|
Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Бомбей-бугиБомбей-бугиАвтор: Raider
[ принято к публикации 18:20 09-12-2004 | Спиди-гонщик | Просмотров: 1921]
- Куда, сцука! Стоя-ять!! Это неслось из окна консульской тачки, с ревом носившейся по ночным улицам Бомбея и распугивавшей напрочь охуевших индусов. Выездная мини-туса Литпрома в составе Raider'a, Loser'a, одного очень преданного московского втыкателя, а также нескольких сотен втыкателей местного разлива сожгла Бомбей дотла. "Индия и контркультура - альянс без хуйни!" - скандировали толпы тусовщиков. И песдец. В час ночи по индийскому времени со свистом колес автомобиль российского генерального консульства, залихватски подрезав какую-то конченую телегу (реальную телегу с лошадкой!), вкопался у самого фешенебельного отеля Бомбея - Taj Mahal Palace. Сунув пару сотен рупий обалдевшему от счастья швейцару в чалме, пьяные и удолбанные в хлам кокаином хуяторы проследовали по коридору, увешанному фотографиями знаменитых постояльцев типа Д. Леннона и Р. Гира, в самый блатной ресторан города. Поссав по дороге в позолоченные писсуары (пизжу, конечно), компания уселась в центре зала за огромный стол с гостеприимной надписью "reserved" и, послав на хуй пытавшихся вежливо протестовать индусов, заказала пива, водки, жратвы и коктейлей. Во избежание дипломатического скандала расторопные индусы немедленно доставили все вышеперечисленное. В течение следующих пары часов официанты проникались духом контркультуры, дружно и старательно пели "Катюшу", учили слова "песда" и "сцука" и всем (!) персоналом, включая управляющего (!!), учились открывать пивные бутылки китайской зажигалкой. Особенно отличился видный малый с исконно индийским именем Иван. На вопрос о происхождении своего имени он ответил, что его бабушка была португалкой, чем еще больше запутал и так пьяных в лоскуты ребят. За проведенный мастер-класс хуяторы удостоились аплодисментов и халявного пацанского подгона в виде какого-то ебанутого местного блюда.
В три часа ночи по индийскому времени с пересечением трехсот восемнадцати сплошных линий консульский автомобиль влетел в узкий черный переулок так, что из-под колес брызнули во все стороны бомжи, петухи и прочая пиндейская шваль, и, ебнув хуйпроссышькак припаркованный на середине улицы конченый Fiat примерно 54 года выпуска, остановился. Три абсолютно белых человека в шортах и майках с надписями "VODKA. Connecting People", "Литпром" и "МакДоналдс. I'm loving it" вывалились из машины с криками "ебали мы и джавахарлала!". Куда мы приехали? Мы приехали в бордель… В одной из стен, глухо тянувшихся пол обеим сторонам переулка, угадывались очертания сдвижной решетки. Стук по решетке привел в действие мутную фигуру, неподвижно сидевшую по другую сторону. То есть внутри. Фигура отодвинула решетку и замерла вновь. "Бля!" - продумал я. Войти ТУДА означало добровольно покончить жизнь самоубийством. Никогда, поверьте, никогда в жизни сам Индиана Джонс не зашел бы туда даже за коробкой граалей, контейнером ковчегов и тремя центнерами священных рубинов. Джеймс Бонд бежал бы оттуда без оглядки даже под страхом отлучения от англиканской церкви, кастрации и высылки в Израиль. Мы - зашли. Решетка закрылась за нами с обреченным скрипом. "Все", - подумал я, - "это песдетс". Фигура, на поверку оказавшаяся маленьким человеком в одном носке и грязных шортах с миккимаусом, снова замерла. Перед нами круто наверх уходила широкая деревянная лестница, покрытая изъеденным кем-то очень голодным красным ковром. Под лестнице спала дряхлая бабка, одетая в рубище. По лестнице периодически прошмыгивали и срывались вниз крысы, тараканы, ящерицы и прочая живность. Падая на лежащую бабку, они живо юркали в различные отверстия в полу. Верх лестницы освещался тусклым светом, сигнализируя о наличии