Литпром на Поле Чудес

Автор: Sundown Студия.
Сидят обычные зрители, отдельной толпой шумные литпромовцы. Выходит Якубович.
Якубович. Здравствуйте, уважаемые телезрители и зрители в студии. Мы приветствуем вас в нашей студии. Сегодня у нас собрался цвет российской и не только контркультуры...
Удав (с трибуны). Ага, цвет... бля, нахуй!
Сфинкс (тоже с трибуны, но Удав не слышит). ну ты и сука.
Якубович. ... это представители известнейшего конткультурного портала Литпром точка ру! (разворачивает листок, читает) Литпром точка ру - самые известные литераторы, самые пизда... что??? кто это подсунул? (оборачивается, вертит башкой по сторонам, наталкивается на злобный взгляд Амиго, сникает и продолжает) самые пиздатые хуяторы. Литпром точка ру - последний оплот духовности в рунете!
Идиолог нах (с трибуны). Суки... (роется в карманах, считает мелочь) Опять орать будут, что я крохобор...
Сфинкс (ехидно). А кто ж ты ещё?
На экран выползает большая флешка: "Эксклюзивные футболки Литпрома - покупайте и хуейте".
Якубович (немного испуганно). Итак, мы начинаем игру! И вот у нас первая тройка игроков, встречайте. Это главный редактор Амиго, и члены редколлегии Алекс и Спизди... то есть Спиди-гонщик. Приветствуйте их, уважаемые зрители.
Зрители аплодируют, литпромовцы свистят. Среди них выделяется пьяный в хлам Кристофф, орущий: "Мамаву хочу! Мамаву!!!"
Якубович. Итак, вращайте барабан, уважаемый... э-э-э, Амиго. Это ваше настоящее имя?
Амиго (лениво). Не-а. Меня зовут Че Гевара.
Якубович (поперхнувшись) Че Гевара?
Амиго (так же лениво) Ну да, а хули тут...
Якубович (перебивая) На барабане 750 очков, это максимальная сумма... Задание на первый тур... Тема нашей игры, конечно же, (читает) контркультура и все с ней каким-либо образом связанное. Задание на первый тур. (внимательно вглядывается в листок, читает по слогам). Са-мый га-вён-ный киш-ка-дром. Самый гавённый кишкадром. (в ужасе приседает). Амиго, давайте поговорим о вас: кто вы, откуда к нам приехали....
Амиго. Нет, это вы откуда к нам приехали. Я коренной москвич, я русский. Чо там еще... я главред Литпрома и директор Алкосити. (оживляется) Алкосити точка ру - лучшее вино по лучшим ценам!
Идеолог нах (с трибуны). ага, лучшие цены... пятнадцать баксов за бутыль фрезиты - это лучшие цены??? да я лучше пятнадцать флаконов агдама у хачей куплю... (мечтательно) подпишу их и продам втридорога....
Зепп (тоже с трибуны). Да, да. Лошпек-стайл.
Якубович. Итак, буква?
Амиго. Буква Лэ!
Якубович. Есть такая буква... Вращайте барабан снова...
Амиго (вращает). Я хочу передать всем привет! Респект братан ништяк отжег! (машет рукой в объектив).
Якубович. Двести пятьдесят очков. Ваша буква?
Амиго. Буква И!
Якубович (облегченно). Нет такой буквы. Ход переходит к следующему игроку. Это Алекс. Здравствуйте, Алекс!
Алекс. Здарова, жыдяра...
Якубович (смущенно). Я не жыдяра, я белорус...
Алекс (ехидно). Ага, белорус... Якубович, какой ты нахуй белорус? Леонид... Да ты Лейба Гершензон, вот ты кто. Или ты не согласен? (засучивает рукава).
Якубович (испуганно). Согласен-согласен. Лучше расскажите о себе.
Алекс. Я русский патриот, этого достаточно?
Дачник (с трибуны, тонким голоском). Алекс - ты фашыст! Но ты меня не заткнешь! Дачник, Катеринус и Толеманус вечны!
Алекс (оборачивается). Сука я тебя на два метра в землю забаню.
Якубович (суетливо): У вас сто очков, Алекс!
