Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Про скот:: - Спектральный анализ... Женщины.

Спектральный анализ... Женщины.

Автор: Бабанин
   [ принято к публикации 17:18  17-06-2013 | Саша Штирлиц | Просмотров: 866]
— Ты… не передумал?
- Как видишь нет. Даже камеру взял. До четверга. Успеем?
- А сегодня какой день? Вторник? Успеем. Вот ампулы, только аккуратнее. Ты пил сегодня?
- Считай, что — нет. Так, граммов двести армянского.
- Ты боишься? Между прочим, Я не настаиваю, так что…
- Ничего я не боюсь, но в четверг коньяк будут пить уже без меня. Точнее, за меня.
- Хорошо, только обещай, что завтра ты в рот не возьмешь.
- За базаром следи! В рот я и сегодня брать не собираюсь, а вот насладиться перед дальней дорогой… Тем более, «три звездочки»! Нет, Принцесса, сегодня я буду пить в свое удовольствие, и даже ты со своими зловещими приготовлениями не испортишь мне настроение. Да, я подумал, что угасать, как ты говоришь, надо под соответствующую музыку, согласна? Я перебрал массу вариантов – все не то. «Агата Кристи» с «Умрем весело» как- то прямолинейно, никаких ассоциаций. Можно что-нибудь веселое, типа «Дойчленд зольдатен». Но это не по-советски, непатриотично. Разве что классику, «Полонез Огинского» или «Большой вальс» Равеля. Ты что предпочитаешь?
- Тебя.
- Нет, ну фоном что-то непременно должно звучать! Глюк там, Верди… Есть подходящая фишка: «На смерть Ромео и Джульетты» Альбинони, но пиплз не поймет и будет смеяться! Так бы восстал из праха, да по ебальникам!
- Надо еще купить много цветов… сирень.
- Кладбищенская флора.
- Зато пахнут здорово!
- Если нужен запах, то у меня есть ароматические свечи.
- Только не их! Меня тошнит от твоих свечей.
- Ты харчом перебираешь, как беременная: «хочу говно! Посоли его, поперчи, попробуй…не хочу говна!» Давай ладана в церкви спиздим? Очень кстати: «…в их склепе пахло ладаном»!
- Решим. Еще нам надо помыться и застелить свежее белье — я взяла с собой.
- А мужу не сказала, куда идешь?
- Мне уже нечего ему сказать.
- Клизма тоже не помешает. По-моему, все трупы писают и какают под себя. Так что с бельем ты погорячилась, да и сиренью трудно перебить запах говна.
- Ну хватит, прошу тебя! Сходим перед этим в туалет. Так, маникюр я сделала, подбрилась… Тебе тоже не помешает побриться.
- Еще чего! Максимум, на что ты можешь рассчитывать — почищу зубы. Остальным пусть займутся санитары в морге — им за это платят деньги.
- О, деньги! Сколько у нас?
- Вот все, что я наскреб.
- У меня двести шестьдесят. Между прочим, это из тех, что ты мне дал за картину, помнишь?
- По-моему, за эти деньги тебя закопают до пояса, а верх покрасят серебрином.
- А мне и не надо мраморного надгробия. Все равно к нам на могилку никто не придет, не переживай!
- Ко мне могут…
- Твои шлюхи?! Кому ты будешь нужен? Тем более, что рядом буду лежать я — никого не подпущу!
- Вообже-то я не уверен, что нас рядом засунут. Знаешь, после смерти человека окружающие и друзья становятся редкостными сволочами: то на поминках норовят сэкономить, то все делают наоборот, не так, как завещал покойный. Вспомни Ленина: до сих пор в Мавзолее парится, а ведь завещал прикопать себя на обыкновенном кладбище в Питере, рядом с родными. Так что не обольщайся, никто нас вместе не поселит: мы не расписаны! А меня и вовсе кремируют, как собаку. А потом будут головы пеплом посыпать — говорят, волосы укрепляет. Вот кому мне завещать имущество? У тебя есть дочь и муж, а у меня?
- Твоя квартира приватизированная?
- С какой стати? Нет, конечно.
- Тогда здесь поселится либо ментовский чин, либо бандит — район у тебя тихий, спокойный, квартира не запущенная, с удобствами, второй этаж, палисадник, телефон…
- Видишь теперь, сколько у меня хлопот перед смертью. Что теперь делать? А если я ее в завещании отпишу в фонд, скажем, Сорроса?
- Чего уж там Соррос?! Давай в лигу сексуальных реформ.
- Да и хрен с ними! Буду являться по ночам и в компот писать.
- Вместе будем приходить.
- Так, с квартирой решили, а вещи? Все, что нажито непосильным трудом… Эх, жизнь моя, жестянка! За это надо выпить. Хочешь коньячку?
- Немножко. Можно я у тебя на коленях посижу?
- Странный вопрос для Беатриче. О, прости, для Синдереллы! Или для Принцессы? Впрочем, теперь уже не важно. Ну, за моментальное решение территориальных и имущественных споров! Какой красивый флакон. Ты не перепутала лекарства? Надеюсь, все стерильно? СПИДом я еще не болел. Одноразовое? Нельзя на таких вещах экономить.
