Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Про скот:: - .

.

Автор: Бабанин
   [ принято к публикации 17:01  02-05-2012 | Шырвинтъ | Просмотров: 454]
— У вас свободно?
- Смотря что.
- Место, разумеется.
- А, место? Разумеется.


Мне всегда нравится первый оценивающий взгляд незнакомых женщин. Ощущение, будто тебя сканируют компьютерным томографом. Этот взгляд тут же составляет исчерпывающую картину вашего годового дохода, наличия жилплощади, интеллекта и сексуальности. Последние два пункта второстепенны – с ними можно смириться, а вот первые два определяют поведение женщины в ближайшие 24 часа. Меня сканировали дольше обычного: томограф дал сбой на первом пункте. Трудно было сказать наверняка: я одет так, потому что не могу позволить себе большего или просто богемствующий похуист. Однако, отсутствие однозначного результата исследования предполагает вариант 50/50.

Я спокойно закуриваю, ожидая продолжения. Томограф заметно нервничает: она не привыкла к такому наплевательскому отношению к своей эффектной внешности. Будто специально звонит телефон, и я несколько минут разговариваю с нашим координатором в отношении завтрашних съемок. Меня в это время идентифицируют самым беспардонным образом.

- Позвольте прикурить?
- Всенепременно, — протягиваю ей зажигалку.
- Я не умею пользоваться «zippo», — в ангельских глазах цвета каштана зажигается такой знакомый, но так и не набивший оскомину, блядский огонь. Охота началась?! Поохотимся, времени у меня навалом, да и настроение соответствует.
- Я тоже.

Удивление. Попытка понять, в чем подвох. Очень долго проходит анализ реплики, как шутки. Короткий смешок сконфуженного «томографа». Улыбка была бы приятной, если бы не разгорающийся в глазах огонь. Ого, похоже, это уже не охота, а огонь на поражение.

- Как же вы прикурили?
- Попросил вон у той девушки.
- Мне тоже попросить?
- Да. Можете сказать, что от меня.

Удар держит. Встала, расправила облегающую длинную юбку на ренуаровских бедрах, подошла к указанному столику, что-то сказала сидящей блондинке, указав пальцем на меня. Блондинка удивленно обернулась и рассеянно чиркнула зажигалкой. «Томограф» свободной рукой очень элегантно убрала волосы в сторону, прикурила и вернулась за столик. Задумчиво выпустила дым изо рта, не сводя с меня пристального взгляда. Ну, поехали!

- Любите анальный секс? – Сигарета слегка дрогнула в тонких ухоженных пальцах, а на скулах едва обозначились желваки. Это же поражение. Нет, я тебя переоценил. На смену желвакам — милая, многократно отрепетированная перед зеркалом и опробованная на сверстниках, улыбка. Поздно!

- По настроению.
- Сейчас какое настроение?
- Влепить вам пощечину?!
- Я что-то не так сказал? Простите, нервы сдают. А я вот обожаю делать минет, когда девушка подползает ко мне на четвереньках задом. И чтобы при этом свет был достаточно ярким. У вас лобок бритый? Опять что-то несуразное?
- Да нет, я уже в материале
- О, значит, вы театральная? Или киношная?
- Сериальная.
- Всяко лучше, чем серийная. Утверждены или пришли на пробы?
- На пробы.
- Тогда бритый лобок может все испортить.
- Мне опять хочется…
- Дать мне пощечину? Или просто дать?
- Дать… Пощечину!

Уже скучно. Дежа вю. Сейчас поговорим полчасика, я угощу ее шампанским, и мы поедем ко мне. Или к ней. Или я поеду, а она приедет после проб. Или не приедет. Как хорошо чего-то хотеть несильно: сбудется – хорошо, не случится – расстраиваться не придется. Сидит, не отрывая глаз, постоянно облизывает губы, прикуривает новую сигарету от бычка предыдущей. Пропала, девка! Поломался мой «Томограф»! Вот что значит неправильно идентифицировать цель: думали транспортный, а оказался истребитель-штурмовик в полной выкладке! Прощайся с мамой, дитя!

- Что вы еще любите? Мне теперь даже интересно.
- Из книг или из секса?
- В порядке важности для вас.
- Тогда о книгах. Мне нравится делать из женщины средневекового японского человека-свинью. Так поступали самураи со своими противниками, поверженными в честном бою.
- Свинью? Фу-у!
- Я связываю ей руки, потом особым способом ноги, потом ватой, пропитанной воском, затыкаю уши, потом заклеиваю рот и, наконец, глаза.
- Н-да? И..?
- Все остальное такая женщина воспринимает уже не мозгом, — а это намного более сильные переживания, верно?
- Не знаю… Не пробовала.
- В чем проблема? Рецепт я вам выложил, изготовьте это блюдо вместе с опытным поваром и подарите от моего имени себе на день рождения.
- У меня фотопробы до пяти… Хотите..?
- Позвоните, как попробуете. Давайте ладошку, я вам телефон запишу. Только никому не говорите, уговор?
- Да. Меня зовут…
- Скажете, когда познакомимся ближе. Сейчас это все испортит. Удачи!


