Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Конкурс:: - ГОУ ВЕГАН ( на конкурс )

ГОУ ВЕГАН ( на конкурс )

Автор: Timer
   [ принято к публикации 07:26  02-08-2012 | Сантехник Фаллопий | Просмотров: 994]

Я откинулся в мягкое кресло: « Стейк, пожалуйста! С картофелем «фри». И сто пятьдесят водки. С наслаждением закурил. А ведь как все хорошо начиналось…


Весело бывает Вконтакте. Особенно когда вещаешь в эфир с чужой страницы. Вот и сейчас мы с Саней оседлали профайл его жены и дуркуем с подругами онлайн. Подруги мнутся, подруги не понимают, почему это посты тихой мышки вдруг заискрили непривычными шутками с постепенным сползанием куда-то больше под домашний халат. Нам с Саней хорошо. Радостно.


Оля… Я сразу выделил ее из когорты никчемных баб онлайн. Во-первых, она выгодно отличалась по красоте – стройное тело с округлыми женскими формами. Во-вторых, она была чрезвычайно позитивна. На каждую нашу хрень Оля присылала в ответ тонну смайликов, от которых, честно говоря, у меня уже зашевелилось в штанах. В третьих, она, как оказалось, была сейчас абсолютно не занята. В четвертых… Да впрочем, хватит. Добрые такие упругие сиськи, ребята, и этого аргумента было более чем достаточно.


Я написал от себя ей какую-то сущую безделицу, в ответ опять смайлики. Слово за слово и вот я уже еду к Оле в гости. Боже мой, все так просто… Оля – вегетарианка. Веган, а точнее веган-сыроед. Нет, это не тот, кто ест сыр. Это тот, кто употребляет пищу только в сыром виде. Любая термическая обработка неприемлема. Вегетарианцы, они ведь не очень–то жалуют остальных. Тех, кто вгрызается в свиную кость, как в последний раз, тех, кто уплетает нахваливая наваристый мясной бульон, ну или просто смакующих какую несчастную котлету. Для веганов все они – пожиратели трупов. Да, да, трупов, ребята, ни больше, ни меньше. Ну, как? Аппетит не испортился? Не упала ли котлета с вилки с просьбой упокоить ее с миром? К чему это я? Да к тому, что по легенде я – вегетарианец, практически уже сложившийся сыроед, но еще немного чутка не дотягиваю. Иначе не видать мне Оли, как своих ушей. Тут с этим строго…


Оля была хороша. Она очень обрадовалась увесистому пакету с кедровыми орешками и миндалем, который я ей презентовал. Я вроде тоже ее не разочаровал, и, вот, мы сидим и мирно болтаем на ее диване. О том, о сем, как тяжело приходится нам, вегетарианцам, в этом жестоком кровавом мире. Оля пытается меня угостить самодельной халвой, но я как-то не очень. Халву ненавижу с детства. Больше смотрю на ее сиськи, просвечивающие через белую футболку без бюстгальтера. Есть, за что подержаться истинному вегетарианцу. То есть мне.


Разговор идет немного не туда. Мы гневно осуждаем производителей всяких шампуней за тестирование продукции на животных и порицаем женщин, носящих натуральные шубы. Сокрушаемся, что не менее сорока зверьков отдают свои жизни на одну одежку. Оля тут же мне демонстрирует картинку в интернете с какой-то бабой, напялившей шубу из кровавых шкур. Потом идет фотка ободранных норок, сложенных в штабель высотой метра три. Тут уже признаться не до сисек…



Мое предложение куда-нибудь съездить покататься в ночь принимается с восторгом. И вот мы уже за городом на каком-то проселке. Хочешь поездить за рулем? Да, пожалуйста, щас мигом научу. Ремарковские «Три товарища» настолько плотно утрамбовались в моей голове, что иногда мне кажется, что я просто живу по этой книге. После обучения езде у нас с Олей, как и у главных героев, появляется настолько сильная близость, как будто мы знакомы не два часа, а всю жизнь. Все так, Ремарк знал, чего пишет. Единственно, вот идея совместного автосервиса с другом для меня была не столь удачной в свое время. Но ведь и по Ремарку там все как-то наебнулось по итогу.



