Реверс. Дубль два.

Автор: Бабанин Бля, на нее это непохоже! Вместо обычного… она – «Ур-ря-я-я-я!!! Я сейчас. Мигом». Стареет. Дурак ты! Просто к женщине подход нужен, шарм, обаяние, харизма – тогда она простит все. Это ты про кого сейчас? Лучше скажи честно: со вчера что-нибудь помнишь? Ну, хоть знаковые события? Нет. Такая же фигня. А ты не боись, сейчас она выйдет и в деталях восстановит «путеводитель выходного дня».

- Жоанн, боюсь спросить: там что?
- «Там» — это где?
- В комнате, у дивана.
- О, эти тревожные провалы в памяти… На обратном пути ты попросил водилу тормознуть у интимного магазинчика и вернулся со страпоном. Причем, распакованным. Видел бы ты глаза таксиста! Мне показалось, что он это на свой счет принял.
- А… зачем он мне понадобился?
- Ты же всю дорогу орал, что жизнь проходит, а ты еще многого не попробовал. Мужик даже от чаевых отказался и сразу лахнул.
- Я хотел… это… водителя? Враки! Никогда бы этого не сделал!
- Никогда не говори «никогда»! Сегодня – нет, а вчера… Вчера ты предложил мне стать твоим первым «мужчиной». Даже афоризм придумал: «Жопа – это понятие растяжимое».
- Нет!
- Да!
- Жоанн, если ты сейчас скажешь, что воспользовалась моей… минутной слабостью, то я… То я…
- Ну, ну?.. Вот и мучайся теперь, вспоминай детали своей первой «брачной» ночи.
- Не-е-ет!

Слушай, ты… мудель! С каких это пор ты распоряжаешься общим имуществом? Жопа, между прочим, одна на двоих – коллективная собственность, а он ею направо-налево. Да врет она все – я ее знаю. Берет на понт, чтобы мне стало стыдно. Женщин хлебом не корми – дай вырастить у мужиков комплекс неполноценности и вины. А вдруг не врет?! Я же тебе такую Хиросиму устрою! А ты не мог меня вовремя остановить? Ага, тебя остановишь, когда ты в «штыковую атаку» идешь. Оба виноваты. Ладно, не паникуй ты раньше времени, надо проверить: врет или не врет. Как проверить? Страпоном? Откуда мне знать, если я даже у проктолога ни разу не был. Не «я», а «мы». Это, во-первых. А во-вторых… Погоди, я усыплю ее бдительность, а потом снова вернемся к этой теме.

- Предположим. Медведь откуда взялся?
- О, как все запущено! Ты же меня затащил в тир и из «калаша» уложил двадцать мишеней двадцатью патронами. Хозяину ничего не оставалось делать, как всучить тебе этого белого Мишу. Правда, белым он был недолго: после презентации книги твоего друга ты его… «испачкал».
- Книга моего друга?..
- Ну, не книга, тонкий сборник стихов Паши Головача, которые ты и обосрал перед всеми, дорвавшись до микрофона. Справедливости ради – красиво обосрал! Всем понравилась твоя фраза «Философия начинается там, где заканчивается клиторальный оргазм, а поэзия именно с него и начинается». Неплохо звучит, да?
- Обдумаю на досуге. И что с презентацией?
- О, там, благодаря тебе, было нескучно. Автор попросил тебя прочитать свои стихи, но без ненорматива, как договаривались. Понятно, что ты пошел другим путем.
- Каким?
- Кратчайшим! Ты очень выразительно продекламировал: «А ну как спиздить труп вождя и на развес продать рабочим…». А в зале, между прочим, были приглашенные из мэрии. Ну а на фуршете Остапа понесло: драка, менты, наручники…
- Тогда почему я здесь?
- Ну, во-первых, я подсуетилась: сказала, что у тебя случился пароксизм литературной зависти к более удачливым собратьям по перу, а, во-вторых, ты шокировал их своим требованиям применить к себе одноразовые наручники. Сказал, что боишься заболеть СПИДом таким нелепым образом.
- Стихи, надеюсь, не читал?..
- Самозабвенно, с посылом! «А, может, подойти к ментам и так коленочкой по яйцам? Иль объявить войну китайцам?...». Ну и так далее. Герой, бля!
- Н-да… Некрасивенько.
- А я тебе давно говорила, чтобы не мешал конину с дурью! Вот – результат.
- Так я еще и?..
- Да, причем умудрился угостить и философов, которые тебя днем пригласили на чтения. Уверена, что в последний раз.
- Философы?! Чтения? Чтения чего?
- И этого не помнишь? Ну ты даешь! А ведь так складно излагал свою теорию о саморазрушении и стремлении к смерти. Цитировал Камю, Кьеркегора, Фромма… Так красиво говорил о том, что смерть – это и есть любовь, поэтому стремлении к смерти – есть тоска по любви. Даже я заслушалась. Что, и этого не помнишь?
- Да я и Кьеркегора не знаю…

