbyme*    
не надо запятых, так как причастный оборот стоит ПЕРЕД определяемым словом.
#65 12:39  25-08-2011Марычев    
Такое нычне модно(Е) увлечение, как фотография, казалось

мне еще более скучным, чем писательство.
букву проебала
#66 12:43  25-08-2011Марычев    
ее далеко не лишенных(Й?) жировых складок живот
#67 12:53  25-08-2011кольман    
Я не в коем разе не обвиняю автора в плагиате, но похожий рассказ с похожим сюжетом читал. Там типа юноша в пубертатном периоде влюбился в березку, писал ей стихи, а она отрастила себе вагину в виде дупла. Они тихо поебывались все лето, но настала осень и он заметил что березка беременна и, короче не помню чем закончилось… тьфу.
#68 13:01  25-08-2011Гусар    
У хохлов есть песня Провожала маты сына у солдаты. Там по сюжету солдат вернулся до хаты, а жынка тополем в поле стала и в ветвях спит дытына.
#69 13:05  25-08-2011кольман    
Гусар гггг, то есть провожала мать сына холостого, а он вернулся со службы, епт! У него уже деревянная жена и сын буратино.
#70 13:09  25-08-2011lolita    
Гусар, это не хохляцкая песня. это наша, казачья


 
Провожала маты сына у солдаты,
Провожала маты сына у солдаты,
Молоду невистку в полэ жито жаты.

«Ийды ты, невистка, в полэ жито жаты,
Ийды ты, невистка, в полэ жито жаты,
Тай нэ повэртайся до моею хаты».

Она жала, жала, жала–выжинала,
Она жала, жала, жала–выжинала,
До восхода солнца тополыной стала.

Прыйшёв сын до хаты: «Здравствуй, ридна маты».
Прыйшёв сын до хаты: «Здравствуй, ридна маты,
Чтой–то за тополя стоит сэрэд поля?»

«Нэ пытай ты, сыну, про тую прычину,
Нэ пытай ты, сыну, про тую прычину,
Быры в руки топор – рубай тополыну».

Пэрвый раз ударыв – она похылылась,
Пэрвый раз ударыв – она похылылась,
Другий раз ударыв – она попросылась.

«Нэ рубай, козаче, я твоя дружина,
Нэ рубай, козаче, я твоя дружина.
Навэрху, у листьях, спит твоя дытына».

Бросыв козак топор, обняв тополыну,
Бросыв козак топор, обняв тополыну,
Обняв тополыну, целовал дытыну.

Маты моя, маты, шо ж ты наробыла,
Маты моя, маты, шо ж ты наробыла,
Ты ж мэнэ з симьёю навик разлучила.

Як будышь женыться, другу жинку браты,
Як будышь женыться, другу жинку браты,
Нэ забудь сказаты, яка у тэбэ маты.
#71 13:23  25-08-2011Глокая Куздра    
Так-то песня на украинском языке. В Запорожье, вроде, тоже казаки случались…
#72 13:29  25-08-2011Глокая Куздра    
/Шизоff, упряма как ишак я там, где меня уверяют, что надо сиськи показывать. а что касается критики текста — я очень прислушиваюсь ко всему, что здесь говорят/ В этом вы с кастей антиподы.
#73 13:29  25-08-2011дервиш махмуд    
никак не могу прочитать. третий раз пытаюсь. не идёт.звиняйте.
#74 13:38  25-08-2011Гусар    
Кубанские казаки — выходцы с Запорожья. Оттого и многие песни у нас украинские.
#75 13:45  25-08-2011lolita    
да я в курсе откуда что вышло, и почему языки похожи, кухня, и прочий фольклор.
но все же песни разделяются. и именно эта считается казачьей. по тексту явно видно.
кстати, сами казаки часто возмущаются, когда их хохлами назвают. хотя по фамилиям- хохляцкие.
#76 13:54  25-08-2011тихийфон    
наугад прочел абзац, ибо заебало мельтешение в пульсе.
не надо авторше больше писать, потому как полное гавно по содержанию, а по форме- иди нахуй в третий класс и по новой язык осваивай великий и могучуй, бестолоч корявая.
#77 13:58  25-08-2011Файк    
apatova угу, вдохновило.
#78 14:44  25-08-2011apatova    
тихийфон, охуенный рассказ я написала, а если ты не понял, то вали отселева, страницу мою не засирай
#79 14:46  25-08-2011Шизоff    
фон походу танцует бггг
#80 14:52  25-08-2011apatova    