Мы стоим на берегу речушки, вокруг лес, темнота. Я начинаю обнимать Олю сзади, и тут она резко разворачивается ко мне.
- Я не могу тебе дать то, что ты хочешь. Ведь ты за этим сюда меня привез, не так ли?
- Нет… то есть да… ну я не знаю…
- Ты понимаешь, я чувствую, что мы близкие родственники в прошлой жизни. У тебя есть ощущение, что мы знакомы уже сто лет ?
- Ну, честно говоря, да. Меня оно не покидает последние полчаса наверно…
- Вот, возможно мы были брат и сестра раньше. Я не могу, извини.
Меня слегка ошарашил данный расклад. Ведь казалось, что ключик уже почти в кармане.
- Ну, можно, тогда я обниму тебя как сестру ?
- Можно, но только, как сестру, не больше.
Я прижимаю ее к себе, проваливаюсь в светлые пушистые волосы и чувствую, что оторвать эту сестру от меня можно только силой…



Мы едем домой и молчим оба всю дорогу. Со мной разговаривает только мой внутренний голос: «Ты влюбился, чувак. Да, и это правда». Я тупо киваю сам себе…



С Олей мы видимся каждый вечер и проводим время вместе. В основном, катаемся на машине за город. И говорим, говорим, никак не можем наговориться. Олю не смущает то, что у меня есть жена, дети. Ведь я по-прежнему не интересую ее как мужчина. Я ей, видите ли, как брат. Хороший я брат, а сам уже абсолютно не могу смириться с мыслью, что какой-то другой мужик будет нагло лапать ее, целовать эти губы, зарываться в эти пушистые волосы, пахнущие чем-то очень вкусным…



Веганы-сыроеды не болеют, да. Это почти правда. Ведь они же не едят трупы. По-вегански считается, что мясо несет в себе мыслеформу смерти. Корова же тонко чувствует тот момент, когда ее мочат. И все ее мясо пишет в себя смерть как аудиопленка, такие дела. Ты жрешь мясо — ты жрешь смерть. Чтобы жрать жизнь – жри живую еду из растительной пищи, андестэнд? Хотя говорят, что есть некие веганы, которые базланят, что растениям тоже больно ахуеть, когда их срывают. То есть чего? Если рубите топором укроп или петрушку, знайте, что визжат они там втихаря штопесдец. На другой волне…



Темной октябрьской ночью мы подъезжаем к реке. Оля хочет искупаться и любезно приглашает меня присоединиться. Я инстинктивно прибавляю скорость у печки. Теемееень кромешная, туман, экспозиция как в фильме ужасов. Ссыковато… Оля раздевается до трусов, это бодрит. Лифчика нет, она его не носит. Есть на что посмотреть, любуюсь. Оля прыгает в реку, громко кричит «хорошо». Ловлю себя на мысли, что, когда ее сведет таки судорога, придется ТУДА прыгать. Ну а хуле делать, прыгну. Люблю ведь все-таки дуру эту…



Едем в другой город за двести км, по ее делам. Орехи, бананы, яблоки – наш запас еды на день. Всю дорогу нагло пристаю, лапаю, что-то меняется. Сделали дела, затарились в супермаркете — семечки, груши, опять яблоки. Можно и так жить оказывается, и ничего. Съехали с трассы по нужде. Ночь. Стоим, жадно целуемся под дождем. Все равно не дает…


Еду сто двадцать, одной рукой лапаю за грудь. Сопротивление почти подавлено, теперь я делаю, что хочу. Трогаю ее между ног, жду отпор, а отпора нет, все. Оля поплыла, я расстегиваю ширинку и достаю член. Слегка подталкиваю ее рукой за шею, но она сама жадно набрасывается на него ртом.