Алекс. А чо так мало? Барабан пиздит? Чо в натуре лохов нашел?
Якубович (подкручивает барабан). Я ошибся, у вас пятьсот очков...
158адвокат (с трибуны): Это форменный беспредел. Я, как главный редактор сетевого журнала Культпросвет, протестую!
Сфинкс (с трибуны). Закрой пасть, выпездыш. А то щас биту принесу бейсбольную.
Серган (оттуда же). О, бля, михрютка вылез... еще живой, юридический ты наш?
Херба (с трибуны, меланхолично). Нужен шофер... старого уволил нахуй...
Алекс. Итак, чо тама... Кишкадром... Пицца Хат, хуй с ним. (Грозно) Угадал, нет?
Якубович (испуганно). Я очень сожалею, но вы ошиблись...
Алекс (благодушно). Ну и хуй с ним... Пусть остальные поиграют....
Спиди-гонщик. Это кто остальные???
Якубович. В игру вступает третий участник - Спиди-гонщик. Скажите, пожалуйста, почему у вас такое имя?
Спиди-гонщик (в сторону). Блядь, еще один тупиздень. (Громко, с выражением). Потому что я люблю быстро ездить на своем джипе!
Якубович. У вас триста пятьдесят очков. Буква?
Спиди-гонщик. Буква К!
Якубович. Правильно, откройте нам букву К.... Спиди-гонщик, расскажите зрителям про себя.
Идеолаг нах (с трибуны). Да тоже торгаш винный...
Спиди-гонщик (ржот про себя). Я робот, питаюсь маслом, внутри шестеренки. Хватит этого?
Якубович (обреченно). Хватит...
Амиго. Ага, а еще он роботов делать умеет. Понаделал хуил каких-то, тупые до ужаса...
Спиди-гонщик. А хули ты от роботов-то хочешь?
Амиго уважительно смотрит на Спиди-гонщика.
Якубович (машет руками, привлекая внимание) Буква, буква!
Спиди-гонщик. Буква А!
Якубович. Есть такая буква... даже две...
Спиди-гонщик (довольно): Ну вот, все совпадает... К есть, А две... (крутит барабан).
Алекс (внезапно). А Дачника я все-таки забаню.
Амиго (благодушно): Да расслабься уже, браза... Пусть народ смешит...
Сфинкс (вполголоса): Осужденный Дачник, погоняло Репродуктор...
Белкин (непонятно откуда): Сфинкс! Когда Контркультура на зоне третья часть выйдет?
Сфинкс. Буйный, слы, Буйный... Ты только не злись, а? Я напишу скоро....
Белкин. А то смотри у меня!
Питон. Пойду-ка гляну, может ресурс подняли...
Якубович. Итак, сто очков! Буква?
Спиди-гонщик. Чего? А, буква... Ну пусть Мэ! Мэээнеджер!
Якубович. Есть такая буква...
Алекс. А я знаю, это Могдональц...
Серган (с трибуны). Во, в натуре кишкадром...
Якубович. И вовсе не Могдональц, а Макдональдс!
Алекс. А это один хуй... Кароче! Жыдяра! Правильно?
Якубович. Правильно, но ход был не ваш...
Спиди-гонщик (в сторону). Ладно хоть не Магендавид...
Просо (откуда-то издалека). А чем вам магендавид таки не нравится?
Амиго. Мне ващета похую, я за духовность... ой, бля, это ж Крот говорить должен...
Спиди-гонщик. Кароче браза - хуячь в финал.
Алекс. Ну ты понял?
Якубович (понуро). Понял. Подарки игрокам в студию...
Троица испуганных тёток выносит маленькие микроволновки "Дэу".
Амиго (недовольно кривит лицо). Опять хуйня корейская...
Якубович (сует рожу в камеру) Рекламная пауза...
============
Якубович. Итак, в студии вторая игровая тройка. (читает) Урало-сибирский десант! Встречайте - Фанкстер, Сандаун и Сэмо!
Народ хлопает, но менее радостно, чем в первый раз.
Фанкстер. А-а-а, масквичи, зажрались!
ХуемПоСтолу. О, земеля приехал....