Марычев,castingbyme, Угонщик Лифтов, спасибо, указали на косяки!
castingbyme, значит, я — «не лишон иллюзий. И рвётся в бой. И это нормально»(с). возвращаю тебе гордое звание ишака, гы
кольман, Гусар, первый раз слышу от таких сюжетах, но не удивлена, они на поверхности лежат, деревья вообще вдохновляют
#81 14:57  25-08-2011тихийфон    
а ну иди ка сюда, жопорукая моя хризантема… вот смотри, наугад: В первое же утро Инна явилась в коротких шортиках и топике, открывающим ее далеко не лишенных жировых складок живот.(с)
ты чо, бля, сама перечитала эту фразу и не охуела от ее корявой отврательности?.. и таких выебонов тупорылых- весь текст.
если ты, апатова, обращаешься к нам /читатели/, то и уважение имей, гения блять, соответствующее.
#82 14:59  25-08-2011Шизоff    
за малое вознаграждение перепишу текст /скромно потупился/
#83 14:59  25-08-2011девочка Маша    
13:45, Лол, а из Запарожья кто по-твоему пришел на Кубань? казаки и пришли. запорожские. они и город основали.и в кубанских переименовались.
#84 15:01  25-08-2011apatova    
в общем-то, моя цель публикации на этом сайте и общения в этом сообществе в том и заключается, чтобы указали, где проколы, и насколько вообще читабельно. так что буду работать, и всем, даже самым грубым и противным, спасибо.
Шизоff, а о каком вознаграждении речь? гы
#85 15:01  25-08-2011Шизоff    
лучше деньгаме, канешна
#86 15:05  25-08-2011apatova    
Шизоff, у нас в рб сейчас кризиз такой, что не могу я себе ничего такого позволять. хоть и сваливаю отсюда послезавтра. буду пытаться своими силами
#87 15:05  25-08-2011тихийфон    
тоесть ты сюда приперлась проколы искать?.. ахуеть кренделя! совсем уже юные толанты стыд потеряли…
ващет я добрый… пиши канешно…
#88 15:10  25-08-2011apatova    
тихийфон, ну как, не только проколы искать, но надо же знать вообще, что к чему. читать я сюда приперлась тоже, вот не надо. а юным талантам нефиг со своим стыдом носиться, а то вообще ниче не будет.
#89 15:17  25-08-2011Шизоff    
расслабила ты меня, нинада ничего, я же сволочь, но в рамках, бля, культурных
#90 15:18  25-08-2011тихийфон    
ты съебешься отсюда так же быстро, как и пришла, судя по тексту и репликам твоим, повав в известный сектор /нашла с кем поебаться/, поверь мне детка. пока тебе не пошатнули психику и не расширили анальный проход местные аборигены беги к хуям, к маме, к дубу, куда угодно, но только скорее и не оглядываясь… и там уже пиши канешно.
#91 15:20  25-08-2011тихийфон    
а так то хороший рассказ…
#92 15:23  25-08-2011Гельмут    
«На краю дороги стоял дуб. Вероятно, в десять раз старше берез, составлявших лес, он был в десять раз толще, и в два раза выше каждой березы. Это был огромный, в два обхвата дуб, с обломанными… бла бла бла» это в школе когда-то наизусть заставляли учить. с тех пор тексты про дубы стараюсь стороной обходить. этот пытался читать — тоже тугой какой-то.
но ты пиши.
#93 15:29  25-08-2011apatova    
тихийфон, посмотрим. пока это эксперимент. забавный, иногда слишком нервотрепный, но почему-то же продолжаю. когда меня засрали с моей попыткой писать в стиле гонзо и засунули в хуету, я думала, что больше сюда не вернусь. но это как прививка. после такого общения никакая критика не страшна. ну и писать стала больше. вдохновляете вы меня, что ле?
#94 15:33  25-08-2011Яблочный Спас    
Стиль гонзо… блять
совсем ахуели

