Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Литература:: - Контркультура в зоне - 4. Пышный на лесоповале.

Контркультура в зоне - 4. Пышный на лесоповале.

Автор: Эдуард Багиров
   [ принято к публикации 02:25  19-10-2004 | Спиди-гонщик | Просмотров: 707]
Предыдущая часть здесь.
Ремикс Лузера (смешной беспезды!) здесь.
Осужденный Белкин довольно сильно пьян, и не может связать двух слов. По каптерке разносится только бессвязное бормотание типа «…да я за тебя кровь в МГУ, ой, блядь, в Афгане… тьфу, нах… в Кабо-Верде… нефтяная компания… откат нах… ты наживи сперва…»

По взгляду осужденного Пробежего амбалы набрасываются на осужденного Белкина, скручивают его, упирают раком в кожаное кресло Перт, стягивают штаны, и один из амбалов достает из-за пазухи металлическую баночку вазелина «Норка»…

За дверью раздается оглушительный грохот, топот многочисленных ног, вопль «ВСЕМ НА ПОЛ, НА ПОЛ, СУКИ, РУКИ ЗА ГОЛОВУ!!!», в каптёрку вламывается наряд спецназа с дубиналом и газовыми баллонами, с налету всех кладут на пол ебальниками вниз, скручивают руки за спинами, закоцывают в браслеты. Слышится незнакомый ментовской голос: «Всех в ШИЗО, блядь. Я их, сука, всех на парашу определю! Смотри-ка, суки, как зажрались!»

Конец четвертого действия.

Новые действующие лица.
Новый начальник колонии – майор Майор. Мент-беспредельщик, не признающий никаких понятий. Злой, как пиздец. Бывший чекист, бывший же член КПСС. Сторонник жесткого режима. При виде проявления малейшего неуважения к администрации лагеря становится откровенно лют и уже не видит никаких берегов. Весь в устрашающих наколках, которые регулярно подновляет при помощи самых лучших лагерных татуировщиков.

Вертухайша (надзиратель) Таата, погоняло Сикс Стринг Локомотив, она же Татка-паровоз. Просто здоровенная, стокилограммовая, отталкивающе безобразная баба с дубиной и сломанным носом, тупая, как охранник Киркорова. Дальнейшая характеристика, я думаю, не требуется. Любит осужденного Жирсука, и иногда вытягивает его на картофельный склад с целью в блуде и пакости заняться разнообразным развратом.

ДЕЙСТВИЕ ПЯТОЕ.

Кабинет начальника колонии. На потолке сияет выдранная с мясом из каптерки 4-го барака люстра Сваровски. За вынесенным оттуда же столом Ригенси, в уютном кожаном кресле Перт, сидит майор Майор, пьет Хеннесси Ричард из горлышка бутылки. Рядом стоит осужденный Серган, нарядчик зоны, опустив руки по швам. В углу, сложив ноги по-турецки, опираясь на резиновую дубинку, на полу сидит надзиратель Таата. Она одета в засаленный камуфляж. Оплывшее, толстое брюхо её подпоясано солдатским ремнем с килограммовой бляхой. От неё мерзко смердит протухшей пиздой.

Майор (выкатив глаза, злобно): Блядь, суки уголовные, блядь, зажрались, блядь, вконец, суки жидовские. На промзоне не работают, в столовке не жрут, в жопы друг друга ебут… пидарасы, блядь. Вы слышите, осужденный Серган? Завтра чтоб ВСЕХ в промзону, и не ебёт никакой статус, блядь! Всех лес валить, а то я их, блядь, всех в БУРе сгною к ебени матери, и вас, да-да, вас, осужденный Серган, тоже! До тубанара не доедете, блядь, передохнете все к ебени матери, блядь!

