Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Литература:: - Командировка в город Ч. (часть 4)

Командировка в город Ч. (часть 4)

Автор: Khristoff
   [ принято к публикации 11:15  15-09-2004 | | Просмотров: 363]
Ночь
Собственно, неприятности начались еще до попадания в номер. Я умудрился обронить паспорт в шахту лифта. Благо, все это произошло на глазах горничной, и меня не выгнали на улицу, а напротив - пообещали даже, что утром документ будет возвращен в целости. Потом меня еще немного озадачил способ проникновения в номер: чтобы открыть дверь, надо было с силой прокрутить ключ и резко толкнуть плечом, пока «собачка» замка не вернулась на прежнее место. Через какое то количество попыток у меня это получилось. Довольный, я раскидал свои вещи по углам номера и отправился на практическую экспертизу санузла, благо материал, полученный в ресторане, давал много пищи для опытов. Однако все получилось вовсе не как ожидалось. Хлипкий механизм зарубежного унитаза поперхнулся нажатием кнопки, и робкая волна, окатив величественные фортификации моих какашек, лишь только огладила формы строения, никак не нарушая их целостности. Раз за разом я посылал «Ниагары» водопроводного гнева, но каждый раз куча, едва сжимаясь в размерах, оставалась царствовать в нижнем уровне унитаза, дерзко темнея на фоне керамических стен сосуда. Я предпринимал все новые штурмы, до тех пор, пока кнопка возмездия не потеряла силу над водной стихией. Иными словами, пока я не сломал унитаз. Куча, не более четверти часа назад, обретшая независимость, теперь кидала мне вызов своим существованием, опираясь на физические законы и качество финских унитазов. Независимая и дерзкая, она провоцировала меня через резкий, весьма отталкивающий запах. Я, утратив все свои гидрополки и гидророты, с бессильной злобой смотрел на нее.
Через какое то время мой пытливый ум полководца нашел изящное решение проблемы. Я порылся в своей инструментальной сумке и вызволил из кучи монтажного инструмента отличную термоусадочную трубку на 20мм. Остальное было делом техники: споро прикрутив желтую кишку пластика с помощью изоленты к душевому раструбу и «простриповав» проблемные узлы нейлоновыми стяжками, я повернул оба крана на полную силу. Тугая струя воды, помноженная перепадами калибров, ударила по осажденным. Победа была сокрушительной! Крепость моментально смыло в пропасть забвения, лишь кучи беженцев ощерились по углам унитаза. Ну и конечно, пострадало само помещение. Многие литры усталой воды, с бурыми вкраплениями повстанческих войск потоками зажурчали по кафельному полу. Тысячи недорезанных банд-формирований нашли себе приют на стенах. Предстояла тяжелая кропотливая работа. Но силы мои были подорваны борьбой, и окончательный разгром врага я перенес на завтра.
Зашторив окна, я расстелил постель и рухнул на подушку, при этом, больно стукнувшись затылком о несущую конструкцию кровати – дюже скромных размеров подушка оказалась, у иных моих знакомых носовые платки толще. Сон не шел, что-то грозное, шедшее снизу не давало мне отдаться на откуп сновиденьям. Прислушавшись, я обнаружил, что источник звука – низкие барабанные удары, шли аккурат из недр моей кровати. Еще немного послушав нехитрый мотив, я пришел к единственно правильному решению – ресторанные колонки были подо мной, всего в нескольких метрах. Странно, что я не заметил этого раньше. Впрочем, такому соседству я не особливо то и огорчился, ибо нервы мои могли поспорить в твердости с крупповской сталью, а также имелся комплект импортных «берушей». Разнуздав тело по кровати с наибольшей комфортностью, я, напичканный впечатлениями, гнусным пивом и хорошими берушами, вскорости уснул.
Однако менее через час был вынужден совершить экстремальную побудку, по причине переполнения мочевого пузыря. Облегчившись в раковину, я отправился дальше спать. Но «беруши» пропали. Один я спросонья спустил в унитаз, и он размок в озере забвенья. А второй вообще таинственным образом исчез.
Я попробовал уснуть без них, убеждая себя, что издаваемый скверными динамиками шум, только лишь плод моего воображения.
Не получалось. Настырные звуки и вопли, постепенно складывались в дикую органику, выдавая раз за разом:
« А у реки А у реки А у реки!», и тут же, выдергивая мозг из дремы: « ЭсПэБэ Точка Ру!!!!».
Так прошел час, я нервно лежал, слушая концерт внизу. Репертуар, плодовито обновлялся с каждой композицией, заставляя меня все горше жалеть об утраченных ватных тампонах. Наконец, обрушилась тишина, полная, ультимативная тишина. Лишь только пульс ровно бился в раковины моих ушей. От счастья, я пустил слезу, которая, пробуравив щеку, затекла под ус и там робко свернулась. Мне стало хорошо, так, как никогда с рождения, пожалуй, что и не было. Тишина.
Счастье было скоротечным, даже искрометным: не успел я толком возрадоваться обретенному покою, как хриплый голос через микрофон, межэтажное перекрытие, простыни и гусиный пух подушки шепнул мне на ухо:
«Собирая наши встречи, наши дни как на нитку
Это так долгоооооо!
Я пытаюсь позабыть, но новая попытка
Колет иголкооооой!»
