Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Е..анутые диалоги из разных стран. Часть 2 из 2.

Е..анутые диалоги из разных стран. Часть 2 из 2.

Автор: Grobik
   [ принято к публикации 17:11  21-10-2012 | Лидия Раевская | Просмотров: 973]
***
По автовокзалу в городе Пула неспешно шла слепая пара. Оба смотрели куда-то в небо. Оба были слегка седы. Он держал в руке бадик, она намертво вцепилась в его предплечье. Перед ними весело кувыркалась девочка, бегала галсами по перрону и пела «ля-ля». Она, по всей видимости, была стопроцентно зрячей. Или в силу возраста притворялась таковой.
Я подумал: а вот интересно – эта слепая женщина наверняка хотя бы несколько раз в жизни задавалась одним чисто женским вопросом – а красивый ли у меня муж? В который раз уже она ощупывала его лицо суперчувствительными подушечками пальцев, как сканером, пытаясь представить по рельефу внешнюю привлекательность его лица. Какие вот у слепых критерии в этом отношении? Длина носового выступа? Относительная ширина щёк, надбровных дуг? С чем они сравнивают? С тактильным портретом мамы? Папы? Ведь они никогда не видели Бред Пита, Рона Перлмана, Михаила Винокура, Доминика Пиньона! Где мера уродства и красоты?
И я, если бы когда-нибудь слепая женщина мне задала такой вопрос, конечно же, ответил бы со всей силой убеждения: у вас очень красивый мужчина! Очень, поверьте.
Ведь даже неважно, правда это или нет. Я бы соврал стремглав, без лишних мыслей. Мне кажется, в такой ситуации главное – всего лишь подарить уверенность. Сделать приятное.
А споры, кто красив, а кто нет – это для слепых такая, знаете ли, херня. Ведь на ощупь мы все одинаково неровные, мягкие, пористые, как вырезанные из поролона игрушечные уродцы.

***
Вот лежу на верхней полке, уткнулся в компьютер, и вижу, как наискосок от меня, внизу, мужик щипает свою толстую бабу за сиськи. Она кокетливо хихикает, заслоняется ручонками и хочет ещё. -Вот при всём том, что постоянно говорят о вреде лишнего веса, о гармонии и женском изяществе, многие мужики всё-равно по-прежнему любят жирные брюхи и сальные ляжки своих дам.
-Ага. Это называется «аппетитная толстушка».
-Ахренеть. Это когда надо приподнять жировую складку, чтобы добраться до секса?
-Угу.
-А при чём тут аппетит? Такое ощущение, что он как хозяйственный мужик ничего не делает просто так. И бабёнку-то свою держит в доме на случай продовольственного катаклизма.
-Ха-ха. Каждый вечер заходит в свинарник, подходит к своим хавроньям, гладит их по спинке, называет именами. Борька, Боренька, — говорит кабану. Аллочка, Дуняша, розовенькие мои! – нежно свиньям шепчет.
-Добрый такой. А сам котлеты представляет и рульку.
-И хамон, ага. А потом возвращается в спальню, к кровати подходит и по жирной ляжке-то заскорузлыми пальцaми хлоп-хлоп! Говорит – Надя, Наденька, Надежда моя.
-Типа, на голодный год надежда есть у него.
-Ну! А та похрюкивает, на пальцы плюёт и журнал «Лиза» листает.
-Дура такая.
-Не, она умная! Она ж вишь чего – журнал читает!
-Толстая, красивая. Смотрит в журнале на Джей Ло, думает – а у меня жопа-то побольше! То-то Семён меня любит, а не её!
-Ага. А Семён-то по жопе стучит кулаком несильно и про отбивные думает.

