Важное
Разделы
Поиск в креативах


Прочее

Пустите даму!:: - Вопросы, вопросы… (из очень раннего)

Вопросы, вопросы… (из очень раннего)

Автор: Голем
   [ принято к публикации 23:00  09-01-2012 | Лидия Раевская | Просмотров: 1542]
* * *
Дата: 1234… какой сичас год?
Марамыкина дура Марамыкина ду… ручка нипишет.
Марамы… вот эту возьму.
Мама сказала, надо вести дневник, чтобы развивать слог. Ведь я уже первый курс! Марамыкина говорит, слог как ни развивай, умнее не станешь. Развивают только секс и общение. Поэтому мы с ней пошли на вечер встречи с такими же как я первокурсниками, педиками и медиками.
Когда я удивилась, что в педе немного педиков, Марамыкина сказала, что я дура. На такую зарплату, как учитель, идут одни домохозяйки, и то если устанут мыть посуду. Обучение-то в школе бесплатное, за что учителям деньги платить? Хорошо что я учусь в библиотечном.
В библиотеку можно просто ходить за зарплатой. Читать там нечего, а делать тем более. Марамыкина говорит, все новости в максиме и в космо. Видала я её максима – чего там нового? Здоровенный облом из четвёртой парадной, морда как кислородная подушка, попы и вовсе нет.
Попа у мальчиков первое дело, я в космо вычитала. А Марамыкина только злится: сама ты, Ир, беспопая плоскодонка!
Мне-то зачем большая попа? Всё равно чем на стуле сидеть.
Марамыкина говорит, её в душевой бассейна Кто-то разглядывает.
Врёт, само собой: что у Марамыкиной разглядывать? Что у неё нет бритвенного прибора? Единственный лифчик на косточках, и тот надевается на дискатеку. Чтобы хрустело, если тискать начнут, тогда испугаются и отстанут. По мне так сразу надо бояться: Марамыкина – два метра полного сухостоя. Прислониться страшно, ни дай бог заломаешь эту берёзку. Толи дело я, ещё с садика… нибуду писать. Наверное, мальчишки завидуют, что у них с наруже трётся, а у нас ничем не мешает при ходьбе.
Много записала, дневник быстро кончится.
.
Дата: наплевать на дату.
Думала о мамином самоучителе по медицине.
Родовые пути у всех женщин длиной двенадцать сантиметров.
Пути, хи… как рельсы, что ли? Марамыкина говорила, что половой член три сантиметра длиной (тоже мне, длина!). Кровью накачивают, член длиннеет и становится двенадцать-пятнадцать см, но пацаны врут что двадцать. А насос куда прячут? Ничего не понятно.
Потом говорили про обрезание, и я опять ничего не поняла: резали бы всё, зачем им? Наверное, обрезают у мальчиков всё, что длиннее двенадцати сантиметров. То есть оставляют член длиной с родовые пути, потому что дальше ждёт родовой тупик. О! Не забыть сказать про тупик.
Поржём с Марамыкиной, а то она всё время тупит.
Пирсинг ваще ацтой, сейчас все прутся от тату.
Это сказал марамыкинский максим. Записала, чтобы не забыть.
Что я сиделец, зачем мне тату? Ничего не понятно.
.
Дата: зима сейчас.
Папа утром смотрел в туалете на потолок. Потом попросил, чтобы я ему написала жалобу в жилконтору, у меня почерк ещё с садика.
Я села и написала, короче: от Неволяева Павла Петровича.
Заивление. Прошу замазать моей соседке сверху половую щель, патамушта когда у неё течёт, у меня капает. С уважением, Неволяева Ира.
Папа обрадовался, что заивление короткое. Наверное, сантехники быстро придут. Потом маляры, штукатуры-электрики. Я видела у них в жилконторе Эдика. Симпатичный такой, беленький и электрик – может, мне розетку сломать? Надо у мамы денег попросить, заказать Эдика по вызову.
А маме сказать, что прокладки Оби закончились. Окей, Оби-ии!
Нравится мне эта песенка. Надо будет поискать в караоке.
.
Дата: сама ты дата! А я и так жыву песд… хы-ы.
Ходили с Марамыкиной в культтовары покупать её отцу подарок нараждение. Я нашла очень миленькую фотку в рамочке, слон ЗОХЧО. Имя знакомое. Может это Маршак? Марамыкина долго читала фотку, потом сказала что я дура, там написано: слон, тридцать на сорок. Это размер рамочки.
Сама ты дура, говорю, зачем слону размер рамочки?