И потом, как девятый вал хором весь ресторан, обрушил на меня жуткие откровения пухлой девушки про сложные маршруты любви. Я в гневе вскочил с кровати и, извергая проклятья, обрушил свою злость на шторы. Те проворно уклонились, позволяя рассекать моим сонным кулакам лишь воздух. Тогда я сгреб их в охапку и с силою рванул вниз. Шторы охотно рухнули, увлекая за собой гардины, одна из которых пребольно ударила мне по голове. Тут я вовсю позволил себе вольности русского языка. Сжимая в руках обломки гардин, я громко, с душевным надрывом орал о необходимости орального секса с жителями этого города, о возможных интимных отношениях с матерью всех музыкантов ансамбля, и отдельно с матерью плотника, что сделал эти гардины. Потом, не снижая тембра голоса, я предложил анальный секс всему населению планеты. Видя, что меня никто не принимает всерьез, я предложил акт соития гостиничному персоналу, взамен на обеспечение порядка в гостинице. Еще оставалось только выдвинуть предложения о варварских способах сексуального наслаждения с авторшей этой песни, но имени ее я не знал, только лишь осоловелое от счастья лицо ее крутилось перед моим возмущенным взглядом. С ним и вступал, рыча во весь голос правила проживания в гостиницах.
Наконец, обессилев от гневных страстей, я упал на кровать, и, кутаясь в одеяло со шторами, попробовал заснуть. Ничего путного из этого не получилось, сон оставил меня, как оставляют девушки парней уходящих в армию. Причиной тому был мерзкий звук, доносившийся из ресторана, и еще уличный фонарь, по причине падения штор, бивший мне прямо в глаза. Вдобавок, мне показалось, что в воздухе скверно воняет говном. Проведя тщательную проверку тела и одежды, я убедился, что это не галлюцинации – отдельные куски повстанцев сумели проникнуть мне на подошвы ботинок и в иные интимные места, откуда продолжали вести свою преступную деятельность. Покончив с врагом решительными водными процедурами, я обрызгал окружающее пространство туалетной водой, и принялся за наведение спокойства вверенном мне номере.
Включив свет, я внимательно изучил степень повреждений гардин и штор. Собственно ничего особо и не пострадало, просто крепеж от резкого толчка был вырван из стены. Поставить его на место, оказалось парой пустяков. Оставалось только закрепить жерди. Я проворно вскочил на подоконник и, прижимаясь к стеклу животом, попытался вставить гардины в пазы крепежа. Трудность заключалась в том, что мне необходимо было запихнуть в эту долбаную дырку одновременно две палки с нанизанными на них шторами. Довольно долго я, громко матерясь, пытался безуспешно справиться с этой задачей. Наконец, обе жерди установились в пазах, и мне оставалось только закрепить их, как в дверь решительно постучали. Я дернулся, в этот же миг одна из палок выскочила и рухнула мне на ногу, отчего я, потеряв равновесие, мешком повалился вниз, увлекая за собой всю конструкцию. Вторая гардина при падении сломала телевизионную антенну и разбила стакан. В дверь настойчиво долбили. За окном раздавались вопли и хлопанья в ладоши - несколько посетителей ресторана, стала свидетелем моих гардинных злоключений. Я же беспомощно лежал на полу заваленный злополучными шторами. Убедившись, что кости все целы и организм мой вполне функционирует я, потирая ушибленные места, пошел открывать входную дверь, вполне догадываясь о составе гостей и их целях. Так и есть: за порогом стояла свирепого вида старуха и не менее свирепый милиционер.
- Я администратор гостиницы, что здесь происходит?! – визжащим голосом заголосила старушенция.
- Документы – лаконично потребовал милиционер, отодвигая меня и проходя вглубь номера.
- Я, простите, понимаете, тут такое дело… - замямлил я, понимая, что здороваться в такой ситуации было крайне неуместно.
- Какое еще дело?! Всю гостиницу на уши подняли – истерично повизгивая, администратор устремился за милиционером. Я робко последовал за ними.
- Документы – на этот раз немного раздраженней потребовал у меня представитель власти – усатый мужчина с багровым лицом употребляющего человека.
- У меня, их в данный момент нет. Они провалились в шахту лифта, понимаете ли… - злясь на себя за малодушие, я продолжал глупо стоять посреди комнаты. Старуха шумно осмотрела место моих оконных «боев», собрала шторы и, сложив их на подоконнике, прошла в санузел. Я невозмутимо стоял, вперив свой взгляд в экран выключенного телевизора. Милиционер, продолжал размышлять над моим размытым ответом. Истеричный вопль из туалетной комнаты вывел его из оцепенения, и, бросив на меня гневный взгляд, он поспешил на крик. Я за ним.
- Извращенец. – Процедил сквозь зубы блюститель порядка, бегло осмотрев место сражения и задержавшись взглядом на моем изящном техническом решении.
- Степан Игнатьевич, гляди: он и унитаз сломал. А еще москвич!
- А паспорт говорит, в шахту выбросил.
- Я не выбрасывал! И если бы у вас тут щетка туалетная была…
- То что?! Ты нашел бы ей применение?! Ну, мы разберемся, давай-ка, собирайся, поедешь со мной в отделение. А Вы пока, - обратился он к старухе – составьте опись попорченного имущества.
Мы вышли на улицу, встречаемые толпой пьяных посетителей ресторана, преимущественно, женского состава. Весь путь до милицейской машины я ловил на себе любопытные взгляды дамочек и вслушивался в обрывки разговоров.
- Это тот самый?
- Ну, да!
- Что неужели прямо об оконное стекло членом терся?!
- Да! Я сама видела! В жизни бы не подумала, что такие бывают!
- А я с ним за соседним столиком сидела. Тогда еще мне показалось подозрительным его лицо.