- Смотри, вот этот флакон «калипсола». Мне его вводили на аборте — в момент вырубает! И сны очень эротические!
- Так, я не пойму, мы на аборт собрались? Я предпочитаю рожать, чем делать аборт.
- Да нет, это сильное снотворное с приятным действием. А эта ампула…забыла, как называется. Вот, написано… «Ардуан». Здорово звучит: «Ардуан»!
- Почти, как Дон-Жуан, или даже Людвиг Ван…
- Так вот он расслабляет у человека все мышцы, кроме сердца.
- А сердце — это мышца?
- Ну вот! Ты что, не знаешь, или придуриваешься?
- Знал бы — качал мышцы и сердце в частности! Что будем делать с сердцем?
- В этой ампуле — хлористый калий, он и остановит сердце.
- Надо же! Мало того, что калий, так еще и хлористый! Пижон, а! Лучше бы коня на скаку останавливал или ядерное безумие, так ведь нет — сердце!
- Вот и все. Совсем не страшно, правда?
- Правда, тогда почему у тебя руки трясутся?
- Трясутся? Я тебя…люблю.
- Теперь, вот только теперь я в это охотно верю! Любой на моем месте поверил бы. Ночь с Клеопатрой стоит хлорного калия утром.
- Хлористого! Здесь же написано.
- Ага, и инструкция прилагается. Полный перед! «Как остановить сердце». Тут, между прочим, написано, что применять при обезвоживании, при холере, при профузных поносах… У тебя когда-нибудь был профузный понос? У меня тоже, хотя в туалет уже тянет. Что такое «профузный», а? Впрочем, какая разница! Так, и что мы дальше делаем с этим «змеиным супчиком»?
- Вот, флакон глюкозы. Шприцем введем туда лекарства и капаем себе в вену. Сначала мы заснем, потом расслабятся все мышцы, и мы перестанем дышать, а потом и сердце.
- Может, попробуем на ком-нибудь?
- Ты струсил, да? Так и скажи: «Я струсил».
- Ничего не струсил, просто хочется, чтобы наверняка. Слышишь, что играет? Подходящая мелодия.
- Кто это?
- «Кашмир» «Лед Зеппелин». Сейчас скрипки вступят, послушай.
- Здорово. Интересно, ночью пойдет дождь?
- Какая нам разница? Природа будет подмытой и очищенной от скверны, но два человека этого уже не оценят.
- Ты веришь в загробную жизнь?
- Я уже ни в какую жизнь не верю. Давай, я сейчас принесу камеру и включу, пусть снимет.
- Неудобно как- то.
- Она же не живая, в отличие от нас. Чего ее стесняться? Пусть наблюдает за нами и злорадствует. Можешь пока лимон порезать.
- Я всегда очень плохо получаюсь на видео. У нас есть кассета со свадьбы, потом с дочкой много снято, но я никогда не смотрю. Ведь в жизни я лучше, правда?
- В жизни — может быть, посмотрим, какая ты в смерти.
- Вот дурак, а! Давай о смерти вообще не думать. Ты крещеный?
- Не-а, а ты?
- Я — да.
- Можешь подтереться своим свидетельством — самоубийц не отпевают. Слыхала про Есенина? Он тоже просил положить себя в белой рубахе под иконами умирать. Не положили. И, вообще, самоубийц хоронят за церковной оградой, как артистов. Хотя, такая компания меня вполне устраивает: ты, я и артисточки. Между прочим, там и заслуженные могут оказаться. Присоединяйтесь, барон, присоединяйтесь!
- «Кашмир» называется, да? А как переводится?
- Название штата в Индии. Понравилось? То-то, разве батька плохое посоветует? Можно, конечно, и моцартовский «Реквием». Картина: приходят зеваки и понятые, а у нас пахнет ладаном, сиренью, говном, да еще и Моцарт лабает! Проникновенно.
- Ты правда меня любил? Только не иронизируй, по-честному, будто в последний раз.
- Когда я говорил тебе об этом еженощно, ты не верила. Для этого понадобилось накупить кучу пузырьков с отравой, со всяким калием, кадмием и другим редкоземельем, чтобы поверить. Да, представь, я тебя по-прежнему люблю!
- Господи! Если бы ты знал, как я… Не буду плакать, на нас твоя камера смотрит. Может выключить?
- А чего нам молодым и красивым стесняться? Пусть смотрит и запоминает. Потомству в пример! Ну, давай за наше путешествие в царство света, воды и газа!
- Вот не надо, пожалуйста, богохульствовать, все слишком серьезно. Лучше за нашу с тобой жизнь!
- И смерть, не забывай!
- Мне кажется, что если бы мы с тобой жили с самого начала, то у нас бы родились сын и дочка. Или два сына…
- Или три, один из них — весь в меня. Чего уже сейчас фантазировать. Если бы мы жили долго вместе, то ругались бы, дрались, ненавидели — все люди так делают.
- Ладно, об этом не будем. И все-таки, мне кажется, что встретились мы не случайно. Что-то произошло с нами за это время, мы так изменились… Извини, я … мне надо носик припудрить.


