Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Здоровье дороже:: - Bonne Travail и Easy Money.

Bonne Travail и Easy Money.

Автор: Бабанин
   [ принято к публикации 18:27  18-12-2012 | Na | Просмотров: 797]
Совсем скоро я понял: надо искать работу, иначе можно и ласты склеить – фактически. Сначала в голову пришла подленькая мысль о смежных отраслях но без пыли. Пыли не бывает только в операционных… Но я только что оттуда. Я больше не хочу лечить гуманоидов! – эта мысль вызрела в моей голове до размеров девиза жизни. Конечно, можно заняться «холодной хирургией» и наняться прозектором. Во-первых, никакой ответственности перед родственниками почившего, да и перед самим объектом ни капельки не стыдно. В том, что он здесь, моей вины нет. Да и платят прилично. Но я – жизнееб! Тьфу ты, — жизнелюб и любой намек на тленность (от вросшего ногтя до вырванного зуба) плохо влияет на мое жизнелюбие.

Можно оперировать животных в отдельно взятой ветеринарной клинике. Два минуса: нынешние животные стоят на порядок дороже большинства людей, так что одно неосторожное движение и ты – банкрот или подсудимый. К тому же, я совершенно не знаю анатомию удавов и расположение органов в организме игуаны!

Вывод неутешительный: лечить придется все тех же приматов. А что если попробовать целить не целиком, а по частям? – спросил я самого себя. Начать можно с головы – никаких обязательств и осложнений. Все люди знают, что голову лечить труднее всего. К тому же, если верить античным эскулапам: «Все болезни от головы и лишь одна – от любви». (Наивные, но ведь тогда еще не было люэса, СПИДа, хламидиоза и лямблиозов).

Итак, мысленно начинаю примерять костюмчик психоаналитика и разглядываю себя в зеркале классического психоанализа. То, что я вижу, мне начинает нравиться. Главное, чтобы примерно то же увидели и мои будущие пациенты, тогда жизнь изменится к лучшему: небо в алмазах, сало в шоколаде авторитет среди пациентов и зависть менее удачливых коллег.

Дал объявление в Интернете. Правда, сжульничал: сам написал восторженные отзывы о «Докторе Бабанине» счастливо излеченных им пациенток ( а где бы, скажите на милость, я взял бы эти отзывы и рекомендации?). Отчего-то я вообразил, что моими клиентами станут молодые успешные бизнес-леди! Ну, или любовницы олигархов… Сама мысль, что мне, возможно, придется проводить час-полтора один на один с одетым мужиком, который лежит на моем диване, переоборудованном в кушетку, даже не разувшись, да еще в полутемной комнате со звуконепроницаемыми стенами, и при этом выслушивать его бред о сексуальной неудовлетворенности вызывала во мне панику! Нет уж, я буду узкоспециализированным женским психотерапевтом, который успешно станет справляться со всеми бабскими фобиями, аутизмами, неврозами, депрессиями, бзиками, маниями и разнообразными проявлениями ПМС! Я – гений!

«Клевать» начали уже через два часа после публикации на нескольких сайтах. «Не удивительно — подумал я. – На такое объявление я бы тоже повелся»! Вот полный текст (публикуется впервые!): «Революция в психоанализе! Принципиально новая методика «Обнуление» негативных рецессий, психоделическая перезагрузка, «глубокое погружение»»! Тестовый и каждый десятый сеанс – бесплатно! Для состоятельных.». Дальше шли «отзывы», написанные мною накануне – в них я себе очень нравился, да и написаны они были «женщинами». Словом, началось!