Зепп (бормочет): Всякое действие рождает два, поскольку суть принципа действия лежит в создании противодействия, которое по сути своей тоже есть действие....
Фанкстер. Могущество России прирастать будет Сибирью!
Сэмо. А мне похуй, я с Урала.
Сандаун. А мне не похуй, я человек из Кемерова. И вообще я кандидат наук.
Стокман (с трибуны). Я тоже кандидат наук!
Сандаун (оживляется). Нашего полку прибыло!
Опарыш (с трибуны): Сандаун, братуха, а студенточек ебешь?
Два В Адной (с трибуны). Опасность заболеть венерическими болезнями существует всегда, но, согласно моим исследованиям, в студенческой среде она одна из наиболее высоких...
Сандаун (деликатно отворачивается, замечает на трибуне НеЮ.) НеЯ, привет!
Крот (с трибуны, побледнев). НеЯ, пойдем потыкаемся.
Опарыш (пьяно): молоччик... Ик..
Якубович. Да прекратите вы наконец-то! Задание на второй тур! (опять по слогам) О-дин из са-мых у-ё-бищ-ных брэн-дов. Один из самых уёбищных брэндов. Фанкстер, вращайте барабан.
Фанкстер (крутит). Да таких дохуя вообще-то...
Якубович. Двести пятьдесят очков, буква?
Фанкстер. Ну пусть будет Хэ!
Якубович. А какое слово вы имели в виду?
Удав (с трибуны, широко разевая пасть) Хуй!
Фанкстер. Ну да, точно...
Якубович (постепенно серея): Есть такая буква... даже две....
Фанкстер (восторженно): Что, теперь слово ХУЙ с двумя буквами Хэ пишут???
Сандаун (ухмыляясь): ХХУЙ! Во! Мне самое то - я же заикаюсь.
ХуемПоСтолу (с трибуны). Не портите слово!
Сэмо (гогочет): Во матерьяльчик для статьи...
Доктор Просекос (с трибуны). Поддерживаю...
Якубович. Да вращайте же барабан...
Фанкстер крутит.
Якубович. Расскажите о себе.
Фанкстер. Я из Новосибирска. Отдел сетевых решений, корпоративные проекты и так далее... Кароче, все равно ты не поймешь.
Якубович. Тогда сто очков, буква?
Фанкстер. Ессно У!
Якубович. Нету такой буквы... Сандаун, вращайте барабан... (смотрит снизу вверх). Только осторожно....
Сандаун (раскручивая шарабан со всей дури). Вот так?
Якубович. Сандаун, а вы что про себя расскажете?
Сандаун. Ну чо... Я живу в Кемерово...
Якубович (ошалело). А где это?
Сандаун (сжимает кулак). Сука ты, Леонид Аркадьевич....
Алекс (уже с трибуны). А я что говорил?
Сандаун. Кандидат наук... Преподаватель...
Якубович. И что же вы так материтесь, раз преподаватель?
Сандаун (радостно). А я преподаю русский мат! Шучу, конечно.
Опарыш (с трибуны, очень пьяным голосом). Молоччик братуха...
Якубович. Двести пятьдесят очков, буква?
Сандаун. Ну не знаю... Пусть будет Пэ!
Якубович. Нету такой буквы... Сэмо, вращайте барабан.
Сэмо (крутит, и не дожидаясь вопроса, начинает говорить). Я Сэмо, живу в Ебурге, журналист. Тусуюсь на падонских сайтах, курю план, пью вотку.
Якубович. Очень интересно! Буква? Сто очков на барабане!
Сэмо. Ну пусть Сэ!
Якубович. И опять мимо! Сэмо опять мимо! Во, я тоже стал стихами говорить.
Сфинкс (с трибуны, не выдержав): Блядь, уроды, да это же Мехх!
Фанкстер. Во, еще одна хуйня.. Ну пусть Мехх...
Якубович. Да, это правильный ответ. А кто же стал финалистом?
Сандаун. Играйте, пацаны, я к Нее поехал чай пить, она приглашала.
Крот (с трибуны, гневно). Предательница!
Сэмо. А я пыхну пойду, у меня коробан с собой есть...