- Ты что, забыл ее выключить?
- О, черт! Так и знал, что либо пленка кончится, либо батарейки сядут. Теперь никто не увидит наш конец.
- Твой-то они уже увидели, ха-ха!
- Мадам, мадам! Так, что же нам теперя делать?
- Чукча, возьми и отмотай пленку назад, а камеру через адаптер включи в сеть и снимай хоть до второго пришествия.
- Откуда ты так в видео сечешь, а? Как отмотать?
- Неумеха. Давай я, отвали.
- Как «наматывать» я, к сожалению, знаю, а вот как отматывать?..
- Все, готово. Я выставила с того момента, как мы ушли в ванную. Тебе есть, что сказать человечеству, или я ее выключу?
- Есть, есть из ит. Сие послание относится к так называемым в дальнейшем «людям в белых халатах», а, в особенности – к патологоанатомам. Во-первых, я засунул себе в жопу – это не шутка! – десять «баков», так что «поселите» меня в холодильнике и, желательно, без всяких там старушек и бомжей, а во-вторых…
- Тогда и меня в холодильник вместе с ним!
- Хорошо, я засуну двадцатку, — а они влезет?- но, смотрите, чтобы без обмана! Я проверю! В ее попе не копошитесь – за двоих будет в моей. Во-вторых, посмотрите, что это у меня все время болело в правом боку, вот здесь. Может, почки? Да, еще я сильно кашляю по утрам, разберитесь, пожалуйста. Если туберкулез – брошу курить!
- А у меня низ живота постоянно болит.
- Это – кариес. Не отвлекай людей! И последнее: не вздумайте что-то из меня продть, а то я читал про воровство гипофизов, почек, еще чего-то там. Вернусь – проверю. Да, Синдереллу не обижайте, и не смотрите на нее похотливо, лады? «Баки» я в пакетик от сигарет заверну, не брезгуйте.
- Заканчивай свои энциклики. Перед смертью не надышишься. Может, начнем, а то расчувствуешься и передумаешь.
- Ну, ты готовь, а я еще дам советы человечеству. «Нагорная проповедь», еб-те! Дети, уважайте старших по званию, в особенности – на транспорте. «Новые русские» и старые евреи, не старейте душой! Свободные предприниматели, будьте свободны хоть некоторое время! Эй, ты уверена, что весь пузырек надо вливать? Не получится так, что сердце уже остановится, а мы не заснем? Или мышцы невовремя расслабятся?
- Будь спок! Чем больше, тем наверняка.
- Тебе бы сестрой в «хосписе» работать: гляди, как смешиваешь рофессии-анально! Как это… умное словечко про безболезненную смерть?
- Эвтаназия, кажись.
- Точно: эвтаназия. Значит, мы с тобой эвтаназисты румяные. Даже круче – эвтамологи. Я придумал эпитафию: «Первым эвтамологам от благодарного человечества!» Подонкам в пример, ибио! А почему в бутылочке цвет не меняется?
- А почему он должен меняться?
- Я слышал, что все яды меняют цвет раствора, да и выглядеть должны как-то солидно, ядовито. А этот прозрачный, как намек.
- Наука победила нежелательные эффекты ядов. В принципе готово, идем?
- Уже?
- Ты сдрейфил?
- Нет, хотел узнать: нельзя ли побыстрей? Погоди, я камеру поставлю в нужное место и в нужное время. Мы где ляжем?
- Здесь, где же еще?
- Так, тогда самый лучший ракурс отсюда. Ну-ка, ляг, я по тебе наведусь.
- Чур я здесь, на своем любимом месте. А ты вот здесь.
- Так меня совсем не видно будет – своими чреслами ты закроешь мои страдания от зрителей. Я лучше сюда передвину.
- Можешь только себя снимать, эксгибиционист, мне это до плешки.
- Так, ну, вроде все готово. А у меня не начнется профузный понос, я вообще- то по- большому не ходил.
- Господи, иди уже, гадь! Я пока «систему» приготовлю. Можно бутылку привязать к люстре?
- Да хоть Богу к мошонке. Я сейчас, без меня не начинать.
***
- Ты что, уже поставила? А мне тоже в ногу будет капать? Ого!
- Много текста, ложись. Может, трусы все-таки снимешь? Все сделал? Вставать уже нельзя. Последний раз тебя спрашиваю: ты не передумал? Только побыстрее, у меня в голове звенит…
- Синдерелла, так это все в самом деле? По-настоящему?
- У меня голова кружится…
- Дурочка, ты вправду, что ли?
- Тебе вводить иглу?
- Мне? Н-ну… да, раз все так, по-взрослому. В ногу? Уй-а! Давай в руку?
- Все мужики — трусы. Секундочку потерпи, хорошо? Вот, а теперь пластырь приклей. Не, ногой уже нельзя шевелить, а то попадет под кожу и будет ва-ва. Ложись. Обними меня, пожалуйста.
- Не слишком быстро капает?
- Нормально. Поговори со мной о чем-нибудь. О чем хочешь.
- Я даже и не знаю, о чем говорят в таких случаях.
- О любви.
- Самое время! «О, Волга, колыбель моя! Любил ли кто тебя, как я?!» Слушай, от этого лекарства моя голова стала еще яснее ясного, это нормально?
- Наверно.
- Наверно?! Я же говорил, что надо сначала испробовать на ком-нибудь: на милиционерах, на волонтерах, в конце концов, на Белке и Стрелке — на них все испытывали. Вдруг просрет, что тогда?
- Не просрет, Пиноккио… Пиноккио… я тебя очень люблю! Не помню, говорила я тебе об этом?
- Первый раз слышу. О, у меня тоже в голове зашумело.
- Полетим… полетаем… Скажи, чего ты больше всего хотел в жизни?
- Полетать с иглой в ноге.
- Вот и сбылось… такие розовые, правда? И искрятся! Посмотри, как они переливаются!
- Из пустого в порожнее. Тьфу ты, в Запорожье. Нет, отсюда и в Запорожье, далее — везде. Нет, далее — в пизде! Ударим профузным подносом по Запорожью! «Очень холодно девчонке, бъет девчонку дрожь. Замочила все юбчонки, идя через рожь». В жизни всегда есть место для рож.
- Яблоками пахнет… и он шевелится… не щекотись! Ну, зачем?
- «Из зала в зал переходя, здесь движется урод…» Движуха, стало быть. Царство Морфея! Ты — Эвридика, а я – Орфей! О, бл-лин, я же петь не умею, какой же я после этого Орфей?! Ладно, тогда я — гитлерюгенд. Подходит ко мне Харон и требует два навлона за проезд, а я – хренясь ему между ног из ФАУ-1! Нет, сначала между глаз, а потом уже между ног, если ветра не будет.
- …липчита… белладонна…
- …заглядывает: «Кто стрелял?» Никто. «Как никто? А почему в помещении накурено?» А я ему гобоем по морде. А он так жалобно: «При мальчонке-то зачем, вашскабродие?» Больно, говорю, гаденыш! Ты…на кого поплевываешь? На кого? На кого, на кого? Отвечать! Ага!
- …фара… лигата… ноккио…
- О, да, именно- фрегата! Международная регата регента — двойного агента администрации Президента континента — и к бабке не ходи. Вам мат, мессир! Пересдавайте.
- …лю-бовь…
- Больше не звоните сюда — меня нет! Я исцелился. Неправильно набран номер… тройка- семерка-Тузенбах…
- А-а-ах! Не-не-ль-зя…Уа-а-ах!
- …пользу привносящий приходящий. Счастье такое невиданное…она… «…мене – текел — фарес»…


