Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Палата №6:: - Не та дверь!

Не та дверь!

Автор: Бабанин
   [ принято к публикации 00:16  14-04-2012 | Лидия Раевская | Просмотров: 511]
НЕ ТА ДВЕРЬ!

«Поверить трудно мне теперь, что я не ту открыл бы дверь, не той бы улицей пошел – тебя б не встретил, не нашел»! Эта песенка, видимо, про меня. Всю свою сознательную, (в концепте этого материала – бессознательную) жизнь я непременно стучал не в те двери. Про предыдущие неинтересно (вам), про крайнюю – назидательно для всех. «Потомству в пример»! Почему-то именно здесь хочется выматериться.
Словом, зашел по делу в офисный центр, попутал двери и… очутился у психоаналитика! Точнее, у психоаналитички (интересно, склоняется эта профессия или нет?). Недоразумение выяснилось сразу же, однако, никто меня просто так отпускать не собирался. Сразу вспомнил надпись в лондонском метро – «No exit!» — после прочтения которой хочется повеситься. Стандартное офисное помещение, два кресла, кушетка и молодая женщина с пронзительным взглядом цыганки. Далее привожу стенограмму нашей беседы.

- Проходите, раз вошли.
- Я, кажись, того… попутал.
- Ничего случайного не бывает, даже смешная оговорка несет на себе отпечаток вашего бессознательного, — улыбка и черные зрачки. В памяти всплывают удав и кролик. Интересно, кто здесь кролик?! А вдруг кролика вообще нет, а есть два удава?! Тоже вариант. Глаза у меня, правда, не черные, но Фрейда и Юнга читал в подлиннике.
- Присаживайтесь.

Присаживаюсь. Кресло удобное, на нем можно было бы… Так, стоп, я у психоаналитика. Или она у меня. Диван рядом.

- Меня зовут… Я – врач-психоаналитик. Расскажите о себе. То, что давно хотели бы рассказать, но с друзьями и близкими не получается.
Если я расскажу все, то придется вызывать психиатричку. Не мне, разумеется. Ладно, поиграемся в дочки-матери. Кстати, можно написать материал, вдруг редактор примет. Зарабатывать на психоаналитиках – такого бизнеса еще никто не изобрел! Поехали!!!

- Почему вы молчите? Разве вам нечем поделиться?
- Вспоминаю первое слово…
- В смысле?..
- Чтобы начать. Она – дура!
- Не волнуйтесь, кто именно?
- Все они – дуры, но она – самая глупая из них!
- Вы имеете в виду мать, школьную учительницу или жену?
- Подругу. Ладно, любовницу, если честно.
- Как вас зовут? Как мне к вам обращаться?
- Как хотите, а зовут Юрий Бабанин.
- Вы всегда акцентируете свою фамилию? С детства? Вас называли в школе по фамилии, а вам это не нравилось?
- В школе меня называли Феликсом, и мне это нравилось. Потом поочередно Бобом, Баобабом, Боб-бабам. Амикашонствовали, одним словом. А фамилия мне нравится, бывают и хуже.
- Кем вы работаете?

Долго думаю, как ответить: у меня только легальных профессий около двенадцати.

- Я – писатель. Кажись…

Заметно напряглась, взгляд стал более пронзительным. Можно подумать, по моему виду с первого взгляда не скажешь, что я – не банковский служащий.

