Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Про скот:: - Дагестанские москвичи

Дагестанские москвичи

Автор: Poma3oH
   [ принято к публикации 12:10  23-11-2012 | Лидия Раевская | Просмотров: 1213]
А звуки на заре замысловатые и особенные. Они как хрусталь — хрупки и прозрачны, звуки на заре.
Особенно причудливы они поодаль от хаулского тракта.
Случайный путник, идущий, в этот час, по волшебным лугам этого местечка, может слышать их, и нет большего счастья для него тогда.
Мокрые от росы ботинки беспокоят сочные травы этих угодий, а ухо, привыкнув к утренней тишине этой, начинает улавливать волшебную мелодию. Мелодия манит за собой и ласкает слух медом своих переливов и тогда уж нет сил противиться ее силе.
Музыка средиземских просторов…
В старые времена она текла повсюду свободно и открыто, беря начало от Шира, лишь в землях Мордора теряя свою магию.
Сколько молодых и пылких сердец сподвигла она на приключения!
Скольких героев встречала у предрассветного костерка, вдыхая в сердца отвагу, любовь, честь, память о предках!
Но прошли те незапамятные времена…
Теперь трудно застать эти звуки. Застать и не спугнуть. Пугливы стали они и осторожны. Не доверяют больше ни человеку, ни гному, ни эльфу какому. Потому как…
- Ну, чего вы, ей богу…Ну заканчивайте, товарищ, все эту поебень остопиздевшую. Ну, давайте, эт самое, прекращайте, в самом деле, а то я вам отрежу голову вашу злоебучую, к ебаной матери и растерзаю ваши артерии зубами, а опосля испражнюся в вашу гнилую шею и затолкаю фекалии вонючие свои глубже и глубже, при помощи своей руки. Уймитесь, товарищ Леголаз. У нас вот тут дел не в проворот, а вы все свои книжечки хуижечки почитываете, да еще и в слух цитируете. Прав я, товарищи? Не к месту вы эт все, Леголас. Я конечно извиняюсь, товарищ, но ибал я вашу маму у рот.
- Вы закончили, Сэм? – спросил Леголас, откладывая в сторону, заложенную в нужном месте, книгу.
- Я закончил. – ответил Сэм.
- И не сквернословьте, пожалуйста. Чего вы сквернословите, то?
- А потому, как сил моих больше нет. Мочи нет моей. До коли, я извиняюсь, мы должны терпеть ваши чтения. Ваши чтения – ересь, извините меня пожалуйста! – Сэм несколько раз нервно прошелся по поляне. Волосы на его хоббитчьих ногах подрагивали, норовя встать дыбом.
- А вы за всех не говорите, товарищ. Чего это вы за всех то говорите?
Сэм обошел Леголаса и сзади склонился к уху:
- А чего это вы мне запрещаете, любезный, а? Я, что право не имею общественного мнения высказать или чего? Я, между прочим, у вашу маму ебал, ебу и буду ебать и в жопу и в рот и во все дыры ее. До сока говн. До пердежа нутряного. До говн сока из жопия ее старого! – Сэм отстранился от Леголаза, надкусил извлеченный из кармана путлиб и, роняя изо рта крошки, добавил – Как завещал Сорокин, товарищи! Наш, между прочим, вождь, мождь, хуеждь. Не хуй собачий!
Продолжая вяло пожевывать путлиб, Сэм отвернул полу своего старого вельветового пиджачка и продемонстрировал окружающим значок, криво приколотый к рубахе. Со значка, на окружающих, устало смотрело лицо пожилого человека, с длинными седыми волосами. Сэм замер в этой своей демонстрации, лишь по щеке скользнула юркая слезинка, упала в траву и растворилась в почве.
- Уважаемый, прекратите балаган – вмешался Гэндальф, не удостоив значок своим вниманием. – Ради Будды. Хватит, прекратите. У всех здесь нервы, войдите в общее положение. Хотите коньяку? Хотите?
- Ничего я не хочу. Сами пейте, ебать вас в сраку. – Сэм снова нервно заходил по поляне.
- Ебал я вас…ебал я их…ебал я положение…все ебал. – бормотал он себе под нос и почесывал трехдневную щетину на скулах. — Заебало…заебало…Заебали вы, товарищ Леголас. Ну чего вы все читаете и читаете? Ну кому нужны ваши книжечки хуижечки? Вы и сам долбоеб. А нужны то они кому? Чего вы изводите нас своей пропагандой, скажите? Средиземье, хуеземье, блядь…Где вы были со своими книжечками когда его разворовывали, по карманам раскладывали и за границу уносили? Чего молчите?
Леголас молчал и улыбался. Молчал и улыбался.
- Ну, кому они нужны то сейчас, пропаганда эта вонючая? – продолжал Сэм. – Да никому они не нужны, товарищ Леголас.
Сэм остановился, сел на корточки.
- Вот вам охото это слушать, мистер Фродо?
Фродо тихо сношал Голума у раскидистого куста рябины. Оба совершали половой акт молча и без лишних движений. Услышав обращенный к нему вопрос, Фродо повернул голову в сторону Сэма. Бледная кожа его лица говорила о пониженном уровне гемоглобина в крови, а голубые глаза светились какой-то особенной грустью простого американского провинциала.
