Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Седуксен

Седуксен

Автор: Щикотиллло
   [ принято к публикации 04:34  27-07-2012 | Эдуард Багиров | Просмотров: 2062]
Лёха Соловьёв был хуёвым врачом. И не только буквально (по специальности – уролог), но и фигурально: руки его росли из жопы. Последнее стало очевидно ещё в институте: голова Алексея варила неплохо, и теория давалась относительно легко, но как только дело доходило до практики – сразу пахло бедой. Пустить пациенту хлористый мимо вены или разбить банку с резус-отрицательной кровью четвёртой группы было для Лёхи обычной историей, а к более серьёзным манипуляциям старшие коллеги старались его вообще не подпускать.
В медицину Лёха пошёл нехотя, по настоянию отца – шишки из ГУЗМа, который любил повторять: «Учись, сынок! Будешь хорошо учиться – станешь хорошим врачом, будешь плохо – станешь главным врачом».
Ни с поступлением в вуз, ни позже с трудоустройством у Соловьёва-младшего проблем, понятное дело, не возникло. Распределился Лёха в урологию седьмой градской, которой заведовал друг отца Зиновий Бершадский. К тому ходили лечиться от несуществующей болезни – хронического простатита – и власть предержащие, и состоятельные предприниматели и вся ореховская братва. Дядя Зяма в своё время убедил Лёшу выбрать именно эту специальность — «деньги в кармане и пальцу тепло» — не подумав, что ему самому же позже придётся расхлёбывать последствия этого пиара и брать криворукого отпрыска под своё крыло.
Профессор учил его азам «подсаживания на палец» состоятельных пациентов так:
- Веди себя, дгужок, как пгоповедник в цегкви. Ведь все гелигии, учения, системы, йоги-шмоги как постгоены? Всегда из тгёх частей. Спегва человеку надо понгавиться, войти в довегие, влезть в душу и нащупать там тонкие стгунки. Чтобы он почувствовал, что ты его видишь всего насквозь. Потом, когда убедишься, что он тебе довегяет – хуяк! – гезко испугать, да так, чтобы тот от стгаха сиканул в тгусы. Геенна огненная – пгостатит, угетгит, импотенция, басплодие, вся хегня… И когда увидишь, что он не на шутку пегебздел – клиент твой: пегеходи к тгетьей части: укажи ему единственную догогу, блядь, к хгаму. И эта, блядь, догога пголегает чегез твой палец и его анус. Учти: особенно с блатными нужно быть убедительным и деликатным, ибо тоггануть дуплом для них – стгашный стгесс! Поэтому – спегва – в душу, потом – в жопу! А то у нас тут один интегн не пговёл соответствующей психологической обгаботки и оггёб по ебальнику пгямо в пгоцедугной.
Вопреки наставлениям завотделения, своей традиции Лёха не изменил и весьма быстро доказал свою жопорукость: с пациентами у него традиционно всё получалось через жопу и жопы стали жаловаться Заведующему. Ошибочно полагая, что проблема состоит лишь в Лёхиной неопытности и желая не допустить оттока ореховских к соседям-конкурентам из 79-й больницы, Дядя Зяма решил временно отлучить своего подопечного от прямого контакта с пациентами и совершил роковую ошибку: перевёл его работать на «Простатермер» — дорогостоящий израильский прибор для прогревания предстательной железы через анус электромагнитными волнами. Полгода назад это чудо техники, а точнее – очередной урологический разводняк – был втридорога закуплен Зямой через его израильского родственника на спонсорские деньги «Якуталмаза». Эта курочка несла золотые яйца: процедура стояла в прейскуранте хозрасчётных услуг отделения на верхней позиции, да и попасть на неё можно было только за солидное пожертвование во благо отечественной урологии в лице Зиновия Бершадского.
На деле прибор оказался весьма капризным, компъютерная программа постоянно сбоила. Кроме того, его эксплуатация требовала постоянной закупки расходных материалов, главным образом катетеров с термодатчиком на конце, которые вводились в уретру для контроля температуры прогрева простаты. Они стоили по 50 долларов за штуку и были одноразовые. Но спонсорские деньги кончились (вернее, их большая часть уже покоилась на безымянном счету на предъявителя в каком-нибудь банке Апоалим или Креди Сюисс), поэтому дефицитные и дорогие катетеры после каждой процедуры вымачивались в перекиси водорода, потом в спирте спирте и вводились в следующий, ничего не подозревающий пенис. И несмотря на все эти технические трудности, «Простатермер» работал в режиме нон-стоп на пределе своей мощности.
Если бы не хронический алкоголизм старшей медсестры Галины Ивановны, непосредственно проводившей процедуру – Лёха, может быть, так никогда и не получил прямого доступа к пациенту и продолжал бы цокать компъютерной клавиатурой на пульте управления Простатермером. Но какая-то невидимая высшая сила каждый раз склоняла Галину Ивановну к ванночке, где вымачивались катетеры и, та, презрев брезгливость, по нескольку раз за дежурство тайком отхлёбывала спирт и доливала туда воды. Когда, в результате такого «медведь обратно»* содежание спирта в ванночке снизилось до гомеопатической концентрации, профессор Бершадский заметил, что с катетеров перестал смываться вазелин. Он быстро разгадал тому причину, отлучил Галину Ивановну от заморского лохотрона и перевёл в операцонные сёстры (всё же опытный и проверенный работник), а процедуру поручил выполнять Лёхе, пока не подготовят новую медсестру.
И Алексей опять выступил в своём репертуаре. А может быть, ему просто не повезло. Дело в том, что керамический излучатель электромагнитного поля (это такая маленькая микроволновка, которая вставляется в анус) за полгода эксплуатации Простатермера уже несколько раз падал на пол, в результате чего на его пластмассовой поверхности появились сколы с оголёнными металлическими участками, изменившие электрические свойства излучателя. Если бы Лёха был внимателен и аккуратен, он, прежде, чем ввести излучатель в задницу пациенту, надевал бы на него презерватив. Но Галина Ивановна, всецело поглощённая своей абстиненцией, не провела инструктажа с молодым врачом, и это привело к закипанию слизистой.
Первый же сеанс работы Лёхи Соловьёва на простатермере закончился ожогами прямой кишки – причём, как назло, у РГВ**. Главврач, который уже давно косился на творившийся в отделении урологии Ад и Израиль, немедленно запретил Зиновию и его подчинённым хозрасчётную деятельность на территории вверенной ему больницы.
Дядя Зяма мог бы и дальше терпеть Лёхины художества, но с урезанием собственного хлебного пайка он мириться не захотел и позвонил Лёхиному отцу.
- Пгости, Сегый, но твой сын — Амбисинистег!
- Кто-кто?
- Да твой сын же, ёпта!
- Зяма, не пизди! Что такое амби… амбиси...
- А то, шо у него обе гуки левые! Вегнее, это не гуки, а анальные пгидатки какие-то. Он мне тут и пгибог, и все жопы спалит! Сегёга, я не могу его больше у себя дегжать – бгатва не поймёт… Устгой его в скогую – пусть годик на чумовозе поездит, на стагеньких бабках потгенигуется, а там увидим, к кому в клинику его пгистгоить. А лучше – сгазу пагня в коммэгцию послать.