Теги:





4


Комментарии

#0 10:39  18-06-2013Саша Штирлиц    
диалоги блять...
.
переложу в хуету по многочисленным просьбам, если таковые будут ггг
#1 10:41  18-06-2013Григорий Перельман    
если не переложишь сейчас же - пришлю таких же!
#2 11:02  18-06-2013Саша Штирлиц    
набираем 10 многочисленных просьб...
#3 11:34  18-06-2013Родион Татаринов    
Я против. Бабанин старался...
Не читал, но возражаю. Ибо это очень длинный роман, а хуета в профайле не отображается, соответственно любители не найдут несколько глав.
#5 15:41  18-06-2013Кирилл Дашков    
Бабанин! Не знаю как тебя зовут, но мне бы руку твою пожать и морду в реале лицезреть. Как ты на это смотришь? 8-909-6502806, звони короче...
#6 15:49  18-06-2013Бабанин    
По просьбе Штирлица прошу переложить креос Бабанина в хуй&Too! Зато я закончил истязать вас романом в диалогах (ноу-хау, между прочим). Вот и читайте сцену у дуба всю оставшуюся..! Липтосфиры!

Всем псибо, кстати. Даже Пэ-эМу!
#7 16:29  18-06-2013Atlas    
какого... словом, непонятно зачем ты клал его сюда столь упорно; видишь же: неформат; тертые калачи вроде пешкова, притихшие и плаксивые, нацепившие чеховское пенсне - вот идеал!

эдакий седеющий фармазон с благородной хрипотцой, сминая папиросу, рассказывает о минувшем грустно и пронзительно...

видишь же: людям хочется декаданса и чуточку разнузданности, но дозированно - небось не малолетние панки; ощутить себя развязным, но благородным и понимающим: вискарь со льдом, иногда косячок, из ширинки кончик хуя; немного грубоват, но добр и читает стихи...
#8 16:35  18-06-2013Кирилл Дашков    
Кончик хуя..., как-то не по нашему, не по-русски...
#9 16:53  18-06-2013Кирилл Дашков    
Ебаться - так от души!
#10 19:16  18-06-2013castingbyme*    
диалоги - это трудно. А они у Бабанина хорошие, настоящие.

местами даже очень смешно

#11 21:38  18-06-2013Кирилл Дашков    
Не хочет Бабанин со мной общаться... Да, я бабник и алкоголик, но на самом деле я не такой уж и плохой человек...
#12 21:51  18-06-2013Вита-ра    
Кирилл Дашков, не плакайте. вы совсем не плохой. просто

бабанин - великий писатель. ему всё надо говорить два раза и медленно.

#13 22:35  18-06-2013Родион Татаринов    
Зря парня обидели... Диалоги вполне читабельны и продолжают мысль.

Я за то шоб хуета и ГиХШП отображались в профайле. Любая вещь характеризует не автора,а его видение. Чо вам жалко? А пнуть и злорадно ухмыляясь ждать поддержки не есть справедливо.

Тонка грань между бычкой и провокацией. Не хорошо это.
#14 22:42  18-06-2013Timer    
почему-то вспомнилось потертое "пиздеть-не мешки ворочать"
Я так понял, это окончание. Дайте общий синопсис кто читал.
#16 22:51  18-06-2013Вита-ра    
не читала и не буду читать ибо автор - резкий шо понос.

зацепишь ...не отмоешься.
#17 22:56  18-06-2013Родион Татаринов    
Вот и в откровениях некоторые пишут што все новинки ленты хуета и гавно. Типа фигли вы вообще там комментите! Как же вы заебали со своим высокомерием. Идеал,ептать,ищите. Та не правильно это. Х знает ... Предвзятость и панибратство реально начинает подванивать. Запинывание новичков реально отпугивает. Штирлиц справедлив. Это без базара. Дело в подпердышах у редаков. Ну там совместные пъянки и своя единая модель идеального креоса,но как к этой изумрудинке графоманства дойти если такое отношение? Учите ептать! Учите и подпинывайте остроумными комментариями,а не идиотским стебом. А вообще мне кажется есть идеальная модель в определении рубрики.Понятно,что это тешит самолюбие некоторых писателей и поэтов,но предлагаю вот что. Можно создать своего рода отстойник где публика будет голосовать. Опять же публичное обсуждение и все такое. Никому не обидно и не оскорбительно. Да и редакторам проще. Я ведь понимаю,что часто ребята встают перед дилеммой куда отправить. В общем как то так.
Не прав ты, Родион. Здесь сейчас просто так пинать кого-то могут только триста лет не бывавшие на этом небе звезды. Все за дело. Но относительно беззлобно поначалу. Но если автор начинает заявлять, что все соседи, в том числе их кошка, сказали что написанное им достойно скрижалей, а критики чмо-педоразы завистливые, то тут ему и пиздец. Кстати получить критический разбор можно, и наверняка от того же Штирлица только нужно попросить, а так напишут "говно" и все.
#19 23:06  18-06-2013Кирилл Дашков    
А я тащусь от Бабанина
#20 23:09  18-06-2013Родион Татаринов    
Значит хуево просят. А вообще человеку свойственно в новом окружении ебашиться головой о стену с криком " На получи скотина!" Пригладить бы поначалу,та и сайт не оскудеет. Все развлекуха.
#21 23:18  18-06-2013Бабанин    
mayor1 Дайте общий синопсис кто читал.



Жили-были Он и Она. У нее - ПМС, кризис возраста и пустота. А Он ее просто любит. Издалека, но честно. Она предлжила Игру, из которой никому не выйти. Он думал, что шутка, ан - нет! Казалось, что - пиздец, а оказалось, что не казалось. Вот.



Кирилл Дашков Не хочет Бабанин со мной общаться... Да, я бабник и алкоголик



Кирюха, именно с такими и общаюсь, ибо аналогичен. Позвоню внезапно!

