Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Седуксен

Седуксен

Автор: Щикотиллло
   [ принято к публикации 04:34  27-07-2012 | Эдуард Багиров | Просмотров: 2343]
Лёха Соловьёв был хуёвым врачом. И не только буквально (по специальности – уролог), но и фигурально: руки его росли из жопы. Последнее стало очевидно ещё в институте: голова Алексея варила неплохо, и теория давалась относительно легко, но как только дело доходило до практики – сразу пахло бедой. Пустить пациенту хлористый мимо вены или разбить банку с резус-отрицательной кровью четвёртой группы было для Лёхи обычной историей, а к более серьёзным манипуляциям старшие коллеги старались его вообще не подпускать.
В медицину Лёха пошёл нехотя, по настоянию отца – шишки из ГУЗМа, который любил повторять: «Учись, сынок! Будешь хорошо учиться – станешь хорошим врачом, будешь плохо – станешь главным врачом».
Ни с поступлением в вуз, ни позже с трудоустройством у Соловьёва-младшего проблем, понятное дело, не возникло. Распределился Лёха в урологию седьмой градской, которой заведовал друг отца Зиновий Бершадский. К тому ходили лечиться от несуществующей болезни – хронического простатита – и власть предержащие, и состоятельные предприниматели и вся ореховская братва. Дядя Зяма в своё время убедил Лёшу выбрать именно эту специальность — «деньги в кармане и пальцу тепло» — не подумав, что ему самому же позже придётся расхлёбывать последствия этого пиара и брать криворукого отпрыска под своё крыло.
Профессор учил его азам «подсаживания на палец» состоятельных пациентов так:
- Веди себя, дгужок, как пгоповедник в цегкви. Ведь все гелигии, учения, системы, йоги-шмоги как постгоены? Всегда из тгёх частей. Спегва человеку надо понгавиться, войти в довегие, влезть в душу и нащупать там тонкие стгунки. Чтобы он почувствовал, что ты его видишь всего насквозь. Потом, когда убедишься, что он тебе довегяет – хуяк! – гезко испугать, да так, чтобы тот от стгаха сиканул в тгусы. Геенна огненная – пгостатит, угетгит, импотенция, басплодие, вся хегня… И когда увидишь, что он не на шутку пегебздел – клиент твой: пегеходи к тгетьей части: укажи ему единственную догогу, блядь, к хгаму. И эта, блядь, догога пголегает чегез твой палец и его анус. Учти: особенно с блатными нужно быть убедительным и деликатным, ибо тоггануть дуплом для них – стгашный стгесс! Поэтому – спегва – в душу, потом – в жопу! А то у нас тут один интегн не пговёл соответствующей психологической обгаботки и оггёб по ебальнику пгямо в пгоцедугной.
Вопреки наставлениям завотделения, своей традиции Лёха не изменил и весьма быстро доказал свою жопорукость: с пациентами у него традиционно всё получалось через жопу и жопы стали жаловаться Заведующему. Ошибочно полагая, что проблема состоит лишь в Лёхиной неопытности и желая не допустить оттока ореховских к соседям-конкурентам из 79-й больницы, Дядя Зяма решил временно отлучить своего подопечного от прямого контакта с пациентами и совершил роковую ошибку: перевёл его работать на «Простатермер» — дорогостоящий израильский прибор для прогревания предстательной железы через анус электромагнитными волнами. Полгода назад это чудо техники, а точнее – очередной урологический разводняк – был втридорога закуплен Зямой через его израильского родственника на спонсорские деньги «Якуталмаза». Эта курочка несла золотые яйца: процедура стояла в прейскуранте хозрасчётных услуг отделения на верхней позиции, да и попасть на неё можно было только за солидное пожертвование во благо отечественной урологии в лице Зиновия Бершадского.
На деле прибор оказался весьма капризным, компъютерная программа постоянно сбоила. Кроме того, его эксплуатация требовала постоянной закупки расходных материалов, главным образом катетеров с термодатчиком на конце, которые вводились в уретру для контроля температуры прогрева простаты. Они стоили по 50 долларов за штуку и были одноразовые. Но спонсорские деньги кончились (вернее, их большая часть уже покоилась на безымянном счету на предъявителя в каком-нибудь банке Апоалим или Креди Сюисс), поэтому дефицитные и дорогие катетеры после каждой процедуры вымачивались в перекиси водорода, потом в спирте спирте и вводились в следующий, ничего не подозревающий пенис. И несмотря на все эти технические трудности, «Простатермер» работал в режиме нон-стоп на пределе своей мощности.
Если бы не хронический алкоголизм старшей медсестры Галины Ивановны, непосредственно проводившей процедуру – Лёха, может быть, так никогда и не получил прямого доступа к пациенту и продолжал бы цокать компъютерной клавиатурой на пульте управления Простатермером. Но какая-то невидимая высшая сила каждый раз склоняла Галину Ивановну к ванночке, где вымачивались катетеры и, та, презрев брезгливость, по нескольку раз за дежурство тайком отхлёбывала спирт и доливала туда воды. Когда, в результате такого «медведь обратно»* содежание спирта в ванночке снизилось до гомеопатической концентрации, профессор Бершадский заметил, что с катетеров перестал смываться вазелин. Он быстро разгадал тому причину, отлучил Галину Ивановну от заморского лохотрона и перевёл в операцонные сёстры (всё же опытный и проверенный работник), а процедуру поручил выполнять Лёхе, пока не подготовят новую медсестру.
И Алексей опять выступил в своём репертуаре. А может быть, ему просто не повезло. Дело в том, что керамический излучатель электромагнитного поля (это такая маленькая микроволновка, которая вставляется в анус) за полгода эксплуатации Простатермера уже несколько раз падал на пол, в результате чего на его пластмассовой поверхности появились сколы с оголёнными металлическими участками, изменившие электрические свойства излучателя. Если бы Лёха был внимателен и аккуратен, он, прежде, чем ввести излучатель в задницу пациенту, надевал бы на него презерватив. Но Галина Ивановна, всецело поглощённая своей абстиненцией, не провела инструктажа с молодым врачом, и это привело к закипанию слизистой.
Первый же сеанс работы Лёхи Соловьёва на простатермере закончился ожогами прямой кишки – причём, как назло, у РГВ**. Главврач, который уже давно косился на творившийся в отделении урологии Ад и Израиль, немедленно запретил Зиновию и его подчинённым хозрасчётную деятельность на территории вверенной ему больницы.
Дядя Зяма мог бы и дальше терпеть Лёхины художества, но с урезанием собственного хлебного пайка он мириться не захотел и позвонил Лёхиному отцу.
- Пгости, Сегый, но твой сын — Амбисинистег!
- Кто-кто?
- Да твой сын же, ёпта!
- Зяма, не пизди! Что такое амби… амбиси...
- А то, шо у него обе гуки левые! Вегнее, это не гуки, а анальные пгидатки какие-то. Он мне тут и пгибог, и все жопы спалит! Сегёга, я не могу его больше у себя дегжать – бгатва не поймёт… Устгой его в скогую – пусть годик на чумовозе поездит, на стагеньких бабках потгенигуется, а там увидим, к кому в клинику его пгистгоить. А лучше – сгазу пагня в коммэгцию послать.

