Важное
Разделы
Поиск в креативах


Прочее

Литература:: - Командировка в город Ч. (часть 4)

Командировка в город Ч. (часть 4)

Автор: Khristoff
   [ принято к публикации 11:15  15-09-2004 | | Просмотров: 758]
Ночь
Собственно, неприятности начались еще до попадания в номер. Я умудрился обронить паспорт в шахту лифта. Благо, все это произошло на глазах горничной, и меня не выгнали на улицу, а напротив - пообещали даже, что утром документ будет возвращен в целости. Потом меня еще немного озадачил способ проникновения в номер: чтобы открыть дверь, надо было с силой прокрутить ключ и резко толкнуть плечом, пока «собачка» замка не вернулась на прежнее место. Через какое то количество попыток у меня это получилось. Довольный, я раскидал свои вещи по углам номера и отправился на практическую экспертизу санузла, благо материал, полученный в ресторане, давал много пищи для опытов. Однако все получилось вовсе не как ожидалось. Хлипкий механизм зарубежного унитаза поперхнулся нажатием кнопки, и робкая волна, окатив величественные фортификации моих какашек, лишь только огладила формы строения, никак не нарушая их целостности. Раз за разом я посылал «Ниагары» водопроводного гнева, но каждый раз куча, едва сжимаясь в размерах, оставалась царствовать в нижнем уровне унитаза, дерзко темнея на фоне керамических стен сосуда. Я предпринимал все новые штурмы, до тех пор, пока кнопка возмездия не потеряла силу над водной стихией. Иными словами, пока я не сломал унитаз. Куча, не более четверти часа назад, обретшая независимость, теперь кидала мне вызов своим существованием, опираясь на физические законы и качество финских унитазов. Независимая и дерзкая, она провоцировала меня через резкий, весьма отталкивающий запах. Я, утратив все свои гидрополки и гидророты, с бессильной злобой смотрел на нее.
Через какое то время мой пытливый ум полководца нашел изящное решение проблемы. Я порылся в своей инструментальной сумке и вызволил из кучи монтажного инструмента отличную термоусадочную трубку на 20мм. Остальное было делом техники: споро прикрутив желтую кишку пластика с помощью изоленты к душевому раструбу и «простриповав» проблемные узлы нейлоновыми стяжками, я повернул оба крана на полную силу. Тугая струя воды, помноженная перепадами калибров, ударила по осажденным. Победа была сокрушительной! Крепость моментально смыло в пропасть забвения, лишь кучи беженцев ощерились по углам унитаза. Ну и конечно, пострадало само помещение. Многие литры усталой воды, с бурыми вкраплениями повстанческих войск потоками зажурчали по кафельному полу. Тысячи недорезанных банд-формирований нашли себе приют на стенах. Предстояла тяжелая кропотливая работа. Но силы мои были подорваны борьбой, и окончательный разгром врага я перенес на завтра.
Зашторив окна, я расстелил постель и рухнул на подушку, при этом, больно стукнувшись затылком о несущую конструкцию кровати – дюже скромных размеров подушка оказалась, у иных моих знакомых носовые платки толще. Сон не шел, что-то грозное, шедшее снизу не давало мне отдаться на откуп сновиденьям. Прислушавшись, я обнаружил, что источник звука – низкие барабанные удары, шли аккурат из недр моей кровати. Еще немного послушав нехитрый мотив, я пришел к единственно правильному решению – ресторанные колонки были подо мной, всего в нескольких метрах. Странно, что я не заметил этого раньше. Впрочем, такому соседству я не особливо то и огорчился, ибо нервы мои могли поспорить в твердости с крупповской сталью, а также имелся комплект импортных «берушей». Разнуздав тело по кровати с наибольшей комфортностью, я, напичканный впечатлениями, гнусным пивом и хорошими берушами, вскорости уснул.
Однако менее через час был вынужден совершить экстремальную побудку, по причине переполнения мочевого пузыря. Облегчившись в раковину, я отправился дальше спать. Но «беруши» пропали. Один я спросонья спустил в унитаз, и он размок в озере забвенья. А второй вообще таинственным образом исчез.
Я попробовал уснуть без них, убеждая себя, что издаваемый скверными динамиками шум, только лишь плод моего воображения.
Не получалось. Настырные звуки и вопли, постепенно складывались в дикую органику, выдавая раз за разом:
« А у реки А у реки А у реки!», и тут же, выдергивая мозг из дремы: « ЭсПэБэ Точка Ру!!!!».
Так прошел час, я нервно лежал, слушая концерт внизу. Репертуар, плодовито обновлялся с каждой композицией, заставляя меня все горше жалеть об утраченных ватных тампонах. Наконец, обрушилась тишина, полная, ультимативная тишина. Лишь только пульс ровно бился в раковины моих ушей. От счастья, я пустил слезу, которая, пробуравив щеку, затекла под ус и там робко свернулась. Мне стало хорошо, так, как никогда с рождения, пожалуй, что и не было. Тишина.
Счастье было скоротечным, даже искрометным: не успел я толком возрадоваться обретенному покою, как хриплый голос через микрофон, межэтажное перекрытие, простыни и гусиный пух подушки шепнул мне на ухо:
«Собирая наши встречи, наши дни как на нитку
Это так долгоооооо!
Я пытаюсь позабыть, но новая попытка
Колет иголкооооой!»
