Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Гешефт с мертвым молдаванином.

Гешефт с мертвым молдаванином.

Автор: Эдуард Багиров
   [ принято к публикации 03:56  02-09-2004 | proso | Просмотров: 862]
Не секрет, что изрядная часть аудитории Литпрома, по крайней мере, та, которую я многажды наблюдал на всяких ничтожных совместных сборищах – этакие дятлы, за триста-четыреста грин въёбывающие на дядю, бухающие балтику, имеющие ноль целых и хуй десятых свободного времени и носящие ветвистые рога оттого, что не хватает времени выебать собственную страшноватую подругу. Их, полюбому, большинство. Как и вообще, всякого отстоя везде и всегда больше, чем песдатых жизнерадостных пацанов, вроде меня.

Мне поднадоело читать всякую чушь, типа, «а вот что делать, да как быть, у меня маленькие хуй и зарплата, а также прыщи на всю жопу и фейс-контроль я в Парк Авеню Диско вчера не прошел»…

Поэтому я решил рассказать вам об одном гешефте, который довелось мне как-то замутить, будучи юным и глуповатым. Это под силу любому, даже самому тупому и необразованному долборылому идиоту с бараньими зенками и слюнями на воротнике, при условии, что он нетяжел на подъем. Я им занимался чуть ли полгода, пока не заебался уже совсем наглушняк.

Я, увы, не мажор. Пиздатым трудолюбием тоже сроду не отличался, поэтому работать мне лень. А жрать иногда охота. Поэтому шевелиться иногда всё же приходится. Пакет пельменей – он ведь денег стоит. Поэтому приходится бросать всякие интранеты, и въёбывать, аки проклятый верблюд, целых три, а иногда и четыре (!) дня, чтоб обеспечить себе немного ништяков на месяц-полтора. Просто охуеть можно. А раньше бывало –вообще кошмар какой-то, с утра и до вечера, каждый день, ёб твою мать! Но обо всем по порядку.

Несколько лет назад меня пригласили поишачить в одну пассажирскую транспортную компанию – антикризисным управляющим. Компашкой до меня руководил какой-то мохнатый полупокер лет восьмидесяти, и за пару лет накрыл её бездонной пиздой. Все автобусы день-деньской стояли на жаре, и нескрываемо пьяные водители бесцельно шароёбились взад и вперед по огромной территории, стреляя сигареты у редких, случайно забредших, напуганных клиентов. Во всех прохладных закутках рассредотачивались диспетчерши и целыми днями пиздели за жизнь, играя в карты. А мумиеобразный старичок-гендир, засыпая прямо за рабочим столом, тихо щелкал в воздухе высохшим ебальцем. Телефонный звонок от клиента в этой конторе было услышать так же малореально, как арию Риголетто в исполнении ВИА «Ашгабатлы Гульбахар Шу Гун Гачды».

Такой вот бизнес, нах. Я бы хуй туда пошел, ибо ленив беспредельно, да и с бизнесом этим был абсолютно не сталкивался, но меня попросили по знакомству, и по старой дружбе я не мог отказать, так как был уверен, что в наше время уничтожить целую транспортную контору – это надо вообще нихуя там не делать и слать нахуй всех потенциальных клиентов. Забегая вперед, скажу, что проработал я там только два месяца. Контора существует прекрасно и по сей день, и пиздато себя чувствует. Но рассказ не об этом.

По прошествии двух месяцев, когда найти в нашем гараже свободный автобус с нерасписаным, хотя бы на неделю, графиком, было уже невозможно, и на нашу контору вдобавок работало ещё десятка два диспетчеров из других агентств, я заскучал. Надоело приходить ежедневно в офис и, скучающе мотая еблом, как предыдущий начальник, втыкать на кипучую деятельность других людей.

За два часа было принято решение, я получил у благодарных боссов расчет и вечером уже пил вкусные напитки в приятной компании. Но бабло, естественно, исчезло со сверхзвуковой скоростью, и меня посетила мысль открыть такую же транспортную контору на дому. А хули – делать ничего не надо, сиди тока да песди по телефону. Да еще и честный бизнес, что для меня, хотя как-то и не очень привычно, но, в общем, приятно. Купил я себе прямой билайновский номер с бесплатными входящими (бля, сука, дорогой был, как пиздец, но это было давно уже), и поместил в газету Из рук в руки объяву. И началась движуха!