- Перестань, дорогой друг Сэм. Пусть читает, ежели ему угодно. Литература не запрещенная и не экстремистская. Полно те. – молвил Фродо продолжая не торопливый коитус.
- Слышали, чего вам умный человек говорит, товарищ? И не выражайтесь больше, пожалуйста. – сказал Леголас. – Мне право дано Государством на чтение и я им пользуюсь. И вот никому кроме вас не мешаю. Читаю себе да почитываю. Вы знаете, что когда вслух, то и запоминается лучше? И для дикции тоже хорошо.
- Дикция хуикция…Государство, блядь…Где вы были то, товарищ, когда его разворовывали, спрашиваю? Хуикция, блядь. – Сэм сплюнул себе под ноги.
- Да тут и был, товарищ. Чего это вы мне паука вешаете? Где был…Здесь был, с народом. Где мне еще быть? – ответил Леголас.
- Я конечно мистера Фродо шибко уважаю, да только рвется из меня вот это все наружу, товарищи! Не могу я в себе протеста подавить, не могу замалчивать, да все шуточками хуюточками отсмеиваться. Я крещеный человек, в конце концов. Мистер Фродо то ученый, ему дозволено. Почет ему и уважение. Но я то как же, товарищи? Да и вы то глазоньки свои откройте. Соизвольте уж! Не могу я так, я не в рот ебал. Изрубить бы вас всех ржавым топором, а потом кусочки, с остатками жира завернуть в кожу и перевязать волосами лобковыми. – Сэм поднялся и повернулся к Леголасу. – И поучать меня не нужно, товарищ! Что читать, да как, я и без вас разберусь! Я не в рот ебал!
- Нужно читать Лимоноff! – воскликнул Гэндальф.
- А-а-а, в пизду вас всех – махнул рукой Сэм и успокоился.
Прошло двадцать минут.
Ничего не происходило.
Позабытые всеми, Боромир с Гимли ели лошадь в овраге. Сладко так ели, хрустя сахарной косточкой и громко высасывая костный мозг. Стучали костьми лошадиными о камень и высасывали.
Фродо с Голумом прекратили половой акт и теперь сидели и курили, не смотря друг на друга.
Сэм же уже вовсю целовался с Леголасом, устроившись на его коленях. Тот, в свою очередь, гладил и массировал значок на груди хоббита.
На Средиземье опустился июльский вечер, а вместе с ним явился и Бильбо. Старик деловито вышел на поляну, на цепи, ведя за собой двоих.
Гэндальф, заметив пришедших, выпустил сигнальную ракету из рукава. Ярко озаряя окрестности, ракета ушла в небеса и потухла в свинце темных облаков.
- Вот. Привел голубчиков – похвалился Бильбо, мусоля не зажженную папиросу в зубах. – Долго они кровушку нашу попивали, да жилы тянули. Ух, окаянные!
Бильбо дернул за цепь и трое мужчин, пристегнутые к ней, повалились как сбитые кегли.
- Попались, суки ебаные! – сказал Сэм, высвободив свой язык изо рта Леголаса. – Будь моя воля, я бы вас заставил пропердом нутряным попердеть то!
- Давайте, расковывайте их, товарищ Бильбо – скомандовал Гэндальф. – Нам еще международного скандала не хватало.
- Сию секунду. Я это так, для острастки, товарищи. Чтобы знали в следующий раз, окаянные. – сказал Бильбо и принялся возиться с замками.
Освободив мужчин, Бильбо подбежал к Гэндальфу, преклонился, поцеловал его сухую руку и вручил три помятых паспорта.
- Документы ихние, извольте ознакомиться. Чтоб казуса какого не вышло.
Гэндальф принял их и стал листать.
- Чайна Мьевиль! – громко объявил он.
- Я – отозвался мужчина с обилием пирсинга и бардовым шанкром на губе.
- У-у-у, падлюга! – замахнулся на него Бильбо. – Вот этого, я, извиняюсь за выражение, прямо со сранья снял. Сидел, сволочь такая и под березонькой нашей оправлялся. Сидел, а в руках все листы наминал, да пошеркивал. Навыдирал из книги то толкиеновской (Бильбо сделал ударение на “е”) и все наминал, наминал, пока оправлялся обильно. А уж как жопу то стал ими подтирать, тут то я и взял его с поличным. Пока тепленький, как говориться.
- Генри Р. Берд, Дуглас К. Кенни — продолжил Гэндальф.
- Это мы – в унисон ответили двое худых и прыщавых парня, сиротливо жмущихся друг к другу.
Фродо подошел к Гэндальфу и сказал:
- Давайте уж заканчивать, товарищ. Не больно то и приятно на рожи их наглые смотреть. Меня прямо аж пробирает, когда вижу, как эта тварь землицу нашу матушку топчет, ногами своими басурманскими. Стыдно им должно быть. За все. Да только не вижу я стыда в глазах их бесстыжих.
- Гони их Голум, голубчик, гони ко всем чертям! – Гэндальф махнул рукой.
Голум подскочил как ужаленный и, покачивая эрегированным членом, побежал за троицей, издавая истошный визг.
Те, оставив позади овраг, улепетывали по полю к границе.
В овраге Боромир с Гимли доедали лошадь.
- И остальным передайте, что не время еще! Не время! НЕ ВРЕМЯ! – крикнул им во след Гэндальф, закрыл лицо худыми руками и зарыдал в голос.