И потом, как девятый вал хором весь ресторан, обрушил на меня жуткие откровения пухлой девушки про сложные маршруты любви. Я в гневе вскочил с кровати и, извергая проклятья, обрушил свою злость на шторы. Те проворно уклонились, позволяя рассекать моим сонным кулакам лишь воздух. Тогда я сгреб их в охапку и с силою рванул вниз. Шторы охотно рухнули, увлекая за собой гардины, одна из которых пребольно ударила мне по голове. Тут я вовсю позволил себе вольности русского языка. Сжимая в руках обломки гардин, я громко, с душевным надрывом орал о необходимости орального секса с жителями этого города, о возможных интимных отношениях с матерью всех музыкантов ансамбля, и отдельно с матерью плотника, что сделал эти гардины. Потом, не снижая тембра голоса, я предложил анальный секс всему населению планеты. Видя, что меня никто не принимает всерьез, я предложил акт соития гостиничному персоналу, взамен на обеспечение порядка в гостинице. Еще оставалось только выдвинуть предложения о варварских способах сексуального наслаждения с авторшей этой песни, но имени ее я не знал, только лишь осоловелое от счастья лицо ее крутилось перед моим возмущенным взглядом. С ним и вступал, рыча во весь голос правила проживания в гостиницах.
Наконец, обессилев от гневных страстей, я упал на кровать, и, кутаясь в одеяло со шторами, попробовал заснуть. Ничего путного из этого не получилось, сон оставил меня, как оставляют девушки парней уходящих в армию. Причиной тому был мерзкий звук, доносившийся из ресторана, и еще уличный фонарь, по причине падения штор, бивший мне прямо в глаза. Вдобавок, мне показалось, что в воздухе скверно воняет говном. Проведя тщательную проверку тела и одежды, я убедился, что это не галлюцинации – отдельные куски повстанцев сумели проникнуть мне на подошвы ботинок и в иные интимные места, откуда продолжали вести свою преступную деятельность. Покончив с врагом решительными водными процедурами, я обрызгал окружающее пространство туалетной водой, и принялся за наведение спокойства вверенном мне номере.
Включив свет, я внимательно изучил степень повреждений гардин и штор. Собственно ничего особо и не пострадало, просто крепеж от резкого толчка был вырван из стены. Поставить его на место, оказалось парой пустяков. Оставалось только закрепить жерди. Я проворно вскочил на подоконник и, прижимаясь к стеклу животом, попытался вставить гардины в пазы крепежа. Трудность заключалась в том, что мне необходимо было запихнуть в эту долбаную дырку одновременно две палки с нанизанными на них шторами. Довольно долго я, громко матерясь, пытался безуспешно справиться с этой задачей. Наконец, обе жерди установились в пазах, и мне оставалось только закрепить их, как в дверь решительно постучали. Я дернулся, в этот же миг одна из палок выскочила и рухнула мне на ногу, отчего я, потеряв равновесие, мешком повалился вниз, увлекая за собой всю конструкцию. Вторая гардина при падении сломала телевизионную антенну и разбила стакан. В дверь настойчиво долбили. За окном раздавались вопли и хлопанья в ладоши - несколько посетителей ресторана, стала свидетелем моих гардинных злоключений. Я же беспомощно лежал на полу заваленный злополучными шторами. Убедившись, что кости все целы и организм мой вполне функционирует я, потирая ушибленные места, пошел открывать входную дверь, вполне догадываясь о составе гостей и их целях. Так и есть: за порогом стояла свирепого вида старуха и не менее свирепый милиционер.
- Я администратор гостиницы, что здесь происходит?! – визжащим голосом заголосила старушенция.
- Документы – лаконично потребовал милиционер, отодвигая меня и проходя вглубь номера.
- Я, простите, понимаете, тут такое дело… - замямлил я, понимая, что здороваться в такой ситуации было крайне неуместно.
- Какое еще дело?! Всю гостиницу на уши подняли – истерично повизгивая, администратор устремился за милиционером. Я робко последовал за ними.
- Документы – на этот раз немного раздраженней потребовал у меня представитель власти – усатый мужчина с багровым лицом употребляющего человека.
- У меня, их в данный момент нет. Они провалились в шахту лифта, понимаете ли… - злясь на себя за малодушие, я продолжал глупо стоять посреди комнаты. Старуха шумно осмотрела место моих оконных «боев», собрала шторы и, сложив их на подоконнике, прошла в санузел. Я невозмутимо стоял, вперив свой взгляд в экран выключенного телевизора. Милиционер, продолжал размышлять над моим размытым ответом. Истеричный вопль из туалетной комнаты вывел его из оцепенения, и, бросив на меня гневный взгляд, он поспешил на крик. Я за ним.
- Извращенец. – Процедил сквозь зубы блюститель порядка, бегло осмотрев место сражения и задержавшись взглядом на моем изящном техническом решении.
- Степан Игнатьевич, гляди: он и унитаз сломал. А еще москвич!
- А паспорт говорит, в шахту выбросил.
- Я не выбрасывал! И если бы у вас тут щетка туалетная была…
- То что?! Ты нашел бы ей применение?! Ну, мы разберемся, давай-ка, собирайся, поедешь со мной в отделение. А Вы пока, - обратился он к старухе – составьте опись попорченного имущества.
Мы вышли на улицу, встречаемые толпой пьяных посетителей ресторана, преимущественно, женского состава. Весь путь до милицейской машины я ловил на себе любопытные взгляды дамочек и вслушивался в обрывки разговоров.
- Это тот самый?
- Ну, да!
- Что неужели прямо об оконное стекло членом терся?!
- Да! Я сама видела! В жизни бы не подумала, что такие бывают!
- А я с ним за соседним столиком сидела. Тогда еще мне показалось подозрительным его лицо.