Работа – проще пареной репы. Звонит мне кто-нибудь, и хочет заказать на 32-е мартобря двухэтажный автобус с кондиционером, кофеваркой, телевизором, электровлагалищем и велотренажером для экскурсии по Золотому Кольцу группы ударников Усть-Влупердяйского Ордена Ленина Матрешкоизготовительного комбината имени товарища Амилькара Кабрала. Ну, хорошо. Автобус такого уровня стоил долларов тридцать за час, я находил свободный у какого-нить другого диспетчера – и усть-влупердяйцы со счастливыми ёблами вываливали мне за это удовольствие уже за тридцать три, скажем, доллара. Это за час. Умножьте три-четыре бакса на количество часов, необходимых для поездки по хуевой куче сгнивших, провинциальных дыр Золотого Кольца – и вы все поймете.

Телефон просто разрывался. Благодаря моему энтузиазму и настырности через месяц меня знали уже абсолютно все московские диспетчеры пассажирского транспорта. Заказы поступали круглосуточно, в количестве прямо таки ужасающем, и я, охуев уже вконец от собственной безнаказанности, начал лупить совсем уж потолочные цены. В иной день я зарабатывал 200-500 баксов. Мелкие же заказишки, типа там трехсотрублевый икарус для трансфера, я, даже не дослушав до конца, царственно и абсолютно бескорыстно сплавлял по другим адресам. Несчастные рядовые диспетчеры, работающие на дядю за пять процентов от заказа, от злости рвали на жопе волосы, глядя, как каждый раз я уносил из их конторок пачками и связками бабло, небрежно кидая его на дно сумки. Я даже перестал давать куда-либо рекламу, ибо агентства меня и так заёбывали заказами. А после одного происшествия обо мне с придыханием стали говорить даже матерые менеджерюги из интуристовского офиса, имевшие в активе мощную рекламную поддержку и неограниченный парк суперсовременных дорожных лайнеров. Потому что я подтвердил свою репутацию человека, который способен выполнить ЛЮБОЙ заказ. Даже самый… гм… нестандарный.

Сижу я, как обычно, в баре на Арбате. Не помню уже, как он назывался, теперь и здания того уже даже нет – снесли нахуй. Если кто помнит, такой, стилизованный под американский, с красными кожаными диванчиками. А, вот, вспомнил – Route 66! Бары являлись моими любимыми офисами – днем народу мало, кондишны работают, официантки расторопнее, кормят и поят, сидишь себе, винишко пьешь, или чего еще там, короче, пиздато всё… И вот поступает мне звонок прямо от директора из одного агентства.

- Эдуагд? У меня к вам конфиденцильный вопгос. Тут в Лыткагине кое-что пгоизошло, вы ещё не в кугсе?

Короче, в Лыткарине у какого-то молдавского торговца утонул двадцатилетний оболтус-сын. Отправлять труп на родину самолетом – это толстая пачка справок, на которые надо потратить массу времени, к тому же на самолете это охуеть скока стоит, а молдавский торговец, хоть и был убит горем наглушняк, всё же соображал, что покойник покойником, а ещё десяток детишек у него все-таки пока жив, и каждый день хочет жрать. К тому же, все эти справки… время… а чем отличается мёртвый молдаванин от, скажем, бульонного кубика Магги? Правильно – мертвый молдаванин на жаре быстрее протухнет.