***
В городе Санкт-Петербурге есть отдельные районы, где городские сумасшедшие попадаются чаще обычного. Вот, к примеру, Красносельский район. За один день нам встретились три странных человека. Два были просто ёбнутые, шли неправильно, слюни пускали, мычали. А третий был просто классичный. Он подошёл к нам с Н.А., одетый в стильный синий комбинезон и курточку, рабочая форма какая-то; поставил стремянку и ведро и так повелительно ладошкой нам, типа:
-Стоп! стоп, я сказал!
-Ты чего, мужик?
А он так меня с головы до ног брезгливо смерял взглядом и говорит:
-Ты бы надел штаны нормальные. Эти тебе совсем не идут.
Это он мне. У меня ниже пояса и чуть ниже колен шорты джинсовые – мне нравятся абсолютно, вполне приличные. Кеды на ногах. Такой, уличный «стайл». И это – говно в униформе, краской заляпанное. Я его, конечно же, с негодованием прогнал второпях.
-Не, ты поняла вообще, что такое было?
-А чего?
-По улицам начинают бродить выпускники дизайнерских колледжей, по ходу!
-Ха-ха, так это был дизайнер!
-Точно! Вот так ходят по улицам, по профессии не нашлось места – работают трудятся подносчиками щёток, малярами всякими. А душа-то наружу просится! Бывает, советуют, как гражданам сипатишнее выглядеть.
-Просто страна миллиона талантов какая-то!
-Ну! Где тебе ещё на улице дизайнер Зайцеслав Яйцев посоветует штаны носить нормальные?
-Только здесь. И как хорошо, что здесь наш дом.

***
Русские туристы – вечная для меня тема. Доживу ли до тех веков, когда исчезнут люди, для которых поездка за рубеж нашей прекрасной страны – это событие сродни родам, опасное предприятие, где за тобой будут даже охотится враждебные спецслужбы. Новое поколение не лучше – это граждане, которым турки испортили всё мироощущение. All inclusive – это гибельная формула для неокрепших микроорганизмов. Они требуют, чтобы все и везде знали русский. Не утруждая себя даже английским, не говоря уже о том, чтобы выучить пару слов вежливости на языке страны пребывания. Село, ёбаное село! – хочется мне крикнуть им, когда они «жгут» по-своему в тайской, испанской, французской ночи. Вернись к себе, спейся пивом, которое нельзя называть пивом, и умри – не езди никуда, не позорь меня и свою некогда великую страну.

Русские туристы из Челябинска сидели на пароме и ели мороженое. Ярко-красные лица и плечи выдавали в них раков. Рак же думает, что ему за хитиновым панцирем всё похер – а тут бац! и кипяток. Ха-ха. Так вот и с туристами, не привыкшими загорать. И вот они сидят, точат морожку. Я привык к ним за эти два дня, что живу с ними как гид. Они милы, как раз вот эти. Не хамы. Просто какие-то чумные. Хрен слово вытянешь. Мальчика бьют по голове, когда я отворачиваюсь – такое ощущение складывается – у него голова вжата в плечи, и он озирается, как пойманный бурундучок. Родители едят мороженное с такими лицами, будто внутри поют песню про войну. Иногда думаешь – встали не с той ноги. Но потом понимаешь, что нога у них одна на всех – и как раз «не та». Мороженное вкусное, тает, «тикёт». Кусочки шоколада висят в углах ртов. Мама лижет, будто самому Сталину – сосредоточенно, а глаза настороже. Папа кусает, в каждом кусочке ожидая подвох. Но в целом довольны. Почти забыли про сына, и его голова постепенно выходит из плеч, как у черепашки. Это он зря.

Вообще, иногда мне кажется, что некоторые женщины улыбаются только, если хотят сэкса. Иначе не принято – чего лыбиться-то, как дураг?! Люди не должны улыбаться без повода. А вот если мужчина подбивает клинья – улыбка это знак согласия. Точнее, неотвращения. Ладно уж, приползай, рачок, сегодня ночью, потрёмся хитиновыми брюшками.

***
О гласном и негласном противостоянии Москвы и Петербурга известно всем, даже в Жопинске. Неожиданно в вагоне поезда Столица-Питеръ обнаруживаю, что туалет открыт даже ещё на перроне вокзала! Неужели ненависть дошла до того, что питерские проводники не закрывают туалеты на территории столичной санитарной зоны?