Теги:





1


Комментарии

#0 12:20  23-11-2012Лидия Раевская    
Опоздал автор. Литпром уже не торт. лет пять назад была бы другая рубрика. А сейчас - даже не дочитала. Абсценная лексика используется для расстановки акцентов. А когда всё в кучу навалено - это уже блевотина нечитаемая. И скотство. Но это лично мой субъектив.
#1 12:22  23-11-2012Шизоff    
старался поди
#2 12:24  23-11-2012Ева    
Cпасибо,мне понравилось.
#3 13:36  23-11-2012Лев Рыжков    
Поржал, не скрою, с названия и поедания лошади.

Афтор так-то неплохой, чувствуется. И сквернословие можно было бы пережить. Если бы оно хотя бы содержательное было. А так герой просто сотрясает воздух.

Ну, и на будущее: фанфики Толкина - невероятное Зло, блять.
#4 14:01  23-11-2012Результат    
Лида а зря не дочитала этож про пидарасов афтара забанить бы надо за мерзость
#5 16:24  23-11-2012elkart    
лошоть в овраге -- это звучит гордо, как луч катерины в темном гето
#6 19:09  23-11-2012Владимир Павлов    
"Голум подскочил как ужаленный и, покачивая эрегированным членом, побежал за троицей, издавая истошный визг.

Те, оставив позади овраг, улепетывали по полю к границе."



"Фродо тихо сношал Голума у раскидистого куста рябины. Оба совершали половой акт молча и без лишних движений. "



"молвил Фродо продолжая не торопливый коитус"



"Фродо с Голумом прекратили половой акт и теперь сидели и курили, не смотря друг на друга"



"Сэм же уже вовсю целовался с Леголасом, устроившись на его коленях. Тот, в свою очередь, гладил и массировал "



"Бильбо подбежал к Гэндальфу, преклонился, поцеловал его и...покачивая эрегированным членом..."