Поэтому папаша решил отправить труп наземным транспортом. Грузовиком было нереально – лицензии на перевозку замороженных продуктов, снова всякие бумажки, разрешения… Оставался автобус. В агентствах же, поняв чрезвычайную экстренность ситуации, выкатили такую цену, что папаша понял – по уплате ему придется взять денег в долг, чтобы купить упаковку дихлофоса и потравить оставшийся выводок ко всем хуям. Ибо все равно перемрут с голодухи, а это негуманно… Дешевле папаше было бы похоронить оболтуса в Лыткарине, и каждый месяц возить к нему на могилу всю молдавскую родню чартером. Но этого бы не хотелось. Поэтому пронырливые молдавские родственники оборвали телефоны во всех транспортных конторах Столицы.
Максимум, что был готов выложить молдавский папа – три штуки баксов. Агентства хотели, минимум, четыре триста. Охуели, блять, скоты! До ебучих Дубоссар и ехать-то было всего полторы тысячи километров… Но у агентств свои расчеты. А бабла-то хочется! Три косаря зелени за единственный заказ – это очень и очень неплохо, серьезно. Поэтому даже директоры этих агентств почесали себе репы и сказали «фас» своим подчиненным, а те подняли все телефоны свободных похуистов типа меня, и хотели, изъебнувшись и, не задействовав своего, давно уже по причине летнего сезона надолго расписанного, транспорта, срубить хотя бы несколько сотен путем выстоенной лично ими цепочки посредников. И поэтому за двадцать последующих минут я пообщался на эту тему с добрыми тремя десятками взмыленных клерков.

Номер молдавского папы выплыл у меня на определителе через час.

- Едуарт? Мне вот тута што-та сказал кто-та, што только вы сможете мне помочь. Едуарт, я вас очень, очень прошу…

За этот день папа оборвал мне весь телефон. Все агентства уже послали папу нахуй, поняв, что нихуя тут не выгорит. А молдаванин-то тухнет потихоньку! Последние сутки я посвятил тому, что облазил несколько десятков заброшенных, отстойных автохозяйств по всему самому глухому Подмосковью, пытаясь найти хотя бы подобие исправной, свободной техники, и не совсем уж вдребезги пьяного водилу. Всё было бесполезно. Россия, мать её… Последней каплей, переполнившей мое терпение, стал увиденный мною Икарус, который одиноко стоял на какой-то безнадежной автобазе в городе Зарайске. Вы знаете, где этот долбанный Зарайск? Вот и я не знал…

Это был заслуженный аппарат. Цвета он был давно уже неопределенного, половина его окон была заколочена разноцветной фанерой, бамперы были привязаны веревками, и рессоры просели так, что Икарус почти скреб по земле проржавевшим брюхом. Он был очень, очень стар. Он напоминал грустного, старого верблюда, которому никак не дадут спокойно умереть.

Я подошел к Икарусу, и в отчаянии грохнул кулаком по одной из деревянных амбразур окна, которая трухляво треснула и мигом осыпалась вовнутрь. Из амбразуры высунулась всклокоченная голова.

- Чё надоть? Иди нахуй отсюдова! Стучать тут всякие, а потом кипятильники пропадають!

Мной уже овладела экзистенцальная грусть пополам с усталостью, и я даже не среагировал на мат пьяного воронежского гегемона… Мне уже всё было похую. Я очень устал за эти кошмарные, пыльные сутки, и сотни километров второстепенных дорог областного значения до сих пор мельтешили у меня в опухших, красных глазах…

- Да так… ничего. Ничего мне уже не надо. Просто я ещё никогда не видел мёртвых автобусов… - с грустью проводя ладонью по шершавому от коррозии борту венгерского могикана, задумчиво и тихо изрек я. И тут скрипучий голос воронежского водилы вернул мне второе дыхание:

- Охуел! Сам ты, бля, мёртвый! Он, бля, ещё тебя переживёт, нах!

- Он чё, ездит???

- Ебать! Ездит? Он летает! Вихрь, бля!

- До Молдавии доедет?

- Да хоть до Антарктиды, бля! А тебе чё ваще надо-то?

И тут я сделал барское ебло и небрежно, но внятно вымолвил фразу, возымевшую эффект сколь неожиданный, столь и бурный:

- Тысяча долларов!

- СКОКА-СКОКА??? СКОКА??? КОЛЯАААН, ПРОСЫПАЙСЯ, СУКА!!!