(Окончание следует)

________
* У охотников есть убийственный коктейль — «медведь туда и обратно». Сначала берёшь кружку пива, начинаешь отпивать по глотку пиво и доливать водку – пока в стакане не окажется чистая водка. Это – «медведь туда». А «медведь обратно» — это наоборот: уже отпиваешь водку и доливаешь пиво. Говорят, осилить «обратного» практически невозможно.
** РГВ — известная в больничной практике аббревиатура, означающая «распоряжение главного врача». Но в нашем несчастном случае — это родственник главного врача


Теги:





6


Комментарии

#0 09:13  27-07-2012Дмитрий Перов    
да ведь это ахуительно просто!
#1 09:33  27-07-2012Елена Вафло    
рассказ понравился, а еще захотелось вот таково коктеля «медведь туда-сюда»… тока сцыкотно чойто.
#2 10:10  27-07-2012С.С.Г.    
бгггг
залез на главную графоманов пощемить, а тут вон кто вылез
рассказ завораживающий, быстрее бы окончание
#3 10:33  27-07-2012Евгений Морызев    
щикарно
#4 10:40  27-07-2012Инна Ковалец    
наконец-то за перо сели мастера
#5 10:54  27-07-2012Шырвинтъ    
Спасибо, док. Как всегда на уровне. Улыбался от души. Только слово — сбоит по ушам резануло. Не пользуйся им.
#6 10:55  27-07-2012Mika    
Хочется окончание
#7 10:56  27-07-2012Шырвинтъ    
Такой коктейль еще называют «Белый мишка»
В чайник наливается коньяк, и выпивается по рюмашке. Недостающее доливается водкой. Пьется до тех пор, пока жидкость не станет абсолютно прозрачной. До белого мишки, говорят, еще никто не доживал.
#8 11:16  27-07-2012Rust    
смеялсо
#9 11:21  27-07-2012ПОРК & SonЪ    
10:40

Именно так я и подумал пару минут назад.