Серган (морщась от запаха надзирателя Тааты): Ну… трщ майор… тут от осужденного Пышн… то есть, осужденного Амиго, поступило предложение…

Майор: НАХУЙ, БЛЯДЬ!!! Всех нахуй в промку, я сказал!!! Суки жидовские!!! ВОН ОТСЮДА!!! Я им покажу «предложение», блядво жидовское! Сгною!!!

Осужденный Серган мгновенно исчезает из кабинета.

Конец пятого действия.

ДЕЙСТВИЕ ШЕСТОЕ.

Промышленная зона, лесоповал. Дощатая будка бригадира. В будке, на деревянных ящиках, заменяющих мебель, сидят осужденные Амиго, Сфинкс, Белкин и Алекс. Все в одинаковых, серых ушанках, стоптанных валенках и заплатанных фуфайках. У всех ржавые, зазубренные топоры. В будке гудит буржуйка, на которой греется железная кружка чифира. С улицы слышно жуткое завывание уральской метели, матерщина работающих зеков, звон двуручных пил «Дружба», треск падающих деревьев.

Алекс (кисло): Блять, говорят, что этот пидарский майор – зверь невменяемый. Придётся, блять, походу, ишачить.

Белкин (ожесточенно выдёргивая из ягодицы занозу от нестроганного ящика, злобно): Блядь, завалил бы сучару нахуй. Или в жопу бы отодрал.

Сфинкс: Бгыгыгы.

Амиго (ехидно): Угу, в жопу, блять. А за что? Он тебя, можно сказать, с хуя снял, бгыгы, а ты его – в жопу… Слы, пацаны, надо подумать, чё делать-то. Не въёбывать же, реально! Пусть лошьё всякое работает из третьего барака, зеппы там, питоны, ну и вся эта дичь негламурная. А нам-то нахуя? Надо подумать, чем майора этого угомонить. Ну, бабла там дать, или фрезиты вагон, или чотам.

Сфинкс (почесывая спину острием топора): Я думаю, пацаны, что есть выход. Надо кого-нить из пидарасов наших, кто посимпатишнее, СПИДом заразить, вот! И подсунуть майору, нах.

В будку, грохоча подкованными сапогами, вваливается осужденный Серган, весь в клубах морозного пара. Он слышал последнюю фразу осужденного Сфинкса.

Серган (удрученно): Нет, пацаны, не ебёт майор Майор пидарасов. Даже странно, впервые вижу такого Хозяина. Вон, бывший-то, полкан, покойную лахустиху во все дыры драл, как сидорову козу, отчего она и сдохла, а этот… отморозок, блять. Ебёт свою вертухайшу, Татку-паровоза, бля… я бы лучше пидара ебал, чем её… Но это хуйня, пацаны. Принёс я вам хуёвое известие. Отморозок-майор тока что велел мне отправить весь четвертый барак в ШИЗО. Всех до одного, блядь, прикиньте! Говорит, для профилактики. Сука.

Немая сцена. Все застывают с недоуменными лицами, только осужденный Сфинкс сидит в прежней позе с топором за спиной – его посетила какая-то мысль.

Конец шестого действия.

ДЕЙСТВИЕ СЕДЬМОЕ.

ШИЗО (штрафной изолятор). Длинный коридор с двумя рядами тяжелых дверей. Из-за дверей разносится жуткая какофония звуков – по маленьким камерам изолятора произвольно раскидан весь 4-й барак. Надзиратель Таата, сидя на стуле, с дубиной в заскорузлых руках, сопя, поводя налитыми кровью глазами, тупо и безмолвно сторожит коридор.

Голос осужденного Белкина: Слы, сцука тупорылая, посцать, посцать меня выведи, блядь, обоссу же пацанам всю хату, ты, блядь, морда цунарефова!

Голос осужденного Крота (визгливо): Бумагу мне, пожалуйста, и перо! Хочу написать о творящемся в нашей пенитенциарной системе беспределе федеральным властям – пусть сами убедятся в абсолютно нечеловеческих, совершенно неприемлемых с точки зрения ОБСЕ, первобытных условиях содержания заключенных в нашей… (характерно хрипит, как будто его хватают за горло, звучит голос осужденного Ренсона «да заткнёшься ты, упырь? Щас будет тебе перо… в бочину, пидар!», тяжелый звук удара головой об стену, звенящая тишина).

