Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Литература:: - Старые шлюхи.

Старые шлюхи.

Автор: Практолог
   [ принято к публикации 07:05  30-09-2004 | Амиго | Просмотров: 867]
Старые шлюхи.

Попал сегодня в одну конторку. Так себе конторка, даже бедненькая. Наследие бюджетного прошлого сквозило там изо всех щелей. Старая мебель, облезлые деревянные рамы с трещинами в палец. Давно не мытые стёкла. Поэтому, я не удивился, что руководил сим заведением такой-же старый и облезлый бывший бюджетный функционер, ныне не совсем смогший вписаться в струю рыночных отношений. Причём конторка эта есть монополист в своей отрасли. Жить могли-бы припеваючи, а нет… Наличие охраны при входе меня несколько смутило, что здесь можно охранять, кроме затхлого запаха немытой старой пизды главного бухгалтера. Из всех вещей, необходимых для более или менее грамотного ведения дел тут были только мониторы компьютеров, (и то древние телевизоры), да немного оргтехники, типа сканера, принтера, факса и прочей лабуды. Всё это оргтехническое «великолепие» немного диссонировало с общей обстановкой запустения и застоя. Как-бы кричало всем своим видом о полной несовместимости данной организации с нынешней ситуацией и, как следствие, невозможностью её, (организации), существования. Но, видимо, монополия на оказание услуг в данном конкретном секторе экономических отношений и давала возможность этой старой калоше быть на плаву.
Работали здесь такие-же люди, сросшиеся с внешним антуражем своей внутренней организацией. Работа шла неспешно и малоэффективно. В результате, на получение пары листочков бумаги, под которыми я должен был поставить свою подпись, у меня ушло больше часа времени. Всё это время я сидел в кабинете бухгалтера на чуть живом единственном стуле для посетителей, обитом поносного цвета потёртой винилискожей. Стул подо мной жалобно поскрипывал при каждом моём движении и грозился опрокинуть меня на пол, если я не замру бездыханный в одной позе. Час попыток не свалиться со стула я перемежал с блужданием глазами по скудному и убогому интерьеру кабинета. И вот, я увидел ЭТО…
Это, представляло собой старинный, видимо купленный ещё на деньги профкома ламповый радиоприёмник, (когда-то, профкомы были могущественными организациями и имели право рекетировать трудовое население постоянными поборами с кровно заработанных грошей). Радио было в добротном, не рассохшемся от времени, но изрядно пошарканном деревянном корпусе. Ручки регулировки настроечной шкалы, громкости и ещё чего-то, были сделаны из пластмассы цвета слоновой кости и, видимо, по замыслу создателя, «косили» под эту самую слоновую кость. Также на панели управления, (если это определение будет корректно для столь почтенного аппарата), имелись кнопки аналогичного цвета и дизайна. Кнопок было штук шесть, видимо, переключать диапазоны волн. Динамики прикрыты грубоватой суконной тканью. Этот пепелац вещал песню в исполнении Верки Сердючки, которая, по моим наблюдениям, является культовой фигурой отечественного шоубизнеса и кумиром всех главных бухгалтеров во всех организациях нашей необъятной страны.
Я уставился на этот приёмник, т.к. давно не видывал таких раритетов, тем более в столь неплохом и даже рабочем состоянии. Т.к. заняться было откровенно нечем, я стал представлять и вскоре отчётливо увидел, как данный аппарат оживает. Да, он был живым. Он был свидетелем множества событий, произошедших в его присутствии с момента выпуска и начала вещательной карьеры. А карьера эта, судя по дизайну, началась примерно во второй половине прошлого века, ближе к его середине. Тут из динамиков попёрла реклама каких-то прокладок с крылышками, и приёмник стал неимоверно корчиться от безысходности и позорной своей участи. В его взгляде читалось бездонное несоответствие внутреннего содержания самого вещателя с тем, что он вынужден вещать. Ретранслятор загрустил всепоглощающей грустью и, если-бы он мог пустить слезу какой-нибудь технической жидкостью, то обязательно сделал-бы это и сделал-бы весьма обильно.
Когда-то он нёс людям истинную радость, воспроизводя голоса Марка Бернеса, Муслима Магомаева, Льва Лещенко, Иосифа Кобзона или, на худой конец Нани Бригвадзе. Когда-то он вещал судьбоносные тезисы очередного съезда ЦК КПСС и все это слушали поневоле. Когда-то из его динамиков доносились раздирающие душу монологи героев радиопостановок Шекспировского «Гамлета», он доносил до слушателя как мог всю глубину трагизма ситуации, в которую попали индийские йоги, угнетаемые Английским империализмом голосом Левитана. И, наконец, он был центром вселенной для небольшого количества людей в недолгие минуты ежеутренней производственной зарядки, когда пианист-затейник и картавый тренер, который врядли вообще имел отношение к спорту, учили трудящихся одной шестой части суши, на какую ширину и каких плеч надо расставить ноги. Самое дерзкое, что мог себе позволить этот приёмник, это обдать слушателя из динамиков шипением совковских «глушилок». Это был знак того, что есть, да, где-то есть вражьи голоса, которые чужды для передачи нашим неизбалованным слушателям.
Теперь-же, он страдал от стыда и позора, вещая всем о том, какие именно ароматы затычек для пизды нынче лучше использовать офисным работницам, чтобы их шеф не заподозрил, что у них у всех одновременно наступили «критические дни». Он вынужден петь голосом безголосых деятелей поп-масс-культуры. Вынужден вещать о количестве убиенных террористами невинных заложниках. О грядущем финансовом крахе и о уже наступившем кризисе власти.
Зря он шипел «глушилками», его продали за возможность пользовать ароматизированные прокладки и пить ненавистную всему человечеству Кока Колу. Жизнь его превратилась в мега-фарс. Он вынужден стариться и плевать из динамиков до селе неизвестные названия мировых брендов, (хотя и слово «бренд» он слышал впервые).
Приёмник постоянно корчился от моральных ломок и проклинал в уме создателей, которые заложили внутрь него такие живучие радиодетали, такие негорящие лампы, такие нервущиеся динамики. Куда проще и приятнее было-бы ему, давно валяться на свалке утиля, как многие его собратья, или быть разобранным и перепаянным каким-либо радиолюбителем для общения с такими-же как он радиолюбителями, и не слышать всех этих непонятных слов и обозначений. Не видеть этой старой тётки-бухгалтерши. Не нюхать состаренный запах пустых кабинетов некогда процветающей конторы. Не быть отданным на откуп бесчисленному количеству рекламных компаний и новостных нарезок.
Из него сделали шлюху, старую дряблую, такую-же, как и его хозяйка-бухгалтер, но ещё живую шлюху – шлюху поневоле.
Весь трагизм ситуации заключался в том, что и я не мог освободить его от столь постыдного занятия. Просто разъебать его к ебеням и отпустить его безгрешную трансформаторную душу в чистилище для трансформаторных душ. Не мог, т.к. всем своим деревянным корпусом принадлежал он не мне.
Через час сидения и созерцания моральных ломок радиоприёмника я подписал все бумаги и выбежал на свежий воздух. Мне захотелось курить, но я недавно бросил и теперь не ношу с собой сигарет. Я сел в авто, задал водителю конечную точку маршрута и растёкся по заднему сидению. Подняв небольшие клубы вечной городской пыли, автомобиль уносил меня в своём чреве от этого духовного железа в деревянном корпусе и с лампами внутри.


