Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Снобизм:: - Краткое пособие по девкам, написанное специально для моих юных друзейКраткое пособие по девкам, написанное специально для моих юных друзейАвтор: Тайлер Как-то так получается, что последнее время, я общаюсь с целой кучей пафосных девок. Так вот, все их гнилые посылы за отношения между мужчиной и женщиной, вернее за начальную стадию отношений – «знакомство» сводятся к тому, что встречаться надо исключительно в гламурных и дорогих заведениях.А как же чистота отношений? Это что получается, я пошел палить «бабло» на такую мадам, которая весь вечер будет говорить - "Ой, Федечка, когда ты, блин шутишь - то я ржу как лошадь", а потом в приватной беседе с подружками, между прочим такими же мадеинмуазелями, рассказывать - "Во бля! Опять на халяву лох какой то лангустами в Акварели накормил" Нет уж нахуй! Сладкие плитки "Алёнка" и банка джин-тоника "Казанова" (Дынного)! Заметьте, я не против того, что бы вести девку в пафосное заведение, НО! Была бы причина веская! С чего?! Чо, ебимая девушка что ли? За красивые глаза или дорогой мэйк ап? И вообще, весь этот пафос идёт ни иначе чем от дурных и малосознательных мужиков, которые кроме как баблом подобных мадамов привлечь не могут. Не мамы же им говорят с дошкольного возраста типа - "Девочка моя, ты с мужиками не ебесь, пока они тебя в клуб "Онегин" не отведут"? Посему, девок таких нехуй поощрять подобными глупостями, ратовать за чистые высоко духовные отношения и здоровый секс. А честно говоря, мне таких девочек искренне жаль! Ну, правда! Уболтаешь такую сексом позаниматься, разведёшь на душевную беседу… и что бы вы думали?! ПОНТЫ КАК РУКОЙ СНЯЛО, СПЛОШНОЙ НЕДОЕБИТ, НЕРВЫ И РЕАЛЬНЫЕ ПРОБЛЕМЫ В ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ. Слёзы, сопли, после каждого оргазма и нытьё, Федечка, спасибо, что ты есть в этой жизни... А потом начинается, звонит... уже никаких "Революций", "Онегиных", лангустов и "Акварелей" нафиг не надо… и диалог (звонит некая Люся, Инна, Маша, да похуй...) - Федя, милый, кисун, можно я приеду?! - Да я, эээээ... устал. - Ну, пожалуйста, меня даже встречать не надо я сама... - Нет, мадам, я сплю. И вешаешь трубку. А хуле тут ещё поделать? Вот я пиздел пиздел про эти случаи, ну дык вам, наверное, интересно, почему такое предвзятое отношение, почему столько «понтов»? А всё потому что, у меня реально высокая самооценка... Может быть слишком высокая, и на то есть вполне весомые причины. Это сами женщины меня таким сделали. Своими соплями и воплями. Знаете, как интересно сбивать с них понты? Это удовольствие граничит с оргазмом! Я похож сразу на всех героев романтических фильмов, под которые ОНИ в детстве... да что в детстве, даже и сейчас пускают розовые сопли. Каждой! Подчёркиваю – КАЖДОЙ женщине, которая встаёт на моём жизненном пути отправляется вот такой незамысловатый посыл: «Ты будешь сходить от меня с ума, плакать, звать, мечтать и молиться о том, что бы я встретился с тобой ну хотя бы на лавочке и с джин-тоником ну хотя бы на полчасика... А уж о том, что бы попасть ещё раз ко мне в квартиру, в мои "пенаты", в мою койку...» Ну, естественно, господа, вас кончено же интересуют вопрос, почему же милые дамы Санкт-Петербурга и близь лежащих деревень без ума от меня? А я вам отвечу. Мало того, что я отличный психолог, баламут, распиздяй и просто весёлый парень, я ещё и такой затейник в сексуальном смысле! Просто песдец! Вот так что бы понятно было... Ну, естественно умопомрачительный секс, ну естественно всю ночь, ну естественно, что девушка кончает раза в два чаще, чем я... Об этом говорить даже не интересно... А то, что касается сексуальных игрищ! Нет, вовсе не банального бытового секс, когда простыни грязные, а люди полупьяные, тут уже искусство замешано, могу подсказать пару моментов. Занятие супер, когда ты, например, выписываешь языком на клиторе девушки её имя, или какие-нибудь слова и заставляешь её отгадывать. Но один единственный момент, если пишешь имя тут главное не перепутать, а то есть вероятность получить в дыню, причем больно! (Был уже случай раз) Или, к примеру – «Совместный онанизм» (мастурбация) Тока не то что я например своими корявыми пальцами лезу к клитору а она неумело дёргает мой хуй, нет. Она сама себе и я сам себе. Естественно глядя друг на друга... Сближает это всё духовно друг друга, знаете ли... Вот примерно так, кратенько, комкано и сумбурно, а за то про жизнь. Кстати, таких учебных пособий вы хрен, когда найдёте в сети или задроченных глянцевых журналах для пидоров. Пользуйтесь и разрешите с вами попрощаться. P.S. Вчера, весьма осторожно побрил гениталии... Теперь у меня на животе - волнующая полоска, а на лобке - японский знак огня. Чувствую себя при этом - ЗАМЕЧАТЕЛЬНО! Теги:
1 Комментарии
#0 00:36 13-08-2004PEACE DUKE
а на булках у тебя глазки наколоты, не правда ли мой юный друг? Пиздец! Тайлер - пидор?! "волнующая полоска"! жопу вазелином смазал? "...Или, к примеру – «Совместный онанизм» (мастурбация)...". Ага, спасибо, что разъяснил. Читаем-с дальше. Консуматорши на Литпром.ру явная провокация СКАЖЕМ ПРОВОКАТОРАМ НЕТ! с началом согласен полностью афтар респект а в канце когда он начинает описывать свои ебрекорды не интересно савсем че "скоцтво" опять висит што ли? Бля во навно с утра пораньше, а слова в пизде печатными буквами писать надо? а то у меня ебло щирокое и я зык короткий, ее ж от арабской вязи разорвет пополам бля и никого сексу не навно а гавно, сори P.S. Вчера, весьма осторожно побрил гениталии... От манадвошек спасаешься? Тайлер, попробуй еще обучать девушек азбуке Морзе с помощью хуя, и при этом одновременно семафорить семейными трусами, гыгыгы. Балагур, бля. Гламурные дефки - скукота и блевота. я открываю альтернативный кк-ресурс: зеппство.ком 1. Именно мамы и говорят! 2. В питере есть много мест где и на улице посидеть можно. 3. Ты не мудри, а еби меня крепче - услышав однажды такое от одной деловой женщины я понял, что она права! 4. Попробуй изъебнуться и посасать собственный хуй - девочки будут в шоке! 5. Напиши об этом креатив - получишь много ахтунгов и узнаешь что ты пидор! Блядь я ржал. Это полный пиздец. До слёз. По ходу писала тёлка. Просто мечтает о таком балагуре. Быгыгыгыгыгыыыыыыыыы А, главное забыл. афтар лох. Тот кто хоть раз видел Тайлера, поймет, что росказ крайне йумаристический зеппство.ком? Подчёркиваю: - это песал Тайлер... текст гавно афтар паходу пидар уссался с комментов зеппство come (типа "русские идут") где фото тайлера ? зеппство.ком: "как поебаца того не желая и наоборот. спроси меня как" ещё одна разгадка шарады юмора: тайлер 2 года уже такое пишет Ах да, "Азбука секса" Детгиз 1953 тайлерстайл можно еще дрочить лангустом - это тоже гламурно Кожаный убийца а вот загадки юмора 1. Для КОГО Тайлер побрил лобок? 2. Почему на лопке у Тайлера ЯПОНСКИЙ знак? Кокой смишной очерк Полпот Вот ответ на загадки: 1. Тайлер побрил лобок, потому что чесалось. 2. ЯПОНСКИЙ знак - Тайлер прошёл курс гейш и его инициировали в клан гейш. Способы инициации будут описаны на зеппство.ком. ***Зепп, нащот два года всё верно, он этот опус года два и вынашивал, да, я вариантов с десяток уже видел, напишет, потом всё почиркает, снова напишет... летература - это каторжный труд, да Белкин - лето уже кончилось, объявляй осень. Полпот: 1. Тайлер побрил не лобок, а гениталии. Хулиш, горячий кавказский мущщина, весь хуй в щетине. 2. Не просто японский знак, а знак огня. Видимо, заебалсо бриццо и спалил всю растительность нахуй. Японской расписной зажигалкой, типо гламурно. Полпот - встречный вопрос: - На каких героев романтических фильмов похож Тайлер? кто помянет марлу - глаз вон про два года, вчера смотрел фильм сталинград. там была такая казарменная шутка. - Не ходи туда. Ты похож на моего сына. - А сколько ему? - Два года думаю среднее между человекопауком и буратиной кожаный волшебник изумрудного города Зепп волшебник города зассанных парадных и битых паребриков Тайлер - малацца. Очень прикольно написал. Я с тайлеровских креативов неподецки пёрся еще три года назад, когда сей тип жил в Кургане и массированно хуячил на удафком. С учетом возраста гламурных телок, которых щекочет Тайлер своим нежным (тьфублянах!) язычком, предварительно