Якубович. Тогда вторым финалистом становится Фанкстер!
Прынцесса (с трибуны): Ой, какой красавчик. Вылитый молодой Индиана Джонс.
Фанкстер кланяется.
Сандаун. А я все равно красивее.
Питон (с трибуны). А Таата - пидор.
Якубович. Призы второй тройке игроков...
Троица испуганных тёток выносит маленькие микроволновки "Дэу".
Сандаун. И хули, говно это везти с собой?
Фанкстер. Давай бабам местным подарим. Может заодно свисток макнуть удастся.
Якубович (машет руками). Рекламная пауза!!!
===========
Якубович. И вновь в эфире Поле чудес, третья игровая тройка. Встречайте. Это Мубышъ-Жыхышъ, Крот и Опарыш! (в сторону): Зверинец какой-то. (опасливо косится на Мубыша). Вращайте барабан!
Мубыш (крутит). Бля, сломать его, что ли...
Якубович. Задание на третий тур. Это слово описывает... э-э-э... (вчитывается) га-ли-мо-е пас-куд-ство. Галимое паскудство. Вот такое интересное задание. Триста очков, буква?
Мубыш. А чо ты не спросишь, кто я и откуда?
Сфинкс (с трибуны): Это ебанутый хохол!
Мубыш (оборачивается) Умри нахуй, чурка... Кароче, я - Мубыш, парашютист. Буква Е!
Серган (с трибуны). А за Севастополь вы еще ответите...
Якубович. Нету такой.... Крот, вращайте... И расскажите о себе...
Крот (натужно крутит). Я - Крот, борец с сионизмом и талмудизмом. Я очень вежливый, потому что я всегда говорю "Здравствуйте, православные"! Когда здороваюсь, ага...
Сандаун (с трибуны, сидя в обнимку с Неей и пья пиво). Удивил, бля... я всегда говорю - Здравствуйте, уважаемые...
Сфинкс (с трибуны). Валечка Кротик.... утипуси.
Фанкстер (пыхая с Алексом). И жена у него - Диана. Гурцкая.
Крот (с надрывом). Фанкстер, ты сука, ага. Диана, но не Гурцкая.
НеЯ (с трибуны, отрываясь от Сандауна): И ты еще мне предлагал потыкаться??? Обманщик!
Херба (ржет на трибуне).
Крот. А я чо... ебаца, оно вообще-то духовно, ага...
Репеллент (с трибуны). Если меня не покажут, я читать не буду!
Якубович. А это еще кто?
Опарыш (пьяно). Это? Репеллент, хуй знает, кто он такой... Вот Гюльнара Мамава - у-у-у-у-ууу.
Кристофф (совсем пьяно, с трибуны). Опар, башка лысая, не трожь Мамаву!
Крот. Мы отвлеклись от борьбы с талмудизмом! Буква Гэ!
Опарыш. Гавно, гавно... (принимается писать в блокнот).
Якубович. Есть буква Гэ!
Крот (снова с трудом крутит). Талмудистов надо сжэчь.
Пузо (с трибуны). Это я сказал!
Крот. И я сказал. Сжэчь....
Пузо (перебивая) Нахуй!
Крот. Ну да. Сжэчь нахуй, ага... Ой, я ж в эфире.... (прикрывает рот рукой).
Опарыш (меланхолично декламирует). Мне в трусы забрался крот, у крота разверзся рот....
Крот. Ты тоже талмудист!
Опарыш. Это не я...
НеЯ (с трибуны). Нея???
Опарыш. ...а Себа Найт....
Крот. Значит тоже талмудист...
Якубович (предоставляет игрокам полную свободу действий, садится на пол и обхватывает башку руками).
Опарыш. И похуист.
Мубыш. Кароче, вы! Играете или нет?
Крот. Да-да, ага.
Мубыш (недовольно): А то как черти гламурные какие-то....
Якубович (тут же вскакивает). Правильно! Это слово - Гламур! Мубыш выходит в финал! Призы третьей тройке! (в сторону) Быстрее бы закончилось.... Ох и нажрусь сегодня....
Троица испуганных тёток выносит маленькие микроволновки "Дэу".
