Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Пустите даму!:: - Вопросы, вопросы… (из очень раннего)

Вопросы, вопросы… (из очень раннего)

Автор: Голем
   [ принято к публикации 23:00  09-01-2012 | Лидия Раевская | Просмотров: 543]
* * *
Дата: 1234… какой сичас год?
Марамыкина дура Марамыкина ду… ручка нипишет.
Марамы… вот эту возьму.
Мама сказала, надо вести дневник, чтобы развивать слог. Ведь я уже первый курс! Марамыкина говорит, слог как ни развивай, умнее не станешь. Развивают только секс и общение. Поэтому мы с ней пошли на вечер встречи с такими же как я первокурсниками, педиками и медиками.
Когда я удивилась, что в педе немного педиков, Марамыкина сказала, что я дура. На такую зарплату, как учитель, идут одни домохозяйки, и то если устанут мыть посуду. Обучение-то в школе бесплатное, за что учителям деньги платить? Хорошо что я учусь в библиотечном.
В библиотеку можно просто ходить за зарплатой. Читать там нечего, а делать тем более. Марамыкина говорит, все новости в максиме и в космо. Видала я её максима – чего там нового? Здоровенный облом из четвёртой парадной, морда как кислородная подушка, попы и вовсе нет.
Попа у мальчиков первое дело, я в космо вычитала. А Марамыкина только злится: сама ты, Ир, беспопая плоскодонка!
Мне-то зачем большая попа? Всё равно чем на стуле сидеть.
Марамыкина говорит, её в душевой бассейна Кто-то разглядывает.
Врёт, само собой: что у Марамыкиной разглядывать? Что у неё нет бритвенного прибора? Единственный лифчик на косточках, и тот надевается на дискатеку. Чтобы хрустело, если тискать начнут, тогда испугаются и отстанут. По мне так сразу надо бояться: Марамыкина – два метра полного сухостоя. Прислониться страшно, ни дай бог заломаешь эту берёзку. Толи дело я, ещё с садика… нибуду писать. Наверное, мальчишки завидуют, что у них с наруже трётся, а у нас ничем не мешает при ходьбе.
Много записала, дневник быстро кончится.
.
Дата: наплевать на дату.
Думала о мамином самоучителе по медицине.
Родовые пути у всех женщин длиной двенадцать сантиметров.
Пути, хи… как рельсы, что ли? Марамыкина говорила, что половой член три сантиметра длиной (тоже мне, длина!). Кровью накачивают, член длиннеет и становится двенадцать-пятнадцать см, но пацаны врут что двадцать. А насос куда прячут? Ничего не понятно.
Потом говорили про обрезание, и я опять ничего не поняла: резали бы всё, зачем им? Наверное, обрезают у мальчиков всё, что длиннее двенадцати сантиметров. То есть оставляют член длиной с родовые пути, потому что дальше ждёт родовой тупик. О! Не забыть сказать про тупик.
Поржём с Марамыкиной, а то она всё время тупит.
Пирсинг ваще ацтой, сейчас все прутся от тату.
Это сказал марамыкинский максим. Записала, чтобы не забыть.
Что я сиделец, зачем мне тату? Ничего не понятно.
.
Дата: зима сейчас.
Папа утром смотрел в туалете на потолок. Потом попросил, чтобы я ему написала жалобу в жилконтору, у меня почерк ещё с садика.
Я села и написала, короче: от Неволяева Павла Петровича.
Заивление. Прошу замазать моей соседке сверху половую щель, патамушта когда у неё течёт, у меня капает. С уважением, Неволяева Ира.
Папа обрадовался, что заивление короткое. Наверное, сантехники быстро придут. Потом маляры, штукатуры-электрики. Я видела у них в жилконторе Эдика. Симпатичный такой, беленький и электрик – может, мне розетку сломать? Надо у мамы денег попросить, заказать Эдика по вызову.
А маме сказать, что прокладки Оби закончились. Окей, Оби-ии!
Нравится мне эта песенка. Надо будет поискать в караоке.
.
Дата: сама ты дата! А я и так жыву песд… хы-ы.
Ходили с Марамыкиной в культтовары покупать её отцу подарок нараждение. Я нашла очень миленькую фотку в рамочке, слон ЗОХЧО. Имя знакомое. Может это Маршак? Марамыкина долго читала фотку, потом сказала что я дура, там написано: слон, тридцать на сорок. Это размер рамочки.
Сама ты дура, говорю, зачем слону размер рамочки?
