Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Гешефт с мертвым молдаванином.

Гешефт с мертвым молдаванином.

Автор: Эдуард Багиров
   [ принято к публикации 03:56  02-09-2004 | proso | Просмотров: 1227]
Не секрет, что изрядная часть аудитории Литпрома, по крайней мере, та, которую я многажды наблюдал на всяких ничтожных совместных сборищах – этакие дятлы, за триста-четыреста грин въёбывающие на дядю, бухающие балтику, имеющие ноль целых и хуй десятых свободного времени и носящие ветвистые рога оттого, что не хватает времени выебать собственную страшноватую подругу. Их, полюбому, большинство. Как и вообще, всякого отстоя везде и всегда больше, чем песдатых жизнерадостных пацанов, вроде меня.

Мне поднадоело читать всякую чушь, типа, «а вот что делать, да как быть, у меня маленькие хуй и зарплата, а также прыщи на всю жопу и фейс-контроль я в Парк Авеню Диско вчера не прошел»…

Поэтому я решил рассказать вам об одном гешефте, который довелось мне как-то замутить, будучи юным и глуповатым. Это под силу любому, даже самому тупому и необразованному долборылому идиоту с бараньими зенками и слюнями на воротнике, при условии, что он нетяжел на подъем. Я им занимался чуть ли полгода, пока не заебался уже совсем наглушняк.

Я, увы, не мажор. Пиздатым трудолюбием тоже сроду не отличался, поэтому работать мне лень. А жрать иногда охота. Поэтому шевелиться иногда всё же приходится. Пакет пельменей – он ведь денег стоит. Поэтому приходится бросать всякие интранеты, и въёбывать, аки проклятый верблюд, целых три, а иногда и четыре (!) дня, чтоб обеспечить себе немного ништяков на месяц-полтора. Просто охуеть можно. А раньше бывало –вообще кошмар какой-то, с утра и до вечера, каждый день, ёб твою мать! Но обо всем по порядку.

Несколько лет назад меня пригласили поишачить в одну пассажирскую транспортную компанию – антикризисным управляющим. Компашкой до меня руководил какой-то мохнатый полупокер лет восьмидесяти, и за пару лет накрыл её бездонной пиздой. Все автобусы день-деньской стояли на жаре, и нескрываемо пьяные водители бесцельно шароёбились взад и вперед по огромной территории, стреляя сигареты у редких, случайно забредших, напуганных клиентов. Во всех прохладных закутках рассредотачивались диспетчерши и целыми днями пиздели за жизнь, играя в карты. А мумиеобразный старичок-гендир, засыпая прямо за рабочим столом, тихо щелкал в воздухе высохшим ебальцем. Телефонный звонок от клиента в этой конторе было услышать так же малореально, как арию Риголетто в исполнении ВИА «Ашгабатлы Гульбахар Шу Гун Гачды».

Такой вот бизнес, нах. Я бы хуй туда пошел, ибо ленив беспредельно, да и с бизнесом этим был абсолютно не сталкивался, но меня попросили по знакомству, и по старой дружбе я не мог отказать, так как был уверен, что в наше время уничтожить целую транспортную контору – это надо вообще нихуя там не делать и слать нахуй всех потенциальных клиентов. Забегая вперед, скажу, что проработал я там только два месяца. Контора существует прекрасно и по сей день, и пиздато себя чувствует. Но рассказ не об этом.

По прошествии двух месяцев, когда найти в нашем гараже свободный автобус с нерасписаным, хотя бы на неделю, графиком, было уже невозможно, и на нашу контору вдобавок работало ещё десятка два диспетчеров из других агентств, я заскучал. Надоело приходить ежедневно в офис и, скучающе мотая еблом, как предыдущий начальник, втыкать на кипучую деятельность других людей.

За два часа было принято решение, я получил у благодарных боссов расчет и вечером уже пил вкусные напитки в приятной компании. Но бабло, естественно, исчезло со сверхзвуковой скоростью, и меня посетила мысль открыть такую же транспортную контору на дому. А хули – делать ничего не надо, сиди тока да песди по телефону. Да еще и честный бизнес, что для меня, хотя как-то и не очень привычно, но, в общем, приятно. Купил я себе прямой билайновский номер с бесплатными входящими (бля, сука, дорогой был, как пиздец, но это было давно уже), и поместил в газету Из рук в руки объяву. И началась движуха!