За коменты - псибо! С Рубасом не спорю. ПМ - хорош. Жизнь удалась!
ПМС это поло-маргинальные связи?
#23 23:41  18-06-2013Родион Татаринов    
Бабанин,ты где шляешься? Подь сюда.)
Не внимательны вы, Родион :"Да, я бабник и алкоголик



Кирюха, именно с такими и общаюсь, ибо аналогичен. "



Бабанин занят.
#25 23:53  18-06-2013Кирилл Дашков    
Жду
#26 23:57  18-06-2013Родион Татаринов    
Настоящий писатель никогда не должен оставлять своих почитателей,а если надо ублажить женщину,то можно и удобно расположившись у нее сзади.

Ноут естественно на спине. Гггг.



Любовь бывает многогранной...

Бабанин тоже не страдал!

На сексуальном поле бранном

Себя он знатно показал!



Да и зачем все эти вздохи?

Когда красавчег и корнет

Он собирал Литпрома вздохи

И стих читал на спину дамам положа сонет!
#27 23:58  18-06-2013Вита-ра    
#25 Кирилл Дашков



Жду



Дашков, а вы мальчик или девочка. или неопределившийся?(с.

мне нада ... это для пьесы
#28 23:59  18-06-2013Родион Татаринов    
Он собирал с Литпрома крохи

В надежде выправить бюджет. Гггг.
С Литрома кровь сосал как Дракул,

Кидал в поэток катяхи.

А по ночам частенько плакал

И по утрам писал стихи.
#30 00:15  19-06-2013евгений борзенков    
Бабанин.... что это: фамилия, статус или принадлежность?

или синдром?
#31 00:16  19-06-2013Илья ХУ4    
это пиздолиз
#32 00:20  19-06-2013Родион Татаринов    
Еще дрочил поэт безбожно

Соплей размазывал кураж

Глаголил же неосторожно

Онаний впер его в мандраж...
#33 00:26  19-06-2013евгений борзенков    
хуч, де ты? какдила?
#34 00:28  19-06-2013евгений борзенков    
люблю, когда здесь никого нет. хочется вывалить хуй и что-нибудь обоссать.

а может, залить текст?
#35 00:31  19-06-2013Илья ХУ4    
тута
#36 00:32  19-06-2013Илья ХУ4    
я на скоростухе.
#37 00:35  19-06-2013евгений борзенков    
так возьми на ручник, за тобой не угнаться. у меня ещё резина шипованая.
#38 00:38  19-06-2013Илья ХУ4    
пытался этот блевантин почитать. ьолько голова заболела.
#39 00:38  19-06-2013Кирилл Дашков    
Вита, я бы с огромным удовольствием пояснил вам этот момент на едине при личной встрече, но сделать мне это похоже не удастся, а ЖАЛЬ...
#40 11:34  19-06-2013Бабанин    
евгений борзенков Бабанин.... что это: фамилия, статус или принадлежность?

или синдром?



Это - фамилия, Евгений. Обыкновенная русская фамилия. Прости, что я - не "Перельман"!
#41 12:00  19-06-2013Григорий Перельман    
ты гондон лучше меня вообще не поминай
#42 12:45  19-06-2013Бабанин    
Григорий Перельман ты гондон лучше меня вообще не поминай



Грыша, ставьте запятые до и после "гондон". А то как-то неинтеллигентно! Дурилка, я же с пиитетом помянаю твое имя, а ты бычишь, питерский сорванец! негоже.
#43 12:50  19-06-2013Григорий Перельман    
ах ты сука
#44 12:51  19-06-2013Григорий Перельман    
Диалоги



-- Все эти сильные люди настолько сильны, что боятся признаться в слабости. Распоследний трус выше их, потому что честен. А это – плесень. Боятся плохо жить, опасаются смерти и приходят в ужас от возможного унижения. Называется это гордостью, хотя лучше бы назвать всё своими именами: они ничтожества, потому как проживают бесконечно вредную для других, и бессмысленную для себя самих жизнь.



-- Ты учишь меня логике? Ха-ха! Да будет тебе известно, родная, что во-первых – логики вообще нет, как демократии или гуманизма. Это искусственные построения, призванные завуалировать собственную бесчувственность и бездарность. Логика – это отсутствие творческого начала, вот и всё. А во-вторых, твоя псевдологика, имеющая в обиходе название «женской» - примитивный, тысячелетиями повторяемый бабами мотив, состоящий из диссонансов между эмоциональными всплесками и выплесками. Штамп, в чистом и незамутнённом виде. Тебе ли этого не знать, а? миф о миролюбии, сострадании… боже мой, да любая баба – эталон жестокости, расчетливого эгоизма, и физиологии, в зависимости от перемен в которой меняются акценты. Вся «материнская любовь» - любовь к тому «только своему», в потерю которого она окончательно не может поверить…по тем же глупым законам…

-- Ты и мать свою так-же ненавидишь?

-- Нет, мать я, пожалуй, люблю. Никогда не мог быть последовательным. Ни в чём. Кроме отдельных пороков.

-- Что ж так?!

-- Слабостей много. Да что мать? Я ведь и тебя люблю, как ни странно.





-- А что мне должно нравиться? Столпотворение балбесов, ритмично трущихся телами? Чему умиляться? В такт трясущимся жопам? Просто избыток гормонов на фоне дефицита серого вещества. Банально, увы.

Или меня способно заинтересовать обсуждение последнего корыта от Порше, или чего там? Подсчёт пресловутых лошадей? Достоинства тормозных колодок? Твою мать! Я и так с детства окружён идиотами, что родились с этими колодками в голове…. Мне скучно с рождения, а с подобными собеседниками становится просто невыносимо. До тошноты. Мне не нужны даже такие собутыльники. Никто не нужен. Доза и точка доступа. Всё.

-- Убого.

-- Что? Убого? Ну разумеется! Прямо в лузу, милая!

-- Чему ты радуешься?

-- Слову. Меткое слово. Стоит многого. Всё, абсолютно всё, убого в этом лучшем из миров, пропади он пропадом!

-- Мир тебе не угодил?

-- Знаешь, если бы я точно знал, что ахнет сраный коллайдер, - пешком бы ушёл в Альпы. Чтобы распылило, натурально, в первых рядах. Наверняка. Стопудово.