ушол задумавшись
#95 15:36  25-08-2011тихийфон    
стиль гонзо ты бросай, апатова… в стиле гонзо мало кто может… но ты почитай классиков этого стиля, грандмастера Алекса, например.
а учишься накого, если нескрет? на продажную журналистку?
#96 15:42  25-08-2011Яблочный Спас    
www.litprom.ru/thread18270.html

Примерно так, Апатова.
Тихий прав.
#97 17:24  25-08-2011lolita    
Маш, ну перечитай внимательно и медленно в прямом порядке пост Гусара и следом мой.
где ты увидела, что я иную версию возникновения Кубанского казачества выдвинула?
вопрос ( даже не вопрос, а воспросик) встал в этимологии возниконовения и отношения данной песни к тому или иному фольклору.
так сложилось, что некоторые хохляцкие песни и казачьи, друг другу, как мухи и котлеты. отдельно. хоть и похоже штопездец.
конкретная данная песня числится везде и всюду как Кубанская Казачья народная. и поется в ней про казака.
#98 20:27  31-10-2011Михаил Черкасов    
Круто.
Далеко не каждый автор способен вот так раскрыться.
Серьёзно.

Что касается обниманий с деревьями, то во всех достаточно серьёзных спецслужбах мира практикуется подобное для психофизиологической разгрузки тех, кто по роду деятельности должен длительное время находиться в некомфортном/"недружественном" окружении (в состоянии социального одиночества). Так что никакой это не признак "протекающей крыши". Я бы сказал, что это такое случайное изобретение.

Каменты — отдельная песня, хе-хе. И если бы не Гусар со свой песней (пардон за каламбур), то прямо в каментах начались бы обнимания, лобзания в дёсны и соображание на троих, хе-хе. Читал — улыбался.

Ну а что касается корявости, сложности и тяжеловесности формулировок, то вот вам пример на сладкое, хе-хех.
Было здорово!
#99 21:01  31-10-2011Швейк ™    
Нунах. Сюжет говно. Авторше лучше не громоздить идею, а тупо созерцать. Добавить живого юмора и поменьше спеси

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
09:15  06-12-2016
: [35] [Пустите даму!]
Караваны облаков ломились с лева на права,
В сторону светлого будущего,
Там где подстригут их и смоют лишнее,
О чем не хотелось бы и вспоминать….
Пискаревское море… расстелившись ковром,
Лишь завидовало… Ведь ему отсюда не убежать…
Как и многому, вросшему в эту землю длинными корнями…
И в этой мясорубке многого затерялся и я…....
09:45  02-12-2016
: [10] [Пустите даму!]
—Сонька, спасибо!!! — кричу в трубку, — ты первая!!!
У меня днюха. Я валяюсь в постели и радуюсь, что мне никуда не надо идти. На работе взяла выходной, решив, что ничего не будет плохого, если эту днюху я встречу трезвой.
День рождения… Это как Новый год… Его важно встретить в тишине, чистоте и гармонии....
07:57  29-11-2016
: [5] [Пустите даму!]
- Кума, привет! Жарь картошку, скоро с бутылкой придем!- новоиспеченная кума Танька многообещающе кричала в трубку.

Танька, Танюха- Кипиш, как называем мы ее между собой с друзьями -тридцати пяти летняя женщина с очень вспыльчивым характером и ну, очень кипишная....
09:30  21-11-2016
: [25] [Пустите даму!]
Оказалось совсем не просто - быть не вместе, а только рядом.
Делать вид, что совсем чужая, проклиная себя за это.
По ночам, обнимая небо в многоточиях звездопада,
Как и раньше, под песни ветра, ожидать от тебя привета.

Страшно слышать, как очень нежно не мое произносишь имя,
Пробуждая слепую ревность- /больно бьет, да с безмерной силой,
обрывая поток фантазий/ - я смешна, я не- вы- но- си- ма....
19:04  19-11-2016
: [13] [Пустите даму!]
Не пристало, говорят, таким молоденьким умирать.
Им бы предаваться любви в гостиничных номерах,
там, где просыпаешься утром - и глуп, и наг.
Только вот внутри ощущается нужность и глубина.

Кости из иссохших становятся крепкими как кремень,
горло больше не сдавливает молчанья тугой ремень....