Голос осужденного Сфинкса (громким, очень противным, издевательски гнусавым фальцетом поёт):
Ичиндякы чашка ложка оянды!
Водканын, закусканын селёдкады!
Няйттын крыса, кротларда мен йыртылды!
Жопадан балшой-балшой залуп гачды!
Вах-вэй, вах-вэй!

Голос осужденного Амиго (сквозь вопли и визг других осужденных): Слы, Мутный! Маляву твою получил, по-лу-чил! Ты, чё, думаешь, проканает?!! А ты не гонишь?!! Мууутный, ты слышишь?!!

Голос осужденного Сфинкса (эхом, будто издалека): Да беспезды проканает, браза!! Шнырь буду, если не проканает вся хуйня!!!
Конец седьмого действия.

ДЕЙСТВИЕ ВОСЬМОЕ.

Спустя две недели. Полутёмный картофельный склад. Стоит удушливая, затхлая вонь от сгнивших корнеплодов. В полумраке, на гадкой, склизкой картофельной куче, обнявшись, сидят надзиратель Таата и осужденный Жирсук. От надзирателя Таты отовсюду, даже изо рта, очень воняет пиздой.

Жирсук (тоном обиженного ребёнка): Ну, иди же скорее ко мне, мой паровозик! Поцелуй же своего пупсика! Ведь ты же меня любишь, мой маленький куклик? (ощупывая Таату, умильно) Ути, а чьи это глазки? Ути, а чей это кирзовый сапожок?

Таата (капризно, сиплым басом): Это не сапожок, уголовная твоя морда! Это мой носик!

Жирсук (ласково): Ути солнышко, прости своего куклика. Твой куклик глууупый! Иди же, потрогай скорее мою писю… Можно, я сниму с тебя трусики?

Таата (хрипло, прерывисто дыша): Ну, иди же, иди ко мне, коварный!

Конец восьмого действия.

ДЕЙСТВИЕ ДЕВЯТОЕ.

Спустя месяц. Промзона, будка бригадира. Та же картина, что и в шестом действии, только теперь у осужденного Амиго в руках новехонький топор Блэк энд Деккер, украшенный авторской бриллиантовой инкрустацией главного ювелира Карреры и Карреры, засланный недавно корефанами с воли. Осужденные Сфинкс, Алекс и Белкин, отдуваясь, пьют кофе, тайком пронесенный в промышленную зону. С грохотом распахивается дверь будки, внутрь влетает осужденный Серган, запыхавшись, пытается что-то выговорить. Осужденные Сфинкс и Амиго переглядываются в догадке, торжествующе улыбаются.

Серган (в полном ахуе, скороговоркой): Слы, пацаны, чё расскажу щас! Прикиньте, Хозяин прошел обследование, оказалось – у него, бля, СПИД! Я хуею! Его пизданул инсульт, вон тока что без ног вывезли на каталке из зоны. Всё, бля, инвалид теперь! А Татка-то паровоз, узнала про СПИД-то, блядь, и повесилась в сортире на ремне своём злоебучем, обосралась, обосцалась, говно по штанам течёт, ужасть, я хуею, во тварь-то!

Сфинкс (проводя ладонями по лицу): Ля илах илла ва Мухаммед расул Алла!

Амиго: Слы, Мутный, сработало, бгыгы… Пацаны, короче, это Мутный замутил хуйню эту, бгыгы. Это он придумал Жирсука спидоном заразить, нах, чтоб Хозяину передать через Татку-паровоза, бугыгы. А мне пацаны в посылке сало заслали с этим, блядь, микробом злоебучим, а Жирсук его и сожрал. Ну, хуле! (встаёт во весь рост, скидывает фуфайку, достаёт из загашника узелок, из него бушлат от Юдашкина, оттуда же достает бутылку коньяку) Вздрогнем, ёпта, за свержение тоталитарного, блядь, режима! (пьет прямо из горла)

Алекс (удивленно): Хуясе… Ну, как говорит Сфинкс – иншаллах, сцукаблянах. Выпьем, православные.