***
Что такое Бог? Не в богословском смысле, не вспоминайте легенду. Про инопланетян тоже не надо. По-моему, Бог – это мораль. Просто мораль, а точнее – совесть. Это сдерживающий фактор для тех, у кого не хватает собственной благодати в голове. Не буянь, не жги чужие дома, не бухай, не обманывай почём зря, да и вообще, не тычь писей, куда попало. И так далее. Необузданным натурам нужны упряжь, стремя и кнут. Мятущимся – кнутик. Чтоб загонять в здания церквей.

У моего друга на руке есть красивая татуировка почему-то на английском – «God is Love». А по-моему, God is Совесть. Смотрите – «безбожник» это тот, кто мешает людям жить нормально. Грубо говоря, не ведает законов божьих, кои просты. Проще сказать – бессовестник. Дальше – «по-божески». Это как? Это толково, дельно, по совести, иными словами. Ну и так далее, я сильно мысль не развивал.

Едет подо мной в вагоне бабушка. Гладкокожая, ясноокая истица, богомолка. Платочек, невнятная юбка, тележка громоздится под столиком. Почему вот надо выглядеть именно так?! Зачухано, невнятно, уёбищно? Почему набожная старушечка не может быть элегантной и симпатишной? Почему это всегда какая-то блять схима?
-Бабушка, давайте я вашу тележку определю на грузовую полку.
-Не нада.
-Мне не трудно, давайте помогу.
-Не нада.
-Почему?
-Не нада.
-Блять! Она мне мешает на место моё сесть, вы что, не видите?
Бабуня прессует телегу ногой под себя, сама садится, как кривулька, ноги высовывает в проход. Об них тут же спотыкается какой-то проходящий пассажир.
-Почему не положить багаж туда, где ему место?
Бабка молчит, благостно поглядывает на меня, будто я лукавый какой. Листает псалтырёк, губами шамкает. Меня берёт зло. Что за манера?! Убожествовать до той степени, что начинаешь уже мешать другим людям. И тут она поведала мне свою философию, наконец-то.
-А не прячу я тележечку, чтобы другим людям беспокойства не причинять.
И тут меня прорывает. Ах, вот как, значить?! А то, что я сесть не могу нормальноё, и люди об неё кувыркаются – это как вообще? Это по-божески? Это пути Господни, типа? Да ясно ведь всё. Это просто такое внутреннее извращение, выверт православный. Мол, я вас лучше, смирнее. Вы вот на меня гавкаете, что я тележку не убираю. А я и не уберу. Ааа-а-а, вот видите, какие злые, а я лучше. Тихая такая радость.
Это в интернетах метко называется «фимоз мозга».

***
Друг мой чрезвычайно скромен. Настолько, что сделал себе из этого скорлупку и живёт в ней. Мало того! Он её украсил всякой хуйнёй, превратил в маленькую церквушку имени собственного чувства такта и поучает оттуда меня, каков я нехорош, груб и неотёсан. Я в целом соглашаюсь, но в нюансах посылаю его подальше. А он умудряется ставить мне оценки. Типа, «+2 к общению»… Каково? Притом, сам одинок, жирён, в пьянстве зануден, чудовищно свинён в интерьерах своих, лежебок, неуютен и мужланист. Но зато, слава богам, владеет даром скромности и общительного такта. То есть, спросить в баре двух девушек «а вы сколько раз в день дрочите» — это, конечно, ужасно. Но у меня потом с обоими был результат, а что у него?

Напимшись в бильярдах, он глаголил о своих утренних стояках, когда можно членом на потолке начертать Zorro! Признавался в любови к ролевым играм, но не тем, что с кнутом и коитусом, а тем, что в кампутере. И тут уж мы, его верные товарищи, придумали, как ему вывернуться из любовной мено-паузы:
-Так тебе ж, Сашка, первое средство нужно!
-Какое?
-Плащ эксгибиционизма! Это на старте. Все с этого начинали. И так – до следующего уровня, покуда не найдёшь…
-Сапоги-самотыки!
-Что ты! Какие самотыки? До этого ещё играть и играть! Следующий шаг – это нужно отыскать кольцо самодротства. Потом уже – гандоны сексапильности и там в самом конце – сапоги.
-Круто, и как эта игра называется?
-Никак.
-Надо назвать.