Мубыш. И чо, я ее с вертолета кидать должен?
Опарыш. А я пропью....
Крот. Вы бездуховные люди, ага.
Мубыш (грозно). Чего-о-о?
Якубович. Рекламная пауза!
=============
Якубович. Итак, у нас финал! Участвуют Алекс, Фанкстер и Мубышъ-Жыхышъ! Задание на финал. Это слово регулярно употребляется в качестве бранного и презрительного, хотя на самом деле таковым не является.
Герман Литвинов (с трибуны) Ахтунг, беспезды.
Два В Адной (оттуда же). А я бы сказал - трихомонада.
Якубович. Итак, Алекс, вращайте барабан!
Алекс (крутит). Да нахуя я кручу! Это слово Дачник!
Симон Молофья (с трибуны). Не трожь Дачника! Это тотемное животное Литпрома!
Алекс. Во-во, животное...
Дачник (с трибуны). Ты сам толстый фашист!
Алекс. Ну все, пожизненный бан тебе.
Просо (с трибуны). Да ладно ты, уж пожизненный децкий сад - ладно еще...
Якубович. Алекс, вы ошиблись, это не слово Дачник...
Питон (скоцки ухмыляясь). Тогда скоцтво, или дамочкару, ыггыгы
Херба (с трибуны). О, Питон. Чо, лежит ресурс?
Питон. Лежит, лежит...
Голос Белкина. Ну???
Спиди-гонщик (с гаечным ключом 35х42 в руках). Админы какие-то криворукие...
Якубович. Фанкстер, крутите барабан и букву назовите, а?
Фанкстер (крутит). Ну и какую тебе букву назвать?
Якубович (явно сбит с толку, в сторону). Чтоб я еще раз согласился... даже за такие бабки...
Фанкстер. Ну хуй с тобой... пусть будет Ы!
Мубыш. ЫЫЫЫЫЫ! (страшно вращает глазами).
Якубович (рассматривает лужу под собой). Нету такой буквы... Мубыш, вращайте...
Мубыш едва не ломает барабан.
Якубович. Уважаемый Мубыш, не ломайте барабан, он еще пригодится...
Мубыш (невпопад). В морге тебя оденут...
Полпот (с трибуны). О Мубышъ-Жыхышъ, не ломай Ты наш пиздатый барабан, А лучше слово угадай - Травы подгоним коробан!
Опарыш (оттуда же). Молоччик братуха...
Сандаун (оттуда же). Бля, у меня руки чешутся этот барабан ебаный сломать.
ХуемПоСтолу (оттуда же). Земеля, ну дождись конца игры хоть...
Якубович. Сектор Плюс на барабане. Какую букву вы желаете открыть?
Мубыш. Ну первую, хули.....
Якубович. Это буква Тэ!
Амиго (с трибуны). Оля Тэ?
Якубович. Буква Тэ!
Амиго. Ну и пошол нахуй. (продолжает говорить по сотовому).
Якубович (делает вид, что не слышит). Итак, это буква Тэ.
Мубыш. И хули?
Якубович. Крутите дальше...
Мубыш (крутит). Эх, бля! (барабан начинает трещать и крениться вбок).
Якубович. И опять сектор Плюс!
Мубыш. Вторую!
Якубович. Это буква У!
Все литпромовцы, хором. ТУРБИЙО-О-О-О-ОН!!!!
Якубович. Да, уважаемые игроки и зрители в студии, вы совершенно правы, это турбийон, это такой... (заглядывает в блокнот) такая приблуда к часам, которая время показывает.... А победитель у нас сегодня... э-э-э, сегодня у нас победителя нету...
Мубыш. А и хуй с ним тогда!
Сандаун (спрыгивает с трибуны). Мубыш, взялись! (вдвоем с силой крутят барабан. Барабан со скрежетом сваливается со своей оси и очень быстро укатывается за кулисы. Слышны женские крики).
ХуемПоСтолу. Дорвался-таки...
Якубович. Напоминаю вам, уважаемые зрители, что наша сегодняшняя передача организована совместно с интернет-порталом Литпром точка ру. Литпром точка ру - самые известные литераторы, самые лучшие креативы... До встречи через неделю....