После долгого разбирательства с привлечением той самой горничной, что видела падение моего паспорта, я был отпущен. В гостинице мне выписали удивительный по размерам суммы штраф и невежливо попросили покинуть их достойное заведение. Измученный до предела их гостеприимством, я, не споря, оплатил все квитанции, вызвал такси и уехал в другую гостиницу. Прибыв на место, первым делом поинтересовался, нет ли у них ресторана поблизости с живой музыкой. Заспанная администраторша с видимым сожалением ответила, что пока еще нет, идет ремонт. Но не позднее чем через два месяца он откроется. Мысленно поблагодарив судьбу, что моя командировка не затянется на такой срок, я поднялся в свой номер, аккуратно проверил исправность всех элементов номера, особенно: унитазного слива, гардин и телевизора. Убедившись, что все в порядке, я разделся и лег в кровать. Подушка была мягкая и большая, кругом стояла великолепная тишина, от простыней приятно пахло свежестью. Я лежал на спине и плакал, второй раз за ночь. От счастья вновь обретенного покоя. Потом, наконец, заснул.

За паспортом, я заехал на следующий день. Дневной персонал, наслышанный, видимо от ночной смены, про мои приключения, смотрел на меня с неподдельным любопытством. Мое же лицо хранило невозмутимость. Я хранил себя и свои нервы для работы на заводе. Вот где испытания на прочность – не то, что ночь в гостинице. Но, об этом в следующий раз.


Теги:





0


Комментарии

#0 11:37  15-09-2004Stockman    
Кристофф - один из самых интересных авторов, что он и с легкостью подтвердил
#1 11:37  15-09-2004Семен    
"- Что неужели прямо об оконное стекло членом терся?!


- Да! Я сама видела! В жизни бы не подумала, что такие бывают!"

Гыыыыыыыы!

Хуярь ищщо!

#2 11:44  15-09-2004hz    
риспект братан ништяк атжог хуйарь прадолжение
#3 11:48  15-09-2004Femina    
Сейчас распечатаю, мурзик, потом почитаю
#4 11:50  15-09-2004кот    
ахуенна

молоцца

респект

#5 11:53  15-09-2004X    
ха-ха-ха-ха!

Как мне всё это знакомо.

Уважуха, Кристоф.