***
По улице польского города (что вовсе не показательно) на хорошем мотоцикле поехал донор органов.
-Гля, гля – как спешит!
-Ага, быстрей, эге-гей!!! Пока почки тёплые.
-Повёз, повёз, дааа…
-А вообще, считаю, нужно официально приказать таким мотоциклистам, чтоб съезжались возле больших больниц.
-Возле каждой больницы ставить бетонную плиту и мишень рисовать, чтоб им интереснее было.
-Пивнячок, я считаю. Пивнячок и плиту – рядом.
-Да, и если кому охота погонять – так вот, извольте-с!
-Чтобы с пользой, ну!

***
Общаемся в Бресте-Литовском с дядей Вовой.
-Вот почему-то я никогда не слышал про парад гетеросексуалистов!
-Верно! – подпеваю я. – А действительно, интересно!
-Это же прикольное было бы мероприятие!
-Знаешь, как на большом карнавале – помимо толпы, идут оркестры разные, песни о двуполой любви исполняют.
-Люди парочками, много в брачных нарядах.
-И одна идёт процессия – гомиков презентуют.
-Да! Точно! Все одинокие, накладные жопы – развороченные такие, чтоб смотреть страшно было.
-А девки с оттянутыми клиторами.
-До колена.
-Ниже! И песенки играют соответствующие…
-Типа, у меня сестрёнки нет, у меня братишки нет…
-Фу, Вова, вот ты гомофоб!
-Неправильно. У меня что, фобия разве? Я не гомофоб. Я гомофак.
-Фу! Тогда ты просто активный пидор, Вова!
-Нет, плохо слушаешь. Не fuck, а фаг! Это значит «уничтожать». Гомофаг.
-Свежо! Тогда у тебя на шее вместо молота Тора должна висеть верёвочка – с одной стороны привязан тюбик суперклея, а с другой – секатор такой кривой, садовый.
-Зачем?
-А как же?! Кому надо отрезал, кому надо – заклеил!
-Фу, Олег…
-Ну а что – надо быть последовательным.

***
Бешеные сосиски сбежали с фабрики. Задушили охранника. Он даже ничего не понял – что-то в темноте такое ползло, и на тебе! – уже охватило шею, и петля такая со скрипом затягивается. Сосиски угрюмо сопят, охранник пытается их порвать, но целлофан прочен, и он падает на колени. А дальше сосиски устремляются на выход – и…
-В город! Душат весь город!
-О, нет. Только тех, кто виноват.
-В чём?
-Во всём. А прыгают в реку и – дальше в море, в Марианскую впадину. И там залегли, и пропала даже весть о них.
-Фу, слава богу...
-Но они не дремлют! Они следят, чтоб было всё правильно.

***
Это будет монолог.

Автобус Киев-Волгоград. Украино-российская граница недалече от города Донецк. 4 часа утра. Автобус стоит 3 часа ровно – никого не выпускают, никто к нам не выходит. Мы стоим – ждём милости. Я лично сплю, чтобы зря не беситься. На эмоциональной подкачке мне снятся особенно экспрессивные сны. А люди сидят, кукуют друг другу в затылок, оглядываются. Украинская таможня спит.
Хрен там! Я-то знаю, я бывал уже на этом пропускном пункте, заходил внутрь. Кое-кто, конечно, спит – это, как ни странно, начальник смены. Остальные сидят по скворечникам – кто просто чай пьёт, уставившись в стену, кто смотрит телевидение. Про рейсовый автобус знают все! Но к нему никто не выходит – ишь чего ещё!