Через пятнадцать минут я, отзвонив молдавскому папе, уже спал, как убитый, в облезлом салоне тащившегося в сторону Москвы венгерского «вихря». Автобус вздыхал и вздрагивал всеми своими почтенными бортами, двигатель работал с шумом, грохотом и свистом трех гидроэлектростанций, но – он ехал!

Неисповедимы пути аллаха! Будапештский реликт с воронежскими номерами ехал в подмосковное Лыткарино, чтоб отвезти на родину утонувшего в люберецком карьере молдаванина, а нашел этот автобус выросший в Туркменистане перс, приехавший как-то в Москву из нижегородской области, получивший этот заказ от директора агентства, принадлежавшего чеченцам – львовского еврея.

Но все эти мысли посетили меня уже потом, когда я, побрившись и выспавшись, сидел с подругой Машей в каком-то очередном кафе, наслаждаясь законной кружкой нефильтрованного Хогардена. А в тот момент я просто сладко спал, вытянувшись на продавленном заднем сиденьи, на котором через пару часов должен был отправиться через несколько границ гроб с полупротухшим уже трупом молодого распиздяя. Я просто крепко спал, и, поверьте, мне снились очень хорошие сны.


Теги:





0


Комментарии

#0 05:02  02-09-2004Хриня    
фсе ясно. сфинкс- прирожденный барыга!

ахтунг!!!

еслип малдаванин жепу его просил продать он бы продал... писдецццц!

#1 06:22  02-09-2004fan-тэст    
Ггыгыыы. Молодетс - талант надо иметь, штоб обычную, в принципе, историю о трудностях российского бизнеса рассказать так, чтоб было весело и интересно.
#2 06:46  02-09-2004Коля помер    
Может я и не прав, но похоже ты - пи зда бол.
#3 07:28  02-09-2004ZorG    
Сцуки атибитись ат афтара.

Афтар - малатца, жжош, пешы исчо, угарно выходит :)

#4 08:29  02-09-2004парилкин    
опять туркмен фсе напиздел.
#5 08:33  02-09-2004FunKster    
Чувак, ты сделал мне день.

Отжёг позитивнейше.

#6 08:51  02-09-2004Апчхуй    
странно... в который раз прочитал сфинкса и впервые понравилося, прозрел шоль
#7 09:02  02-09-2004ДВА В АДНОЙ    
Похоронный бизнес вапще круто. Мададец Сфинкс! Джуда зур!
#8 09:07  02-09-2004Капитан Underground    
с хуугаарденом идет любой бизнес
#9 09:14  02-09-2004я бля    
хороший рассказ. жаль быстро кончился
#10 09:22  02-09-2004Кузин    
гыыы...

неиспаведимы пути господни.

по-моему первое написанное тобой без предварительного жесткого обсера тех кто будет это читать в целом и отдельных человекоф конкретно

#11 09:32  02-09-2004Полпот    
Позитивный позитив. Пиздатое начало дня.
#12 09:48  02-09-2004ХуемПоСтолу    
Прикольный россказ за кружкой Хоэгардена, понравилось. Хоть сейчас кино снимай.
#13 09:51  02-09-2004Alex    
надо было гешефт проще сделать


молдаванина выкинуть в клязьму какую нибудь, а потом самолетом в дубоссары и там купить за 100 долларов труп такого же.

#14 09:53  02-09-2004Giggs    
Хорошо. Респект!
#15 09:57  02-09-2004X    
гыгыгыгыггыгы
#16 10:02  02-09-2004парилкин    
Alex знает чо говорит
#17 10:06  02-09-2004Эдуард Багиров    
Алекс, бро, да молодой я был ещё... честный. А ща бы прям беспезды.
#18 10:13  02-09-2004Спиди-гонщик    
алекс - !!!!!!!!