- Писатель?! Замечательно. У вас есть книга?
- Целых четыре, пятый том на выходе.
- Забавно. О чем же вы пишите?
- О всяких глупостях.
- Например?
- О всевозможных способах копуляции.
- Откуда вы знаете латынь?
- Я ее не знаю, одно слово из кроссворда узнал – «копуляция».
- Можете по памяти восстановить небольшой фрагмент из вашей книги?
- Могу.
- Я слушаю.
- Так, сейчас… А, вот. «Меня окружила стая бездомных пекинесов… Не знаю, чем бы все это закончилось – ведь у них острые зубы пираньи! – если бы я не взял с собой на прогулку флейту. Флейту Крысолова. Я же – Крыса! И вот веду я за собой прочь из города эту счастливую стаю Му-Му, издающую «Звуки Му» поближе к водоеМу-Му (в моем случае, к ЧерноМу морю), а сам плачу. Причем за всех! Все прохожие укоризненно смотрят на меня и в один голос требуют, чтобы я «не водил Му-Му». А я веду. Чувствую себя пророком всех пекинесов. Лет на сорок, не более. Чем ближе к водоему, тем грустнее становится всем… Распускаю пекинесов по местам постоянной дислокации. Водоем остался невинным – пригодится воды напиться! Впрочем, она же совершенно соленая от слез тех, кто прошел этой дорогой прежде, но не под моим началом.А вдруг это не сон?! Или, наоборот, сон в руку…»
- Спасибо, достаточно. Премило, но давайте вернемся к делу. (Ого, у нас уже появилось «дело»!) Вы женаты?
- Пока – нет.
- «Пока» или уже?
- Уже пока…
- Вы боитесь женщин? Думаете, что они причинят вам боль?
- Как-то наоборот все получается: они меня боятся. Думаю, что это я приношу им боль.
- Вам нравится причинять боль женщине?
- Вы имеете в виду во время… или вообще?
- Ага, даже так! Начнем с «во время».
- Могу по заднице хлопнуть. Но я же не специально, так получается.
- Что вы при этом чувствуете?
- Чувство вины.
- Отлично! Сейчас мы с вами сделали первый шаг. (Я недоуменно смотрю сначала на нее, потом на диван, потом на запертую дверь. Становится неуютно, тем более, что никакого «первого шага» я еще не сделал). Вам стыдно от причиненной партнерше боли, так?
- Да.
- Тогда зачем вы это делаете? Не молчите, говорите первое, что приходит в голову!
- Так… это… они сами меня просят.
- ???!!!
- Вы же сами спросили…
- Нет, нет, все нормально. Я в порядке. (Сомневаюсь, потому что она постоянно утирает пот разовыми салфетками и склыдывает их в напольную пепельницу. Я насчитал уже три). Вы часто думаете о смерти?
- Каждое утро.
- Почему только утром?
- У меня на прикроватной тумбочке лет пятнадцать стоит череп молодой красивой девушки. Открываю глаза и первое, что вижу – зияющие глазницы.

Салфеток стало уже пять! Какой-то я неправильный пациент, но я ведь не напрашивался, а перепутал двери. Инициатива-то ее!

- Зачем вам череп на прикроватной тумбе?
- Я нашел его в Херсонесе. Валялся прямо на дороге. Стало жалко, тем более, что он принадлежит…
- Принадлежал!
- Да, принадлежал красивой девушке. Принес домой, так и стоит.
- Откуда вам известно про молодую девушку?
- Я пластилином реставрировал лицо по методу Герасимова – получилась девушка.
- Почему бы вам его не перезахоронить?
- Где я теперь найду оставшийся скелет?! А хоронить только голову как-то неэтично.
Уже семь!!! Уверен, что меня произвели в ранг некрофила. Думаю, это не предел.
- У вас есть дети?
- Да, дочка, только она стала ментом.

Восемь. Может, просто душно?!

- Вы не любите милиционеров?
- Думаю, наоборот. Я-то к ним отношусь с сочувствием. Все понимаю, работа такая.
- Вам снятся эротические сны?
- С ментами?
Девять. По-моему, она сейчас заплачет! Господи, ну почему я всем женщинам приношу только страдания и слезы?!
- Разумеется, нет. С подростками, с детьми, со стариками? Может быть, с инвалидами?
- В смысле?
- Ну, предположим, у женщины нет… ноги. Или руки. Было такое?
- Да не особенно… (Вспоминаю мраморную Венеру Милосскую – становится холодно. Хочется чего угодно, но только не этого!)
- Попробуем иначе. Ваши родители живы?
- К счастью.
- И мама и папа?
- А что здесь необычного?!
- Ваше отношение к отцу?
- Вообще-то, не очень-то…
- Поподробнее!
- Он ничего по дому не делает, поэтому маман заставляет меня.
- Ваш отец алкоголик?
- Нет, он – писатель…

Десять. А ведь была полная пачка!