Я часто езжу туда-сюда через литовскую, беларусскую, польскую границу. Граждане советской муштры или те, которые ездят редко, сидят, как карамельные петушки – в попке палочка. Я в поезде обычно даже не просыпаюсь – пограничник обычно нежно подёргивает за одеялко, как добрый нежный кот — будит. Или же немного повышает голос, типа: «Паспортный контроль, просыпайтесь!» Ведь пограничник это высокоразвитая форма жизни – у него есть мимика, сформированный речевой аппарат, голос и лёгкие, а главное – сложный комок нервов в голове. И он вежлив – это уже социальный навык.
Такое ощущение, что украинский пограничник это случайное нагромождение молекул, из которых получился организм. Наверное на Пасху кто-то лепил кулич и решил позабавить ребятишек – слепил дядьку. А почему их так много и они одинаковые – так это просто ксерокс. И этот пограничный организм из полезных приспособлений отрастил себе только конечности и неглаженую форму. Говорит он неохотно, соперника в тебе не видит, вежливость отключил ради энергосбережениия экрана. Вместо мозга – пакетик с жадностью.

Далее была граница со Страной Кустов. Когда въезжаю в родной климат, именно так всё выглядит. Если растёт где-то гряда деревец – это невысокие каркалыжники, лесопосратки. Естественным образом произрастает только смородина, крыжовник и элегантная колючка.

На границе Страны Кустов российские граничники снова отобрали (!!!) у нас паспорта. Так ещё делают в слаборазвитых странах, где спецоборудование, предназначенное для быстрой и современной проверки паспортов разбирают на запчасти. Запчасти используют для починки транзисторных приёмников, устройств дрессировки собак Павлова и делают бусы. Паспорта вернули, но теперь всех вывели на улицу, выстроили в ряд с личными вещами и мы так стояли. Я всё думал – куда? В Аушвиц? Или всё же Биркинау? Шала-ла-лала. Потом красивая хвостатая немецкая собака понюхала мой ноутбук и нет, ничего не нашла. Не нашла ничего ни у кого, слава богу – мы ж не дураки тоже, что мы – от собаки не спрячем колбасу?!
Дальше автобус остановился у заправки, которая предоставляла услуги сортира. Две кабинки на почти 60 пассажиров. Внутри – дыра в бетонной плите, так что можно не опасаться, что под тобой проломятся гнилые доски. Конечно же, дыра заботливо облеплена ссаными бумажками и человеческим навозом. Женщины и ещё нерожавшие девочки, и мужчины заходили в этот туалет и выходили с мужественными лицами. Хоть бы посовестились в сортире-то гадить! Я ушёл в родное поле, полил жухлые травы.

Дальше началась местность где много азербайджанских придорожных кафе, был вкусный харчо, сносный борщ и пирожки с тестом. Я читал интересную книгу Э.Мулдашева и думал, что тибетцы вот тоже деградировали, но людей любят гораздо больше.

***
-У меня всего два желания, о Добрый Волшебник!
-Исполню одно.
-Чтобы был мир во всём мире, и чтобы волосы на писе не росли.
-Мммм…. Я тебя понял. Волос не будет.
-О! Ну, хоть так.

***
Я привёз в Таиланд Кучера, друга Серёгу. В тот же вечер грянул ливень, который продолжался 15 часов и сильно нашалил. В частности, на следующий день телевизор рассказал, что с паттайской крокодильей фермы сбежало количество крокодилов. Мол, берегите ноги и купите фумигатор.
-Я не понимаю, если у них тут ферма, и крокодилы чисто на мясо и на кожу – почему не вывели каких-нибудь безопасных крокодилов? Беззубых. Или хотя бы добрых!
-Да сразу вывели бы нужной формы! Как чемодан. Квадратный крокодил – опа!
-Чтобы его выпотрошил, молнию вшил и в магазин.
-Нет, сразу – молнию расстегнул, выпотрошил и…
-А можно вообще умно делать – вот растут крокодилята – маленькие это кошельки. Чуть подрос – это барсетка уже. Побольше – сумки, саквояжи, чемоданы по нарастающей.
-А самые старые крокодилы – это автомобильные чехлы. Для понтовых чуваков.