Купили в итоге дырокол, папа марамыкинский работает каким-то Прорабом, ему приходится на стройке прорабатывать. Строить там чегонибуть, кирпичи подшивать, хи-хи. На сдачу с подарка двинули на Фонты, в мою любимую «Кукарачу». Там к нам приставал Чирножопый Грузин.
Грузины всё время смотрят на нас, как на добычу.
Но Марамыкина такая, что сама кого хочешь добудет.
Сказала Грузину, что пойдёт с ним только пьяная и на золотой цепи толщиной с палец. Грузин пощитал на салфетке в столбик и согласился, что сейчас очень занят. Потом мы выпили с Марой-Шмарой по стакану вермута мартини (или это два разных вина?) и пошли провожать сначала меня, потом Марамыкину. Устали, посидели между парадными.
Марамыкина опять врала, что продают в ларьках резинки разной длины.
Зачем ей врать, а? Всё у мужиков одинаковое, а резинки разные!
Завтра про резинки надо вычеркнуть, сейчас некогда.
Спать пойду.
.
Дата: похолодало.
Марамыкина говорит, что я сама не и*усь и другим не советую.
Что я не советую? Палец, что ли, держу в одном месте? Если у мамы спросить, ругаться будет. Ничего приятного от секса не жду.
Марамыкина говорила между парами, что вчера вечером смотрела парнуху.
В парнухе женщины стонут – значит им больно.
Зачем тогда терпят, за деньги? Так пусть не платят!
Но рожать всё равно придётся. Только не от парнухи. Я буду рожать из пробирки, главное, чтобы зачатие не затянулось. Ну их, мальчиков этих.
Эдик долго смотрел, когда я вызвала его из-за розетки, потом спросил зачем-то про родовую травму. Мама говорит, рожать было больно, крови много вытекло – была, значит, родовая травма! Если пробирка подведёт, начну рожать из детдома. Отказника какого-нибудь возьму или чотам.
Главное чтобы не Даун и беленький, как Эдик из жилконторы.
Выучила песенку из сериала.
Будем петь с Марамыкиной, если попадётся на караоке.
.
Дата: февраль, скоро Лето!!
Марамыкина учит меня курить и не плеваться всё время.
Я курю как Мерилин Монро, а она как Марлен Дитрих. Мама говорит, от курения лысеет голова, желтеет кожа, выпадают зубы (а ногти, ногти не выпадают? Вот бы от маникюра избавиться!).
И изо рта, говорит, тоже пахнет. Себя понюхай!
Если Марамыкина будет курить полпачки мальбаро в день, интересно, скоро она пожелтеет и полысеет? Я ей подарю бабушкин парик, он весь такой рыжий и тоже кое-где полысел. Незаметно будет, что чужой.
Марамыкина говорит, жвачку надо жевать если куришь, и зубы не выпадут. Только она быстро становится горькая (жвачка, а не Марамыкина).
Сейчас сериал начнётся, некогда писать.
.
Дата: сразу после восьмое марта.
Максим марамыкинский позвал на пиво, с парнухой и сухариками.
Говорит, Костян из третьей парадной временно один, без родаков.
Максим притащит пиво и дивиди, а нам надо купить сухариков-кириешков.
Так что напьёмся мы с Марамыкиной и начнём стонать под парнуху.
Я вообще-то ржу, если пьяная. Всё кино могу испортить.
Ладно, завтра с Марамыкиной порешаем.
Марамыкина на первые пары в Институт принципиально не ходит – говорит, стиль вырабатывает. Я думаю, банан она в сессию вырабатывает.
Я хоть семинары стараюсь не пропускать. Семинаристы такие прикольные! Сажусь за первый столик, изображаю им основной инстинкт. Ноги перекатываю, туда-сюда. Даже старые дядьки тащатся. Зато никогда не спрашивают, готова ли домашка. Что тут спрашивать – так не видно? Сессию буду сдавать автоматом, потому что Папе на днях обещали премию.
.
Дата: да какая нахрен дата!
Марамыкина каз-зёл!!! Взяла на вечер мои любимые колготки и вернула с афигенной затяжкой на коленке!!! Говорит, снимать торопилась – дак и не снимала бы!!! Спокойно не могла полежать??? Господи Дура какая!?! Ну где я теперь возьму триста рублей? Папа сразу отпадает. Может маме сказать, что меня в метро вытолкнули из поезда, да ещё на полном ходу? И коленка из-за этого лопнула. Должно сработать! Маму надо резко пугать, она ни выдержит и сразу кинет рублей пятьсот. А Марамыкиной скажу, пусть в валенках в гости ходит. Сейчас это модно.
Особенно если у кого ноги кривые...