После долгого разбирательства с привлечением той самой горничной, что видела падение моего паспорта, я был отпущен. В гостинице мне выписали удивительный по размерам суммы штраф и невежливо попросили покинуть их достойное заведение. Измученный до предела их гостеприимством, я, не споря, оплатил все квитанции, вызвал такси и уехал в другую гостиницу. Прибыв на место, первым делом поинтересовался, нет ли у них ресторана поблизости с живой музыкой. Заспанная администраторша с видимым сожалением ответила, что пока еще нет, идет ремонт. Но не позднее чем через два месяца он откроется. Мысленно поблагодарив судьбу, что моя командировка не затянется на такой срок, я поднялся в свой номер, аккуратно проверил исправность всех элементов номера, особенно: унитазного слива, гардин и телевизора. Убедившись, что все в порядке, я разделся и лег в кровать. Подушка была мягкая и большая, кругом стояла великолепная тишина, от простыней приятно пахло свежестью. Я лежал на спине и плакал, второй раз за ночь. От счастья вновь обретенного покоя. Потом, наконец, заснул.

За паспортом, я заехал на следующий день. Дневной персонал, наслышанный, видимо от ночной смены, про мои приключения, смотрел на меня с неподдельным любопытством. Мое же лицо хранило невозмутимость. Я хранил себя и свои нервы для работы на заводе. Вот где испытания на прочность – не то, что ночь в гостинице. Но, об этом в следующий раз.


Теги:





0


Комментарии

#0 11:37  15-09-2004Stockman    
Кристофф - один из самых интересных авторов, что он и с легкостью подтвердил
#1 11:37  15-09-2004Семен    
"- Что неужели прямо об оконное стекло членом терся?!


- Да! Я сама видела! В жизни бы не подумала, что такие бывают!"

Гыыыыыыыы!

Хуярь ищщо!

#2 11:44  15-09-2004hz    
риспект братан ништяк атжог хуйарь прадолжение
#3 11:48  15-09-2004Femina    
Сейчас распечатаю, мурзик, потом почитаю
#4 11:50  15-09-2004кот    
ахуенна

молоцца

респект

#5 11:53  15-09-2004X    
ха-ха-ха-ха!

Как мне всё это знакомо.

Уважуха, Кристоф.