Между прочим, у нас в кондоминиуме возле офиса живут замечательные собачки. Имена их таковы: Пиппo, Шайзик (за то, что постоянно копается в дерьме и имеет лишаи), шикарный мопс Антон Сергеич и белый пудель по одноимённой кличке Пудл. Они дружные, порой даже слишком. Поэтому Пудл был вскоре переименован в Гей-пудла – за то, что под покровом ночи трахнул Антона Сергеича. Мы пили ром и наблюдали, как Антон Сергеевич жался изнутри к стеклянной двери офиса, но был заперт, а Пудл наседал на него и так, и сяк. Мы ничем не могли помочь. Не зря пуделей называют самыми умными собаками – вся интеллигентность Антона Сергеича ничего не могла поделать с интеллектом Гей-пудла, применённого для утоления его противоестественной собачьей похоти. Утром пудель бегал довольный, энергичный, а Антон Сергеич смотрел куда-то в сторону. Пиппо и Шайзик крупные шелудивые собаки, которых в дом никто не пускал. Они ничего не знали про унижение местной интеллигенции. Ну, а мы разумно предпочли сберечь тайну Антона Сергеича.

-О, смотри, какие сиськи! – это про тёлочку в тайском журнале типа нашей «Лизы».
-Мда, чересчур.
-А вот написано. Известная бангкокская модель Рая Супажитрайя прочитала, что в старину славянские женщины для увеличения грудных желёз использовали капусту. После этого она попросила тайских хирургов тоже зашить себе два кочана. Вот что из этого вышло.
-Чё, правда? Да ладно, чувак, ты же по-тайски не читаешь!
-Вот-вот! Мы ж не знаем, может, там про неё написано, что она плохая, а мы радуемся, сиськи хвалим.
-Типа, а чего, её наказать надо? А ну, зови Пудла!

***
Очередная тайская история. Знакомая девушка, живущая с тайцем, хотела переселяться в дешёвое, но более приличное жильё. Три раза обещала и, наконец, приехала внести залог.
-Ну, иди комнату смотри, — говорю я ей. Молчит, взгляд тупит. – Чего такое?!
-Да я не буду переезжать. Я со своим тайцем имела острый разговор.
-И что он имеет против?
-Сказал, что у нас, русских, грань между друзьями и любовниками очень слабая.
-Эх… фигасе! – я даже не нашёлся, чего ответить. – Так он же с тобой переедет – разве нет?!
-Ну… всё равно. Он не хотел и слышать.
Аааа… ссыт. Я всё понял. Таец не уверен ни в Насте, ни, что самое забавное, в себе. Нет, главное – чья бы корова мычала! Типа, тайцы такие целомудренные – просто Будду из дома выноси. История неважнецкая, но имела продолжение.

-Прикиньте, Настька хотела снимать тут хату – а ей таец её запретил.
-Джеффри?
-Ну!
-А почему?
-Я вообще выпал в осадок! Говорит – вы русские, между друзьями и любовниками различий не делаете.
-Гм. Здoрово.
-Ну, правильно – мы такие. Мы это дело любим – дружишь-дружишь, а потом каа-ак писю засунешь! Глаза-то на лоб и вылезли! Но потом приятно и хочется дружить ещё крепче.
-И главное, чтоб народу было побольше – этого хочется.
-Да! Мы же коммунисты, коммунары, мы кучу-малу любим.
-Это старинная традиция, которой мы противостоять не в силах – это уже как инстинкт…
-Один день в месяц.
-Когда идёт дождь…
-Чтобы никто не слышал…
-Мы берём зонты, раздеваемся, надеваем резиновые сапоги и целлофановые плащи на голое тело и спешим друг к другу – сношаться.
-Нет, мы собираемся где-нибудь на старых овощных базах или заброшенных стройках и голые ебёмся в грязи!
-А вокруг поют цыгане и медведи протяжно ревут и водят вприсядку хоровод.
-Да! Точно. Более того – мы, славяне, занимаемся сексом только один день в месяц – и у нас без цыган и медведей даже не встаёт.
-Нужно издавать брошюру на тайском «Эти загадочные славяне».
-Пойду писать.
И я пошёл. И вот пишу.