Работа – проще пареной репы. Звонит мне кто-нибудь, и хочет заказать на 32-е мартобря двухэтажный автобус с кондиционером, кофеваркой, телевизором, электровлагалищем и велотренажером для экскурсии по Золотому Кольцу группы ударников Усть-Влупердяйского Ордена Ленина Матрешкоизготовительного комбината имени товарища Амилькара Кабрала. Ну, хорошо. Автобус такого уровня стоил долларов тридцать за час, я находил свободный у какого-нить другого диспетчера – и усть-влупердяйцы со счастливыми ёблами вываливали мне за это удовольствие уже за тридцать три, скажем, доллара. Это за час. Умножьте три-четыре бакса на количество часов, необходимых для поездки по хуевой куче сгнивших, провинциальных дыр Золотого Кольца – и вы все поймете.

Телефон просто разрывался. Благодаря моему энтузиазму и настырности через месяц меня знали уже абсолютно все московские диспетчеры пассажирского транспорта. Заказы поступали круглосуточно, в количестве прямо таки ужасающем, и я, охуев уже вконец от собственной безнаказанности, начал лупить совсем уж потолочные цены. В иной день я зарабатывал 200-500 баксов. Мелкие же заказишки, типа там трехсотрублевый икарус для трансфера, я, даже не дослушав до конца, царственно и абсолютно бескорыстно сплавлял по другим адресам. Несчастные рядовые диспетчеры, работающие на дядю за пять процентов от заказа, от злости рвали на жопе волосы, глядя, как каждый раз я уносил из их конторок пачками и связками бабло, небрежно кидая его на дно сумки. Я даже перестал давать куда-либо рекламу, ибо агентства меня и так заёбывали заказами. А после одного происшествия обо мне с придыханием стали говорить даже матерые менеджерюги из интуристовского офиса, имевшие в активе мощную рекламную поддержку и неограниченный парк суперсовременных дорожных лайнеров. Потому что я подтвердил свою репутацию человека, который способен выполнить ЛЮБОЙ заказ. Даже самый… гм… нестандарный.

Сижу я, как обычно, в баре на Арбате. Не помню уже, как он назывался, теперь и здания того уже даже нет – снесли нахуй. Если кто помнит, такой, стилизованный под американский, с красными кожаными диванчиками. А, вот, вспомнил – Route 66! Бары являлись моими любимыми офисами – днем народу мало, кондишны работают, официантки расторопнее, кормят и поят, сидишь себе, винишко пьешь, или чего еще там, короче, пиздато всё… И вот поступает мне звонок прямо от директора из одного агентства.

- Эдуагд? У меня к вам конфиденцильный вопгос. Тут в Лыткагине кое-что пгоизошло, вы ещё не в кугсе?

Короче, в Лыткарине у какого-то молдавского торговца утонул двадцатилетний оболтус-сын. Отправлять труп на родину самолетом – это толстая пачка справок, на которые надо потратить массу времени, к тому же на самолете это охуеть скока стоит, а молдавский торговец, хоть и был убит горем наглушняк, всё же соображал, что покойник покойником, а ещё десяток детишек у него все-таки пока жив, и каждый день хочет жрать. К тому же, все эти справки… время… а чем отличается мёртвый молдаванин от, скажем, бульонного кубика Магги? Правильно – мертвый молдаванин на жаре быстрее протухнет.

