Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Здоровье дороже:: - ЧП

ЧП

Автор: Рыцарь Третьего Уровня
   [ принято к публикации 14:06  15-12-2011 | Евгений Морызев | Просмотров: 1941]
— Народу не хватает, работать некому! Поглядите вокруг – одна алкашня, с кем мне план выполнять? По штату должно быть двадцать человек, а у меня десять! – кричать начальница участка уже не могла, её глаза были мокры от слёз. – Я так больше не могу, я уволюсь.
- Успокойтесь, Елена Григорьевна, прошу Вас! Наша комиссия во всём разберётся, только прошу — не надо слёз! – Андрей Иванович нежно погладил тёплую спину начальницы участка. — Лучше идите в мой кабинет и прилягте отдохнуть.
- Ну что, товарищи, – продолжил он, когда Елена Григорьевна удалилась, — у нас имеет место ЧП – работник отрубил себе палец посредством гильотины. Что нам по этому поводу может сказать начальник цеха?
- Товарищи, это вопиющий случай! Мы с инженером по технике безопасности уже моделировали ситуацию, но это просто невозможно! – он картинно развел руками и скорбно умолк.
- Абсолютно согласен с начальником цеха! – взял слово инженер по технике безопасности. – Чтобы разрубить лист на гильотине, необходимо два человека. Каждый из них поддерживает лист одной рукой, второй рукой каждый нажимает свою кнопку, а сама гильотина включается педалью. Как под нож можно просунуть руки, которые уже заняты – этого я не понимаю.
- Как я вижу, следствие зашло в тупик! – хмуро подытожил глава комиссии. – Тогда предлагаю комиссии пройти к этому злополучному станку.
Немецкая гильотина, вывезенная по репарации из Германии в далеком 45-м году, блестела светло-зеленой краской в дальнем углу цеха. Завод уже более пятидесяти лет был для гильотины вторым домом. Чудом пережив лихие 90-е, когда её чуть не продали на металлолом, гильотина продолжала успешно трудиться на ниве российского капитализма.
- 1942-й год, наверно еще Крупповская сталь! — ласково погладил гильотину начальник цеха. — Наше современное дерьмо ломается, а эта штуковина до сих пор работает.
- Ну, так что будем делать, господа-товарищи? – спросил глава комиссии.
- Андрей Иванович! Тут такое дело… Сами знаете – через три дня Новый год… Ну, премии там и всё такое… Давайте доложим руководству о ЧП после Нового года! Выйдет наш калека всё равно после праздников, мы снова соберем комиссию, он нам покажет, как всё произошло. Хотите, я сюда представителя от завода-производителя приглашу? Отчетец составим, сделаем оргвыводы, издадим приказ, всех ознакомим – всё будет в лучшем виде! А сейчас не надо, зачем премии лишаться? Верно ведь я говорю, а? – начальник по ТБ оглядел своих товарищей.
Коллеги дружно закивали головами. Андрей Иванович сдвинул к переносице брови и помолчал пару минут.
- Уговорили! Так нельзя, но я пойду на это должностное преступление. Только я не понял, а для чего нам представитель немецкого завода, какой от него толк? Зачем ему на этот антиквариат глядеть?
- Для отчета. Чтобы наверху все видели, что комиссия под Вашим руководством приложила максимум усилий, чтобы в дальнейшем исключить такие случаи на производстве! – продолжил своё соло инженер по ТБ, которому за это ЧП предстояло огрести больше всех. – Я сам лично свяжусь с представительством «Zandanterfabrik» и приведу сюда их человека.
- Ну что ж, так посему и быть. Держите меня в курсе! – и Андрей Иванович удалился в кабинет успокаивать Елену Григорьевну.
Комиссия разбрелась по своим углам, а начальник цеха и начальник по ТБ остались у гильотины.
- Матвей Иванович, я понимаю, что ты хочешь, чтобы твою задницу драли не на сухую, но как-то подозрительно, что ты лично будешь звонить в офис «Zandanterfabrik». У тебя там знакомые какие-то? Может контракт хочешь замутить на новую гильотину, откатец получить за сводничество? Может и алкаша для этого подговорил, чтобы он свой пальчик на гильотинке укоротил?
- Иди ты в жопу, Игорь Анатольевич!
- А, значит я прав! – показал зубы начальник цеха.
- Пинкертон херов! Я же из-за этого мудака работы лишиться могу! Хочешь узнать про «Zandanterfabrik»?… Ну, да, есть там у меня одна баба-немка знакомая… Месяц её уже обхаживаю, да только ничего у меня с ней не получается, ломается всё время, сука. А тут с этим пальцем прямо-таки судьба: как только моя фрау увидит этого динозавра доисторического, так сразу и захочет забрать его в свой музей немецкий. Вот мы с ней и поторгуемся! Либо снимай трусы, сука, либо шиш тебе, а не гильотину!
- А если она вместо старой гильотины предложит нашему боссу новую? Бесплатно!
- Совру ей, что решение всё равно от меня зависит. Мол, в дальнейшем я пролоббирую поставки новых станков именно её фирмы. В любом случае либо её саму, либо откат я всё равно получу.
- Ну-ну, стратег! Ладно, пойдём лучше обедать.