КОНЧИК


Теги:





0


Комментарии

#0 19:46  21-10-2012Юнона-на-Авось    
Мне нравятся ваши заметки.Лёгкий слог и ненавязчивые, занятные размышления и наблюдения.
#1 20:42  21-10-2012Grobik    
спас ибо

ибо с пас

па сбо ис
#2 22:44  21-10-2012Гусар    
Нормально.

Ничего нет интересней путешествий. Я - непоседа.
#3 23:01  21-10-2012Grobik    
друзья и путешествия - вот ради чего стоит жить
#4 23:23  21-10-2012Timer    
Забавно. Молодец, Гробик. Продолжай в том же духе.
#5 00:22  22-10-2012Grobik    
Продолжайте - ...и что? Зачем всё это?



Всё. Накопленное кончилось. Вздохните спокойно.

Писать специально чтобы писать не в моём духе :(

А стихи у меня, как было сказано - говно.
#6 00:35  22-10-2012Дмитрий С.     
Ну еще копи. Тебя интересно было читать.
#7 17:52  22-10-2012Результат    
зачиталсо афтар пиши исче
#8 18:06  22-10-2012Atlas    
А не копи!

Вальцуй болванку замысла в катках летпрома
#9 17:43  23-10-2012Шева    
Местами неплохо. Слог хороший. Интересно. Бросать не стоит. ггы
#10 17:15  27-10-2012Лев Рыжков    
А вот по первому фрагменту.

Один журналист делился со мной впечатлениями о пьянке в обществе слепых.

В какой-то момент застолья бухие слепцы начинают друг друга щупать. Лица щупают, ну и пониже тоже. Очень специфическое зрелище.
#11 17:34  27-10-2012Гусар    
Гыгы. У моего шефа одна из любимых баек, как они двух телок глухонемых ебли с корешем. Те внатуре как коровы мычали.))

И это ж еще надо было с ними допиздеться. Вот где бля полиглоты!
#12 18:22  27-10-2012Лев Рыжков    
Да так-то неплохо. Есть и фигня, но мне про православную бабку очень понравилось.
#13 18:37  27-10-2012Ирма    
Местами забавно.

Герой Макса Фриша Гантенбайн изображал из себя слепого.
#14 18:37  27-10-2012Ирма    
Местами забавно.

Герой Макса Фриша Гантенбайн изображал из себя слепого.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
В диадеме эмблемою лира.
Взгляд скользит, задержавшись на мне.
Ты ж была прошмандовкою, Ира.
Ты сосала хуи при луне.

За сараем в том дворике старом,
Где росла вековая ветла,
Как любая рублевая шмара,
Ты с проглотом по яйца брала....
11:48  13-08-2017
: [19] [Было дело]
Николай с сыном ходили по поселку в поисках работы. Не брезговали ни чем. Кому яму под туалет выроют да кирпичом обложат, кому огород вскопают, не суть важно. Главное, что пили всегда на свои. Когда пьют работяги, лодыри должны стоять в сторонке и ни пиздеть....
16:02  10-08-2017
: [8] [Было дело]
При ходьбе бубенчики позвякивали. Это было очень неприятно, но ничего с ними поделать не получалось. Прохожие возмущённо оборачивались, бросали недобрые взгляды, а некоторые даже норовили припугнуть, или прогнать. Хотя что он им сделал плохого? Ровным счётом ничего, кроме одного: он был....
17:22  08-08-2017
: [6] [Было дело]
Сеня с глупым видом. На берегу. В окружении берёз. В руках та часть удочки, на которую точно ничего не поймаешь. Просто толстая бамбуковая палка. Всё остальное в воду улетело. Кануло. Качается на волнах. В солнечных бликах.

И дядя Миша тут как тут....
15:55  03-08-2017
: [20] [Было дело]
Как-то утром я попал в засаду:
Шёл домой с пакетом молока,
Вдруг соседка навалилась с заду,
С нежностью дорожного катка.

Всей своей насущностью прижала
К дерматину запертых дверей,
И на ухо горячо шептала,
Что она лучшее Саши Грей....