-- Взял бы да пильнулся, раз такой продуманный! Чего тянуть?! Вздёрнись!

-- Да уже пробовал. Не раз. И ещё: в чудо верю. Выносил меня зачем-то Бог…

-- А ты, значит, верующий? Ну да, ну да… Веришь в Бога?

-- Не знаю… надеюсь, скорее…что верю. Чуточку.

-- Как можно верить в то, чего нет? Может, ты его видел?

-- Нет, не довелось. Чёрта – да, видел. Не раз.

-- Во как! По пьяни глючило? Или правда? Расскажи, что ли.

-- Не очень-то интересно… страшновато, пожалуй. Той же обыденностью. В штаны наложить можно, а вот руки – нет.

-- Ну а руки тогда из-за чего? Если даже черти не страшны? Решение проблемы существует?

-- Существует, пожалуй. Вот в чудо разуверюсь – моментально решу. В три минуты.

-- Откуда ты знаешь, что такое чудо?!

-- Чудо – реализация невозможного. Я с тобой, например. Это и есть чудо.

-- Согласна. В жизни не жила с таким идиотом… Вот почему тебе плохо? Чем ты недоволен? Радовался бы, что так всё хорошо! О чём ты думаешь, ерунде какой-то?!

-- Думаю, что самое блаженное состояние перед смертью. Уже точно знаешь, что вот-вот – и всё кончится, к чертям…К чертям, ха-ха! Оговорочка по Фрейду, однако.

-- Знаешь, если ты не заткнёшься, то для тебя точно всё кончится! Надоел!

-- Не сердись. Первый муж – комом. Помру, и станешь весёлой вдовой.

-- Сволочь!





-- Знаешь, я не озвучиваю свой финал, потому как заметил, что выписываю дальнейшую жизнь, а финалы мне приходят в голову всё больше неприятные.

-- Почему?

-- В них, как не абсурдно звучит, жизни больше, надрыва и чувства, терпкости. Правды, короче. Правды лучше не знать. Уж нам с тобой это точно известно, ха-ха…

-- Так напиши что-нибудь хорошее!

-- И пусть сбудется? Так я не вижу ничего хорошего, сколько можно повторять?! Для меня лучшее – помереть во сне….чуть не сказал – с тобой рядом… Ха-ха! Извини, извини… Ладно, сдохну на выезде, не волнуйся.





-- Трое детей? Да ну! Достаточно иметь одного, чтобы понять, насколько они не нужны в принципе. Милы, конечно, когда на расстоянии. Или в проекте. Не, лучше на эту тему даже не думать. Я с большей симпатией отношусь к мёртвым – лежат, молчат. Знаешь, я их в чём-то понимаю…

Кладбище – реально театр абсурда. К ним приходят, выпивают, городят монументы, произносят речи. Оградки, венки… От чего их ограждать?! Им же всё похрен!

Вот фараоны там, демократы, всякая шелупонь депутатская: реализовали право на загробную ЖИЗНЬ, ха-ха! На посмертную спесь, если быть точными. Выстроил пирамиду какой Хеопс, чтобы вокруг бычьё на верблюдах каталось – вот и вся слава, пронесённая сквозь века. Скот на скоте сидит. Нет уж, лучше по Хлебникову: «степь отпоёт». Видел тут, как бабка померла. В Твери, на вокзале. Поутру, с первыми лучами солнца, в аккурат на духов день. Вот это истинно! Ещё лучше – в поезде. Нет, самолёте! Жаль, что нынче без документов никак, вся интрига коту под хвост, вся идиллия в жопе. –

- Знаешь в чём разница? У мужика, как у ребёнка, любовь – потребность. Как и всё остальное: творчество, склонность к уединению, желание выпить – раз! – и просто край… а бабы всю жизнь в стадии подростков. Одни немотивированные желания. Бабы изначально старше природно. Именно это их и бесит. В целях компенсации вечно ищут что постарше. Хотят оттянуть выход в тираж. Потом так же балуются сопляками, с той же целью. Такая вот глупость…



-- Какое право ты имеешь лезть в мою жизнь?!

-- Нету у тебя своей жизни. Я в неё уже влез по самое нехочу. И уж если вылезу – то с концами.

-- Угрожаешь?!!

-- Ставлю точки над И.





-- Ты вот всё ждёшь от любви доказательств. А ведь это, милая моя, комплекс. Недоверие и привычка к расчетам. Розы, брюлики, кабаки – отмазки от истины.

-- Что есть истина?

-- Истина суть любовь. Сама бездакозательна, и в доказательствах не нуждается. Совершается в тайне. Не напоказ.

Вот скажи: молился ли кто за тебя, когда ты болела, худо было тебе, до невозможности худо, потому что болела душа, а не то самое, теперь больное место? Просил кто-нибудь из твоих долбней насосанных неведомого бога, чтобы забрал твою боль, и перенёс на него, пусть ценой собственной жизни? Да никто! Не потому, что жестокие, нет. Просто в голову не пришло. Не знают они никакого бога, и живут, как скоты, без надежды. Разве что на таблетку, что можно купить. Лечит-то сопричастность, горе ты моё, сострадание лечит. Только чтобы это понять, надо очень, очень плохо пожить. И обезнадёжиться в корень.. А этого вам не дано. Потому как жить привыкли в узком мире, хотя шире, чем можете. И все надежды просчитаны по спекулятивному курсу.



-- Мы не зря встретились. Мы – зеркала. Каждый видит в другом то, что в нём самом есть, но не свойственно природе, а потому внутренне ненавистно. Именно оно же и манит. Я – женственный тип, ты – мужик по задаткам. Но вот предназначение у нас совсем иное. От этого мы мучаемся. Даже страдаем, злясь на это страдание. Из эгоизма и самолюбия злясь. Этого добра у нас, дорогая, в избытке. Лёгкое дело – ненавидеть в других собственные склонности и пороки.





