Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Палата №6:: - Мульт. (4)

Мульт. (4)

Автор: markin2wheels
   [ принято к публикации 03:01  16-02-2013 | Na | Просмотров: 390]


***

Показывается разговор бога с Иисусом. (все и так знают как они оба выглядят, подсказки излишни)
-Скоро ты уже тело выберешь?
-Это не так просто, папа. Негром быть не хочу! Может мусульманином?
-Так их же нету ещё.
-Ладно. Тогда буду жидом; да. Буду жидом, а погибну за людей!

***

Персонаж сидит в ресторане с женой.

-Выбиралку будешь брать?
-Да.

(Она открывает пластиковый пакетик и оттуда в тарелку выпрыгивает паучок и съедает весь жаренный лук и сам забирается в мусорный бак под столом)

-Хорошая идея этот паучок-выбиралка. Вот терпеть не могу жаренный лук, а без него вкус хуже.

Да, вот так теперь и коротаем свои дни.(голос мой) С женою мне повезло – тоже дура редкостная. Помогла мне открыть ресторан. Причём я думал его назвать FM(Fuck Me) – нихуя себе(англ.) примечание переводившего. А она молодец, воспротивилась и придумала название как нельзя подходящее. Ресторан у нас специфический, в нём посетители едят с ухоженных милых клиторов. Особое блюдо клитор с вареньем. Её бабушка варит по семейному рецепту. Приходите, выбираете девушку(клитор виден), заказываете наполнитель и ням-ням. Так вот эта прогрессивная молодая особа придумала название Good Lick. Свободная интерпретация Good Luck. После она ещё помогла моему знакомому с названием секс-шопа. Сауна. Секс-шоп “Сауна” — дрочи и не парься.

Нелегко нам было влезть с такими решениями в век повальной каннибализации общества. Вот почему до это не ели человечину? Морально-этические нормы. Никак не сбалансированность аминокислот или ещё что. А как разрешили питаться собратьями, так пунцовый налёт при мысли о поедании друг друга слетел с щёк граждан влёт. Им уже всё равно, а нам вкусно и питательно. Суп из выкидышей – один из самых вкусных деликатесов теперь. Пальчики оближешь. Если они уже успели сформироваться. В моргах отдают еду в первую очередь родственникам и друзьям. В некоторых ресторанах можно приносить друга с собой, не очень большой кусок; и обговорив рецепт, ждать его к столу; точнее на стол. Но идея вещь сильная, она протоптала дорогу в желудки современных людей. Сначала я сам проводил кастинг клиторов на кухню: с вареньем и без. Потом приелось как и всё. Ладно. Про свободу.

Так вот вышел я за ворота заведения где отдыхал душою и в первый же день приключение небольшое. Сижу в парке, цветочки нюхаю и подходит ко мне тётка. Хоть убей, видел её где-то. Точно видел, а вспомнить не могу где. Тут она заявляет мне:

-Я Таня.
-Ну бывает. Я Фос например.
-Нет. Ты не понял. Я Таня с Брайтон-Бич.
-Чего-чего? Откуда?
-Это я тогда была. И не сказала своё имя. Решила спасти тебя потерявшегося.


***

По телевизору показывают первую серию супер-героя Мошонки.

Суппер-Ману(имя изменено дабы не нарушать авторские права и патенты) приходит тревожное сообщение – в старой части города изнасилована старушка. Герой вылетает на правонарушение и даже застаёт преступника в самый ответственный момент: тот эякулирует бедной пенсионерке на шевелюру и лоб. Увидев такое он опешивает и вместо того чтобы ловить и наказывать преступника, он заменяет его на широком ложе. Горе-нарушитель в ужасе скрывается, дабы не стать свидетелем того, что началось над бедной старушкой. За этот эпизод Суппер-Ману сделали выговор с занесением в рапортичку близлежащего техникума. Второй раз он оплошал, когда молния ударила в мудя одного студента и тот бегал и сверкал достоинством; на этот раз герой записывал всё на видео с высоким разрешением вместо того, чтобы доставить пострадавшего в больницу. За это его уволили с работы курьера в местной газете и вырезали на спине слово “позор”. Но чашей, переполнившей доброту людей, стал третий случай. Милый серенький котёнок залез на дерево и не мог слезть. И суппер-герой его не спас! За это у него отобрали документы, льготы, квартиру, сняли костюм, сшитый из волшебной простынки и четыре раза больно-больно ударили по голому заду.