сфинкс, вот тебе пример того, как русский фошист туркменского перса объебать может, гыгыгыгыгыгыгыгыгыг

#19 10:14  02-09-2004Полпот    
Alex 09:51 02-09-2004

ыыыыыыыыыыыыыы

ноу-хау беспезды

#20 10:20  02-09-2004DACHNICK    
Паходу тело молдавана он сдал на тушёнку... но об этом в другой раз?бугагаа
#21 10:25  02-09-2004Майор    
Заебись перс владеет русским езыком. Вот так надо писать креативы, бля.
#22 10:31  02-09-2004Karlo Ebonutso    
молоток! я вот недавно продал стул на котором сидела одна голивудская звезда (с автографом). прибыль составила очень много процентов. хотя дело не в деньгах - дело в полученом удовольствии!
#23 11:04  02-09-2004Добрый    
Вам фсем лишбы молдован ноебать

Жалкие ничтожные люди

гыгыгы

#24 11:06  02-09-2004булГаХтер    
Karlo Ebonutso


Делаешь бизнес на фетишистах ?

#25 11:13  02-09-2004Спиди-гонщик    
кстати, креатив ахуительный.
#26 11:15  02-09-2004Эдуард Багиров    
Добрый, я СПАС покойного молдаванина от неизбежного протухания, а не наебал его.
#27 11:25  02-09-2004Kravitz    
Ахуенный у тя слог, мусье Сфинкс.

О фсякой дребедени так увлекательно писать. Респект.

Пряма А.Чехов наших дней.

#28 11:33  02-09-2004Perlyuk    
Весьма увлекательно. Эдуарт, пора наступить лени на яйца, и сесть за сборник автобиографических рассказов.
#29 11:34  02-09-2004Эдуард Багиров    
Перлюк, да хоть тонну накатаю - у меня воспоминаний хватит... А ты у меня их купишь? А?

То-то же...

#30 11:35  02-09-2004Зепп    
интересно
#31 11:44  02-09-2004Perlyuk    
Да впаришь полюбому
#32 11:49  02-09-2004кот    
смешно

за штуку я бы его отвез на рефе молдавском

да еще пятьсот наварил бы

дело то летом как я понимаю произошло....

.

большие диспетчерские ты брал

я подрабатывал на своем парке....

но это так - на сигареты

#33 11:52  02-09-2004Семен    
Барыга!

Бугагага!

#34 11:57  02-09-2004Чум    
прочитал с интересом!

это охуенно!

спасибо.

#35 12:20  02-09-2004Karlo Ebonutso    
2 булГаХтер


я их папуасами называю - кто на всякие цацки ведется.

страшно предствавить если я стану знаменитым и мои трусы будут проданы на аукционе и положены в стеклянный ящик - на обозрение. надеюсь что их хоть постирают!

#36 12:50  02-09-2004булГаХтер    
Karlo Ebonutso


Нет, стирать не будут, чтобы сохранить образцы ДНК ;)

#37 12:51  02-09-2004slayer    
Сфинкс, сенки за писдатый роцказ. Наглядное пособие для тех кто занимаеццо "нихуянеделанием", а только причитает "-Как всё хуйово, я никчемный неудачник!:(" к коим я и себя отношу. Но теперь есть лекарство ат этой дипресухи - это твой роцказ!!! пишы...


П.С.Вот токо не пойму, хуле ты ещо не "Рокфеллер"?

#38 12:51  02-09-2004Добрый    
Сфинкс


Ну спас - так спас.

Но всё равно каво-то ты наебал стопудова

Пока не могу понять каво

#39 12:55  02-09-2004Эдуард Багиров    
Слеер, ты невнимательно читал, бгыгы. Я зело ленив, и лишние деньги мне давят на психику. А ещё я блядун и алкаш.
#40 13:28  02-09-2004Re-All*    
"Я бы хуй туда пошел, ибо ленив беспредельно, да и с бизнесом этим был абсолютно не сталкивался, но меня попросили по знакомству, и по старой дружбе я не мог отказать" -

уже вижу себе этот звоночек-"Алле?Сфинкс?Ты вроде лентяй и с таким бизнесом никогда не сталкивался?Заебись!Выручай!А то чота у нас нихуя не работает".А рассказ действительно пиздатый