Купили в итоге дырокол, папа марамыкинский работает каким-то Прорабом, ему приходится на стройке прорабатывать. Строить там чегонибуть, кирпичи подшивать, хи-хи. На сдачу с подарка двинули на Фонты, в мою любимую «Кукарачу». Там к нам приставал Чирножопый Грузин.
Грузины всё время смотрят на нас, как на добычу.
Но Марамыкина такая, что сама кого хочешь добудет.
Сказала Грузину, что пойдёт с ним только пьяная и на золотой цепи толщиной с палец. Грузин пощитал на салфетке в столбик и согласился, что сейчас очень занят. Потом мы выпили с Марой-Шмарой по стакану вермута мартини (или это два разных вина?) и пошли провожать сначала меня, потом Марамыкину. Устали, посидели между парадными.
Марамыкина опять врала, что продают в ларьках резинки разной длины.
Зачем ей врать, а? Всё у мужиков одинаковое, а резинки разные!
Завтра про резинки надо вычеркнуть, сейчас некогда.
Спать пойду.
.
Дата: похолодало.
Марамыкина говорит, что я сама не и*усь и другим не советую.
Что я не советую? Палец, что ли, держу в одном месте? Если у мамы спросить, ругаться будет. Ничего приятного от секса не жду.
Марамыкина говорила между парами, что вчера вечером смотрела парнуху.
В парнухе женщины стонут – значит им больно.
Зачем тогда терпят, за деньги? Так пусть не платят!
Но рожать всё равно придётся. Только не от парнухи. Я буду рожать из пробирки, главное, чтобы зачатие не затянулось. Ну их, мальчиков этих.
Эдик долго смотрел, когда я вызвала его из-за розетки, потом спросил зачем-то про родовую травму. Мама говорит, рожать было больно, крови много вытекло – была, значит, родовая травма! Если пробирка подведёт, начну рожать из детдома. Отказника какого-нибудь возьму или чотам.
Главное чтобы не Даун и беленький, как Эдик из жилконторы.
Выучила песенку из сериала.
Будем петь с Марамыкиной, если попадётся на караоке.
.
Дата: февраль, скоро Лето!!
Марамыкина учит меня курить и не плеваться всё время.
Я курю как Мерилин Монро, а она как Марлен Дитрих. Мама говорит, от курения лысеет голова, желтеет кожа, выпадают зубы (а ногти, ногти не выпадают? Вот бы от маникюра избавиться!).
И изо рта, говорит, тоже пахнет. Себя понюхай!
Если Марамыкина будет курить полпачки мальбаро в день, интересно, скоро она пожелтеет и полысеет? Я ей подарю бабушкин парик, он весь такой рыжий и тоже кое-где полысел. Незаметно будет, что чужой.
Марамыкина говорит, жвачку надо жевать если куришь, и зубы не выпадут. Только она быстро становится горькая (жвачка, а не Марамыкина).
Сейчас сериал начнётся, некогда писать.
.
Дата: сразу после восьмое марта.
Максим марамыкинский позвал на пиво, с парнухой и сухариками.
Говорит, Костян из третьей парадной временно один, без родаков.
Максим притащит пиво и дивиди, а нам надо купить сухариков-кириешков.
Так что напьёмся мы с Марамыкиной и начнём стонать под парнуху.
Я вообще-то ржу, если пьяная. Всё кино могу испортить.
Ладно, завтра с Марамыкиной порешаем.
Марамыкина на первые пары в Институт принципиально не ходит – говорит, стиль вырабатывает. Я думаю, банан она в сессию вырабатывает.
Я хоть семинары стараюсь не пропускать. Семинаристы такие прикольные! Сажусь за первый столик, изображаю им основной инстинкт. Ноги перекатываю, туда-сюда. Даже старые дядьки тащатся. Зато никогда не спрашивают, готова ли домашка. Что тут спрашивать – так не видно? Сессию буду сдавать автоматом, потому что Папе на днях обещали премию.
.
Дата: да какая нахрен дата!
Марамыкина каз-зёл!!! Взяла на вечер мои любимые колготки и вернула с афигенной затяжкой на коленке!!! Говорит, снимать торопилась – дак и не снимала бы!!! Спокойно не могла полежать??? Господи Дура какая!?! Ну где я теперь возьму триста рублей? Папа сразу отпадает. Может маме сказать, что меня в метро вытолкнули из поезда, да ещё на полном ходу? И коленка из-за этого лопнула. Должно сработать! Маму надо резко пугать, она ни выдержит и сразу кинет рублей пятьсот. А Марамыкиной скажу, пусть в валенках в гости ходит. Сейчас это модно.
Особенно если у кого ноги кривые...