Они приезжали сами или их привозили к моему подъезду в дорогих авто. Мужья, любовники, водители или охранники под различными предлогами хотели поприсутствовать на сеансах, но я был непокобелим, ссылаясь на светил психоанализа: «Врач должен быть один на один с пациентом и его болезнью»! Срабатывало, и они дожидались своих психопаток в машине. Дальше – все по схеме: пациентка удобно располагалась на кушетке, я включал приглушенный рассеянный свет и фоновую музыку, садился в кресло, задавал пару-тройку «пусковых» вопросов и в течение оговоренного часа выслушивал очередной «плач Ярославны». Иногда для пафоса переспрашивал и скрупулезно что-то записывал в индивидуальный блокнот. В наиболее драматические эпизоды повествования я цокал языком или хрустел пальцами — все дела. Ровно через час я сдавал в целкости и сохранности пациентку ее законному владельцу, а они взамен вручали мне честно заработанный полтос. Убитых енотов, разумеется. Очень часто со мной расплачивались дважды: сначала — почувствовавшая невероятное облегчение экзальтированная пациентка и потом — терзающийся в сомнениях мужик истерички! Я не возражал…

Я ликовал! Я купил себе два «рабочих» костюма, сменил кушетку на роскошный кожаный диван, приобрел плазменный экран, на котором якобы проецировались мозговые флюиды моих пациенток (на самом деле их сотворил друг Димка – гений компьютерной графики. За два дня и за двести баксиков, сцуко! Еще и вискарь пришлось с ним распить! Зато теперь мои дражайшие клиентки могли видеть «диаграмму своего психостатуса» до и после сеанса. «До» – хаос красок, «после» – пастельная гармония! Кстати, он же, но за значительно большее вознаграждение научился «проявлять» цвет ауры каждой из пациенток – мое ноу-хау. Я отдавал ему на «обработку» видеозапись сеанса, ну а он левой ногой фантазировал на тему «ментальное тело». Зрелище, доложу я вам, не для слабаков! Лично я не хотел бы, даже в ночных кошмарах, увидеть дорисованную зловещую мерцающую фиолетовую турбулентность вокруг своего торса и головы). За неполные полгода я пересел со своего «чоппера» на «лендровер» и стал присматриваться к «инфинити». Я нанял на работу двадцатидвухлетнюю медсестру Катеньку с опытом работы в психиатрии и с третьим размером. В ее функции входило приветливо встретить страждущую, вежливо, с улыбкой, отсечь сопровождающих, получить гонорар и назначить время следующего сеанса, убрать «кабинет» и… поужинать, а иногда и – позавтракать с Доктором.

И вот тогда я стал борзеть! Во-первых, занялся ночным стритрэйсингом с полным носом кокса. А пох, ведь и жена и любовница шефа ГАИ плотно сидели на моем «глубоком погружении». И всплывать, видимо, не собирались. (Да, кстати, вопреки логике, ни одна из моих пациенток выздоравливать не спешила. Даже, когда я им показывал «практически нормальную» ауру. Нет, они настаивали на продолжении «лечения», да еще и рекомендовали мой курс подругам. Я не очень-то и возражал). Во-вторых, я ни разу не заплатил налоги и даже не собирался этого делать в обозримом будущем – надеюсь, понятно, что начальник районной налоговой службы была одной из моих первых пациенток?! В-третьих, я вдруг резко поднял свои гонорары: сначала до ста, а потом, окончательно охуев, – до двухсот пятидесяти! Хоть бы кто выразил протест. Более того, мужья и любовники, потрясенные эффектом от «психоделической перезагрузки» стали заваливать меня подарками: по поводу и без оного. У меня появились сразу несколько коллекций: часов, охотничьего (и не только) оружия и картин моих друзей-художников, которыми до меня никто не интересовался. Для них жизнь тоже изменилась: теперь их работы по моей просьбе покупали, как «презент Доктору», да и себе, в частную коллекцию («этого мастера сам Бабанин коллеционирует»!) или в приемную мэра. Я поставил себе овальной формы ванную для двоих с ручками в функциональных местах… Я нанял тридцатилетнюю горничную в подаренный мне уютный домик с приусадебным участком, на котором построил бассейн и посадил три ливанских кедра (в память о деде). Горничную звали Оль-га (иногда – О-ль-га-а-ахххх!), поэтому я купил ей «скутер», чтобы она могла самостоятельно добираться до работы и ухаживать за домом. А потом я…