А по теме, качественно, профессионально, короче очень гуд.
#10 11:23  27-07-2012Rust    
у меня много родственников в медицине, где и гинекологи, стоматологи, нейрохирурги… каждый раз смеюсь до слёз с их рассказов из врачебной практики. и о миллиарде способов развода и наебалова доверчивых пациентов это вообще песня блиа с припевом.

#11 11:45  27-07-2012Бабанин    
Здорово, когда вгачи садятся за гоман — об этой жизни они знают больше дгугих! Бгаво! Бгависсимо!
#12 11:47  27-07-2012Rust    
вполне логично было бы назвать окончание ярко и броско как реклама в троллейбусе — Простамол
#13 13:30  27-07-2012Raider    
Зачот
#14 16:22  27-07-2012Сальвадор Мнацаканов    
Заинтриговал рассказ.Здоровский такой. Жду продолжения.
#15 17:22  27-07-2012СИБ    
жду продолжения… зачотный рассказец!
#16 17:30  27-07-2012Намбер    
Ггггггггггг
Зиновий Бершадский вынес мозг. Попробую по приколу какое то вгемя говогить как он. Может мне настгоение поднимет.
#17 17:33  27-07-2012Намбер    
" А то, шо у него обе гуки левые! Вегнее, это не гуки, а анальные пгидатки какие-то"
это пиздец!!! Апплодисменты, автор.
#18 00:03  28-07-2012Поэт Пупкин    
У меня дядька Бершадский. Только он Илья и терапевт. Улыбнул текст.
#19 08:09  28-07-2012C@бачка    
Вариант медведя для женщин и детей- «медвежонок туда и обратно» со стопкой вместо кружки.

Кстати, что такое спирт спирт, не побоюсь этого слова?
#20 09:19  28-07-2012Голем    
вот это точно литература, во всяком случае по уровню исполнения
есть чему позавидовать, у Дохтура в тексте просто нет лишних слов
если можно попросить вас, админы, определите сие в Школу креатива
жду продолжения
#21 09:20  28-07-2012Голем    
а-а, вру: лишнее слово здесь — седуксен!
надо бы его разъяснить
#22 10:25  28-07-2012Щикотиллло    
Голем, седуксен ещё сыграет главную роль в повествовании
#23 17:02  28-07-2012дядяКоля    
молодец, доктор, надеюсь ты это не про себя писал.
в свое время седуксен с ноксироном сыграли в моей жизне злую шутку — выгнале из комсомола в 1986 году.
#24 17:25  28-07-2012дядяКоля    
ошипся на десять лет, в 1976
#25 18:18  28-07-2012Намбер    
10
#26 19:22  28-07-2012Швейк ™    
Хочется продолжения
#27 20:21  28-07-2012    
да, это заебись. Мастерски исполнено.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
11:14  29-11-2016
: [24] [Было дело]
Был со мной такой случай.. в аптекоуправлении, где я работал старшим фармацевтом-инспектором, нам выдавали металлические печати, которыми мы опломбировали аптеку, когда заканчивали рабочий день.. печатку по пьянке я терял часто, отсутствие у меня которой грозило мне увольнением....
18:50  27-11-2016
: [17] [Было дело]
С мертвыми уже ни о чем не поговоришь...
Когда "черные вороны" начали забрасывать стылыми комьями земли могилу, сочувствующие, словно грибники, разбрелись по новому кладбищу. Еще бы, пятое кладбище для двадцатитысячного городишки- это совсем не мало....
Так, с кондачка, и по старой гиббонской традиции прямо в приемник.

Сейчас многие рассуждают о повсеместной потере дуъовности, особенно среди молодежи. Будто бы была она у них, у многих. Так рассуждают велиречиво. Даже сам патриарх Кирилл...

Я вот тоже захотел....
Я как обычно взял вина к обеду,
решил отпить глоток за гаражами,
а похмеляющийся рядом горожанин,
неторопливую завёл со мной беседу.

Мой собеседник был совсем не глуп,
ведь за его плечами "восьмилетка."
Он разбирался в винных этикетках,
имел "Cartier" и из металла зуб....
09:26  18-11-2016
: [47] [Было дело]
Выползая на ветхо-стабильный причал,
Окуная конечности в мутные волны,
Кто-то ржал, кто-то плакал, а кто-то молчал,
За щекой буратиня пять рваных оболов.

Отстегнув за проезд, разогнувши поклон;
От услышанных слов жмёт земельная тяжесть....