Меня обгоняют машины, кто-то успевает пялиться. Мне все равно, я уже почти ничего не соображаю. Стараюсь концентрироваться на дороге, получается плохо. Остатками сознания успеваю заметить темную отворотку с трассы, давлю на тормоз и с заносом залетаю туда. Еще миг и Оля уже на капоте, дальше помню смутно. Мы орем в ночи, как ебанутые кошаки, льет сильный дождь…



У каждого человека есть вибрации. Вибрации индивидуума, жрущего мясо, всегда не совпадают с вибрациями вегана. Присмотритесь на улицах – повсюду куда-то бредут люди с хмурыми озабоченными ебальниками. Это — не веганы, они еще получат сегодня свою искомую котлету наполовину из хлеба, наполовину со старой кенгурятины, пролежавшей лет двадцать по морозилкам разных стран. Вы скажете, а вот в Америке вам на улицах лучезарно улыбаются совершенно незнакомые пятисотфунтовые парнишы. Отнюдь не веганы. Поверьте, эти бурдюки, набитые фастфудом и пытающиеся не расплескать из себя кокаколу, просто недавно знатно просрались. Потом они долго искали перед зеркалом свой где-то затерявшийся хуй, вздрочнули его пинцетом и радостно двинулись в люди. На высоких вибрациях. Улыбаясь всем и вся.



Странное дело, начинаешь есть другую еду, мир вокруг совершенно меняется. Ты думаешь, вокруг тебя были друзья? Ха! С хера ли они вдруг рассосались, узнав, что ты больше не бухаешь и не жрешь с ними это бесконечное оливье-стайл. И что им с тобой делать теперь? Тереть за тертую морковку? Для них ты уже окончательно ебанулся, чувак, и новость эта радостно передается из уст в уста. Вполне закономерно, освободившееся пространство вокруг тебя начинают заполнять люди, ранее классифицируемые тобой же как «полные ебанько». Оказывается, кроме водки, рыбалки, баб и обжирания существует масса других совершенно интересных вещей. А параллельный тонкий мир сущностей?.А осознанные сновидения? А подготовка к переходу на планету Нибиру? Думаете вас туда возьмут 21 декабря по записочке от Семена Львовича? Хуя с два! Только на высоких вибрациях, сука!



Оля занималась йогой. Они все занимаются йогой. Я неоднократно приглашался и на холотропное дыхание. Самостоятельно выйти из ума, не? Меня, честно говоря, пугала картина лежащих обезумевших людей, мутузящих партнера и себя, что есть дури. Моя бабушка в свое время спрыгнула с ума, и я не хотел играться с такими вещами. Но Оля с головой бросалась в омут экспериментов над собственным сознанием и телом. Она могла босиком ходить два часа по снегу и хоть бы хер. Наши отношения стали все более ровные, и я уже начал поглядывать на других баб. Оля же наоборот, поменяла свой статус Вконтакте на «влюблена».Не ко времени, ох не ко времени…



Я болтался на крыльях любви как лягушка-путешественница на своем прутике. Персональное болото было уже заготовлено для моих высоких чувств. Почти два месяца длился этот нон-стоп фестиваль любви. Я немножко подустал. Бесконечные «командировки», «задержки на работе», ночевки у «друга» начали меня притомлять…



Однажды вечером ко мне подошла четырехлетняя дочка и сказала: « Папочка, ну чего ты все уезжаешь и уезжаешь? Ведь я же тоже хочу, чтоб ты меня спать укладывал». Я взял дочку на руки.
- Малышка, да я ведь никуда и не уезжаю.
- А мама сказала, что ты больше нас не любишь.
- Доченька, да я тебя люблю больше всех на свете.
- Правда ?
- Да, больше всех.
- И ты никуда не уйдешь ?
- Нет, я с тобой буду всегда.
- Всегда-всегда ?
-Да.