-- Зубы, уши, ногти, подмышки – всё в порядке? Ну-ка покажи…

-- Блять, я уже два часа ебусь со своими подмышками! Какая хуй разница, какие у меня ногти на ногах?! Они придут считать мои зубы? Нюхать подмышки?!

-- Тебе наплевать на людей, которые рядом!

-- Да, мне наплевать на мнение этих прекрасных людей.

-- Я про себя! Что они потом скажут? Что у меня муж – пришелец? Снежный человек? Кроманьонец?

-- А тебе-то не всё равно? Кто все эти люди?! И, кстати, мы все кроманьонцы.

-- Похуй на всех! Это мои друзья!

-- Столько друзей? У тебя?!

-- Ну, знакомые… Какая разница?!

-- Меня вообще-то мало заботит мнение чужих знакомых, извини.

--?!?!?!?!!????!!!!!

-- Понял, понял, успокойся… не знаю только, как быть с прыщами…

-- Какими прыщами?!

-- Ну, у твоих знакомых…в силу возраста…

-- Ты не видел моих знакомых! И не увидишь! Потому что…..



-- Ну и чем это кончится?

-- Оба найдём себе по молодому мужику.



-- Чего ты взрываешься?!

-- Я? Да ни разу. Отлично помедитировал. Ваши специфические речи действовали усыпляющее…

-- Ну и спал бы!

-- …как шум далёкого водопада…

-- Идиот!

-- …шорох струй, журчанье ручейка, лепет туземки, незнакомая, но нежная речь…

-- Кто виноват, что ты ничего не смыслишь в бизнесе?! Какого хрена было хамить, издеваться?!

-- Я уже было заснул…Но! Проснулся. Вдруг. Знаешь, спросонья вечно брякнешь чего невпопад. Так-то я мирный. Мирный атом. В стадии полураспада.

-- В стадии полураспада моё терпение! Вот только попробуй хоть раз ещё повести так себя с моими друзьями, я…

-- Это были друзья?! Извини, дорогая, не знал. Мне показалась, что это очередная порция обажателей.

-- Креститься надо, если кажется. А хоть бы и так? Ревнуешь? Ну так мотай на ус – они хотя бы уважают меня, ведут, как положено с женщиной…

-- Надежда умирает последней. Хрен им всем на рыло!

-- Во-во! Очень культурно! А сам не умеешь даже есть палочками! Трудно научиться, да?

-- Ага. Поучи меня культуре, поучи. Сдались мне эти вонючие палочки. Я, между прочим, заказал только суп. Чтобы есть по-человечески. Ложкой. Как нормальные люди.

-- Нормальные люди не чавкают, как скоты.

-- У меня неправильный прикус. Дефицит зубов. Заячья губа и волчья пасть с детства. Нормально я могу только пить.

-- Не можешь! Ты тупо нажираешься, как свинья!



-- Всё дело в том, душа моя, что пока твои рафинированные засранцы учились кушать виноградных слизней зубочистками, я жрал просроченный тушняк. Штык-ножом.

-- Когда это было?!

-- Когда вас толком не было.

-- И этим, конечно, надо всем притыкать?

-- никого не надо ничем притыкать. В этом вся соль. Не стоит мешать фондю с перловкой. Не надо макать меня харей в гламур. И будет всем счастье.



-- Знаешь, я тут подумал: примирись я с твоим блядством – потеряю себя; не примирюсь – тебя.

-- И что ты решил?

-- Чёрт бы меня подрал, если я могу с уверенностью ответить, что лучше. В который раз уже разменял ложную свободу на ложный долг. С неизменно диким результатом.



-- Господи, да ведь маленькому человеку нужно совсем немного! Не надо, чтобы восхищались, уважали. Не надо даже, чтобы понимали. Только, чтобы любили. Ни за что, как в первый раз. Вы жестокое поколение. Привыкли знать с пелёнок, кто чего хочет, и это «чего» - брать. Любой ценой. Только с маленьким человеком этот трюк не прокатит. В лучшем случае приобретёте гальванизированный труп. Он и так, разумеется, помрёт, но можно было бы дать немного пожить, не считаешь? Есть такой сорт людишек, придавленных миром, которых бы в баночку, на вату, три раза кормить, и под лампу, вместо солнышка. Пустячок, но для души радостно. Не так, конечно гламурно, как по понедельникам мяса не жрать….



-- Ты вот не веришь, а я романтик!

-- Верю, если банкноты романтичны.



-- Фу-у-у! Ты всё выдумал, а я, дура, поверила. Зачем ты так делаешь?

-- Не знаю. Это привычка. Не люблю местечковую правду.

-- Ты это о чём?!

-- Да не в этом смысле… видишь ли, заяц, Земля – маленькое местечко, этакая космическая клумба, по недоразумению поросшая сорняком. Предполагался милый цветник, но тля заела, климат подкузьмил, садовник оказался ленивым чёртом. Хозяин махнул рукой, оставил из жалости. Проглянет в лебеде незабудка – тоже радость. Но по факту, всё это хозяйство живёт по законам лебеды и крапивы. Кто кого вытеснит. Так и будут выпираться, пока борщевик не нагрянет. Тогда всем труба. Такая вот правда.

-- И что делать?

-- Жить иллюзиями. Видеть сны. Писать сказки.

-- Ну так и писал бы!

-- Трудно. Сказки можно писать, если сам в них когда-нибудь верил.

-- Не верил?

-- Нет.

-- А во что верил?

-- Ни во что. Никогда. Никому.

-- Ну а как же Бог? Ты же верующий?

-- Бог просто есть. Это данность.

-- Это кому как.

-- Да всем одинаково. Просто признаться не хотят, потому что…

-- Скажи ещё – страшно!

-- Невыгодно. Выгода, она, сучка, сильнее страха.



-- Почему ты такой лентяй? Вот самому не стыдно просто так сидеть на жопе ровно?!

-- Стыдно.

-- Ну так?!

-- Стыдно признаться, что совсем не стыдно.

-- Тьфу! Софист хренов!