Алкаш! Это я выступил в прениях. Кстати, произвел впечатление. Я еще собирался высказаться по поводу влияния Кастанеда на концепты Зеланда, но ты же, сцуко, в перерыве пыхнул и… включил форсаж. Ненавижу! Бухаешь ты, а страдаю я. Ладно, не злись, постараюсь больше не буду. Зарекалась свинья говна не есть! Ты же сказал, что где-то пиво стоит. Сначала закрой тему со страпоном! Гонит она, понимаешь, го-нит! Ничего не было. Вот и докажи, облегчи душу.

-…А ты им предложил изменить слоган на «Ваша Киска купила бы писку». Очень смешно! А этот перл помнишь, когда мимо нас прошла рота солдат? Ты заорал на всю улицу: «Лох тот солдат, который не хочет спать с генералом»! Я думала они нас расстреляют. Идиот! Взрослый мужик, неглупый, вроде. Хотя, в этом я уже сомневаюсь. Зачем надо было говорить тому парню с рыжей девушкой: «Поздравляю, она тебе почти не изменяет», зачем? А женщину с собакой зачем?
- С собакой?
- Шли себе мирно, а ты стал на нее рычать и гавкать. Она – на тебя. Хозяйка сказала, что ее Белла не любит пьяных мужчин – это мне понятно. Ты ответил, что и ее Белла, судя по поведению и красному носу, нетрезва.
- А у нее действительно нос был красный?
- Нет. Нос у собаки был черный, а вот ты – «синий», причем наглухо. Таким я тебя еще не видела. Надеюсь, что и не увижу. Обещай!
- Сначала давай снимем вопрос со страпоном.
- О, как мальчик заволновался! Значит, тебе можно, а мне – нет?!
- Я же не страпоном, а… собою.
- Ладно, пошутила. Живи целочкой, но…
- Все, все, все. Ни капли в рот, ни сантиметра в… Ой, это – не отсюда! Спасибо тебе!

Фуууу! Ф-фууу, пронесло! Ты поклялся, понял? Теперь нас с Жоанн двое на одного тебя – порочного. И давай договоримся на будущее: о всех своих предполагаемых телодвижениях ты заранее информируешь меня. Да ладно, хоть ты не добивай. Пообещал же, сцуки! Дамский угодник! А ты – стремный во весь рост. С тобой запросто можно заснуть «валетом», а проснуться – дамой. Все, уронили тему. Ты что-то там про пиво говорил? Пиво? Какое пиво?

- Бабанин, у меня для тебя сюрприз – смотри, что нашла в морозильнике. Правда, замерзло, так что будешь пиво есть!
- Пиво не может не есть! Спасибо вам!
- Кому это «вам»?
- Прости, это я к тебе на «вы» обратился.

И выкинь страпон из дома – дурная примета! Столько бабла на него по синьке спустил, а я так давно мечтал купить всего Ричарда Баха..! Ладно, купим. Спасибо за пиво! Ешь на здоровье. Какой ты хороший, когда при памяти. Телячьи нежности. Пойду Мишу постираю.