Поэтому папаша решил отправить труп наземным транспортом. Грузовиком было нереально – лицензии на перевозку замороженных продуктов, снова всякие бумажки, разрешения… Оставался автобус. В агентствах же, поняв чрезвычайную экстренность ситуации, выкатили такую цену, что папаша понял – по уплате ему придется взять денег в долг, чтобы купить упаковку дихлофоса и потравить оставшийся выводок ко всем хуям. Ибо все равно перемрут с голодухи, а это негуманно… Дешевле папаше было бы похоронить оболтуса в Лыткарине, и каждый месяц возить к нему на могилу всю молдавскую родню чартером. Но этого бы не хотелось. Поэтому пронырливые молдавские родственники оборвали телефоны во всех транспортных конторах Столицы.
Максимум, что был готов выложить молдавский папа – три штуки баксов. Агентства хотели, минимум, четыре триста. Охуели, блять, скоты! До ебучих Дубоссар и ехать-то было всего полторы тысячи километров… Но у агентств свои расчеты. А бабла-то хочется! Три косаря зелени за единственный заказ – это очень и очень неплохо, серьезно. Поэтому даже директоры этих агентств почесали себе репы и сказали «фас» своим подчиненным, а те подняли все телефоны свободных похуистов типа меня, и хотели, изъебнувшись и, не задействовав своего, давно уже по причине летнего сезона надолго расписанного, транспорта, срубить хотя бы несколько сотен путем выстоенной лично ими цепочки посредников. И поэтому за двадцать последующих минут я пообщался на эту тему с добрыми тремя десятками взмыленных клерков.

Номер молдавского папы выплыл у меня на определителе через час.

- Едуарт? Мне вот тута што-та сказал кто-та, што только вы сможете мне помочь. Едуарт, я вас очень, очень прошу…

За этот день папа оборвал мне весь телефон. Все агентства уже послали папу нахуй, поняв, что нихуя тут не выгорит. А молдаванин-то тухнет потихоньку! Последние сутки я посвятил тому, что облазил несколько десятков заброшенных, отстойных автохозяйств по всему самому глухому Подмосковью, пытаясь найти хотя бы подобие исправной, свободной техники, и не совсем уж вдребезги пьяного водилу. Всё было бесполезно. Россия, мать её… Последней каплей, переполнившей мое терпение, стал увиденный мною Икарус, который одиноко стоял на какой-то безнадежной автобазе в городе Зарайске. Вы знаете, где этот долбанный Зарайск? Вот и я не знал…

Это был заслуженный аппарат. Цвета он был давно уже неопределенного, половина его окон была заколочена разноцветной фанерой, бамперы были привязаны веревками, и рессоры просели так, что Икарус почти скреб по земле проржавевшим брюхом. Он был очень, очень стар. Он напоминал грустного, старого верблюда, которому никак не дадут спокойно умереть.

Я подошел к Икарусу, и в отчаянии грохнул кулаком по одной из деревянных амбразур окна, которая трухляво треснула и мигом осыпалась вовнутрь. Из амбразуры высунулась всклокоченная голова.

- Чё надоть? Иди нахуй отсюдова! Стучать тут всякие, а потом кипятильники пропадають!

Мной уже овладела экзистенцальная грусть пополам с усталостью, и я даже не среагировал на мат пьяного воронежского гегемона… Мне уже всё было похую. Я очень устал за эти кошмарные, пыльные сутки, и сотни километров второстепенных дорог областного значения до сих пор мельтешили у меня в опухших, красных глазах…

- Да так… ничего. Ничего мне уже не надо. Просто я ещё никогда не видел мёртвых автобусов… - с грустью проводя ладонью по шершавому от коррозии борту венгерского могикана, задумчиво и тихо изрек я. И тут скрипучий голос воронежского водилы вернул мне второе дыхание:

- Охуел! Сам ты, бля, мёртвый! Он, бля, ещё тебя переживёт, нах!

- Он чё, ездит???

- Ебать! Ездит? Он летает! Вихрь, бля!

- До Молдавии доедет?

- Да хоть до Антарктиды, бля! А тебе чё ваще надо-то?

И тут я сделал барское ебло и небрежно, но внятно вымолвил фразу, возымевшую эффект сколь неожиданный, столь и бурный:

- Тысяча долларов!

- СКОКА-СКОКА??? СКОКА??? КОЛЯАААН, ПРОСЫПАЙСЯ, СУКА!!!

Через пятнадцать минут я, отзвонив молдавскому папе, уже спал, как убитый, в облезлом салоне тащившегося в сторону Москвы венгерского «вихря». Автобус вздыхал и вздрагивал всеми своими почтенными бортами, двигатель работал с шумом, грохотом и свистом трех гидроэлектростанций, но – он ехал!