#6 11:55  15-09-2004Федор Михайлович    
В целом ничетак. Но скучновато. Ржал, когда про войну с говном...
#7 12:04  15-09-2004fan-тэст    
Отлично написано, заебись! Аж слезу пустил, когда вспомнил как недавно, на отдыхе в сочи, с меня вымогали денег за сломанную крышку унитаза. Как будто блять я брал и с остервенением маньяка специально ломал хлипкий крепёж.
#8 12:05  15-09-2004Сэмо    
мооощ

очень интересно

#9 12:06  15-09-2004DACHNICK    
хорошо..сам главное завязка была менее куртуазна.Я и не ожидал что так про гавно хорошо напишеш)))

Кароче понравилось.

#10 12:08  15-09-2004свасти    
смеялся
#11 12:24  15-09-2004Спиди-гонщик    
отлично! жду дальнейших историй
#12 12:30  15-09-2004Завтрак    
Перенасыщенное сравнениями начало.

О.Генри.

Скучно, но местами действительно смешно.

Наверное трудно писать об обычных вещах смешно.

Трогательный рассказ опытного командировочного. Воспоминания нахлынули, все так похоже...
#14 12:34  15-09-2004Khristoff    
Завтрак

Нет. Не сравнивай меня с зарубежными писателями, пжста.

Труднее всего смешно написать о смешных вещах, не скатываясь в формат анекдот.ру

#15 12:37  15-09-2004Це Рульник    
Понравилось.
#16 13:42  15-09-2004булГаХтер    
А как автора зарегистрировали во второй гостинице без паспорта ?
#17 13:43  15-09-2004Khristoff    
По поддельным документам
#18 14:18  15-09-2004Комісар    
Здорово!Местами ржал в голос, какое паливо я же на работе.
#19 14:45  15-09-2004FunKster    
Это охуенно! Читал и плакал, вспоминал Кемерово и гостиницу "Кузбасс" первой категории.

А почему не раскрыта тема звонков "Девочку не желаете"-стайл?

#20 14:55  15-09-2004X    
Да, г-ца "Кузбасс" это было нечто. Я, когда прилетел в Кемерово, был на грани помешательства. Меня мало того, что мучила адская зубная боль ( продуло в самолёте), часовая разница с Мск + 4 часа перелёта украла ночь, так и наглотавшись болеутолительных средств, я завалился спать, забив на все встречи и переговоры. Это было в восемь утра. За 30 минут сна мне позвонили раз 7 !! Это пиздец ! В полдевятого утра ! Хочу ли я отдохнуть !? Ясен хер, что просто мечтаю !
#21 15:15  15-09-2004Femina    
Крис, ты так вкусно все это описываешь!

В следующий раз напрошусь в командировку с тобой.

Возьмешь?

#22 16:05  15-09-2004тык    
бля ахуенна..

падонак ниибацца...

ишшо давай нах

#23 16:10  15-09-2004тык    
народ.. а вы помните сортир на улице в аэропорту Новокузнецка?? отделанный сайдингом.. а внутри насквозь проржавевшие двери металлических кабинок.. и унитазы в виде корыта со следами для ног .. полные гавна!!!

это нечто...

блеванул сразу!!!

#24 16:16  15-09-2004FunKster    
Х

Сеня, теперь у них всё по-новому. Теперь они Библии от комсомольцев-богомольцев рассовывают в ящики. Я недавно охуел.

#25 16:20  15-09-2004X    
в Кемерово кстати хороший еропорт.

А из Новокузи я ни разу не улетал, чтоб был не в хламину.

#26 16:22  15-09-2004FunKster    
Х

Ты бы попробовал улететь из Северного аэропорта города Новосибирска - вот где жесть.

#27 16:24  15-09-2004X    
Вот ни разу не был не в Н-ске, ни в Томске, о чём превесьма сожалею.
#28 16:46  15-09-2004Stockman    
пиздатый сортир в аэропорту Барнаула, похоже такой же как и в Новокузнецке, "по колено в говне" - стайл..

А еще я как настоящий эстет посрал на вокзале Новосибирск-главный

#29 16:50  15-09-2004X    
Порноул я ваще не помню...
#30 16:50  15-09-2004Doctor Xru    
Прости друг, но кажется в этот раз ты с текстом перевозился или наоборот недовозился. Попроще бы.
#31 17:40  15-09-2004Лавейкин    
Учись, Дачнек, как истории рассказывать надо
#32 17:50  15-09-2004hz    
я срал в привокзальном сортире сергиевого посада.
#33 18:20  15-09-2004Sosed    
Афтар, свой камент к части 1-2 забираю обратно.


Хуйарь продолжение.

