Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Литература:: - Никчемные люди.

Никчемные люди.

Автор: Рыкъ
   [ принято к публикации 19:31  12-08-2004 | proso | Просмотров: 616]
Нина с Олегом возвращались из леса в деревенскую маленькую избушку, где их ждал старый дед, у которого они проводили каждое лето - отдыхали от московской суеты и нудных школьных занятий. Уже подходя, они заметили как из калитки вышел низкорослый лысый человек с удивительно широкими плечами и сигаретой в зубах; он быстро зашагал прочь от дома и по пути пнул замешкавшуюся под ногами курицу, от чего она с недовольным кудахтаньем отлетела в сторону – было понятно, что человек чем-то крайне не доволен. Однако, ни этому человеку, ни его вопиющему неуважению к деревенской живности молодежь не придала абсолютно никакого значения: к деду часто заходили разные люди. Тем более Нина была полностью занята размышлениями об обеде, который ей предстояло готовить, а Олег думал о том, как и где ему получше запрятать только что купленные сигареты (о том, что он курил знала только сестра, и он намерен был этот факт держать в тайне от деда, так как тот бы сразу рассказал матери и тогда бы Олегу предстояло долгая и, наверное, неприятная воспитательная беседа).

За обедом, мастерски приготовленным Ниной, дед долго и скучно рассказывал о своем первом тракторе и о том, как ему завидовали все мужики в деревне:

- ... он значит трактор хороший, но неудобный, я там, значит, две бутылки разбил. Но это я, конечно, сам виноват, а трактору моему даже бабы завидовали, хотя бабы они все дуры. Вот бывало...
- Это почему же? – встряла Нина, в которой взыграла женская солидарность.
- Че почему же? Говорю ж тебе трактор хороший был, сделан добротно – все и завидовали. Бывало...
- Дед, почему бабы-то дуры? – опять прервала девчонка.
- Чего ж, ты ерунду такую спрашиваешь! Я поболе тебя жил-то – стало быть знаю. А дуры они – этот доказанный факт..
- Кем доказанный? – встрял Олег, которому, впрочем, рот открывать не стоило, так как из него сильно запахло тремя недавно выкуренными им сигаретами. Пахло даже несмотря на то что он уже немного поел щей, от которых, по задумке, запах должен был исчезнуть.
- Кем? Жизнью, кем. Внучка, иди-ка посмотри кухоньку, а то горит чето по-моему.
- Да ни чего там не горит, - с улыбкой сказала Нина, и сразу же хотела добавить: «Это так из Олеговой пасти разит», но не смогла, так как дед, не дослушав, прервал ее и начал говорить о чем-то другом.
- А, вообще, - говорил он, - Людей никчемных много, очень много. Вон нынче Прохор приходил. «Дай, говорит, рубанок свой электронный (дед два года назад в Москве купил себе электрический рубанок), я ща, говорит, быстренько воротюсь». А я ему: «У тя свой есть, а мой нечего таскать, испортишь». А он мне: «Дай, чо ты, говорит, жидишься, я ща быстро ворочу. Твоим, говорит, быстрей управлюсь». Ну а я, не дурак же, не дал. А то ведь он испортит, он же ведь таких рубанков в жизни не видел.
- И кто же после этого никчемный человек? – ехидно спросила Нинка.
- Кто, он, конечно. Не я ж. Чё вот он по дворам ходит побирается, пускай своим и пользуется. Я что им, поставщик штоль?
- Так у него же простой, не от электричества, с ним дольше.
- А мое какое дело. Энто я так все, что есть, таким вот никчемным людям прошляплю.
- Ну и жмот же ты дед, - все таки не выдержала Нина.
- А бабы дуры, - заступился за деда Олег, и убежал с криками: «Я на речку».

Тем и кончился их обеденный разговор.
Нинка вроде как обиделась, то ли на деда, то ли на Олега, толи на обоих и собирая со стола не проронила больше ни слова. Потом она пошла в огород, села на пенек и стала читать повесть Куприна «Яма». Очень ей эта книжка нравилась.

Тем временем, Олег, уже купался в речке, изредка выбираясь на берег что бы покурить. И как-то быстро пролетело время, деревенские мальчишки, составлявшие ему компанию, стали расходиться и вот уже последний из них уходил домой. Начало потихоньку темнеть. Холодело. Но Олег решил выкурить еще одну последнюю сигарету и совершить последний на сегодня заплыв до середины речки и обратно.

Вода показалась ему холоднее, чем была каких-то пятнадцать минут назад. Но он все равно поплыл и отплыл довольно далеко, когда у него свело ногу. Он сразу же начал паниковать, звать на помощь, бить руками по воде вместо того, что бы грести ими по направлению к берегу и, конечно же, тонуть...