Я смахнул набежавшую слезу и мы пошли выбирать книжку ко сну. Ишь, сентиментальный стал какой, сука ты, блять, укропная! Веган херов! Да чтоб тебе травяной коктейль из сныти, блять, пить до конца жизни !
Я набрал на телефоне: « Оля, прости. Я не могу.»и двинулся читать про приключения Незнайки и его друзей, которые, как оказалось, тоже были по ходу веганами…






Теги:





1


Комментарии

#0 12:40  02-08-2012Дмитрий Перов    
хорошо написано
насчёт «веганства» могу сказать только одно — дураковаляние, имхо. Но к рассказу это не имеет отношения ))
Зачет. 4
концовка правильная
#1 16:33  02-08-2012ITAN KLYAYN    
тема ебли и еды раскрыта ну и ладно…
#2 21:08  02-08-2012Голем    
веганы йобнутые — им кажецца что они просветлены и пронизаны интуицией
написано сносно
#3 09:44  03-08-2012Mika    
Про женатика, падкого на «добрые такие, упругие» (с) травоядные сиськи. Ничто не Нови под луной.
#4 10:21  03-08-2012Ammodeus    
Два отличных абзаца: «У каждого человека есть вибрации...» и «Странное дело, начинаешь есть другую еду, мир вокруг совершенно меняется...».
#5 10:35  03-08-2012    
«белую футболку без бюстгальтера»- коряво.
«прибавляю скорость у печки» -тоже.
А так да, ничего вполне. 4-.
#6 10:58  03-08-2012Timer    
ага, Рабинович, согласен тут херня получилась. Нельзя в нашем деле торопиться.
Мика, тогда любовь вышла. Не упрощай. У шалав ведь тоже есть сиськи и хуле теперь?

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
09:39  05-02-2016
: [7] [Конкурс]
Где-то в бескрайних просторах черной материи, между пространством и временем, спрятавшись в ущелье обворожительного квазара, вели беседу два романтических существа:

… и все же, mon cher, даже принимая во внимание немыслимый уровень энтропии, наблюдаемый в моих системах под действием вашего очарования, позволю себе повторно акцентировать на недостаточной аргументации некоторых доводов вашей позиции....
17:59  21-01-2016
: [9] [Конкурс]
- Господин Президент, в преддверии Почётной Аннигиляции и принимая во внимание Ваши выдающиеся заслуги перед человечеством, Высший Суд предоставляет вам уникальную возможность реализации трёх последних желаний, вместо традиционного одного....
В нашем городке жизнь в трезвом состоянии никогда не существовала. Пили все. Ходили в одинаковых ботах «прощай молодость», одинаковых синтетических скрипучих джемперах, куртках из болоньи и пили. С утра, днем – на единственном заводе по производству стекловаты, в будни после работы, в выходные и праздники....
12:30  18-01-2016
: [3] [Конкурс]

Шапка велика и сползает на глаза, лицо под ватной бородой чешется, по спине, щекоча, стекает капля пота, накладные усы лезут в нос. За что мне это все? Зачем я Дед Мороз?
- Ну, здравствуй, мальчик. Как тебя зовут?
- Митя.
Розовощекий крепыш с интересом рассматривает меня, мой поношенный красный халат с жидкой ватной оторочкой, обмотанный блестящим дождиком облезлый посох и тощий, пыльный мешок....
"Ждёт Литпром Поэта как мессию.
Ждёт чуть больше, чем тринадцать лет.
Кроет бытовая рефлексия
(это как БухБез засравший тред).

Поэтессы где? Харизма, груди,
ноги, жопа... Нету их, отбой.
Из поэтов тоже – только студень,
метящий пространство под собой,

что в горячности больного тифом
нахуярит столбиков три-пять,
смело озалупливая рифмы....