Какой-то библейский сюжет напоминает, не помню название









#7 08:40  24-11-2012Дмитрий С.     
Ничо так, веселое, написано складно.
#8 11:35  25-11-2012Владимир Павлов    
Гэндальф разъезжал по школам Средиземья и объяснял, что гора Ородруин на самом деле член, которым дьявол ебет планету.

"Вы знаете кого-нибудь из геев и лесбиянок?" - задает вопрос классу Гэндальф. Тишина, все отрицательно качают головами. "Ладно, теперь одного вы знаете. Я - гей", - произносит он.

Некоторое время в воздухе висит гробовая тишина.



Со стула встает какой-то парень: "Теперь вы знаете двоих"



"Теперь вы знаете троих!" - подает голос присутствующий на собрании выпускник. . В воздухе снова повисает пауза, после чего раздается еще один голос: "Эм-м-м... Ладно. Теперь вы знаете четверых". Головы подростков поворачиваются в сторону произнесшего эти слова одноклассника. Некоторые явно роняют челюсть, но никто ничего не говорит. Тогда Гэндальф разражается хохотом:

"Теперь вы все видели пидарасов, которые учатся с вами? Директор, исключите их из школы. И фамилии, пожалуйста, в списочек. А я буду дальше искоренять зло Саурона."
Дошел до второго абзаца - гадость.
#10 01:41  26-11-2012Atlas    
Весело. Брендом каким-то становится эта манера. У Бушлата и здесь.
#11 18:00  26-11-2012Шева    
Х/з. Не одобряю.
#12 18:30  26-11-2012Atlas    
Кавлеристы на отдыхе. Допрос пленных белогвардейцев. Прямо как списано из фильма.
#13 14:06  13-12-2012Poma3oH    
Библейский сюжет...Кавлеристы на отдыхе....Брэнды, хуенды, бляяядь.

Оказалос можно просто фигурно насрать, вонючей кучей и ее тут же распробовали и даже проглотили :)

А потом живот болит...

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
12:04  08-12-2016
: [5] [Про скот]
Ты читала мне свои стихи,
В момент общей прекрасной поездки,
В доверху набитой маршрутке,
Я смотрел в запотевшие окна,
Пытаясь спрятать уши в собственной куртке.

Блядь, как ты орала!!!!

Про чулки, вино, котов, огромные шляпы и Францию....
12:03  08-12-2016
: [14] [Про скот]
Александр Александрович Боев
Спал в метро, как потухший вулкан
Превосходно так спал, только стоя
Обнаживши свой жёлтый оскал

Ему снилось, в таинственной зыбке,
Средь причудливо - райских ветвей
Сквозь пальто, свитерочек сквозь хлипкий -
Ощущение женских грудей

Как упругие эти там груди
Прикасались к евойным мудям
Как скользили, как будто на блюде
Как сползали по ляшкам к ступням

Только зло, очень резко, и дико
Был разбужен он в восемь ноль семь ...
11:50  08-12-2016
: [4] [Про скот]
В ночь, когда будут язва луны
Небо мучить и звездная сыпь
На болоте у старой сосны
Прокричит пизданутая выпь.

Там к коре прижимая желвак,
Сочным смехом наполнив свой рот
По сосне, как последний мудак,
Лезет вверх пизданутый же крот....
09:16  06-12-2016
: [35] [Про скот]
Я лежу на камне.
На широком камне.
Нипочем века мне.
Триста лет лежу.

Неподвижно тело.
Чешуя вспотела.
Вам какое дело?
Может я рожу.

У кого-то крылья,
у кого-то лапы,
у меня от папы
неказистый вид.

Я такой ползучий,
я такой шипучий,
я такой гадючий -
самого тошнит....

Я пьяный щас.. решил покаяться.. хотя и каяться особо нехуя.
Короче, была обычная поездка за мясом в деревню Агашкино, Мы просто везли мясо..
Ща, пива выпью, расскажу.. короче.. в стране нехуй жрать. Подходит ко мне Петя Шнякин из ВОХРЫ - ну что, подкормиться хочешь?...