Африканские истории. Часть 6-ая. Ни хуя не последняя.

Автор: Коиторий Удивлеев (Е.А.) На самом деле в Африке не только стреляют. Есть там чем заняцо в мирное время – рыбалка, там, пивка попить вечерком под пение цыкад, пострелять из пестика по пустым бутылкам…

Расскажу одну историю и раскрою тему ебли жывотных, поскольку уверен, эта тема волнует многих.

На территории посольства жила сцука. В принципе оно так всегда положена, чтобы была сабака, натасканная на нигеров. Эти нигеры, их ничто не берёт, кроме пули и хорошей сабаки. На всех заборах у белых пацанов кроме колючки были исчо забетонированы битые бутылки горлышком вниз – розочкой вверх. Для порядка. Захочет какой нигер через забор перелезть, хвать рукой, а там розочка. Нигер в одну сторону, пальцы в другую. Прямо на нашу территорию. Потом ходи, собирай эти пальцы. Ну его на хуй. Для этого есть сабака, которая готова полакомица тёпленьким. Звали её красивым именем Дина. Хуй ли там, рожавшая раз пять сцука с отвисшими сиськами и наростами на теле – Дина, бля. А у посла был кобель – молодой такой, дефственик, по части сцук. Это я к тому, что этот кобель был замечен в педерастии по отношению к другому кобелю, тока совсем старенькому, тожы жывущему на резиденции посла. А нада сказать, что на территории посольства, как и положено во всех странах, стоял ахуенный бильярдный стол, и мы частенько вечерами собирались погонять шары, там, новости из России позырить. Ясно дело, пивком, джином баловались. А хуле ещё делать? В городе света нет, потому что подстанцию боевики йобнули и на ремонт балабосов не хватает, а в посольстве дизель работает – свет, электричество – красота, словом.
В обсчим, играем как-то вечером, пьём, за жизнь пиздим, байки травим всякие – словом, нормально так время проводим. Матч Спартак – Русенборг обсуждаем, который тока вчера был и мы по Первому каналу зырили. Там как раз Кечинова выпустили и он пару банок норвегам закатал. А я, как сейчас помню, сразу не расслышал фамилию, и давай орать: «Кетчуп выпустили! Давай, Кетчуп!» Хороший был игрок, бля, и Спартак тогда был другой. Во время матча у нас под забором пару гранат йобнули ещё -–словом, как будто на стэдиум сходили, тока без прессухи.
И вот, в самый разгар партии на бильярде, на кону ящик пива, въезжает на территорию посольства завхоз за рулём минибуса. Чувствуем, что-то недоброе затевается. Выходит этот завхоз, бля, хуй с усами, мудак редкостный, про него потом как нить расскажу. Бля, такой тупой был, что просто ПЭЗДЕЦ. Шуток не понимал, целыми днями в каптёрке своей слушал единственную кассету, с одной стороны которой был Шафутинский, а с другой Добрынин. «Колдовское озерооо, у тебя в глазаааах…». И ставил, сцук, на полную громкость, что как не придёшь в родимое посольство, так одна и таже шарманка. Был он, словом, тем, что обычно именуется ТУПИЗДНЕМ.
Вобщим, выходит он из минибуса, открывает дверцу пасажирского салона, а оттуда с лаем выскакивает кобель и начинает бегать по территории и сцать под всеми деревьями сразу. А завхоз в нашу сторону идёт и смотрит как-то недобро. Мы ему, типа, здорова, Геннадий Алексеевич, как жизнь, мол, не угодно ли партию на Бильярде? На что в ответ слышим, типа, Партийное задание, у сучки замечена течка и необходимо увеличить популяцию сабак на территории посольства, в связи с чем предлагаю перевоплатица в Мичурина и Павлова и провести ахуительно интересный эксперимент по скрещиванию. Отловив кобеля, он притащил его нам за ошейник, типа подержите, а сам ушел за сцукой.
На весело, хуле там. Научный эксперимент, всё таки. Вернулся он уже с сцукой, и говорит, вы мол, их пока скрещивайте, а у меня дела, и съебался в тихую. Мы ахуели от такой наглости, но с другой стороны научная составляющая взяла вверх. Пока одни держали сцуку, чтобы не убегала, другие пытались насадить на неё кобелька, который ну никак не хотел отдать себя науке. Может сказывалась звериная педерастия, может просто никто ему не показывал занимательных картинок и видеозарисовок, на тему ебли жывотных, но суть в том, что его лиловый юноша никак не хотел ознакомица с пилоткой сучки Дины. Мы устроили научный консилиум, и пришли к выводу, что кобель не вышел ростом, и надобы организовать подставочку. К этому времени выяснилось, что завхоз, сцука, съебался в город через другой выход, в связи с чем пришлось самим искать подручные средства. Были опробованы резиновые покрышки, ящик из под пива (высоковат) и стопка журналов «Новый Мир» за 1989 год, спиженная на время из библиотеки. Журналы оказали нужный эффект, в результате чего инстинкт кобеля взял вверх и он незамедлительно и дерзко выебал сцуку. Мы смотрели и радовались как учённые НАСА в американских фильмах, в те моменты, когда звиздалёт достигает орбиты Марса и подаёт первые сигналы: «Найдена жизнь!».

С точки зрения научного эксперимента были сделаны следующие выводы:
1. Собаки способны ибацо в Африканских условиях.
2. Если кобель ниже сцуки, необходима подставка.
3. Ещё раз было доказано, что собачий хуй в эрегированном состоянии представляет собой единоцелую вытянутую трубочкой залупу.
4. Сцучки фригидны, поскольку в принципе не было замечено даже намёков на оргазмические потуги.
5. Среди сабак есть двустволки, которые готовы надрать ачко старому кобелю, а также присунуть женцкой сабаке.

После удачного эксперимента, мы продолжили катать шары, пока через полчаса не вернулся завхоз. Вместо того, чтобы спросить, как дела, как играецо, он сразу поинтересовался, мол, как всё прошло. Мы посмеялись и сказали, что ни хуя не вышло, предложив ему самолично совокупицо с сабакой. Он йумора не понимал и начал бычить. Пришлось его успакаивать, мол, шутка такая, не сцы. Всё прошло удачно. Как говорится, ни капли в рот ни сантиметра в жопу. Он не верил, полагая, что мы его найобываем и что ему самому придётся совокуплять жывотных для поддержания популяции. Исключительно из жалости к жывотным, дабы огородить их от завхоза, мы клятвено заверили его, что тема ебли жывотных раскрыта полностью и сцука с кобельком довольны, предложив ему заодно засунуть ей руку во влагалисче с целью проверки влажности и наличия спермотозоидных осадков. Получив вежливый отказ и ни слова благодарности за проделанную работу, мы вернулись к игре и долго ещё обсуждали интересную жизнь флоры и фауны, ощущая себя Сетон-Томпсонами и Борисами Житковыми.