#6 11:55  15-09-2004Федор Михайлович    
В целом ничетак. Но скучновато. Ржал, когда про войну с говном...
#7 12:04  15-09-2004fan-тэст    
Отлично написано, заебись! Аж слезу пустил, когда вспомнил как недавно, на отдыхе в сочи, с меня вымогали денег за сломанную крышку унитаза. Как будто блять я брал и с остервенением маньяка специально ломал хлипкий крепёж.
#8 12:05  15-09-2004Сэмо    
мооощ

очень интересно

#9 12:06  15-09-2004DACHNICK    
хорошо..сам главное завязка была менее куртуазна.Я и не ожидал что так про гавно хорошо напишеш)))

Кароче понравилось.

#10 12:08  15-09-2004свасти    
смеялся
#11 12:24  15-09-2004Спиди-гонщик    
отлично! жду дальнейших историй
#12 12:30  15-09-2004Завтрак    
Перенасыщенное сравнениями начало.

О.Генри.

Скучно, но местами действительно смешно.

Наверное трудно писать об обычных вещах смешно.

Трогательный рассказ опытного командировочного. Воспоминания нахлынули, все так похоже...
#14 12:34  15-09-2004Khristoff    
Завтрак

Нет. Не сравнивай меня с зарубежными писателями, пжста.

Труднее всего смешно написать о смешных вещах, не скатываясь в формат анекдот.ру

#15 12:37  15-09-2004Це Рульник    
Понравилось.
#16 13:42  15-09-2004булГаХтер    
А как автора зарегистрировали во второй гостинице без паспорта ?
#17 13:43  15-09-2004Khristoff    
По поддельным документам
#18 14:18  15-09-2004Комісар    
Здорово!Местами ржал в голос, какое паливо я же на работе.
#19 14:45  15-09-2004FunKster    
Это охуенно! Читал и плакал, вспоминал Кемерово и гостиницу "Кузбасс" первой категории.

А почему не раскрыта тема звонков "Девочку не желаете"-стайл?

#20 14:55  15-09-2004X    
Да, г-ца "Кузбасс" это было нечто. Я, когда прилетел в Кемерово, был на грани помешательства. Меня мало того, что мучила адская зубная боль ( продуло в самолёте), часовая разница с Мск + 4 часа перелёта украла ночь, так и наглотавшись болеутолительных средств, я завалился спать, забив на все встречи и переговоры. Это было в восемь утра. За 30 минут сна мне позвонили раз 7 !! Это пиздец ! В полдевятого утра ! Хочу ли я отдохнуть !? Ясен хер, что просто мечтаю !
#21 15:15  15-09-2004Femina    
Крис, ты так вкусно все это описываешь!

В следующий раз напрошусь в командировку с тобой.

Возьмешь?

#22 16:05  15-09-2004тык    
бля ахуенна..

падонак ниибацца...

ишшо давай нах

#23 16:10  15-09-2004тык    
народ.. а вы помните сортир на улице в аэропорту Новокузнецка?? отделанный сайдингом.. а внутри насквозь проржавевшие двери металлических кабинок.. и унитазы в виде корыта со следами для ног .. полные гавна!!!

это нечто...

блеванул сразу!!!

#24 16:16  15-09-2004FunKster    
Х

Сеня, теперь у них всё по-новому. Теперь они Библии от комсомольцев-богомольцев рассовывают в ящики. Я недавно охуел.

#25 16:20  15-09-2004X    
в Кемерово кстати хороший еропорт.

А из Новокузи я ни разу не улетал, чтоб был не в хламину.

#26 16:22  15-09-2004FunKster    
Х

Ты бы попробовал улететь из Северного аэропорта города Новосибирска - вот где жесть.

#27 16:24  15-09-2004X    
Вот ни разу не был не в Н-ске, ни в Томске, о чём превесьма сожалею.
#28 16:46  15-09-2004Stockman    
пиздатый сортир в аэропорту Барнаула, похоже такой же как и в Новокузнецке, "по колено в говне" - стайл..

А еще я как настоящий эстет посрал на вокзале Новосибирск-главный

#29 16:50  15-09-2004X    
Порноул я ваще не помню...
#30 16:50  15-09-2004Doctor Xru    
Прости друг, но кажется в этот раз ты с текстом перевозился или наоборот недовозился. Попроще бы.
#31 17:40  15-09-2004Лавейкин    
Учись, Дачнек, как истории рассказывать надо
#32 17:50  15-09-2004hz    
я срал в привокзальном сортире сергиевого посада.
#33 18:20  15-09-2004Sosed    
Афтар, свой камент к части 1-2 забираю обратно.


Хуйарь продолжение.

