Было дело:: - Бомбей-буги

Бомбей-буги

   [ принято к публикации 18:20  09-12-2004 | Спиди-гонщик | Просмотров: 1659]

- Куда, сцука! Стоя-ять!!

- Пидары черножопые!

- Бля-я-я!!!!

- Зае-би-и-и-ии-сь!!!

Это неслось из окна консульской тачки, с ревом носившейся по ночным улицам Бомбея и распугивавшей напрочь охуевших индусов. Выездная мини-туса Литпрома в составе Raider'a, Loser'a, одного очень преданного московского втыкателя, а также нескольких сотен втыкателей местного разлива сожгла Бомбей дотла. "Индия и контркультура - альянс без хуйни!" - скандировали толпы тусовщиков. И песдец.

В час ночи по индийскому времени со свистом колес автомобиль российского генерального консульства, залихватски подрезав какую-то конченую телегу (реальную телегу с лошадкой!), вкопался у самого фешенебельного отеля Бомбея - Taj Mahal Palace. Сунув пару сотен рупий обалдевшему от счастья швейцару в чалме, пьяные и удолбанные в хлам кокаином хуяторы проследовали по коридору, увешанному фотографиями знаменитых постояльцев типа Д. Леннона и Р. Гира, в самый блатной ресторан города. Поссав по дороге в позолоченные писсуары (пизжу, конечно), компания уселась в центре зала за огромный стол с гостеприимной надписью "reserved" и, послав на хуй пытавшихся вежливо протестовать индусов, заказала пива, водки, жратвы и коктейлей.

Во избежание дипломатического скандала расторопные индусы немедленно доставили все вышеперечисленное. В течение следующих пары часов официанты проникались духом контркультуры, дружно и старательно пели "Катюшу", учили слова "песда" и "сцука" и всем (!) персоналом, включая управляющего (!!), учились открывать пивные бутылки китайской зажигалкой. Особенно отличился видный малый с исконно индийским именем Иван. На вопрос о происхождении своего имени он ответил, что его бабушка была португалкой, чем еще больше запутал и так пьяных в лоскуты ребят. За проведенный мастер-класс хуяторы удостоились аплодисментов и халявного пацанского подгона в виде какого-то ебанутого местного блюда.

В три часа ночи по индийскому времени с пересечением трехсот восемнадцати сплошных линий консульский автомобиль влетел в узкий черный переулок так, что из-под колес брызнули во все стороны бомжи, петухи и прочая пиндейская шваль, и, ебнув хуйпроссышькак припаркованный на середине улицы конченый Fiat примерно 54 года выпуска, остановился. Три абсолютно белых человека в шортах и майках с надписями "VODKA. Connecting People", "Литпром" и "МакДоналдс. I'm loving it" вывалились из машины с криками "ебали мы и джавахарлала!". Куда мы приехали? Мы приехали в бордель…

В одной из стен, глухо тянувшихся пол обеим сторонам переулка, угадывались очертания сдвижной решетки. Стук по решетке привел в действие мутную фигуру, неподвижно сидевшую по другую сторону. То есть внутри. Фигура отодвинула решетку и замерла вновь. "Бля!" - продумал я. Войти ТУДА означало добровольно покончить жизнь самоубийством. Никогда, поверьте, никогда в жизни сам Индиана Джонс не зашел бы туда даже за коробкой граалей, контейнером ковчегов и тремя центнерами священных рубинов. Джеймс Бонд бежал бы оттуда без оглядки даже под страхом отлучения от англиканской церкви, кастрации и высылки в Израиль. Мы - зашли.

Решетка закрылась за нами с обреченным скрипом. "Все", - подумал я, - "это песдетс". Фигура, на поверку оказавшаяся маленьким человеком в одном носке и грязных шортах с миккимаусом, снова замерла. Перед нами круто наверх уходила широкая деревянная лестница, покрытая изъеденным кем-то очень голодным красным ковром. Под лестнице спала дряхлая бабка, одетая в рубище. По лестнице периодически прошмыгивали и срывались вниз крысы, тараканы, ящерицы и прочая живность. Падая на лежащую бабку, они живо юркали в различные отверстия в полу. Верх лестницы освещался тусклым светом, сигнализируя о наличии двери на ее верху. Приглушенные голоса, раздававшиеся за этой дверью, свидетельствовали о том, что наверху кто-то есть. Loser уверенной походкой ломанулся вверх по лестнице, скрипя грозившими вот-вот провалиться ступенями. Мы, растерянно озираясь, несмотря на наше гигапьяное состояние, поспешили за ним. Ступеньки вывела нас на небольшую лестничную площадку, украшенную приоткрытой дверью, из-за которой брезжил свет.

Открыв дверь, мы оказались в следующем измерении. Мир вокруг наполнился суетой, гвалтом, запахом специй и карри и толпой снующих туда-сюда людей, которым до нас не было совершенно никакого дела. Длинный светлый коридор пестрел всевозможными индусами всех полов, возрастов и размеров. Чересчур рано постаревшие индианки с пятком детей подмышками и кастрюлями на головах, индусы в чалмах и без, с залихватскими усами, в заляпанных майках и трениках с вытянутыми коленками, шамкающие беззубыми ртами бабки в рваных цветастых сари, дедушки на колясках с толстыми дымящими трубками, зажатыми во рту, - в общем, там были ВСЕ. Все они базарили друг с другом, передавали туда и сюда какую-то жратву, тарелки, кастрюли, газеты, велосипеды, стиральные машинки и искусственные фикусы. Короче, совершенно самозабвенно занимались полной хуйней.

Одна из дверей на правой стороне коридора вдруг распахнулась, и из нее вышел умеренно важный индус с усами и толстой жопой. По его виду сразу стало ясно, что он - наш человек. В смысле, содержатель борделя. Признав в нас клиентов, пиндей широко улыбнулся и пригласил нас войти туда, откуда он только что вышел. Переглянувшись, мы последовали за ним. Приключения только начинались…

(продолжение следует)

Raider.