#34 20:58  15-09-2004Mama    
Гардины - это то же самое, что и шторы, или занавески. Они не могут больно ударить по голове. Ты, наверное, имел в виду шест для навески штор. Мама
#35 21:02  15-09-2004Elektro-nik    
первую и вторую часть прочитал с удовольствием великим, а здесь чё то по моему - перебор, только с чем - не пойму...и слегка искусственно. Очумелец блин, Бахметьев.
#36 21:42  15-09-2004Femina    
Кристоф, мама из Америки пишет? Все опекает тебя, забулдыгу великовозрастного
#37 23:05  15-09-2004доча Кристоффа    
Пап! Кончай песдеть, я же знаю, что ни в какие командировки ты не ездишь! Вот и сейчас валяешься на диване под педом со своей полюбовницей, хоть бы мне конфет чтоли купил когда, старый бесстыдник.
#38 23:05  15-09-2004доча Кристоффа    
ой, под пледом то есть
#39 23:12  15-09-2004Femina    
Зашибись! Семейка растет не по дням, а по часам.
#40 23:27  15-09-2004жена Кристоффа    
Доча! Ты почему не спишь, негодяйка, я ж тебя специально в интернат засунула, шоб возродить нормальные отношения с мужем, так ты и там бузишь?!!

Откуда ты знаешь про любовницу и командировки?!!

Ну, старый козел, я тебе устрою, тока вернись!

#41 10:55  16-09-2004Друг жены Кристоффа    
Ну это ...Ну не знаю.... Короче Маскали сволрочи вот
#42 11:19  16-09-2004Штопор    
Класс! Не ожидал, первые части скушные были
#43 12:57  16-09-2004Khristoff    
Мама, как это гардины не могут ударить? Вот эти шесты и есть гардины, я так думаю.

Нерожденная доча и подозрительно незнакомая жена:

Не умничайте.

#44 13:09  16-09-2004Khristoff    
Вообще, проблема этого куска на мой взгляд, это отсутствие мата. Оттого он показался кому - то искуссвенным. Но я спецом не хотел прибегать к ненормативу.

На весь креатив только одно слово и то, проскользнула через несколько проверок.

#45 14:16  16-09-2004Гавноархитектор    
Охуенчик, просто охуенчик! Фчера роспичатал, коталсо в метро читал, такое впичатление, што в эликтричке с тиливизором едишь!
#46 16:19  16-09-2004Пузо    
кристоф - по-поводу кучи кала и слабого напора воды. мне Иван Турист (гр.НОМ) как-то такой мудрый совет дал, когда мы с Прохором у них в мастерской жыли (слив бачка там был так себе) - перед тем как обвалиться можно положить на дно унитаза некоторое кол-во туалетной бумаги. и дажэ слабый поток воды справиться с этим на первый взгляд непростым заданием...

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
12:20  30-07-2020
: [21] [Литература]
Событийность в посёлке зашкаливает. В шестьдесят седьмом посёлок вырос из подросткового возраста и получив паспорт стал городом с населением в двадцать пять тысяч к восемьдесят девятому. Это был пик. Начиная с девяностого город терял население как заядлый курильщик теряет здоровые зубы....
11:27  29-07-2020
: [8] [Литература]
Высокий негр цвета переспелого баклажана катил перед собой старую детскую коляску. От коляски несло мочой и марихуаной. От негра, впрочем, тем же. В коляске были диски, музыка, видео. Самопально нарезанные на CD болванки сборники на любой вкус. Негра звали....
11:22  25-07-2020
: [11] [Литература]
пришёл ученик к Лао-цзы и спросил: что на уме у тигра?
да кто ж его знает - ответил учитель - сунь голову в пасть и проверь
может не люди играют в игры, а игры людьми играют
и ваще заебал ты меня своими вопросами, закрой нахуй дверь!

....
00:53  24-07-2020
: [27] [Литература]
В аквариуме жил ребёнок. Малыш с жабрами акулы и хвостом ската был лишь отчасти человеком. Родители его – люди обеспеченные, целеустремлённые, генетически правильные и психологически совместимые, загорелись идеей завести химеру, посмотрев ретро синема о морском дьяволе и ловцах жемчуга....
03:13  11-07-2020
: [9] [Литература]
Чахлые сосенки мало-помалу заигрались новыми красками. Мужичок залез на верхушку одной из них, держа топор пучками усов, дико прущих прямо из ноздрей крапыми от седин волнами. На вершине сосны мужичок учредил гнездо из зубочисток, выпрямленных скрепок, записочек с телефонами разных должностных лиц, из ниток и разноцветного мусора, что черпал из кармана широкой ладонью с грубыми заусенцами вместо пальцев....