…Вконец охуел! Но я же этого не отрицаю, а констатирую добровольно. Я вдруг подумал, что моим пациенткам впервые в истории психоанализа надо проводить сеанс не на роскошном кожаном диване, а в некоем подобии «материнской утробы», куда мы все подсознательно стремимся. С температурой воды ровно 38 градусов по Цельсию и немного подсоленной. Ту самую ванную со злополучными ручками набирала Катенька и добавляла в воду особый солевой раствор. Потом надевала на глаза пациентки специальные очки с голографическим изображением «реакции психостатуса» и, ехидно хихикая мне в глаза, удалялась на «ресепшен». И тут входил я и начинал очередную «перезагрузку»..! До приезда Жоанн оставались какие-то жалкие четыре дня и всего пять ночей!


Теги:





4


Комментарии

#0 19:50  18-12-2012Na    
bon travail (parce que - le travail)
#1 20:04  18-12-2012Бабанин    
Mercy bienne!
#2 20:05  18-12-2012Бабанин    
Ex. moi! Mercy beacou!
#3 20:37  18-12-2012Швейк ™    
Бабанин, сука, поверхностный, и повадки мартышечьи
#4 20:56  18-12-2012Ева    
Вызывает улыбку прочитанное,я "за" ! Любо Бабанин)
#5 21:02  18-12-2012Инна Ковалец    
Во-первых, занялся ночным стритрэйсингом с полным носом кокса. А пох, ведь и жена и любовница шефа ГАИ плотно сидели на моем «глубоком погружении» (c) тахахахах Ганс Кристиан Андерсен сейчас крутится в гробу пропеллером.
#6 21:21  18-12-2012Бабанин    
Швейк: "Бабанин, сука, поверхностный, и повадки мартышечьи"



Ты пронзил меня своим остракизмом в самое яйцо! Позволь полюбопытствовать: какая ... какой пизда надоумил меня написать о том, как я искал работу. Уж н ты ли -ти-ли-тили-трали вали. А теперь они все завидуют. Я вам нужен в говне и в шрамах, а на арабском скакуне - нет! Лачмидоры треполярные!
#7 21:23  18-12-2012Инна Ковалец    
Я нанял тридцатилетнюю горничную в подаренный мне уютный домик с приусадебным участком, на котором построил бассейн и посадил три ливанских кедра (в память о деде) (с) мвахахха ты старушку то зачем нанял в хоромы?
#8 21:43  18-12-2012basic&column    
Вы, конечно сукин сын, но раз вы уже в литературе, углубляйтесь только в нее.

Тем более что вы талантливы, восприимчивы и очень энергичны. И через некоторое время все скажут:"Ай-да, Бабанькин! Ай-да сукин сын!"

Кроме того, вчера вы создали собирательный образ "прекрасной дамы", "незнакомки", Фрези Грант и Одри Хепберн на нынешнем витке.

Сегодня вы выявили страшное зло, которое подстерегает Россию в будущем пофигизм, приспособленчество и непрофессионализм, так что вы делаете большое дело. Успехов.
#9 22:09  18-12-2012Швейк ™    
Это очень вредное нашему делу существо с двойным ником все перевернуло с ног на голову
#10 22:35  18-12-2012Бабанин    
basic&column: "...вчера вы создали собирательный образ "прекрасной дамы", "незнакомки", Фрези Грант и Одри Хепберн".



Я в ахуе!!! Вчера я создавал (совместно со Швейком и Майором -1) образ "Леди Макбет Мнценского уезда" - Инны. Откуда аналогии???
#11 23:06  18-12-2012Бабанин    
Atlas: "... Главное, не возьми горняка двадатилетнего..."



???????!!!!!!!!
#12 23:13  18-12-2012Atlas    
горничная - горняк; один - понтит, другой - ехидничает...
Cependant Babanin, le vrai fils de garce! Écrit très bien.
#14 01:19  19-12-2012basic&column    
Простите, Б. Я имела ввиду Алиску.