Теги:





1


Комментарии

#0 18:05  02-05-2012Шырвинтъ    
Автор - внесите ясность в эту фразу....А я вот обожаю делать минет, когда девушка подползает ко мне на четвереньках задом.
#1 18:16  02-05-2012Sgt.Pecker    
ахтунг как есть гг
#2 18:56  02-05-2012Бабанин    
Шырвинтъ
Она подползает, а я делаю себе минет: лучше меня мне никто не сделает! Жаль, не всегда дотягиваюсь — приходиться кунилинговать, каледовать и каллигульничать. Извини, о-писька!..
#3 19:02  02-05-2012Mika    
Да, у автора опять прокол с «м-ж».
«думали транспортный, а оказался истребитель-штурмовик в полной выкладке!» — эко самомнение. Как по мне, со стороны на вас вот, богемных, посмотришь, какой уж тут транспортный, максимум — раздутые воздушные шары, подпыхивающие себе же в, простите, купол своими же пылающими от самовосхищения газами. Полное самообеспечение и оторванность от реального мира.
#4 20:52  02-05-2012Ирма    
Да вы типа извращенец, батенька.
Хе-хе.
#5 21:44  02-05-2012Бабанин    
Ирма
Наверное. Но я же не виноват, что они не умеют делать минет «под ключ»… Вот и отдуваюсь!
#6 00:22  03-05-2012lolita    
катастрофически фееричного скота, наконец- таки, прибило на ресурс! ура
я ваш постоянный теперь по- читатель, Бабанин.
#7 00:45  03-05-2012Бабанин    
lolita
Ого! Второй Лолиты я могу и не выдержать..! Следующий опус посвящаю тебе. Лолита, говоришь?! Ну-ну..!
#8 19:12  03-05-2012СИБ    
пиздец котёнку называется
#9 07:35  05-05-2012Дмитрий Перов    
тьфу, блять нахуй
пожалел, что прочитал

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
21:47  30-11-2016
: [6] [Про скот]
Заспанный медведь качаясь выходит из чащи,
достаёт балалайку, свиреп и дик:
«Я вам сейчас, блядь, покажу патриотизм настоящий!»
и лапой рвёт фуфайку на груди.

Поёт «Эх, яблочко» на всю обезумевшую округу
и в конце выпивает стакан.
Этот сон стабильно раз в неделю снится одному другу
пролетарию всех стран....
19:57  30-11-2016
: [13] [Про скот]
В тени большого дуба
Пьет водку, ест редис
Сидит Иван Иваныч
Наш местный беллетрист
Ему плевать на звуки
Те что идут извне
Он мысли свои топит
В сивушной глубине
Моргает мутным оком
Всяк силится понять
За сколько ещё можно
Бутылки обменять
Приляжет и привстанет
Талант ведь не пропьешь
То песню вдруг затянет
То в пень кидает нож
Забудутся шедевры
Что миру он создал
Зато спокойны нервы
С мочей стабилен кал
Его седые патлы
Затреплет легкий...
09:15  30-11-2016
: [5] [Про скот]
Так от рыжей крошки сердце заискрило,
Все мы как то вышли вдруг из обезьян.
Дай сейчас гориллу в лапы гамадрилу-
От безумной страсти меньше будет пьян.

Более открытых не найти мне женщин,
Где таких горячих можно отыскать?
Все почти зажаты больше или меньше,
А моя пружине гибкостью под стать....
11:31  28-11-2016
: [23] [Про скот]

что ж вы сделали со мной, суки?
как вы предали меня, бляди?!
в бане заперли хмельным - на сутки
с этой старою пиздой, Надей...

мне казалось, что она - Нимфа
или грешница Земли - Ева!!!
мне причудилось что сплю в обнимку
не с кошолкою, а с Королевой....
18:42  27-11-2016
: [12] [Про скот]
Я остыл и обессилел,
Касаясь тела моего, морозили подруги руки,
Друзья пытались разогреть,
Вливая в рот спиртованную гадость,
А я лежал и малое тепло, там глубоко,
В стремленьи жить,
В частичке сердца моего осталось...
Но тщетно всё....