#41 13:33  02-09-2004Эдуард Багиров    
РиАлл, ты глупый, штоли? Ленивый и нинахуйнеспособный - разные вещи. Знающий мой потенциал чувак предложил адекватный юонус, вот я и писанулся на ту мазу. Умничаешь, да?
#42 13:39  02-09-2004Kopetan    
Это понравилось больше всего. Прекрасный слог.
#43 14:49  02-09-2004Ренсон    
Написано охуенно, хуле говорить. И откуда талант такой? Я бы так никогда не смог
#44 14:54  02-09-2004Эдуард Багиров    
Во! Комплимент от Ренсона ценю более всех остальных, ибо этот не спиздит нихуя, гыгы, точно знаю. Наоборот, как чё-нить напишу - корчит рожи и говорит, что хуета и гавно.
#45 15:33  02-09-2004Re-All*    
сфинкс

где я назвал тебя нихуянеспособным?

Сам додумываешь, да?

#46 16:01  02-09-2004Лузер    
вот так вот, девочки (с)

Сфинкс, не будь ленивый персидский юнош, бери Кампотца в соавтары (один пишет другой за пиво гоняит) и пешите за свои пирикольный проделка и периключений. не хуже Ильфапетрова получается. мама клянусь.

#47 16:27  02-09-2004Эдуард Багиров    
Лузер, чего-то я не пойму, при чем тут Кампотц. У него совсем другой стиль изложения.
#48 17:30  02-09-2004Paranoid    
понравился роскас.
#49 18:46  02-09-2004Лузер    
стиль можно при желании подогнать, хотя какой-то стиль, он вам вообще не понадобится, поверь мне.
#50 19:42  02-09-2004Эдуард Багиров    
Слы, Кмпотц, бгыгы. Давай креатив нахуярим совместно... Вон Лузер просит...
#51 00:44  03-09-2004Femina    
Пишет хорошо, только кому интересны байки из личной жизни заурядного "маленького человечка".

Вот был бы знаменитым...

Сфинкс, сочини ченить безотносительно себя.

#52 00:51  03-09-2004Эдуард Багиров    
Пшла нахуй, тварь премерзостная. Узнаю кто - ебальник сломаю. Пидор.
#53 00:59  03-09-2004Femina    
Все надеешься, что я тебя полюблю и начну лить бальзам на раны? Так утебя для этого Ренсон с Катей/Машей есть, нехай и распинаются с похвалами. Кроме меня правды то все равно никто не скажет.

Терпи правду, мерзавец (с)- то ли Ося, то ли Киса, нет, скорее Ося.

#54 01:05  03-09-2004Эдуард Багиров    
Пшел нахуй, пидор гнойный. Ни в 12 стульях, ни в Теленке этой цитаты сроду не бывало. Читай уж, сучонок, креативы, раз книг сроду не читал, и посасывай себе хуй втихомолку. Ковырялка, бля.
#55 01:14  03-09-2004Femina    
Совсем не терпит объективной критики.

Туркмен, одно слово...

#56 01:15  03-09-2004Femina    
Жополизы, ау! Быстро к ноге Сфинкса! (пока он не обкакался) Выручайте уж
#57 01:29  03-09-2004Femina    
Смотри-ка, неужели заткнулся? Быть такого не может.
#58 01:44  03-09-2004А. Х.    
Да зоебаче и жизненна, мудаки идут наа хуй
#59 01:46  03-09-2004Femina    
Ну слава богу, жив еще курилка.

Теперь можно и спать идти с сознанием выполненного долга

#60 01:52  03-09-2004А. Х.    
Во тупайя ( прихуев), иль тупой, пездуй спать
#61 01:56  03-09-2004Femina    
Согласна!
#62 01:58  03-09-2004А. Х.    
О блять, ты кто ??
#63 02:10  03-09-2004Femina    
Во тупая иль тупой. Кто-кто?
#64 02:34  03-09-2004Феля    
Сфинкс беспесды крут.сдаецца что никакой это не икарус был, а настоящий туркменский вирблюд, хуй знаит каким чудом попавший в среднюю палосу России
#65 03:32  03-09-2004Пузо    
"Будапештский реликт с воронежскими номерами..." - ёпт, Сфинкс, да ты почти как я - поэт!
#66 03:35  03-09-2004Пузо    
стоп...Зарайск, это по-моему под Тулой... где-то рядом с Венёвом... ох, Сфинкс, любишь ты приврать...
#67 10:51  03-09-2004Эдуард Багиров    
Пузо, ну ёптыть, от тебя-то не ожидал! Скока раз вам говорить, нах - не песжу я, рассказывая свои воспоминания! Зарайск - это вообще Московская обл, но ебеня высшей категории. Под Тууууууулой, бля! Под хуюлой!