Конец девятого действия.

Продолжения, скорее всего, не последует, ибо тема автору надоела до чертиков. Вон, пускай Лузер дописывает, передаю ему авторские права, у него песдато получается.

Бум шанкар, век воли не видать.


Теги:





0


Комментарии

#0 02:53  19-10-2004Эдуард Багиров    
Всё. Иншаала. (выдохнул)
#1 05:13  19-10-2004Sundown    
Самое смешное - песни Сфинкса и описание персонажей.

реально хохотал.

#2 06:01  19-10-2004PolPot    
Да хуле, просто ржаль. Жопадан бля.... Куксик... Охуительно.
#3 06:02  19-10-2004fan-тэст    
Самое смешное - описание сцены ебли ЖырСуком Тааты - ЭТО ПЕЗДЕТС. Специально нарыл их фоты и перечитал ещё раз,уже сверяя описание с фотографиями - ЭТО ПЕЗДЕТС.
#4 06:07  19-10-2004PolPot    
Да уш. Перечитал и опять ржал. Татка - локомотив...Куксик... ПЕЗДЕТС.
#5 06:14  19-10-2004Амур Гавайский    
таки Сфинкс действительно поэт нерусский)))
#6 08:00  19-10-2004АlkoZeltc    
Ахуительно, как впрочем, и всегда.
#7 09:08  19-10-2004Лузер    
Жаль если проджолжения не будет. ну и хуй с ним, автору виднее.

Вот в кратце сценка не попавшая в мой "ремикс".


на шконяке сидят зк Мутный и зк Репродуктор.

Мутный: (крутит в руках четки из оргстекла) кэрючу вирчу наибать хочу. под какой сиськой чотки?

Репродуктор: под правой.

Мутный: нэ угадал. кэручу вирчу наибать хочу под каокй теперь сиськой чотки?

Репродуктор: под левой.

Мутный: под левой, да? НЭТ! какой же ты глюпый, Репродуктор. Кэрючу вирчу...

Репродуктор: А-А-А-А-А!



и еще один куплет для песенки Мутного:


Наща Таня очинь гэромко плачит.

утопила Таня ви речке мячик.

Ты не пэлачь из зоны выдит хачик.

на-на-най мамаджан

и достанит бэдной Тане мячик.


и еще:

я семь лет не видел помидоров на-на-най мамаджан

западло быть сыном прокурора.


дописывать не буду. авторские права мне не нужны. лучше заварки загоните. и еще курево кончилось.

душу за дорогу.

#8 09:21  19-10-2004ДВА В АДНОЙ    
Класс!

Афтору- абещал про меня нопесать и нихуйа нету.

#9 09:38  19-10-2004Сэмо    
ахуенно. ржал бля, забивв болт на работу
#10 09:59  19-10-2004Giggs    
Чо-то хуй знает, не разделяю восторгов...
#11 10:23  19-10-2004Евгений Морызев    
смиялси что пиздец

лучший беспизды

#12 10:31  19-10-2004Гм ыря    
смишно. тока диалоги зоключонных не очень.
#13 10:58  19-10-2004Calypso    
Написано хорошо

Вот только начало я где-то видел...фразы Белкина

А, Сфинкс?

#14 12:51  19-10-2004Адвокат    
Майора представил в роли Хозяина, гыгы.
#15 14:19  19-10-2004DACHNICK    
ГЕРМАН Я ТЕБЕ ОПЛОДИРУЮ!!! 100% Правды
#16 17:08  19-10-2004morm    
на хуй. четал по-ынэрцыи.
#17 17:24  19-10-2004Евгений Морызев    
Герман Литвинов


Пункт 2 неправда.

