Разве я один такой? (На конкурс)

Автор: s.ermoloff КИРОВ, 18 июля. Ленинский суд Кирова в четверг приговорил к 5 годам лишения свободы оппозиционера Алексея Навального, признав его виновным в хищении имущества КОГУП «Кировлес», Навальный взят под стражу в зале суда. Отбывать наказание он будет в колонии общего режима.

РИА Новости ria.ru/incidents/20130718/950531157.html#ixzz2ZPnyoatW



У меня в голове нет ни одной мысли, не вбитой туда телевизором. Мне очень хочется быть «приспособленным» и делать, думать, говорить в точности то, что, как я считаю, от меня ждут. Я стал как раз тем, кого Система старалась сотворить из меня: человек-как-все, стадное животное.

Почему я сегодня начал именно с этого? Я не понимаю, почему это так меня занимает. Сижу дома за компьютером, пишу, пытаюсь разобраться. Я говорю с собой. У меня нет выбора.

Пишу для того, чтобы наметить себе жизненную траекторию. Чтобы лучше понимать. Не знаю, почему, но мне так легче.

Что такое депрессия я знаю по опыту – тупость и вялость.
Я сижу за компьютером, пишу при включенном телевизоре, все как всегда. Но что-то назревает. Непонятно, что именно, но что-то замышляется. С нетерпением жду, что оно вылезет, выползет из своего укрытия, станет осязаемым.
Накануне вечером повеяло прохладой, а теперь – снова жара. Я открыл все окна и включил маленький вентилятор на столе.
Нужно было принять душ. Рубашка прилипла к спине.
Снаружи опять стояла духота. Что дождь был, что нет.
Я открыл бутылку минералки. Но я не мог ничего делать – я слишком устал.
Ни музыки. Ни чтения. Мне необходимы тишина и уединение.

Я задумываюсь. Вместо нужных мыслей в голову лезет всякая чепуха.
Такое чувство, будто вот-вот стошнит, и начинаешь перебирать в уме — что съел.
Я лежу на диване и переключаю программы, напряженно, даже немного истерично, потому что пульт дистанционного управления плохо работает и нужно по три, по четыре раза надавливать ногтем на резиновые кнопки. Я ничего конкретного не смотрю, даже вообще ничего не смотрю.

Говорят, что первый шок мешает адекватно воспринимать реальность. Я понимаю все совершенно четко. Возврата к прошлому нет и ничего нельзя исправить или изменить.
Самая большая проблема – это посмотреть на мир другими глазами.
Я провожу подробный анализ, раскладываю все события по ячейкам, ищу логические связи. Но жизнь – это клоун с печальным лицом. В ней нет ни последовательности, ни разумности, ни даже иронии.

Мы хотим свободы. Ну и что. Это абсолютно ничего не меняет. Человек бьется за то, что у него отнято.
Я не принимаю вещи такими, какие они есть. Я хочу их видеть такими, какими они должны быть. Что делать со мной?
Моя судьба перестала меня интересовать. Это бесполезно, поскольку глупые мысли, повторяясь, кружат бесконечным водоворотом.
Я не знаю, когда и чем это кончится. Зато я знаю, где и когда это началось.

Все эти размышления лишь пустая трата времени и сил. Отрицательные эмоции накапливаются, становятся сильнее и мрачнее.
Нужно взять себя в руки. Собраться. Вести себя, как взрослый человек. Этот способ требует времени и терпения, не гарантируя при этом успеха.

Откровение. Мало кто может вынести такую реальность.
Изменилось все.

Я пытаюсь относиться к грядущим событиям отстраненно и без эмоций. С неизбежностью не поспоришь.
Я всегда был беспокойным и никогда ничем не удовлетворялся. Ни в чем не хочу половины – не могу позволить себе такую роскошь. За все, что мне хочется приходится ожесточенно бороться. Я не знаю, как мне жить. Я не знаю, как вообще нужно жить. Знаю лишь, как живу я. Жду мудрости, все еще жду. Может, пройдет еще много времени.

Но иногда я поднимаю голову. Я смотрю.
Мне совершенно не нравится то, что сейчас происходит. Откровенное
затыкание ртов. Слишком явное уподобление тому, что слишком хорошо памятно. Очередное обледенение.

У каждого в жизни однажды случается шок, который потом делит жизнь на «до» и «после».

Я надеюсь. Я надеялся, что, если сидеть очень, очень долго, то стены непременно начнут осыпаться. И рушиться.
Разве я мог сомневаться?
Я сижу в тупике.
Спустя мгновение я понял, что это открытие меня не шокирует. В глубине души я всегда это знал.

Сейчас же, написав это, читая, что я написал, я ничего не вижу, все это просто слова, написанные на бумаге, я не могу ничего передать, даже самому себе.

Жизнь продолжается.
Для большинства из нас.
У людей уже есть универсальный язык — ложь. Врут все, обо всем и все время.
Но иногда человек устает нести все то, что реальность сваливает ему на голову. Плечи опускаются, спина сгибается, мышцы дрожат от усталости. Постепенно умирает надежда обрести облегчение. И тут необходимо решить, сбросить груз – или тащить его.

Я устал, меня все раздражает.
Весь день я пью и смотрю телевизор, больше меня ни на что не хватает. Днем еще не так страшно. Самое страшное будет ночью.
Разве я один такой?