Теги:





-1


Комментарии

#0 23:57  09-01-2012Швейк ™    
 ыыы с рубрекой
#1 23:58  09-01-2012Глокая Куздра    
ммммм.
#2 23:59  09-01-2012Яблочный Спас    
нда
#3 00:04  10-01-2012Лидия Раевская    
Голем, ты сам-то фкурсе, что это хуета хует? Мало ли у кого что раннее в столе лежит? У меня тоже стихи есть, про «в хлеве ужасно плачет овца, ей потому что не дали сенца». Я в 8 лет их написала. Что ж теперь, засылать сие на Литпром, стёба ради? Для этого Откровения есть.
#4 00:05  10-01-2012Глокая Куздра    
Вы чо! Я в детском восторге.
#5 00:05  10-01-2012Лидия Раевская    
Ну, хоть Лиля Михална в восторге гг
#6 00:06  10-01-2012херр Римас    
хуле, чел явнв тагда ( в 11 лет)уже знал что будит пейсателем
#7 00:10  10-01-2012дважды Гумберт    
ничо так. даты смешные. неушто пародия? если таг то ваще ржачно вышло
#8 00:12  10-01-2012Голем    
оч раннее, рима — это ЛП образца 2005.
Мамо, ну разумеецо это не Анна Каренина — но пафос подзаибал
и чо вы все такие сирьозные?!
хоть Лиля Михална в восторе-2, ггг
#9 00:13  10-01-2012Голем    
*в восторге, сорри
#10 00:19  10-01-2012Марычев    
норма
#11 00:20  10-01-2012Марычев    
восторгъ билятъ
#12 00:20  10-01-2012Марычев    
восторгъ билятъ
#13 01:27  10-01-2012Ирма    
Разносторонний такой Голем.
Белиберда забавная.
#14 02:31  10-01-2012Файк    
Вот это ахуеть так ахуеть!
Эсчо не четал, но непремену.
Голем, зря йа пра блинчеки и борщ рассказывал? Это майо шаманство тибя сюда занесло, эх!
#15 02:34  10-01-2012Файк    
Да, это обрезание, обрезание.
#16 03:17  10-01-2012norpo    
давайте уже засирать Голема, а он будет отвечать!
ХУЙНЯ! ХУЙНЯ ХУЙНЯ!
#17 03:20  10-01-2012Петя Шнякин     
 Я ваще больше пейсать ничиво не буду.. 
Редак сторогий нынче пошол.
#18 03:21  10-01-2012Илья Волгов    
ебашилово!
#19 03:29  10-01-2012Sparky-Uno*    
Петя!
Не впечатлил угрозой. Порядочные поцы обещают напиццо купоросу. И то — не очень страшно.
#20 03:34  10-01-2012Петя Шнякин     
 Не, я сирьозно… хотя полрассказа лежыт в портфеле, мож допишу скоро и зашлю..
Нада попробовать.
#21 03:36  10-01-2012Илья Волгов    
Петя, отец, жги. Ждём-с.
рубрека!
#23 04:09  10-01-2012Файк    
Йаду мне! Эфирной валерианке 300 капель!
Зашаманю!
#24 04:12  10-01-2012Файк    
По охлаждению земли до трицать градусов мороза Вы все масги мне заебли и Вам панятна, што угроза Вам к исполнеию рулит, Вы ат миня теперь не скрылись. Голем, Вам Муза не велит! И шли бы Вы слегка умылись.
#25 23:32  10-01-2012Гельмут    
нехуй харчами перебирать, уважаемые.
ржачная такая чепуха. нормально.
#26 13:34  11-01-2012Рыцарь Третьего Уровня    
согласен с Гельмутом.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
09:45  02-12-2016
: [8] [Пустите даму!]
—Сонька, спасибо!!! — кричу в трубку, — ты первая!!!
У меня днюха. Я валяюсь в постели и радуюсь, что мне никуда не надо идти. На работе взяла выходной, решив, что ничего не будет плохого, если эту днюху я встречу трезвой.
День рождения… Это как Новый год… Его важно встретить в тишине, чистоте и гармонии....
07:57  29-11-2016
: [5] [Пустите даму!]
- Кума, привет! Жарь картошку, скоро с бутылкой придем!- новоиспеченная кума Танька многообещающе кричала в трубку.

Танька, Танюха- Кипиш, как называем мы ее между собой с друзьями -тридцати пяти летняя женщина с очень вспыльчивым характером и ну, очень кипишная....
09:30  21-11-2016
: [25] [Пустите даму!]
Оказалось совсем не просто - быть не вместе, а только рядом.
Делать вид, что совсем чужая, проклиная себя за это.
По ночам, обнимая небо в многоточиях звездопада,
Как и раньше, под песни ветра, ожидать от тебя привета.

Страшно слышать, как очень нежно не мое произносишь имя,
Пробуждая слепую ревность- /больно бьет, да с безмерной силой,
обрывая поток фантазий/ - я смешна, я не- вы- но- си- ма....
19:04  19-11-2016
: [13] [Пустите даму!]
Не пристало, говорят, таким молоденьким умирать.
Им бы предаваться любви в гостиничных номерах,
там, где просыпаешься утром - и глуп, и наг.
Только вот внутри ощущается нужность и глубина.

Кости из иссохших становятся крепкими как кремень,
горло больше не сдавливает молчанья тугой ремень....
13:23  18-11-2016
: [65] [Пустите даму!]
Золотяться колосья пшеницы
Словно ночью блестит светлячок
День дневной окунаясь искрится
Освещает лучом колосок
А купель его в этих колосьях
Что пшеницей злаченой полны
День купается
Будто резвится
наслаждается духом зимы.
В этом раннем по зимнему свежем
В этом ярком луче колосок
Замирает окутавшись в нежность
Словно днём уснул светлячок....