Если бы Белкина всеже поимели, то добрая половина втыкателей крутнула бы скролл. Хуй ли в этом необычного срач да и только.

Предпоследняя часть оборванна по всем правилам классической многосерийки. Интрига ниибаца. Я сам ждал только продолжения и чесно говоря такого расклада не ожидал. Льстивого и вежливого Сфинкса показывают в ебипте туристам, Сфинкс литпромовский, Белкина бы под хуй пустил и глазом не моргнув, только примитивно это и не творчески.

#18 17:23  20-10-2004Эдуард Багиров    
Слы, Литвинов, ты тут, блядь, не передёргивай, хорёк удафкомовский. Кто тут кого сцыт, нахуй? Когда ебало разеваешь - корректируй иногда амплитуду-то. А то оно может спокойно треснуть - чем тогда жрать будешь? Тебя, блядь, сморчка, я не спросил, о ком мне писать, а о ком не писать, блядь. Тобой тут ещё и не воняло, когда я с этими пацанами ресурс делал. Критикесса, блядь, хуева. Перед тобой, штоли, я оправдывацца буду? Съеби в астрал, верблюд шелудивый.
#19 09:22  21-10-2004Майор    
Про меня есть, так что ага.


Забыл вот только - неужто я рассказывал Сфинксу, как меня в Штатах красавица-мокрощелка СПИДом заражала... Если да, то тем более бугага.

#20 17:13  05-07-2005rak_rak    
Заебца
#21 18:49  03-11-2005Carson Justice    
Актуальная тема, мне понравилось.
#22 16:43  27-03-2006Einsturzende Neubauten (ОКБА)    
прочитал все четыре части. просто охуенно, очень понравилось, очень.
#23 10:55  19-12-2007Наивный Фтыкатель    
Улыбнуло

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
12:13  06-12-2016
: [42] [Литература]
Буквально через час меня накроет с головой FM-волна,
и в тот же миг я захлебнусь в прямых эфирных нечистотах.
Так каждодневно сходит жизнь торжественно по лестнице с ума,
рисуя на полях сознанья неразборчивое что-то.

Мой внешний критик мне в лицо надменно говорит: «Ты маргинал,
в тебе отсутсвует любовь и нет посыла к романтизму!...
18:44  27-11-2016
: [12] [Литература]
Многое повидал на своем веку Иван Ильич, - и хорошего повидал, и плохого. Больше, конечно, плохого, чем хорошего. Хотя это как поглядеть, всё зависит от точки зрения, смотря по тому, с какого боку зайти. Одни и те же события или периоды жизни представлялись ему то хорошими, то плохими....
14:26  17-11-2016
: [37] [Литература]
Под Спасом пречистым крестом осеню я чело,
Да мимо палат и лабазов пойду на позорище
(В “театр” по-заморски, да слово погано зело),
А там - православных бояр оку милое сборище.

Они в ферезеях, на брюхе распахнутых вширь,
Сафьян на сапожках украшен шитьем да каменьями....
21:39  25-10-2016
: [22] [Литература]
Сначала папа сказал, что места в машине больше нет, и он убьет любого, кто хотя бы ещё раз пошло позарится на его автомобиль представительского класса, как на банальный грузовик. Но мама ответила, что ей начхать с высокой каланчи – и на грузовик, и на автомобиль представительского класса вместе с папиными угрозами, да и на самого папу тоже....
11:16  25-10-2016
: [71] [Литература]
Вечером в начале лета, когда солнце еще стоит высоко, Аксинья Климова, совсем недавно покинувшая Промежутье, сидя в лодке молчаливого почтаря, направлялась к месту своей новой службы. Настроение у нее необычайно праздничное, как бывало в детстве, когда она в конце особенно счастливой субботы возвращалась домой из школы или с далекой прогулки, выполнив какое-либо поручение....