Володе пальца было не жаль. Да и пальца он обрубил всего-то чуть-чуть – на полногтя. Палец – не член, чего горевать?
Сидя в белой Газели с цифрами 03 на боку, Володя печалился о другом — его волновала судьба бутылки водки, из которой он успел отхлебнуть с утра всего пару глотков. Дело в том, что шкафчик в раздевалке Володя делил пополам с рябым Борькой – намотчиком изоляции, который водку зело уважал, особенно халявную. А оставленная в общем шкафчике водка отлично подходила под это определение. Эх, пропала «Столичная»!
Думая об этом, Володя мрачно сплюнул на пол «скорой». В жизни ему вообще не везло: еще до тюремного срока от него ушла жена, после отсидки от него отвернулись старые друзья, а новые так и не прижились. С соседями Володя был на ножах, никаких знакомств не заводил, а на заводе слыл угрюмым и неразговорчивым бирюком, поэтому напарником к нему идти никто не хотел. Однако на гильотине, где, казалось бы, невозможно работать без помощника, Володя отлично справлялся сам. Но сегодняшняя водка, упавшая в его нутро на старые дрожжи, сбила Вовин прицел, и случилось то, чего он и сам не ожидал.

Отшумели новогодние праздники и в цеху собрались те, кто смог выжить после десятидневной попойки. Среди тех, кто нашел в себе силы выйти на работу, был и Вова. Съездив в лоб рябому Борьке, который изобразил удивление по поводу исчезнувшей водки из шкафчика, злопамятный Вова зашагал к своей зеленой гильотине, по дороге к которой был перехвачен вновь собравшейся комиссией.
Среди членов комиссии здоровым лицом выделялась лишь незнакомая особа приятной наружности, одетая в серый деловой костюм. Лики остальных представителей начальства были помяты и несвежи.
- Здравствуй, Володя! – начал начальник цеха. – Как твоё самочувствие? Смотрю, хорошо отпраздновал.
- Вы тоже, нна!
- Не груби! Ты не пьян?
- Нет, нна!
- Вот ты задал нам работёнку, Володя! Мы должны рассмотреть твой случай, провести расследование. Как тебя угораздило палец-то отрубить?
- У каждого разведчика, нна, бывает провал, нна!
- Шутишь? А вот Матвею Ивановичу и всем нам не до шуток! Пошли к гильотине, покажешь свои фокусы. Кроме нас на них желает посмотреть и фрау Мюллер – представитель завода-изготовителя гильотины.
- Какая, нна, честь, нна! – Володя поглубже засунул руки в карманы и медленно обвёл взглядом комиссию. Остановившись на немке, Володя ухмыльнулся и плюнул на пол. – Думаете, нна, увидеть что-то интересное, нна? Ну, пошли, нна, ща покажу, нна.
Дам пропустили вперед. По дороге Андрей Иванович изучал нижнюю часть спины Елены Григорьевны, а Матвей Иванович любовался рельефным формами фрау Мюллер. Начальник цеха ничем любоваться не хотел — ему было плохо и он мечтал поскорее добраться до своего сейфа, где стояла бутылка «Анисовой».
- Это нефероятно! У нас таких станкоф нет таже в музее! – изумилась фрау Мюллер, увидев стальное зелёное чудовище.
При этих словах Матвей Иванович победоносно посмотрел на Игоря Анатольевича.
Володя отмерил на рабочем столе гильотины нужный размер, с легкостью перебросил на стол тяжеленный картонный лист и просунул его под нож. Затем, нагнувшись под стол, вытащил какое-то самопальное приспособление, изогнутое под углом, и поставил его враспор между столом и кнопкой.
- Одна кнопка нажата, нна! – прокомментировал свои действия Володя.
Нырнув под стол, Володя извлек из-под него второй предмет – кирпич. Им он придавил картон возле своего приспособления, потом обошел стол и стал с противоположной стороны.
Нажав вторую кнопку обрубленным пальцем правой руки и удерживая непослушный картон прямо у ножа свободной левой, Володя повернул голову и обратился к комиссии.
- Осталось, нна, нажать на педаль, нна. Нажимаю, нна!
В цеху практически одновременно раздались несколько звуков: лязг гильотины, хруст разрубленного картона, два женских крика и синхронный стук двух упавших тел. Андрей Иванович и Матвей Иванович, переглянувшись, подхватили каждый свою обморочную добычу – Елену Григорьевну и фрау Мюллер и разбежались по своим кабинетам, закрывшись на ключ. Начальник цеха в это время самозабвенно блевал, упав на колени.
Володя приложил к своему новому обрубку платок, который моментально стал багряным, зубами помог себе завязать узел, потом бережно поднял с колен Игоря Анатольевича и произнес:
- Пойдём, начальник, нна, лечиться будем, нна. У меня есть, нна!



