Ссора

Автор: Зипун Иногда ссора необходима как воздух. Как весенний бесцеремонный дождь, стирающий пролежни зимних останков. Ссора сродни ебли, хотелось бы вам этого или нет, ссора в какой-то мере эмоциональный перепёх.

Весенний бедакуренный вечер, пульт от телевизора, бутылка пива. Она гладит какую-то бесконечную шаль, то и дело ворочая её по доске, переворачивая с боку на бок, не знаю что у неё в плеере, мне до этого нет никакого дела, на экране полуфинал лиги чемпионов.

Футбол похож на дрочку, тебе хорошо, а многие просто не понимают и всегда найдутся те кто презрительно скривится или покрутит пальцем у виска. Мне похуй! Я отрубил бы себе мизинец на левой ноге, если бы это каким-то образом помогло мне оказаться в этот момент на переполненном Саньтяго-Бернабео. Боги! Я люблю футбол, люблю дольше чем её и она это знает.

-Ты не мог бы так бурно не реагировать? – Утюг сорок пять градусов от доски, взгляд сорок пятого калибра. Рональдо бьёт чуть выше перекладины.
-Ааааааа! Бляяяяя! – Моя лаконичность её зацепила. Она ставит утюг на доску, по резкости заметно, что доске бы она предпочла одну из частей моего тела. Нагибается и выдёргивает штепсель из розетки, телевизор гаснет, я чувствую как она вся потрескивает. Подпрыгиваю.
-У меня сели батарейки! – Загораживает мне проход к розетке и снимает плеер.
-Так, сходи и купи!
-Знаешь что?
-Что?
-Я устала! Я пиздец устала! – В таком состоянии она готова запускать шаровые молнии.
-В холодильнике пиво и чипсы!
-Уходи! – В ушах у меня ещё ревёт переполненный стадион.
-Понимаешь, жена должна за что-то уважать своего мужа, точнее муж должен вести себя так, чтобы жена его за что-то уважала, за какие-то поступки, понимаешь? А я устала! – А для меня это «устало» звучит, — «ты никчёмный, ленивый, тупой мудак!» Я устала! Уходи!

И я ухожу. Дождь так приятен и свеж, что хочется в нём захлебнуться. Ссоры придают сладость сигаретам. Бляди снуют по Тверской, кучкуются у Елесеевского. Тут же нацмены, спортсмены… Я захожу и беру пиво. Думаю, кому позвонить, пиздец как обидно, оставалось каких-то десять минут игры. Звоню куму, — Кот, я сейчас приеду, — и вырезаю через бульвар. А тут такая грязь и слякоть, я выбираюсь на тротуар, рядом под колёсами какого-то психа взрывается лужа. Ну его к чёрту! Через дворы.

На встречу катят какой-то шкаф накрытый тряпкой. Захожу в арку. Тут посветлей. Они отвлеклись на меня и не заметили колдобину, шкаф скакнул и грохнулся мне на ногу, я чуть не выпрыгнул из штанов от боли. Тряпка задралась, открылись провода и корпус банкомата…

Даже в тусклом свете подвальной лампы было понятно что у меня больше нет мизинца.
-Слушай, братан, мы с ним друг друга не знаем, сегодня первый раз увиделись, познакомились в сети, ну знаешь эти тёрки по интересам, встретились, отдали должное хобби… Так, что знакомиться нет нужды. Потерпи немного, сейчас коллега достанет начинку – ты в теме. Возьмёшь на аптеку.

«Коллега» ушёл куда-то, вернулся с сумкой, достал огромную связку ключей. Всё заняло минут десять. За это время я понял весь смысл иносказания «человек любит смотреть на три вещи, первую, вторую и как работает другой человек»… Рубли, доллары и евро. Я никогда не видел столько денег. В этот момент парни как-то странно переглянулись.
-Хочешь, заебашим лук? – Они засмеялись и стали совать мне в руки банкноты.
-Давай, давай, садись на этот папелац! – Они достали свои айфоны. Я был безропотен и послушен, запах новых, шальных денег перебивал затхлость подвала, мутил рассудок, парализовывал. Вспышка, ещё одна.
-Блядь, да улыбайся ты! – И в этот момент погас свет. Их лица в свете афонов напомнили мне лица космических пиратов. Весельчак и Скрыс. Тёмный, глухой подвал. Я рванул наугад в темноту, смутно помня направление коридора. Деньги запазуху и нахуй не снятый туфль. Я видел их фонарики, я их слышал.

Я оказался на трубах, я оказался человеком, которому деньги нужней. Когда они крались подо мной, я был в миллиметре от инфаркта или убийства и молитва моя была так горяча и искренна, что видимо Борода её услышал. Если есть небесная канцелярия, то я думаю мою молитву канонизировали…

Во дворе старая скво выгуливала здоровенную собаку.
-Эй! – Огласила она двор, я оглянулся, уронил банкноту, — Кусаааай! – И бросила поводок. С такой суммой денег, я убежал бы от гепарда. Я не чувствовал боли в раздолбанном мизинце, никаких молитв и прочей схоластики. Бежал точно кентавр и ясно видел себя в Мюнхене, на Альянс Арене. Финал Лиги Чемпионов. Мы поедем туда вдвоём! Шпрехен зи дойч? О, я, я научу её понимать и любить футбол.

Забегая в подъезд, я что было мочи саданул разбитым пальцем о косяк двери. Взвыл, благо вахтёра на месте не было. Едва доковылял до лифта. Нажал на кнопку и загадал. Двери открылись сразу. Помиримся! Зашёл в лифт и тут же грохнула входная дверь. И мне так не понравился этот грохот, таким ужасом он прогремел по всему телу, что я едва не опорожнил желудок. Шаги. Деньги за спину, за спину, за спину, да сколько их? Блядь ёбаные двери, ну же сука, ну же, блядь!!! Створки стали сходится. Створки почти сомкнулись, когда между ними встрял носок чёрного туфля.

Зашло два полиса. Тошнота поднялась к самому горлу. Почему я не снял носки? Протёртые до дыр, один окровавленный, разводы на полу в светлом зеркальном лифте, едва не умчавшем меня в Мюнхен. Менты зашли и уставились на мои ноги. Я прикидывал свои варианты. Как там это в регби делают? Как этот прорыв называется? Бить в правого, он не такой широкий и толстый. Сердце ухало где-то под кадыком.
-Заявление писать будете? – Створки лифта стали сходиться.
-Бывают же суки, в дождь обувают! – Рвота ударила из меня, менты едва успели прижаться к стенам лифта.
-Эээ, блядь! – Синхронно посмотрели они на свои брюки и обувь, — Ты, что ёб твою мать, наркоман, сука?
-У меня желтуха! – Я лихорадочно стал задирать рукава, показывать вены, лифт дёрнулся и остановился. Застрял!
-Ёбаное гавно! – Тот что был поздоровей со всей мочи грохнул по дверям лифта. Лифт задребезжал и пополз наверх. Я прижался спиной к стене и стал смещаться к дверям. Менты стояли прикрыв носы руками. Двери пошли врозь.
-Стой! Блядь, ну ты и бледный! Дома есть кто?
-Жена.

Они вышли из лифта вместе со мной.
-Ну, пиздуй! Что встал?
-Да мне четвёртый нужен, а не пятый! — И я снова шагнул в спасительную вонь лифта...

Ссориться в путешествии так же обыденно, как в нём же в путешествии ебать друг друга. Ни на какой футбол я не попал. Может из-за того, что не было желания ссориться со своей половиной, а может потому, что Мюнхен в мае как-то по особому красив.