(Окончание следует)

________
* У охотников есть убийственный коктейль — «медведь туда и обратно». Сначала берёшь кружку пива, начинаешь отпивать по глотку пиво и доливать водку – пока в стакане не окажется чистая водка. Это – «медведь туда». А «медведь обратно» — это наоборот: уже отпиваешь водку и доливаешь пиво. Говорят, осилить «обратного» практически невозможно.
** РГВ — известная в больничной практике аббревиатура, означающая «распоряжение главного врача». Но в нашем несчастном случае — это родственник главного врача


Теги:





7


Комментарии

#0 09:13  27-07-2012Дмитрий Перов    
да ведь это ахуительно просто!
#1 09:33  27-07-2012Елена Вафло    
рассказ понравился, а еще захотелось вот таково коктеля «медведь туда-сюда»… тока сцыкотно чойто.
#2 10:10  27-07-2012С.С.Г.    
бгггг
залез на главную графоманов пощемить, а тут вон кто вылез
рассказ завораживающий, быстрее бы окончание
#3 10:33  27-07-2012Евгений Морызев    
щикарно
#4 10:40  27-07-2012Инна Ковалец    
наконец-то за перо сели мастера
#5 10:54  27-07-2012Шырвинтъ    
Спасибо, док. Как всегда на уровне. Улыбался от души. Только слово — сбоит по ушам резануло. Не пользуйся им.
#6 10:55  27-07-2012Mika    
Хочется окончание
#7 10:56  27-07-2012Шырвинтъ    
Такой коктейль еще называют «Белый мишка»
В чайник наливается коньяк, и выпивается по рюмашке. Недостающее доливается водкой. Пьется до тех пор, пока жидкость не станет абсолютно прозрачной. До белого мишки, говорят, еще никто не доживал.
#8 11:16  27-07-2012Rust    
смеялсо
#9 11:21  27-07-2012ПОРК & SonЪ    
10:40

Именно так я и подумал пару минут назад.