Неисповедимы пути аллаха! Будапештский реликт с воронежскими номерами ехал в подмосковное Лыткарино, чтоб отвезти на родину утонувшего в люберецком карьере молдаванина, а нашел этот автобус выросший в Туркменистане перс, приехавший как-то в Москву из нижегородской области, получивший этот заказ от директора агентства, принадлежавшего чеченцам – львовского еврея.

Но все эти мысли посетили меня уже потом, когда я, побрившись и выспавшись, сидел с подругой Машей в каком-то очередном кафе, наслаждаясь законной кружкой нефильтрованного Хогардена. А в тот момент я просто сладко спал, вытянувшись на продавленном заднем сиденьи, на котором через пару часов должен был отправиться через несколько границ гроб с полупротухшим уже трупом молодого распиздяя. Я просто крепко спал, и, поверьте, мне снились очень хорошие сны.


Теги:





0


Комментарии

#0 05:02  02-09-2004Хриня    
фсе ясно. сфинкс- прирожденный барыга!

ахтунг!!!

еслип малдаванин жепу его просил продать он бы продал... писдецццц!

#1 06:22  02-09-2004fan-тэст    
Ггыгыыы. Молодетс - талант надо иметь, штоб обычную, в принципе, историю о трудностях российского бизнеса рассказать так, чтоб было весело и интересно.
#2 06:46  02-09-2004Коля помер    
Может я и не прав, но похоже ты - пи зда бол.
#3 07:28  02-09-2004ZorG    
Сцуки атибитись ат афтара.

Афтар - малатца, жжош, пешы исчо, угарно выходит :)

#4 08:29  02-09-2004парилкин    
опять туркмен фсе напиздел.
#5 08:33  02-09-2004FunKster    
Чувак, ты сделал мне день.

Отжёг позитивнейше.

#6 08:51  02-09-2004Апчхуй    
странно... в который раз прочитал сфинкса и впервые понравилося, прозрел шоль
#7 09:02  02-09-2004ДВА В АДНОЙ    
Похоронный бизнес вапще круто. Мададец Сфинкс! Джуда зур!
#8 09:07  02-09-2004Капитан Underground    
с хуугаарденом идет любой бизнес
#9 09:14  02-09-2004я бля    
хороший рассказ. жаль быстро кончился
#10 09:22  02-09-2004Кузин    
гыыы...

неиспаведимы пути господни.

по-моему первое написанное тобой без предварительного жесткого обсера тех кто будет это читать в целом и отдельных человекоф конкретно

#11 09:32  02-09-2004Полпот    
Позитивный позитив. Пиздатое начало дня.
#12 09:48  02-09-2004ХуемПоСтолу    
Прикольный россказ за кружкой Хоэгардена, понравилось. Хоть сейчас кино снимай.
#13 09:51  02-09-2004Alex    
надо было гешефт проще сделать


молдаванина выкинуть в клязьму какую нибудь, а потом самолетом в дубоссары и там купить за 100 долларов труп такого же.

#14 09:53  02-09-2004Giggs    
Хорошо. Респект!
#15 09:57  02-09-2004X    
гыгыгыгыггыгы
#16 10:02  02-09-2004парилкин    
Alex знает чо говорит
#17 10:06  02-09-2004Эдуард Багиров    
Алекс, бро, да молодой я был ещё... честный. А ща бы прям беспезды.
#18 10:13  02-09-2004Спиди-гонщик    
алекс - !!!!!!!!


сфинкс, вот тебе пример того, как русский фошист туркменского перса объебать может, гыгыгыгыгыгыгыгыгыг

#19 10:14  02-09-2004Полпот    
Alex 09:51 02-09-2004

ыыыыыыыыыыыыыы

ноу-хау беспезды

#20 10:20  02-09-2004DACHNICK    
Паходу тело молдавана он сдал на тушёнку... но об этом в другой раз?бугагаа
#21 10:25  02-09-2004Майор    
Заебись перс владеет русским езыком. Вот так надо писать креативы, бля.
#22 10:31  02-09-2004Karlo Ebonutso    
молоток! я вот недавно продал стул на котором сидела одна голивудская звезда (с автографом). прибыль составила очень много процентов. хотя дело не в деньгах - дело в полученом удовольствии!
#23 11:04  02-09-2004Добрый    
Вам фсем лишбы молдован ноебать

Жалкие ничтожные люди

гыгыгы

#24 11:06  02-09-2004булГаХтер    
Karlo Ebonutso


Делаешь бизнес на фетишистах ?

