Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Литература:: - Африканские истории. Часть 6-ая. Ни хуя не последняя.

Африканские истории. Часть 6-ая. Ни хуя не последняя.

Автор: Коиторий Удивлеев (Е.А.)
   [ принято к публикации 12:42  05-08-2004 | Alex | Просмотров: 404]
На самом деле в Африке не только стреляют. Есть там чем заняцо в мирное время – рыбалка, там, пивка попить вечерком под пение цыкад, пострелять из пестика по пустым бутылкам…

Расскажу одну историю и раскрою тему ебли жывотных, поскольку уверен, эта тема волнует многих.

На территории посольства жила сцука. В принципе оно так всегда положена, чтобы была сабака, натасканная на нигеров. Эти нигеры, их ничто не берёт, кроме пули и хорошей сабаки. На всех заборах у белых пацанов кроме колючки были исчо забетонированы битые бутылки горлышком вниз – розочкой вверх. Для порядка. Захочет какой нигер через забор перелезть, хвать рукой, а там розочка. Нигер в одну сторону, пальцы в другую. Прямо на нашу территорию. Потом ходи, собирай эти пальцы. Ну его на хуй. Для этого есть сабака, которая готова полакомица тёпленьким. Звали её красивым именем Дина. Хуй ли там, рожавшая раз пять сцука с отвисшими сиськами и наростами на теле – Дина, бля. А у посла был кобель – молодой такой, дефственик, по части сцук. Это я к тому, что этот кобель был замечен в педерастии по отношению к другому кобелю, тока совсем старенькому, тожы жывущему на резиденции посла. А нада сказать, что на территории посольства, как и положено во всех странах, стоял ахуенный бильярдный стол, и мы частенько вечерами собирались погонять шары, там, новости из России позырить. Ясно дело, пивком, джином баловались. А хуле ещё делать? В городе света нет, потому что подстанцию боевики йобнули и на ремонт балабосов не хватает, а в посольстве дизель работает – свет, электричество – красота, словом.
В обсчим, играем как-то вечером, пьём, за жизнь пиздим, байки травим всякие – словом, нормально так время проводим. Матч Спартак – Русенборг обсуждаем, который тока вчера был и мы по Первому каналу зырили. Там как раз Кечинова выпустили и он пару банок норвегам закатал. А я, как сейчас помню, сразу не расслышал фамилию, и давай орать: «Кетчуп выпустили! Давай, Кетчуп!» Хороший был игрок, бля, и Спартак тогда был другой. Во время матча у нас под забором пару гранат йобнули ещё -–словом, как будто на стэдиум сходили, тока без прессухи.
И вот, в самый разгар партии на бильярде, на кону ящик пива, въезжает на территорию посольства завхоз за рулём минибуса. Чувствуем, что-то недоброе затевается. Выходит этот завхоз, бля, хуй с усами, мудак редкостный, про него потом как нить расскажу. Бля, такой тупой был, что просто ПЭЗДЕЦ. Шуток не понимал, целыми днями в каптёрке своей слушал единственную кассету, с одной стороны которой был Шафутинский, а с другой Добрынин. «Колдовское озерооо, у тебя в глазаааах…». И ставил, сцук, на полную громкость, что как не придёшь в родимое посольство, так одна и таже шарманка. Был он, словом, тем, что обычно именуется ТУПИЗДНЕМ.
Вобщим, выходит он из минибуса, открывает дверцу пасажирского салона, а оттуда с лаем выскакивает кобель и начинает бегать по территории и сцать под всеми деревьями сразу. А завхоз в нашу сторону идёт и смотрит как-то недобро. Мы ему, типа, здорова, Геннадий Алексеевич, как жизнь, мол, не угодно ли партию на Бильярде? На что в ответ слышим, типа, Партийное задание, у сучки замечена течка и необходимо увеличить популяцию сабак на территории посольства, в связи с чем предлагаю перевоплатица в Мичурина и Павлова и провести ахуительно интересный эксперимент по скрещиванию. Отловив кобеля, он притащил его нам за ошейник, типа подержите, а сам ушел за сцукой.
На весело, хуле там. Научный эксперимент, всё таки. Вернулся он уже с сцукой, и говорит, вы мол, их пока скрещивайте, а у меня дела, и съебался в тихую. Мы ахуели от такой наглости, но с другой стороны научная составляющая взяла вверх. Пока одни держали сцуку, чтобы не убегала, другие пытались насадить на неё кобелька, который ну никак не хотел отдать себя науке. Может сказывалась звериная педерастия, может просто никто ему не показывал занимательных картинок и видеозарисовок, на тему ебли жывотных, но суть в том, что его лиловый юноша никак не хотел ознакомица с пилоткой сучки Дины. Мы устроили научный консилиум, и пришли к выводу, что кобель не вышел ростом, и надобы организовать подставочку. К этому времени выяснилось, что завхоз, сцука, съебался в город через другой выход, в связи с чем пришлось самим искать подручные средства. Были опробованы резиновые покрышки, ящик из под пива (высоковат) и стопка журналов «Новый Мир» за 1989 год, спиженная на время из библиотеки. Журналы оказали нужный эффект, в результате чего инстинкт кобеля взял вверх и он незамедлительно и дерзко выебал сцуку. Мы смотрели и радовались как учённые НАСА в американских фильмах, в те моменты, когда звиздалёт достигает орбиты Марса и подаёт первые сигналы: «Найдена жизнь!».