Теги:





1


Комментарии

#0 00:05  16-12-2011Евгений Морызев    
хорошо
#1 00:29  16-12-2011Bemus    
Гыыыыыыыыы… Истинно хорошо… нна)))))))))
#2 02:53  16-12-2011Ирма    
нна(с) — это нечто.
Володька крут.
Аццкая гильотина.
Понравилось.
и в цеху собрались те, кто смог выжить после десятидневной попойки(с).гыгыы
#3 12:56  16-12-2011soul    
очччень понравилось, спсб.
#4 13:57  16-12-2011Рыцарь Третьего Уровня    
спасибо, зайки! гг
чтиво основано на реальных событиях, кстати.
#5 21:26  17-12-2011Голем    
очень верицца, тем более что у меня в 90-е в пищевом цехе адин мудаг едва не отрубил себе палец тяжеленной крышкой электромясорубки
по сабжу: много неотработанных побочных линий, диалоги чуточку выморочные (почетай-ка Лёву, вот где разгуляй с диалогаме...) + перебор с количеством действующих лиц
фцелом же креос удался
#6 11:17  19-12-2011Рыцарь Третьего Уровня    
да, да, согласен, сам чувствовал, что действующих лиц многовато. Блин, Лёва просто недосягаем. Кстати, один раз он мои диалоги похвалил, гг

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
20:00  16-11-2017
: [2] [Здоровье дороже]
Ортодонт исправит зубы у кого они кривы
Психиатр ударит в бубен, как душою не криви

Мир поможет офтальмолог не сквозь пальцы рассмотреть
В жопу палец ткнет проктолог, все фаланги, не на треть

Только лишь писатель Павел ничего не совершит
Никого он не исправит, словом мир не оглушит

Вот сидит он вечерочком, прогуляться то в облом -
Пишет, балуясь хуёчком под обшарпанным столом

А умрет, так что поделать, не помогут тут врачи
Две дыры в башке проделать чтобы вставить ...
14:39  09-11-2017
: [17] [Здоровье дороже]
Тот, кто уверенно ставит всё на зеро –
имеет полное право делить на ноль.
Адама погубило собственное ребро.
Голая Алла трансформируется в алкоголь.

От каллиграфии открещиваются врачи
и гнут свою линию наподобие морщин.
Русский Ваня дольше вечности лежит на печи
и лаптями от Бриони хлебает щи....
09:36  08-11-2017
: [4] [Здоровье дороже]
...
15:42  29-10-2017
: [11] [Здоровье дороже]
Сама войну хоть как-то покарать
Едва ли сможет слабенькая мать,
За сыновей отобранных кроваво.
По всем штабам засевших упырей
Не уязвить проклятьям матерей,
Находят тех награды лишь, да слава.

Но бранных слов не щёлкнет гневный кнут....
11:48  25-10-2017
: [7] [Здоровье дороже]
После полутарелки манной или рисовой каши и чашки кефира, что ему давали на завтрак, он обычно взбирался на высокий алюминиевый барный стульчик, стоявший в углу лоджии, устраивался там поудобнее, опираясь спиной на стену, или, наоборот, локтями на широкий подоконник, и приступал к процессу ежеутреннего осмотра своих владений....