Кампотц, окей.

Скролл.

Вырождение ресурса ускорилось.

#69 13:23  03-09-2004Пузо    
сфинкс - значит, на границэ с тульской обл. и не хуй.

"не ожыыыдаал..." - как всё серьёзно... а я вот не "ожыыыдааал", что ты поведёшься. бугагагаа!

#70 15:12  03-09-2004Йухансон.    
Туркменов не читал и не буду.

Сдаётся мне, не все креативы "проходят проверку на скрытую гомосексуальность..."

#71 16:58  03-09-2004Giggs    
А труп он выебал? Я так и не понял...
#72 06:24  04-09-2004Мустанг    
понравилось - вспомнил юность. тоже гешефтами занимался. не в таких масштабах, конечно, но в авантюры лез во все подряд. за что в конце концов и получил розочкой по горлу, гыыыы!
#73 15:53  15-07-2005mmanager    
интересный рассказ. слог и ритм безупречный.
#74 15:09  14-05-2008Волчья ягода    
"Не секрет, что изрядная часть аудитории Литпрома-дятлы,бухающие балтику, имеющие ноль целых и хуй десятых свободного времени и носящие ветвистые рога оттого, что не хватает времени выебать собственную страшноватую подругу", упала под мебель, слава рубрике "между прошлым и будущим"
#75 11:08  29-06-2010Aureliano    
Неисповедимы пути аллаха! Будапештский реликт с воронежскими номерами ехал в подмосковное Лыткарино, чтоб отвезти на родину утонувшего в люберецком карьере молдаванина, а нашел этот автобус выросший в Туркменистане перс, приехавший как-то в Москву из нижегородской области, получивший этот заказ от директора агентства, принадлежавшего чеченцам – львовского еврея.

Пездетс ты жжошь
#76 11:25  29-06-2010Жилец Вершин    
пиздатый текст между прочим. понравилсо.
#77 23:56  04-12-2011Яблочный Спас    
во как оно было то

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
18:03  08-12-2016
: [10] [Было дело]
Пашка Кукарцев уже давно зазывал меня в гости. Но я оброс жирком, обленился. Да и ехать в Сибирь мне было лень. Как представишь себе, что трое суток придется находиться в замкнутом пространстве с вахтовиками, орущими детьми и запахом свежезаваренных бич пакетов....
11:51  08-12-2016
: [7] [Было дело]
- А сейчас мы раздадим вам опросные листы с таблицей, где в пустых графах надо будет записать придуманные вами соответствующие вопросы, - сказал очкарик, - Это будет мини-тест, как вы усвоили материал. Времени на это даётся десять минут.
Тенгиз напрягся....
08:07  05-12-2016
: [107] [Было дело]
Где-то над нами всеми
Ржут прекрасные лошади.
В гривы вплетая сено,
Клевер взметая порошей.

Там, где на каждой ветке
В оптике лунной росы
Видно, как в строгой размете
Тикают наши часы.

Там, где озера краше
Там, где нет края небес....
11:14  29-11-2016
: [27] [Было дело]
Был со мной такой случай.. в аптекоуправлении, где я работал старшим фармацевтом-инспектором, нам выдавали металлические печати, которыми мы опломбировали аптеку, когда заканчивали рабочий день.. печатку по пьянке я терял часто, отсутствие у меня которой грозило мне увольнением....
18:50  27-11-2016
: [17] [Было дело]
С мертвыми уже ни о чем не поговоришь...
Когда "черные вороны" начали забрасывать стылыми комьями земли могилу, сочувствующие, словно грибники, разбрелись по новому кладбищу. Еще бы, пятое кладбище для двадцатитысячного городишки- это совсем не мало....