С точки зрения научного эксперимента были сделаны следующие выводы:
1. Собаки способны ибацо в Африканских условиях.
2. Если кобель ниже сцуки, необходима подставка.
3. Ещё раз было доказано, что собачий хуй в эрегированном состоянии представляет собой единоцелую вытянутую трубочкой залупу.
4. Сцучки фригидны, поскольку в принципе не было замечено даже намёков на оргазмические потуги.
5. Среди сабак есть двустволки, которые готовы надрать ачко старому кобелю, а также присунуть женцкой сабаке.

После удачного эксперимента, мы продолжили катать шары, пока через полчаса не вернулся завхоз. Вместо того, чтобы спросить, как дела, как играецо, он сразу поинтересовался, мол, как всё прошло. Мы посмеялись и сказали, что ни хуя не вышло, предложив ему самолично совокупицо с сабакой. Он йумора не понимал и начал бычить. Пришлось его успакаивать, мол, шутка такая, не сцы. Всё прошло удачно. Как говорится, ни капли в рот ни сантиметра в жопу. Он не верил, полагая, что мы его найобываем и что ему самому придётся совокуплять жывотных для поддержания популяции. Исключительно из жалости к жывотным, дабы огородить их от завхоза, мы клятвено заверили его, что тема ебли жывотных раскрыта полностью и сцука с кобельком довольны, предложив ему заодно засунуть ей руку во влагалисче с целью проверки влажности и наличия спермотозоидных осадков. Получив вежливый отказ и ни слова благодарности за проделанную работу, мы вернулись к игре и долго ещё обсуждали интересную жизнь флоры и фауны, ощущая себя Сетон-Томпсонами и Борисами Житковыми.


Теги:





0


Комментарии

#0 12:53  05-08-2004кот    
гыг
#1 13:28  05-08-2004мухи насрали    
охуенная часть!

и про пальцы негров так душевно.

#2 13:38  05-08-2004DACHNICK    
маладец.

Респект Дачнику кстати за подгон околоафриканских мативов.

Зоебись розкас. Афтар порадовал.
#4 16:11  05-08-2004Практолог    
Ржалъ!
#5 17:07  05-08-2004Mook    
Проникся рассказом. Хочу приехать и дать пизды завхозу.
#6 17:50  05-08-2004Полпот    
обильно смеялсо. качественный текст
#7 17:51  05-08-2004Коиторий Удивлеев (Е.А.)    
В следующий раз будет про футбол. гыыы.
#8 18:02  05-08-2004Майор    
Серия про Африку внатуре решает. Всё прочёл, живо и образно, што песдец.
#9 03:47  06-08-2004костян    
Весело там...в афреке!
#10 08:15  06-08-2004Добрый Доктор Ебаклак    
А ещё у кабелей в аснавании елды надуваеца нихуёвая лукавица, застривает в пезде сцуки и нидаёт хую выскачить.
#11 09:20  06-08-2004fan-тэст    
Посмеялся. Позитив решает.
#12 10:05  06-08-2004Sundown    
обильно смеялсо. (с) Полпот
#13 10:13  06-08-2004парилкин    
заебись.
#14 14:11  06-08-2004Сэмо    
позитив. очень хорошо
#15 09:21  07-08-2004Ёж    
хе-хе, надо было завхозу предложить побрить сцучью пелотку.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
12:13  06-12-2016
: [50] [Литература]
Буквально через час меня накроет с головой FM-волна,
и в тот же миг я захлебнусь в прямых эфирных нечистотах.
Так каждодневно сходит жизнь торжественно по лестнице с ума,
рисуя на полях сознанья неразборчивое что-то.

Мой внешний критик мне в лицо надменно говорит: «Ты маргинал,
в тебе отсутсвует любовь и нет посыла к романтизму!...
18:44  27-11-2016
: [12] [Литература]
Многое повидал на своем веку Иван Ильич, - и хорошего повидал, и плохого. Больше, конечно, плохого, чем хорошего. Хотя это как поглядеть, всё зависит от точки зрения, смотря по тому, с какого боку зайти. Одни и те же события или периоды жизни представлялись ему то хорошими, то плохими....
14:26  17-11-2016
: [37] [Литература]
Под Спасом пречистым крестом осеню я чело,
Да мимо палат и лабазов пойду на позорище
(В “театр” по-заморски, да слово погано зело),
А там - православных бояр оку милое сборище.

Они в ферезеях, на брюхе распахнутых вширь,
Сафьян на сапожках украшен шитьем да каменьями....
21:39  25-10-2016
: [22] [Литература]
Сначала папа сказал, что места в машине больше нет, и он убьет любого, кто хотя бы ещё раз пошло позарится на его автомобиль представительского класса, как на банальный грузовик. Но мама ответила, что ей начхать с высокой каланчи – и на грузовик, и на автомобиль представительского класса вместе с папиными угрозами, да и на самого папу тоже....
11:16  25-10-2016
: [71] [Литература]
Вечером в начале лета, когда солнце еще стоит высоко, Аксинья Климова, совсем недавно покинувшая Промежутье, сидя в лодке молчаливого почтаря, направлялась к месту своей новой службы. Настроение у нее необычайно праздничное, как бывало в детстве, когда она в конце особенно счастливой субботы возвращалась домой из школы или с далекой прогулки, выполнив какое-либо поручение....