Теги:





1


Комментарии

#0 10:13  30-09-2004Сдвиг    
Практолог, конечно. молодец, но не смог дочитать.
#1 10:37  30-09-2004Практолог    
Какая хуйня, автор явно ёбнулся головой об ступеньки лестницы, когда посещал вышеозначенную контору.


Ой,это-же мой текст.


Охуенно, мега-текст, эпохально написано.

Респект, браза. Как обычно гениально и т.д.

#2 10:41  30-09-2004я бля    
Мой дед слушал по такой вот радиоле Америку. Член партии с хуй знает какого года..

Радиола давно вышла из строя, две кнопки запали. Через десять лет после смерти деда ее хотели выкинуть за ненадобностью. И выкинули бы, кабы не я. Забрал к себе. Стоит теперь у меня в роли тумбочки. Хранит следы дедовых чайных стаканов.

Не проституирует

#3 10:57  30-09-2004Stockman    
дочетал...

вполне

#4 11:06  30-09-2004fan-тэст    
Монополисты??? А чем они занимаюцца то? Говори скорей!
#5 11:34  30-09-2004Femina    
послушать вас, так везде тока такие конторы и остались, хоть бы кто нормальную описал
#6 11:39  30-09-2004Практолог    
Фан, занимаются поставкой и монтажём лифтового оборудования, хотя какая разница.
#7 11:39  30-09-2004Практолог    
Фемина, приходи ко мне в контору, потом опишешь.
#8 11:54  30-09-2004Femina    
Это ты свою так уделал? Я по таким конторам не хожу
#9 11:55  30-09-2004Soljah    
гагагааааа, писдато.
#10 11:59  30-09-2004-Хардкор-    
По названию подумал что будет про еблю, оказалась хуйня...
#11 12:11  30-09-2004ZorG    
Мдя... слыш Практолог, ты ваще как аффтар мне нравишься, но вот это... бля йопт, прасти канешна но ИМХО хуита какая - та... подобные рассказы читали па радио в майом децтве дихторы Маяка... Ну типа переживания какой-нить хуйни по чему-нить... не панравилась карочи, хатя дачетал
#12 12:21  30-09-2004DACHNICK    
больно уж фразы мудрёные-тяжело читаеца...