- Вы ревнуете его к матери?
- Чьей?!
- Своей, разумеется!
- Да, в общем, нет. Она не дает повода для ревности.

Ну нет салфеток, не ищи. Или возьми бэушную – я сделаю вид, что не заметил.

- У вас есть любимая киноактриса?
- Да, Анн-Мари Парийо. У Бессона снималась в «Никите».
- Да, вспомнила. Вы ее хотите?
- Не отказался бы, а это возможно?
- Вряд ли (терпение у нее на грани, но ведь и я не железный). Вас это сильно волнует?
- Я об этом еще не думал, пока вы не спросили.
- Вы хотели бы жить с Парийо?
- Честно – да, но с той, которая снималась в «Никите». Она же постарела, столько лет прошло…
- Вы, простите, тоже не юноша.

Хамит. Ладно, ей простительно, у нее салфетки закончились.

- Какое у вас образование?
- Полтора высших…
- Почему «полтора»?
- Из второго малодушно пнули, сцуки!
- Депрессии часто бывают?
- Я их называю «минорами».
- Хорошо. О чем вы думаете в такие периоды?
- Ни о чем. Читаю и пью пиво.
- Что читаете в периоды «миноров»?
- Довлатова.
- Это детективы?
- В принципе, да.
- Там есть сцены насилия?

Мысленно пролистываю всего Довлатова: насилие на каждой странице! В основном, над самим собой.

- Что вы при этом чувствуете? Возникает сексуальное возбуждение?
- Если честно, то – да!
- Вам приносит сексуальное удовлетворение описание сцен насилия Дуглатовым?!
- Довлатовым. Мне нравится, как он описывает сцены близости со своими женщинами.
- Он их насилует?
- Думаю, наоборот.
- Они его насилуют?!
- Ну, добиваются, по крайней мере.
- Вам часто хочется ударить другого человека? Незнакомого.
- Бывает.
- Кого именно и за что?
- Толстопопых теток, которые медленно идут посреди тротуара, не давая возможности обогнать.
- Как бы вы хотели их ударить? Сколько раз?
- Шнурком по… Один раз достаточно.
- Сейчас хорошенько обдумайте ответ на вопрос: какая из ваших привычек вам кажется самой дурной? Не торопитесь с ответом.
Она вроде бы успокоилась и перестала потеть.
- Я до сих пор ковыряюсь в носу и…
- И?..
- Мне стыдно говорить об этом женщине.
- Я врач-психоаналитик, и моя цель докопаться до всех психических травм, которые вы перенесли, но они остались в подсознании! Если мы не пройдем с вами полный курс, эти травмы приведут к неврозам с соматическими проявлениями. Итак, вы ковыряетесь в носу и?...

Никогда не думал, что ковыряние в носу влечет за собой психическую травму с «соматическими проявлениями»! Но ей-то виднее. Ладно, хоть раз в жизни надо быть честным.

- И жую козюли.
- ??!
- Раньше я их глотал, теперь выплевываю.

Похоже, что я плохой пациент: расстраиваю врача неправильными ответами. Она сидит и отрешенно смотрит в одну точку. Тяжелая профессия – копаться в чужом подсознании! Я дождался, пока мой доктор выйдет из состояния прострации и попросился на волю. Она охотно согласилась. Пока мы прощались, я узнал, что пациентами психоаналитиков становятся, как правило, успешные в бизнесе люди с высшим образованием в возрасте от 25 до 50 лет. Преимущественно – женщины, которые изначально подвержены истериям и неврозам. Стандартный курс амбулаторного психоанализа длится около шести месяцев, иногда до года. Помогает многим, но не всем. Основная причина неврозов и истерий – разочарование в супружеской жизни, в бизнесе, «кризис возраста», переоценка ценностей и сезонные депрессивные состояния.
С меня, в виде исключения, денег не взяли! Зато порекомендовали другого «очень хорошего психоаналитика», который мне уж точно поможет. В дверях я столкнулся со следующим пациентом: молодая женщина с опущенным взглядом, нервно теребящая ручки на сумочке. Одета прилично, на пальцах – ювелирные изделия. На мое предложение пойти выпить пива вместо визита к врачу – ответила сдавленным стоном.