Потрясающе! Какое совпадение! Я сейчас тоже только что сочиняла о Леди Макбет.
#15 03:22  19-12-2012Файк    
Очень понравилось, хоть тема не новаааа-аа-ааа!
#16 03:56  19-12-2012Лев Рыжков    
Женский врач по кличке Дровосек (с)

Много похвальбы. И никаких врагов, препятствий, роковых случайностей - того, что так отравляет нашу жизнь, но делает "вкусным" любой рассказ.
#17 11:36  19-12-2012Бабанин    
LoveWriter ,вот какой ты нетерпеливый! Креос заканчивается зловещей фразой "До приезда Жоанн оставались какие-то жалкие четыре дня и всего пять ночей"! Жесть и мясо только начинаются..! Спасибо за отзыв!
#18 14:55  19-12-2012Сеньор Удолберто    
Да, больше похоже на пролог к остросюжетной истории. Но все равно хорошо.
#19 16:15  19-12-2012ITAN KLYAYN    
айяйяй бабанин! а таким ты мне нравишся ещё больше.......
#20 22:16  19-12-2012Бабанин    
ITAN KLYAYN, "когда я подожгу нефть, тебе будет хорошо". Читай продолжение. Псибо за позитив!
#21 02:13  20-12-2012Бабанин    
Без сопатых обойдусь! Просил же, как людей Дать строку - тишина... Злость дышит завистью и питается чужими падениями... Спите спокойно, господа Литер-а-торы! И пусть вам снится... "КРЕЙСЕР АВРОРА", СЦУКИ!!!
#22 11:09  20-12-2012Кирилл Дашков    
Надо признаться что у меня тоже иногда возникают похожие мысли. Многие наши пациентки будут просто счастливы пообщаться с таким доктором... Мало того..., их мужья тоже будут счастливы. И это правда.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
16:09  21-11-2017
: [6] [Здоровье дороже]
По утру приоткрывши глаза
Среди мутных и сказочных месив
Я в колоде вдруг вижу туза
Как какой-то таинственный Мессинг

На окне моём темный вазон
Для меня же он просто прозрачен
Вижу я вдалеке горизонт
Что кровавой чертой обозначен

А ещё виден мне человек
Будто с неба рукою он манит
Через толщу сомнений и нег
Обо мне он неведомом знает

Может я это там в небесах?...
20:00  16-11-2017
: [2] [Здоровье дороже]
Ортодонт исправит зубы у кого они кривы
Психиатр ударит в бубен, как душою не криви

Мир поможет офтальмолог не сквозь пальцы рассмотреть
В жопу палец ткнет проктолог, все фаланги, не на треть

Только лишь писатель Павел ничего не совершит
Никого он не исправит, словом мир не оглушит

Вот сидит он вечерочком, прогуляться то в облом -
Пишет, балуясь хуёчком под обшарпанным столом

А умрет, так что поделать, не помогут тут врачи
Две дыры в башке проделать чтобы вставить ...
14:39  09-11-2017
: [17] [Здоровье дороже]
Тот, кто уверенно ставит всё на зеро –
имеет полное право делить на ноль.
Адама погубило собственное ребро.
Голая Алла трансформируется в алкоголь.

От каллиграфии открещиваются врачи
и гнут свою линию наподобие морщин.
Русский Ваня дольше вечности лежит на печи
и лаптями от Бриони хлебает щи....
09:36  08-11-2017
: [4] [Здоровье дороже]
...
15:42  29-10-2017
: [11] [Здоровье дороже]
Сама войну хоть как-то покарать
Едва ли сможет слабенькая мать,
За сыновей отобранных кроваво.
По всем штабам засевших упырей
Не уязвить проклятьям матерей,
Находят тех награды лишь, да слава.

Но бранных слов не щёлкнет гневный кнут....