#25 11:13  02-09-2004Спиди-гонщик    
кстати, креатив ахуительный.
#26 11:15  02-09-2004Эдуард Багиров    
Добрый, я СПАС покойного молдаванина от неизбежного протухания, а не наебал его.
#27 11:25  02-09-2004Kravitz    
Ахуенный у тя слог, мусье Сфинкс.

О фсякой дребедени так увлекательно писать. Респект.

Пряма А.Чехов наших дней.

#28 11:33  02-09-2004Perlyuk    
Весьма увлекательно. Эдуарт, пора наступить лени на яйца, и сесть за сборник автобиографических рассказов.
#29 11:34  02-09-2004Эдуард Багиров    
Перлюк, да хоть тонну накатаю - у меня воспоминаний хватит... А ты у меня их купишь? А?

То-то же...

#30 11:35  02-09-2004Зепп    
интересно
#31 11:44  02-09-2004Perlyuk    
Да впаришь полюбому
#32 11:49  02-09-2004кот    
смешно

за штуку я бы его отвез на рефе молдавском

да еще пятьсот наварил бы

дело то летом как я понимаю произошло....

.

большие диспетчерские ты брал

я подрабатывал на своем парке....

но это так - на сигареты

#33 11:52  02-09-2004Семен    
Барыга!

Бугагага!

#34 11:57  02-09-2004Чум    
прочитал с интересом!

это охуенно!

спасибо.

#35 12:20  02-09-2004Karlo Ebonutso    
2 булГаХтер


я их папуасами называю - кто на всякие цацки ведется.

страшно предствавить если я стану знаменитым и мои трусы будут проданы на аукционе и положены в стеклянный ящик - на обозрение. надеюсь что их хоть постирают!

#36 12:50  02-09-2004булГаХтер    
Karlo Ebonutso


Нет, стирать не будут, чтобы сохранить образцы ДНК ;)

#37 12:51  02-09-2004slayer    
Сфинкс, сенки за писдатый роцказ. Наглядное пособие для тех кто занимаеццо "нихуянеделанием", а только причитает "-Как всё хуйово, я никчемный неудачник!:(" к коим я и себя отношу. Но теперь есть лекарство ат этой дипресухи - это твой роцказ!!! пишы...


П.С.Вот токо не пойму, хуле ты ещо не "Рокфеллер"?

#38 12:51  02-09-2004Добрый    
Сфинкс


Ну спас - так спас.

Но всё равно каво-то ты наебал стопудова

Пока не могу понять каво

#39 12:55  02-09-2004Эдуард Багиров    
Слеер, ты невнимательно читал, бгыгы. Я зело ленив, и лишние деньги мне давят на психику. А ещё я блядун и алкаш.
#40 13:28  02-09-2004Re-All*    
"Я бы хуй туда пошел, ибо ленив беспредельно, да и с бизнесом этим был абсолютно не сталкивался, но меня попросили по знакомству, и по старой дружбе я не мог отказать" -

уже вижу себе этот звоночек-"Алле?Сфинкс?Ты вроде лентяй и с таким бизнесом никогда не сталкивался?Заебись!Выручай!А то чота у нас нихуя не работает".А рассказ действительно пиздатый

#41 13:33  02-09-2004Эдуард Багиров    
РиАлл, ты глупый, штоли? Ленивый и нинахуйнеспособный - разные вещи. Знающий мой потенциал чувак предложил адекватный юонус, вот я и писанулся на ту мазу. Умничаешь, да?
#42 13:39  02-09-2004Kopetan    
Это понравилось больше всего. Прекрасный слог.
#43 14:49  02-09-2004Ренсон    
Написано охуенно, хуле говорить. И откуда талант такой? Я бы так никогда не смог
#44 14:54  02-09-2004Эдуард Багиров    
Во! Комплимент от Ренсона ценю более всех остальных, ибо этот не спиздит нихуя, гыгы, точно знаю. Наоборот, как чё-нить напишу - корчит рожи и говорит, что хуета и гавно.
#45 15:33  02-09-2004Re-All*    
сфинкс

где я назвал тебя нихуянеспособным?