Тут появляются настоящие герои: Мошонка и Хуй. Но почему-то в противовес откуда-то появилась и злодейка. Женщина-Вагина со своим прихвостнем Клитором. Мелкий такой засаленный гавнюк с большими полномочиями в мокрых делах. Скользкий тип.

Свет тухнет. Телевизор выключился. Мы видим лишь пустой экран. Проходит некоторое время и на нём снова появляются наши любимые герои. Женщина-Вагина стоит на каком-то промышленном заводе и вся в ожидании дёрнуть важный рубильник, после замыкания которого жизнь на земле рухнет в хаос. Герои пробрались на завод и Хуй даже поймал Клитора. Он начинает тереть его костяшками, Вагина начинает мокреть, из неё капает ей же под ноги сладострастный сок и она поскальзывается, и падает на жопу. Подбегает Мошонка и выбивает ей зубы. Этой проклятой vagina dentata.

Четвёртый вырубает телик с пульта и идёт на улицу. У него есть что рассказать.

***

Итак. Третий написал будто бы второй это его кукла, а сам Жека – выходивший из неё воздух. Но я не стал бы говорить про самого Жеку очень пренебрежительно. О нём ещё впереди. А пока второй. Дело в том, что второй с третьим оказались более близки, нежели второй с Жекой. Он писал обо мне, когда я приходил к нему с наглой улыбкой. Позже записи обрываются. Но обрываются только для вас. Всё чаще мне приходилось навещать его перед концом. Он купил билет в Чикаго и поехал туда отбывать. Мы сидели с ним в парке. Глубокой ночью. Второй попросил меня быть его кайсяку. Это на случай если всё пойдёт как в бедном Вертере. Он не хотел мучений; наоборот шёл от них. Второй знал, что при мне он делает это не при ком-то, при себе самом.

Он сел на колени, упёрся ладонями в землю впереди себя, поклонился, разведя локти в стороны. Повернулся ко мне и сказал: “Земля нас кормит; Землёю мы сыты во все времена. Как бы потом не пришлось землю жрать. Отвернись. Прошу тебя.” Пока отворачивался, я заметил, что он снова поклонился, произнёс шёпотом: “С уважением ко всему прекрасному и безобразному мира сего.” Выстрел. Я повернулся и как можно быстрее накрыл его приготовленной курткой. Сомнений не было. Готов. Я жалел его, но оставить его в таком состоянии было причинить ему ещё больший вред. Второй так и не узнал от меня о ещё двух. Хотя может он и догадывался. Только третьему я рассказал всё, что знал сам. Если честно, то третий оказался самым добрым из всех нас. Хороший был парень.


Теги:





-1


Комментарии


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
09:15  30-11-2016
: [61] [Палата №6]
Волоокая Ольга
удаленным лицом
смотрит длинно и долго
за счастливым концом.

Вол остался без ок,
без окон и дверей.
Ольга зрит ему в бок
наблюденьем корней.

Наблюдением зрит,
уделённым лицом.
Вол ушел из орбит....
23:12  29-11-2016
: [10] [Палата №6]
Я снимаю очередной пустой холст. Белое полотно, на котором лишь моя подпись, выведенная угольным карандашом. На натянутой плотной ткани должны были быть цветы акации.
На картине чуть раньше, вчерашней, над моей подписью должны были плавать золотые рыбы с крючками во рту....
Старуха варит жабу, а мы поём. Хорошо споём – получим свою долю, споём так себе – изгнаны будем в лес. Таковы обычные условия. И вот мы стараемся. Старуха говорит, надо душу свою вкладывать. А где ж нынче возьмёшь такое? Её и раньше-то днём с огнём, а теперь и подавно....
Давило солнце жидкий свой лимон
На белое пространство ледяное.
Моих надежд наивный покемон
Стоял к ловцу коварному спиною..

Плелись сомы усищами в реке,
Подёрнутой ледовою кашицей.
Моих тревог прессованный брикет
Упорно не хотел на них крошиться....
09:38  21-11-2016
: [10] [Палата №6]
На Юности старуху за пятьдесят
сбила медная копейка,
я как раз пропустил светофор,
задумался над чем-то.

Лук в авоське, коровьи консервы,
хлеб, капуста, свежая бумага зева,
зелень, кетчуп, острая морковь.

Я рифмую кровь — любовь,
и думаю над чем-то....