А по теме, качественно, профессионально, короче очень гуд.
#10 11:23  27-07-2012Rust    
у меня много родственников в медицине, где и гинекологи, стоматологи, нейрохирурги… каждый раз смеюсь до слёз с их рассказов из врачебной практики. и о миллиарде способов развода и наебалова доверчивых пациентов это вообще песня блиа с припевом.

#11 11:45  27-07-2012Бабанин    
Здорово, когда вгачи садятся за гоман — об этой жизни они знают больше дгугих! Бгаво! Бгависсимо!
#12 11:47  27-07-2012Rust    
вполне логично было бы назвать окончание ярко и броско как реклама в троллейбусе — Простамол
#13 13:30  27-07-2012Raider    
Зачот
#14 16:22  27-07-2012Сальвадор Мнацаканов    
Заинтриговал рассказ.Здоровский такой. Жду продолжения.
#15 17:22  27-07-2012СИБ    
жду продолжения… зачотный рассказец!
#16 17:30  27-07-2012Намбер    
Ггггггггггг
Зиновий Бершадский вынес мозг. Попробую по приколу какое то вгемя говогить как он. Может мне настгоение поднимет.
#17 17:33  27-07-2012Намбер    
" А то, шо у него обе гуки левые! Вегнее, это не гуки, а анальные пгидатки какие-то"
это пиздец!!! Апплодисменты, автор.
#18 00:03  28-07-2012Поэт Пупкин    
У меня дядька Бершадский. Только он Илья и терапевт. Улыбнул текст.
#19 08:09  28-07-2012C@бачка    
Вариант медведя для женщин и детей- «медвежонок туда и обратно» со стопкой вместо кружки.

Кстати, что такое спирт спирт, не побоюсь этого слова?
#20 09:19  28-07-2012Голем    
вот это точно литература, во всяком случае по уровню исполнения
есть чему позавидовать, у Дохтура в тексте просто нет лишних слов
если можно попросить вас, админы, определите сие в Школу креатива
жду продолжения
#21 09:20  28-07-2012Голем    
а-а, вру: лишнее слово здесь — седуксен!
надо бы его разъяснить
#22 10:25  28-07-2012Щикотиллло    
Голем, седуксен ещё сыграет главную роль в повествовании
#23 17:02  28-07-2012дядяКоля    
молодец, доктор, надеюсь ты это не про себя писал.
в свое время седуксен с ноксироном сыграли в моей жизне злую шутку — выгнале из комсомола в 1986 году.
#24 17:25  28-07-2012дядяКоля    
ошипся на десять лет, в 1976
#25 18:18  28-07-2012Намбер    
10
#26 19:22  28-07-2012Швейк ™    
Хочется продолжения
#27 20:21  28-07-2012    
да, это заебись. Мастерски исполнено.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
15:53  17-08-2017
: [3] [Было дело]
Столкнулись в магазине. Не узнал её. Сильно изменилась, и только взгляд прежний. До пределов вкрадчивый. Льющий холодный свет глубоко в душу. Как-то даже обыденно всё вышло. Здравствуй! Привет! Как дела? - А разве могло быть по-другому?
Прошло много времени, но вот коснулся её ладони и дрожь по телу - как тогда, в первый раз....
В диадеме эмблемою лира.
Взгляд скользит, задержавшись на мне.
Ты ж была прошмандовкою, Ира.
Ты сосала хуи при луне.

За сараем в том дворике старом,
Где росла вековая ветла,
Как любая рублевая шмара,
Ты с проглотом по яйца брала....
11:48  13-08-2017
: [20] [Было дело]
Николай с сыном ходили по поселку в поисках работы. Не брезговали ни чем. Кому яму под туалет выроют да кирпичом обложат, кому огород вскопают, не суть важно. Главное, что пили всегда на свои. Когда пьют работяги, лодыри должны стоять в сторонке и ни пиздеть....
16:02  10-08-2017
: [8] [Было дело]
При ходьбе бубенчики позвякивали. Это было очень неприятно, но ничего с ними поделать не получалось. Прохожие возмущённо оборачивались, бросали недобрые взгляды, а некоторые даже норовили припугнуть, или прогнать. Хотя что он им сделал плохого? Ровным счётом ничего, кроме одного: он был....
17:22  08-08-2017
: [6] [Было дело]
Сеня с глупым видом. На берегу. В окружении берёз. В руках та часть удочки, на которую точно ничего не поймаешь. Просто толстая бамбуковая палка. Всё остальное в воду улетело. Кануло. Качается на волнах. В солнечных бликах.

И дядя Миша тут как тут....