Сам додумываешь, да?

#46 16:01  02-09-2004Лузер    
вот так вот, девочки (с)

Сфинкс, не будь ленивый персидский юнош, бери Кампотца в соавтары (один пишет другой за пиво гоняит) и пешите за свои пирикольный проделка и периключений. не хуже Ильфапетрова получается. мама клянусь.

#47 16:27  02-09-2004Эдуард Багиров    
Лузер, чего-то я не пойму, при чем тут Кампотц. У него совсем другой стиль изложения.
#48 17:30  02-09-2004Paranoid    
понравился роскас.
#49 18:46  02-09-2004Лузер    
стиль можно при желании подогнать, хотя какой-то стиль, он вам вообще не понадобится, поверь мне.
#50 19:42  02-09-2004Эдуард Багиров    
Слы, Кмпотц, бгыгы. Давай креатив нахуярим совместно... Вон Лузер просит...
#51 00:44  03-09-2004Femina    
Пишет хорошо, только кому интересны байки из личной жизни заурядного "маленького человечка".

Вот был бы знаменитым...

Сфинкс, сочини ченить безотносительно себя.

#52 00:51  03-09-2004Эдуард Багиров    
Пшла нахуй, тварь премерзостная. Узнаю кто - ебальник сломаю. Пидор.
#53 00:59  03-09-2004Femina    
Все надеешься, что я тебя полюблю и начну лить бальзам на раны? Так утебя для этого Ренсон с Катей/Машей есть, нехай и распинаются с похвалами. Кроме меня правды то все равно никто не скажет.

Терпи правду, мерзавец (с)- то ли Ося, то ли Киса, нет, скорее Ося.

#54 01:05  03-09-2004Эдуард Багиров    
Пшел нахуй, пидор гнойный. Ни в 12 стульях, ни в Теленке этой цитаты сроду не бывало. Читай уж, сучонок, креативы, раз книг сроду не читал, и посасывай себе хуй втихомолку. Ковырялка, бля.
#55 01:14  03-09-2004Femina    
Совсем не терпит объективной критики.

Туркмен, одно слово...

#56 01:15  03-09-2004Femina    
Жополизы, ау! Быстро к ноге Сфинкса! (пока он не обкакался) Выручайте уж
#57 01:29  03-09-2004Femina    
Смотри-ка, неужели заткнулся? Быть такого не может.
#58 01:44  03-09-2004А. Х.    
Да зоебаче и жизненна, мудаки идут наа хуй
#59 01:46  03-09-2004Femina    
Ну слава богу, жив еще курилка.

Теперь можно и спать идти с сознанием выполненного долга

#60 01:52  03-09-2004А. Х.    
Во тупайя ( прихуев), иль тупой, пездуй спать
#61 01:56  03-09-2004Femina    
Согласна!
#62 01:58  03-09-2004А. Х.    
О блять, ты кто ??
#63 02:10  03-09-2004Femina    
Во тупая иль тупой. Кто-кто?
#64 02:34  03-09-2004Феля    
Сфинкс беспесды крут.сдаецца что никакой это не икарус был, а настоящий туркменский вирблюд, хуй знаит каким чудом попавший в среднюю палосу России
#65 03:32  03-09-2004Пузо    
"Будапештский реликт с воронежскими номерами..." - ёпт, Сфинкс, да ты почти как я - поэт!
#66 03:35  03-09-2004Пузо    
стоп...Зарайск, это по-моему под Тулой... где-то рядом с Венёвом... ох, Сфинкс, любишь ты приврать...
#67 10:51  03-09-2004Эдуард Багиров    
Пузо, ну ёптыть, от тебя-то не ожидал! Скока раз вам говорить, нах - не песжу я, рассказывая свои воспоминания! Зарайск - это вообще Московская обл, но ебеня высшей категории. Под Тууууууулой, бля! Под хуюлой!