Теги:





-1


Комментарии

#0 23:57  09-01-2012Седнев    
 ыыы с рубрекой
#1 23:58  09-01-2012Глокая Куздра    
ммммм.
#2 23:59  09-01-2012Яблочный Спас    
нда
#3 00:04  10-01-2012Лидия Раевская    
Голем, ты сам-то фкурсе, что это хуета хует? Мало ли у кого что раннее в столе лежит? У меня тоже стихи есть, про «в хлеве ужасно плачет овца, ей потому что не дали сенца». Я в 8 лет их написала. Что ж теперь, засылать сие на Литпром, стёба ради? Для этого Откровения есть.
#4 00:05  10-01-2012Глокая Куздра    
Вы чо! Я в детском восторге.
#5 00:05  10-01-2012Лидия Раевская    
Ну, хоть Лиля Михална в восторге гг
#6 00:06  10-01-2012херр Римас    
хуле, чел явнв тагда ( в 11 лет)уже знал что будит пейсателем
#7 00:10  10-01-2012дважды Гумберт    
ничо так. даты смешные. неушто пародия? если таг то ваще ржачно вышло
#8 00:12  10-01-2012Голем    
оч раннее, рима — это ЛП образца 2005.
Мамо, ну разумеецо это не Анна Каренина — но пафос подзаибал
и чо вы все такие сирьозные?!
хоть Лиля Михална в восторе-2, ггг
#9 00:13  10-01-2012Голем    
*в восторге, сорри
#10 00:19  10-01-2012Марычев    
норма
#11 00:20  10-01-2012Марычев    
восторгъ билятъ
#12 00:20  10-01-2012Марычев    
восторгъ билятъ
#13 01:27  10-01-2012Ирма    
Разносторонний такой Голем.
Белиберда забавная.
#14 02:31  10-01-2012Файк    
Вот это ахуеть так ахуеть!
Эсчо не четал, но непремену.
Голем, зря йа пра блинчеки и борщ рассказывал? Это майо шаманство тибя сюда занесло, эх!
#15 02:34  10-01-2012Файк    
Да, это обрезание, обрезание.
#16 03:17  10-01-2012norpo    
давайте уже засирать Голема, а он будет отвечать!
ХУЙНЯ! ХУЙНЯ ХУЙНЯ!
#17 03:20  10-01-2012Петя Шнякин    
 Я ваще больше пейсать ничиво не буду.. 
Редак сторогий нынче пошол.
#18 03:21  10-01-2012Илья Волгов    
ебашилово!
#19 03:29  10-01-2012Sparky-Uno*    
Петя!
Не впечатлил угрозой. Порядочные поцы обещают напиццо купоросу. И то — не очень страшно.
#20 03:34  10-01-2012Петя Шнякин    
 Не, я сирьозно… хотя полрассказа лежыт в портфеле, мож допишу скоро и зашлю..
Нада попробовать.
#21 03:36  10-01-2012Илья Волгов    
Петя, отец, жги. Ждём-с.
рубрека!
#23 04:09  10-01-2012Файк    
Йаду мне! Эфирной валерианке 300 капель!
Зашаманю!
#24 04:12  10-01-2012Файк    
По охлаждению земли до трицать градусов мороза Вы все масги мне заебли и Вам панятна, што угроза Вам к исполнеию рулит, Вы ат миня теперь не скрылись. Голем, Вам Муза не велит! И шли бы Вы слегка умылись.
#25 23:32  10-01-2012Гельмут    
нехуй харчами перебирать, уважаемые.
ржачная такая чепуха. нормально.
#26 13:34  11-01-2012Рыцарь Третьего Уровня    
согласен с Гельмутом.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
10:02  27-03-2024
: [9] [Пустите даму!]
Пиздецовый баламут, говномут,
Откусил железный прут, долбоёб.
И теперь беззубый рот, говнорот,
Притащил к нам в магазин, вот урод.

Притащил и просит пить, алкоголь,
И готов всем продавщицам на ноль
Языком побрить пизду, приколист....
11:04  26-03-2024
: [10] [Пустите даму!]
...
10:33  16-03-2024
: [4] [Пустите даму!]

-Свою любить изысканную зайку
Способен ты сегодня или нет?
Пускай я очень классная хозяйка
Такого хватит счастья на земле?

-Тебе не сложно оставаться милой
Играть с душою может красота
Если с умом красотке подфартило
И может чувства копьями метать....
15:39  14-03-2024
: [10] [Пустите даму!]
Я выстроил домик для нас, но
В проекте просчётик был скрыт.
Потрачены силы напрасно,
Никак тут не ладится быт.

Растёт огород, как придётся,
Взошли лебеда и репей,
Заилилось дно у колодца,
Что хочешь теперь, то и пей.

В пруду, за оградою, тина
Над крышей смурны небеса,
Сама передохла скотина,
А кур потаскала лиса....
12:24  13-03-2024
: [12] [Пустите даму!]

Она ссала как полковая лошадь. Стоя. Себе на ноги. Лошадь Пржевальского. Только Наташа. Натали, утоли мои печали, Натали...

Теперь по порядку. Из кафе под названием "Фазенда" вышли трое. Двое мужчин, неопределенного возраста и девушка, возраста тоже неопределенного, но в состоянии совершенно понятном....