Очнулся он в тот момент, когда чьи-то сильный руки выволакивали его на берег. Обладателем тех рук был именно тот человек, который днем выходил из дедовой калитки и который пнул дедову же курицу. Он волею судьбы проходил мимо речки и прямо в одежде, сняв только ботинки, кинулся спасать тонущего бедолагу.

- Очнулся?
- Ты Прохор? - не с того не с сего спросил очнувшийся Олег, как будто не слыша вопроса. Он почему-то вдруг сразу вспомнил обеденную беседу.
- Хорошо, что очнулся, а то я это... ну... как тебя в чувства приводить не знал. Мог бы конечно дыхание искусственное делать...
- Прохор? – опять спросил Олег.
- Но.
- Чего но?
- Ничего. Прохор я, Прохор. Не плавай больше тута, раз не умеешь.

Сказав, это Прохор пошел куда шел до происшествия – к Любе. Но это уже совсем другая история.

(с) РыкЪ


Теги:





0


Комментарии

#0 01:50  13-08-2004Paranoid    
..а ведь мог бы и уебать...


понравилось, спасибо, автор!

#1 02:34  13-08-2004Mook    
порой кажется,что дед прав
#2 04:04  13-08-2004Forrest Gamp    
Выменял бы Прохор Олега на электрорубанок и к Любке, рубанок на самогон, а потом в клуб, на танцы.


Хорошо.

#3 04:13  13-08-2004WALL    
Никаких эмоций от крео. Просто никак
#4 05:03  13-08-2004WALL    
Кстати, афтар видимо для своего оправдания пришил к ушам Яму Куприна. Я еще раз перечитал: КГАМ
#5 08:40  13-08-2004Мозг    
ну и хорошо, раз хэппиенд
#6 09:20  13-08-2004кот    
никчемные хуяторы на литпром.ру
#7 09:34  13-08-2004Lisitca    
а тема последующей ебли прохора и нины? благодарность там то, се, рубанок в конце-концов..
#8 09:52  13-08-2004Коиторий Удивлеев (Е.А.)    
Тема ебли Олега Прохором нераскрыта!
#9 10:00  13-08-2004ХуемПоСтолу    
Отвыкли мы, гаспада, от простоты и односложности. Нам все бы блябы изподвыверта да с наебаловом...

Даеш возвращение к корням русской литературы!

"А я теряю корни-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и..."

#10 10:03  13-08-2004парилкин    
проникся
#11 11:35  13-08-2004Stockman    
да ладно, нормально.
Хороший крео. Леонид Пантелеев стайл. Афтар молоцца
#13 14:23  13-08-2004гастарбайтер    
сочинение на тему "как я провел лето"
#14 15:55  13-08-2004Soljah    
Ты же не знаешь планов Аллаха на этих людей, а говоришь никчемные. Гордыня все людская..Эххх.
#15 15:57  13-08-2004Эдуард Багиров    
Хуета.
#16 11:09  15-08-2011ХлебныйГазелист    
и такое бывает 

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
Когда от нас останутся стихи,
Ненужные, как пасмурное лето,
Мы выйдем в мир — спокойны и тихи, —
Из пыльных кулуаров Интернета.

Мы станем кормом для слепых червей,
Нас будут пить осины и берёзы,
Мы упадём в объятия морей,
Как синих туч стеснительные слёзы....
23:38  08-01-2017
: [25] [Литература]
Призер конкурса "АПОКАЛИПСИС"

Нельзя сказать что Шаня был олигофреном. До настоящего сумасшедшего он тоже не дотягивал. Хотя лёгкая ебанутость угадывалась с первого взгляда. Просто было у него некое недопонимание этого мира. И как следствие – обоюдное отторжение. Отсюда бытовая неустроенность....
Призер конкурса "АПОКАЛИПСИС"



Деревня Агашкино. Двойная Петля (конкурс, если не поздно).

Щас до деревни Агашкино из Москвы можно долететь на самолёте. Расстояние - восемьдесят километров, минимальная стоимость билета - 123 евро, время полёта 10 минут.
А тогда, в 1986 году, мне приходилось добираться туда сначала на переполненной электричке Москва - Голутвин до ст....
Призер конкурса "АПОКАЛИПСИС"

Отрезая напрочь путь к свободе,
лязгнула решётка в "смотровой".
Злобный санитар сидит на входе.
Я лежу под драной простынёй.

"Вязки" словно змеи впились в кожу,
горло давит как петля "сушняк".
Мне тревожно от тоски до дрожи,
спину давит будто гроб лежак....
20:08  28-12-2016
: [29] [Литература]
она мне сказала бог
сказала богу богово а ты кесарь
так словно бы я грибок
и меня можно просто срезать

вот лежу на боку трясусь
и надеюсь на меня смотрит Иисус
потому что я был безбожник
а теперь во имя её ползу животом по гравию

скажите почему ей вообще так можно
ввалиться в любовь миновав таможню
взлететь на вершину не изгрызя подножья
это же нечестно, неправильно

а!...