- Ну и дура! Не знаешь, от чего отказываешься, — хотел сказать я, но перед моим ротом захлопнулась дверь. Как я понимаю только сейчас — не та!



Теги:





3


Комментарии

#0 15:35  14-04-2012СИБ    
хех! получил удовольствие от рассказа… спасибо, товарищ Бабанин!
#1 19:09  14-04-2012Бабанин    
Это — не рассказ, Сиб, это, Сиб, — правда! К сожалению для меня! Тебе псибо, что досидел со мной в кабинете у этой долбалызнутой..!
#2 19:24  14-04-2012Дервиш Кямран    
действительно похоже на правду и написао и описано классно
#3 19:43  14-04-2012    
Заебись, понравилось
#4 00:23  15-04-2012Диарей    
Интеллигентно таки
#5 12:39  15-04-2012СИБ    
Правда?! Тем более замечательно… Рубрики «Было дело» и «Палата №6» часто рядом и одно и то же, гыгыгы…
#6 22:20  15-04-2012Ванчестер    
Я как-то раз тоже ошибся дверью и попал в религиозную секту, но меня насторожил слишком уж приветливый охранник. Как я потом понял он был вовсе не охранником, а руководителем этой самой секты. Но все равно ничего у них не вышло, сбежал я. А рассказ хорош. Особенно, «сцены насилия у Дуглатова» (с).
#7 23:55  15-04-2012Бабанин    
Ванчестер, псибо за «Дуглатова», ты понял, а она — сцука, даже не читала его! Все психоаналитики — пидарасы! И их пациенты — тоже.
#8 00:58  26-04-2012lolita    
вот ты козявочник, оказывается…

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
08:27  04-12-2016
: [14] [Палата №6]
Пропитался тобой я,
- Русь,
Выпиваю, в руке
- Груздь,
Такой грязный,
Но соль в нем есть.
Моя родина разная,
Что пиздец.
Только грязью
Не надо срать
Что, мол, блядям там
Благодать.
В колее моей черной
- Куст.
Вырос, сцуко,
И похуй грусть....
09:15  30-11-2016
: [62] [Палата №6]
Волоокая Ольга
удаленным лицом
смотрит длинно и долго
за счастливым концом.

Вол остался без ок,
без окон и дверей.
Ольга зрит ему в бок
наблюденьем корней.

Наблюдением зрит,
уделённым лицом.
Вол ушел из орбит....
23:12  29-11-2016
: [10] [Палата №6]
Я снимаю очередной пустой холст. Белое полотно, на котором лишь моя подпись, выведенная угольным карандашом. На натянутой плотной ткани должны были быть цветы акации.
На картине чуть раньше, вчерашней, над моей подписью должны были плавать золотые рыбы с крючками во рту....
Старуха варит жабу, а мы поём. Хорошо споём – получим свою долю, споём так себе – изгнаны будем в лес. Таковы обычные условия. И вот мы стараемся. Старуха говорит, надо душу свою вкладывать. А где ж нынче возьмёшь такое? Её и раньше-то днём с огнём, а теперь и подавно....
Давило солнце жидкий свой лимон
На белое пространство ледяное.
Моих надежд наивный покемон
Стоял к ловцу коварному спиною..

Плелись сомы усищами в реке,
Подёрнутой ледовою кашицей.
Моих тревог прессованный брикет
Упорно не хотел на них крошиться....