Кампотц, окей.

Скролл.

Вырождение ресурса ускорилось.

#69 13:23  03-09-2004Пузо    
сфинкс - значит, на границэ с тульской обл. и не хуй.

"не ожыыыдаал..." - как всё серьёзно... а я вот не "ожыыыдааал", что ты поведёшься. бугагагаа!

#70 15:12  03-09-2004Йухансон.    
Туркменов не читал и не буду.

Сдаётся мне, не все креативы "проходят проверку на скрытую гомосексуальность..."

#71 16:58  03-09-2004Giggs    
А труп он выебал? Я так и не понял...
#72 06:24  04-09-2004Мустанг    
понравилось - вспомнил юность. тоже гешефтами занимался. не в таких масштабах, конечно, но в авантюры лез во все подряд. за что в конце концов и получил розочкой по горлу, гыыыы!
#73 15:53  15-07-2005mmanager    
интересный рассказ. слог и ритм безупречный.
#74 15:09  14-05-2008Волчья ягода    
"Не секрет, что изрядная часть аудитории Литпрома-дятлы,бухающие балтику, имеющие ноль целых и хуй десятых свободного времени и носящие ветвистые рога оттого, что не хватает времени выебать собственную страшноватую подругу", упала под мебель, слава рубрике "между прошлым и будущим"
#75 11:08  29-06-2010Aureliano    
Неисповедимы пути аллаха! Будапештский реликт с воронежскими номерами ехал в подмосковное Лыткарино, чтоб отвезти на родину утонувшего в люберецком карьере молдаванина, а нашел этот автобус выросший в Туркменистане перс, приехавший как-то в Москву из нижегородской области, получивший этот заказ от директора агентства, принадлежавшего чеченцам – львовского еврея.

Пездетс ты жжошь
#76 11:25  29-06-2010Жилец Вершин    
пиздатый текст между прочим. понравилсо.
#77 23:56  04-12-2011Яблочный Спас    
во как оно было то

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
08:46  10-08-2018
: [8] [Было дело]
НКВДшный опер подышал на штамп,
и молвил,пальцем прочищая ухо:
каталась по немецким лагерям?
теперь поедешь на "сто первый", сука!
Оттиснул в "дело " синее клеймо
и потерял внимания излишек.
А мужа нет - пропал в тридцать седьмом,
одна она и - четверо детишек....
19:18  31-07-2018
: [12] [Было дело]
ЦУНАМИ


ЦУНАМИ - морские волны, возникают в результате подводных землетрясений. Высота волны у побережий может достигать десятков метров, с учетом огромной скорости распространения вызывают катастрофические разрушения... (БЭС)



Цунами – явление природное, но не такое страшное, как цунами в жизни отдельного человека или социума....
Прошлое бьется во мне,
как второе сердце
Накатывая воспоминания,
словно приливы моря
Хотел бы забыть все
от мыслей этих раздеться
Забыть тех двоих,
что до хрипа друг с другом спорят

На улице тихо, ветер -
дыханье покойника
Небо такое чистое,
будто сделано из эмали....
11:37  18-07-2018
: [9] [Было дело]
Жара, по-местному - спэка, накрыла посёлок как подушка перину, и казалось, никуда от неё не деться. Ни в тени деревьев, ни под крышей веранды, ни в продовольственном магазине, под невысоким потолком которого лениво, как сонные, крутились лопасти допотопного вентилятора, разгоняя мух....
Цыгане воруют коней у владельцев,
и табор уходит сквозь сумрак с конями,
в то время как дочь олигарха в Майями
на пляже пристроит холеное тельце.

А дочь мерчендайзера и продавшицы
залезет в солярий – и в блеске иллюзий
стать чем-то трехмерным и правильным тщиться,
но как ожидаемо – с именем Люся

Иметь осязаемый хлам в виде мужа,
любовника, дочь и барахтаться калом
не в проруби, нет, но по схожим лекалам,
в которых довольно привычно, к тому же....