напоив их дынной бормотухой в парадной, предполагаются романтические фильмы следующие: 1) Х/ф "Золотая лихорадка" (1925) (Тайлер в роли пожарного шланга); 2) Х/ф "Броненосец Потемкин" (1925) (Тайлер в роли ребенка в коляске, съебывающейся по ступенькам от белогвардейцев); 3) М/ф "Безумный аэроплан" (1928) (Фото Тайлера с аккуратно бритыми гениталиями послужило прообразом для Микки-Мауса). Да знаю я этого Тайлер, пиздабол ещё тот, за то с ним пить и трахаться весело! Прочла тока первое предложение. Тайлер - общение с пафосными телками - планида всех притырков по жизни. Никого почти никогда не цитирую, но тут удержаться не могу: НЕДОЕБИТ, НЕРВЫ И РЕАЛЬНЫЕ ПРОБЛЕМЫ В ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ. Это про тебя, Фемина. И даже не боюсь показаться банальным. Сфинкс, я тебя уже почти люблю ***Сфинкс И снова в точку! Я бы так же ответил! Фемина, вот видишь, нах... Стоило обратить на тебя ХОТЬ КАКОЕ-ТО внимание, и ты уже меня почти любишь... А если б я тебе реально смску скинул? Прилетела бы на крыльях юности, нах. Тайлер, не зря же ХПС пишет, што ты - это я, гыгы. Сфинкс с Тайлером -две недоделанные пафосные дефки Уже лечу к обеим У меня все проще - мне и смска не нужна, чтобы вылететь ***Фемина У тебя какой размер грудей и бёдер? Тебе и не снился... Отлично! В чём то узнаю себя, кроме того, что чаще всёж свожу в гламурное заведение а потом выбриваю ей на лобке свой знак ;) Сама тема знакома. Так и есть. я уж говорила, что эти "рекомендации" как раз из глянцевых журналов взяты.. и повторюсь - попробуй только начать изгаляться и выписывать мне хвостики от буквы БЭ на клиторе... лижи ритмично и не отвлекайся. Если очень скушно - думай, што писуешь восклицательные знаки Зепп, ты предствляешь как мы тебе рейтинг подняли? С тебя бутылка, нет какая нафиг бутылка, ящик Дом Периньона! Бля, самое то!!! Респект. Ржал и катался по полу. Ладно, повыебывался и хватит, а сейчас скажи честно кого ты на самом деле ебешь? Если ты вообще кого-нибудь ебешь. Главное из всего пособия только два совета! Афтор, а еще чо нада делать, а то фтыкатели не в курсе, как правильно трахать? Вообще-то крео посвещен обиде на пафосных теток! окончание смазал. чо за хуйня? яйца он себе побрил... зачем здесь об этом ИМХО а начал хорошо шо за хуйло это писало??? а мужики тебя случайно не любят? Тайлер молодец, конечно, но этааа... нормальные то деффки у тебя были? акварели онагины и все такое - сосет. я оттуда не вылезал, когда-то. граммуля на столик и все. =) - Федя, милый, кисун, можно я приеду?! ХуемПоСтолу 14:44 13-08-2004 Аццки РжалЪ! elkart 13:39 11-06-2008 И я аццки ржал... Еше свежачок Незнакомыми ощущениями охвачен –
Колокольчики зазвенели под потолком. Формирующееся в радиопередаче Растворяется в равнодушии городском. Отражения разноцветных воспоминаний Провоцирует гиацинтовая вода. Вырисовывается в сумеречном романе – Фантастическую реальность не разгадал.... Я не терплю посконной речи,
ее я просто ненавижу! Все эти вече и далече. Себя я ими не унижу ! Мне англицизмы греют душу. Я сириосли вам толкую. Шпаргалку я зову хэлпушей и уподобился кок хую . Все эти буллинги и траблы, абьюзы, лакшери и фейки, а также клатчи, шузы, батлы милее русской телогрейки .... Когда я был евреем, а евреем я был недолго.. Я вообще-то русский, папа Изя, мама Сара , поэтому меня назвали Колей, чтобы соседи не шибко завидовали. К семи годам родители отправили меня учиться пиликать на скрипочке. Мол, каждый еврейский рЭбенок должен уметь пиликать на скрипочке, чтобы потом непременно стать гинекологом с юридическим образованием.... Боже, прости меня, я так не люблю подобвисшие тити.
Я очень боялся, что сиси отвиснут у матери сына. Хотел бы привыкнуть, но нет, мои милые, как не крутите. Противно становится мне, жалко сиси и, кажется, стыдно. Я трогал вас множество раз и реально пытался привыкнуть.... Поэтов хоронить в осиновом гробу!
И чесноком закидывать могилы! Они при жизни уже были гнИлы, А после смерти, я их рот ебу. Прозаиков в элитный гроб! Из дуба, кедра, бука, вишни! Прозаики - народ совсем не лишний, За это им нарядный "гардероб".... |