-- Я не софист. Я просто честный усталый лентяй.

-- От чего ты так устал-то?!

-- Сейчас – от тебя.

-- Да что ты! Надо же! И как, ничего внутри не поворачивается, такое мне заявить?

-- Поворачивается.

-- Ну?!

-- Какая-то хуйня, вроде кантовского императива. Да и то, кажется, в штанах…

-- Вот скот!

-- Иди сюда………

……………………

-- Ты хоть бы соврал. Или промолчал. Нельзя такое говорить женщине.

-- Я честный лентяй. Оттого и страдаю.

-- Страдалец, бля! Всем бы так страдать!

-- Всем? Нет, я против. Иди сюда.

……………………

-- О чём задумался. Страдалец?

-- Этимология слова «борозда». Отчётливо чувствую подтекст. Земля – это мать. Она родит. Если бросить семя. Куда?

-- В жопу!

-- Можно, конечно и в жопу, но лучше в борозду.

-- Нет, ты не филолог. Просто борозданутый.





-- Ну а что тогда чудо?

-- Обратимость.

-- Чего?

-- Да всего. Есть, мол, необратимые процессы. Нефига. Во времени любой процесс обратим.

-- Про время никто ничего не знает.

-- Тогда иначе: в этом времени. Мы, например, с тобою разводимся…

-- Не надейся.

-- Я в качестве примера.

-- Не надо таких примеров. Не хочу даже слышать.

-- Ладно, ладно… Так вот. Люди могут подойти друг к другу, позвонить, написать – неважно, и сказать: «давай начнём всё заново». Вот и чудо.

-- Не получится.

-- Почему?

-- Уже будет не то.

-- А вдруг лучше?

-- Не то – значит хуже.

-- Почему?

-- Потому, что вы, мужики, ничего не понимаете.

-- Думаешь?

-- Уверена. Все мужики – скоты.

-- Но ведь могут быть правы, хоть и скоты?

-- А это уже неважно.



-- Есть вообще чувство долга, ответственности?!

-- Подойди к зеркалу, посмотри, и подумай, стоит ли задавать такие вопросы.



-- Просто взяла бы и убила!

-- И не жалко?

-- Да ни разу!

-- Хм… Рискованное занятие…

-- Что?

-- Убивать. Быстро привыкаешь. Потом втягиваешься. Трудно в первый раз. Как и с наркотой, впрочем.

-- Ну что ты мелешь с таким умным видом, а? Тебе это не идёт, кстати… Ты всё знаешь, да? Откуда?

-- Пробовал.

-- Что? Наркотики?

-- Да почти всё.



-- Ты меня никогда не поймёшь.

-- А ты меня? Пробовал понять?

-- Я тебя слишком хорошо понимаю. Нас сближает только степень разочарования. По диаметрально противоположным поводам. С ребусом бы я смирился, а с дорожным указателем – скушно.

-- Каким указателем?!

-- «Осторожно! Просто баба». Чтоб не тормозил сдуру.

-- Так, значит?!

-- Чтоб даже скорость не сбавлял.

-- Это я – просто баба?

-- И в левый ряд перестроился. От греха.

-- За что ты меня ненавидишь?!

-- Если бы. Просто боюсь.

-- И чего ты боишься? Ответственности?

-- Ага. Перед Богом.











#45 13:09  19-06-2013Бабанин    
Григорий, я в ахуе!!! Это гениально! Пиши Это, а не злохуевые коменты. Правда, я в тебе не ошибся, ты - гений!
#46 13:11  19-06-2013Бабанин    
Перечитал..! Перельман, это здорово!
#47 13:15  19-06-2013Григорий Перельман    
а то бля)
#48 18:42  19-06-2013Кирилл Дашков    
Диалоги - Круто.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
09:16  06-12-2016
: [35] [Про скот]
Я лежу на камне.
На широком камне.
Нипочем века мне.
Триста лет лежу.

Неподвижно тело.
Чешуя вспотела.
Вам какое дело?
Может я рожу.

У кого-то крылья,
у кого-то лапы,
у меня от папы
неказистый вид.

Я такой ползучий,
я такой шипучий,
я такой гадючий -
самого тошнит....

Я пьяный щас.. решил покаяться.. хотя и каяться особо нехуя.
Короче, была обычная поездка за мясом в деревню Агашкино, Мы просто везли мясо..
Ща, пива выпью, расскажу.. короче.. в стране нехуй жрать. Подходит ко мне Петя Шнякин из ВОХРЫ - ну что, подкормиться хочешь?...
21:47  30-11-2016
: [7] [Про скот]
Заспанный медведь качаясь выходит из чащи,
достаёт балалайку, свиреп и дик:
«Я вам сейчас, блядь, покажу патриотизм настоящий!»
и лапой рвёт фуфайку на груди.

Поёт «Эх, яблочко» на всю обезумевшую округу
и в конце выпивает стакан.
Этот сон стабильно раз в неделю снится одному другу
пролетарию всех стран....
19:57  30-11-2016
: [16] [Про скот]
В тени большого дуба
Пьет водку, ест редис
Сидит Иван Иваныч
Наш местный беллетрист
Ему плевать на звуки
Те что идут извне
Он мысли свои топит
В сивушной глубине
Моргает мутным оком
Всяк силится понять
За сколько ещё можно
Бутылки обменять
Приляжет и привстанет
Талант ведь не пропьешь
То песню вдруг затянет
То в пень кидает нож
Забудутся шедевры
Что миру он создал
Зато спокойны нервы
С мочей стабилен кал
Его седые патлы
Затреплет легкий...
09:15  30-11-2016
: [5] [Про скот]
Так от рыжей крошки сердце заискрило,
Все мы как то вышли вдруг из обезьян.
Дай сейчас гориллу в лапы гамадрилу-
От безумной страсти меньше будет пьян.

Более открытых не найти мне женщин,
Где таких горячих можно отыскать?
Все почти зажаты больше или меньше,
А моя пружине гибкостью под стать....