#34 20:58  15-09-2004Mama    
Гардины - это то же самое, что и шторы, или занавески. Они не могут больно ударить по голове. Ты, наверное, имел в виду шест для навески штор. Мама
#35 21:02  15-09-2004Elektro-nik    
первую и вторую часть прочитал с удовольствием великим, а здесь чё то по моему - перебор, только с чем - не пойму...и слегка искусственно. Очумелец блин, Бахметьев.
#36 21:42  15-09-2004Femina    
Кристоф, мама из Америки пишет? Все опекает тебя, забулдыгу великовозрастного
#37 23:05  15-09-2004доча Кристоффа    
Пап! Кончай песдеть, я же знаю, что ни в какие командировки ты не ездишь! Вот и сейчас валяешься на диване под педом со своей полюбовницей, хоть бы мне конфет чтоли купил когда, старый бесстыдник.
#38 23:05  15-09-2004доча Кристоффа    
ой, под пледом то есть
#39 23:12  15-09-2004Femina    
Зашибись! Семейка растет не по дням, а по часам.
#40 23:27  15-09-2004жена Кристоффа    
Доча! Ты почему не спишь, негодяйка, я ж тебя специально в интернат засунула, шоб возродить нормальные отношения с мужем, так ты и там бузишь?!!

Откуда ты знаешь про любовницу и командировки?!!

Ну, старый козел, я тебе устрою, тока вернись!

#41 10:55  16-09-2004Друг жены Кристоффа    
Ну это ...Ну не знаю.... Короче Маскали сволрочи вот
#42 11:19  16-09-2004Штопор    
Класс! Не ожидал, первые части скушные были
#43 12:57  16-09-2004Khristoff    
Мама, как это гардины не могут ударить? Вот эти шесты и есть гардины, я так думаю.

Нерожденная доча и подозрительно незнакомая жена:

Не умничайте.

#44 13:09  16-09-2004Khristoff    
Вообще, проблема этого куска на мой взгляд, это отсутствие мата. Оттого он показался кому - то искуссвенным. Но я спецом не хотел прибегать к ненормативу.

На весь креатив только одно слово и то, проскользнула через несколько проверок.

#45 14:16  16-09-2004Гавноархитектор    
Охуенчик, просто охуенчик! Фчера роспичатал, коталсо в метро читал, такое впичатление, што в эликтричке с тиливизором едишь!
#46 16:19  16-09-2004Пузо    
кристоф - по-поводу кучи кала и слабого напора воды. мне Иван Турист (гр.НОМ) как-то такой мудрый совет дал, когда мы с Прохором у них в мастерской жыли (слив бачка там был так себе) - перед тем как обвалиться можно положить на дно унитаза некоторое кол-во туалетной бумаги. и дажэ слабый поток воды справиться с этим на первый взгляд непростым заданием...

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
12:13  06-12-2016
: [50] [Литература]
Буквально через час меня накроет с головой FM-волна,
и в тот же миг я захлебнусь в прямых эфирных нечистотах.
Так каждодневно сходит жизнь торжественно по лестнице с ума,
рисуя на полях сознанья неразборчивое что-то.

Мой внешний критик мне в лицо надменно говорит: «Ты маргинал,
в тебе отсутсвует любовь и нет посыла к романтизму!...
18:44  27-11-2016
: [12] [Литература]
Многое повидал на своем веку Иван Ильич, - и хорошего повидал, и плохого. Больше, конечно, плохого, чем хорошего. Хотя это как поглядеть, всё зависит от точки зрения, смотря по тому, с какого боку зайти. Одни и те же события или периоды жизни представлялись ему то хорошими, то плохими....
14:26  17-11-2016
: [37] [Литература]
Под Спасом пречистым крестом осеню я чело,
Да мимо палат и лабазов пойду на позорище
(В “театр” по-заморски, да слово погано зело),
А там - православных бояр оку милое сборище.

Они в ферезеях, на брюхе распахнутых вширь,
Сафьян на сапожках украшен шитьем да каменьями....
21:39  25-10-2016
: [22] [Литература]
Сначала папа сказал, что места в машине больше нет, и он убьет любого, кто хотя бы ещё раз пошло позарится на его автомобиль представительского класса, как на банальный грузовик. Но мама ответила, что ей начхать с высокой каланчи – и на грузовик, и на автомобиль представительского класса вместе с папиными угрозами, да и на самого папу тоже....
11:16  25-10-2016
: [71] [Литература]
Вечером в начале лета, когда солнце еще стоит высоко, Аксинья Климова, совсем недавно покинувшая Промежутье, сидя в лодке молчаливого почтаря, направлялась к месту своей новой службы. Настроение у нее необычайно праздничное, как бывало в детстве, когда она в конце особенно счастливой субботы возвращалась домой из школы или с далекой прогулки, выполнив какое-либо поручение....