а мысль хороша- радиошлюха..да-ссс

#13 14:08  30-09-2004Korotron    
На моей волне рассказ. Но приемнику ещё повезло, а вот старый телевизор ето настоящая технотрагедия.
#14 14:48  30-09-2004Евгений Морызев    
Вообщем тянет на сурьезную литературу. Если мыслю развить.
#15 15:12  30-09-2004morm    
серьезно. не затянуто. тема йобли отсутствует - нудахуйсним. читать преятно.
#16 15:15  30-09-2004morm    
серьезно. не затянуто. тема йобли отсутствует - нудахуйсним. читать преятно. ностальгически так.
#17 20:17  30-09-2004FunKster    
Очень понравилось.
#18 20:36  30-09-2004Lisitca    
прикольно написано, тока может это приемник-мазохист. а может его прет от этих непонятных слов и слоганов, ему нравится музыка и щекотка басами его старых, сработанных на совесть и долгие годы динамиков и вовсе он не корчился в муках, а танцевал для тебя, чтоб показать что не стареют душою ветераны, и наслаждаться жизнью можно и в 30 и в 110, а ты не понял, ты смотрел с презрением и сожалением, не поняв и не приняв того жизненного настроя что силился он донести до мрачного, голодного, всеми заебаного человека с тоскливым собачьими глазами.

вот так походя, непоняв, ты нанес ему обиду и испортил ему настроение...

#19 20:37  30-09-2004Lisitca    
скатина
#20 20:45  30-09-2004FunKster    
Lisitca

А действительно, может быть и так...

#21 07:08  01-10-2004Практолог    
Лисичка, да тя прёт не меньше моего.

И кто это человек с собачьими глазами?

Приёмник-мазохист - не пришло в голову.

Что пришло от дичайшего диссонанса, так это то, что я и описал. Всё на уровне ощущений.

А то, что я скатина, давно известно многим, бу-га-гагагагагагагагага.

#22 15:00  01-10-2004Сэмо    
вполне

вполне

у меня дома подобный приемник в рабочем состоянии. тока антену усилить нужно


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
07:42  20-05-2017
: [34] [Литература]
болтают о разном, болтают ногами
болтают когда наступают на камень;
как если разрубишь Татьяну – пол Тани
так есть сотни видов различных болтаний;

болтание членом над женской губою
болтание чувств, когда рядом с тобою
болтание судеб, как в годы репрессий
болтание букв в политической прессе....
Когда от нас останутся стихи,
Ненужные, как пасмурное лето,
Мы выйдем в мир — спокойны и тихи, —
Из пыльных кулуаров Интернета.

Мы станем кормом для слепых червей,
Нас будут пить осины и берёзы,
Мы упадём в объятия морей,
Как синих туч стеснительные слёзы....
23:38  08-01-2017
: [25] [Литература]
Призер конкурса "АПОКАЛИПСИС"

Нельзя сказать что Шаня был олигофреном. До настоящего сумасшедшего он тоже не дотягивал. Хотя лёгкая ебанутость угадывалась с первого взгляда. Просто было у него некое недопонимание этого мира. И как следствие – обоюдное отторжение. Отсюда бытовая неустроенность....
Призер конкурса "АПОКАЛИПСИС"



Деревня Агашкино. Двойная Петля (конкурс, если не поздно).

Щас до деревни Агашкино из Москвы можно долететь на самолёте. Расстояние - восемьдесят километров, минимальная стоимость билета - 123 евро, время полёта 10 минут.
А тогда, в 1986 году, мне приходилось добираться туда сначала на переполненной электричке Москва - Голутвин до ст....
Призер конкурса "АПОКАЛИПСИС"

Отрезая напрочь путь к свободе,
лязгнула решётка в "смотровой".
Злобный санитар сидит на входе.
Я лежу под драной простынёй.

"Вязки" словно змеи впились в кожу,
горло давит как петля "сушняк".
Мне тревожно от тоски до дрожи,
спину давит будто гроб лежак....