двери на ее верху. Приглушенные голоса, раздававшиеся за этой дверью, свидетельствовали о том, что наверху кто-то есть. Loser уверенной походкой ломанулся вверх по лестнице, скрипя грозившими вот-вот провалиться ступенями. Мы, растерянно озираясь, несмотря на наше гигапьяное состояние, поспешили за ним. Ступеньки вывела нас на небольшую лестничную площадку, украшенную приоткрытой дверью, из-за которой брезжил свет. Открыв дверь, мы оказались в следующем измерении. Мир вокруг наполнился суетой, гвалтом, запахом специй и карри и толпой снующих туда-сюда людей, которым до нас не было совершенно никакого дела. Длинный светлый коридор пестрел всевозможными индусами всех полов, возрастов и размеров. Чересчур рано постаревшие индианки с пятком детей подмышками и кастрюлями на головах, индусы в чалмах и без, с залихватскими усами, в заляпанных майках и трениках с вытянутыми коленками, шамкающие беззубыми ртами бабки в рваных цветастых сари, дедушки на колясках с толстыми дымящими трубками, зажатыми во рту, - в общем, там были ВСЕ. Все они базарили друг с другом, передавали туда и сюда какую-то жратву, тарелки, кастрюли, газеты, велосипеды, стиральные машинки и искусственные фикусы. Короче, совершенно самозабвенно занимались полной хуйней. Одна из дверей на правой стороне коридора вдруг распахнулась, и из нее вышел умеренно важный индус с усами и толстой жопой. По его виду сразу стало ясно, что он - наш человек. В смысле, содержатель борделя. Признав в нас клиентов, пиндей широко улыбнулся и пригласил нас войти туда, откуда он только что вышел. Переглянувшись, мы последовали за ним. Приключения только начинались… (продолжение следует) Raider. Теги:  4 
Комментарии
Положение спасет фотоатчот из борделя, во всех падробнастях Хуясе фступление. На фотке - НЕ АВТОР. заинтриговал беспесды 5 балллов из трехЮ 10 из 5 и 8 из двух. классссс, очень позитивный крэо, ждёмс продолжения не по детски Зоебись написано! хуярь, как гриццо, продолжение! Ржал как опкуренный. про бордель особенно порадовал--все так и було! Вова блясцуканах кончай меня палить. мне здесь еще до весны работать, а ЧК не дремлет. и на фотках я больно стремный получился--не пости, а особенно где моя машина с дипномерами... бля пиздец умора! улыбался. написано залихвацки. ждем продолжения Во-во, Белкин, не говори, что ты из России. А то неудобно как-то. И, кстати, я вовсе не мажор: на фсю эту хуйню (фключая норкотеки) было потрачено не больше пары сотен баков. ну нах этот азиацкий экстрим. а креотив улыбнул. То ли еще будет... :) Ждите! Хороший креатиф, а державу зря позоришь сцуко. Заебца!!!!!!!!!!!!!!! жду продолжения!!!! гыыы)) а я думал вы будете ссать не писсуары а в горшки с пальмами или типо тово вот же жесткач. класс. 2 бырь В Бомбее я не был. Да и вообще в Индии. А вот на Яве был. Джакарта - это такая ДИЧАЙШАЯ помойка, что страну опозорить там просто не удастцо при всем желании. Думаю, Бомбей (за исключением элитных районов) не лучше. Блин, перечитал - и поймал себя на мысли - это РЕАЛЬНЫЙ песдец, куда они попали. Лично я бы туда, в эту жёпу индийской жызни, даже под наркотой не полез. Лихие Вы ребята, Райдер сотоварищи. Райдыр, чё так мало выложыл то? *Х Жди, севодня будет ищо :) Я не мажор, я госслужащий. райдер,не зажимай ничего.всё выкладывай. Была интересна, афтар,пешы ещо ! АВтор жжот, Белкин и Герман, взявшись за руки, идут на хуй. Нос у парня хорошо ветер ловит Ссал кипятком, блянах. Лавейкин и Кристоф молодцы. Опережая события, хачу пасаветовать аффтору - прадалжительно атмачивай хуй в марганцоффке (раствор чтобы бы темно-бордового цвета). Кожа, канешна, аблезет, но ничиво, с носа врачи пересадят. Выражаю ноту протеста мудакам, позорящим гордое лицо Российского госслужащего в братском городе Бомбее. Буду звонить куда надо, шоб ихний олл инклюзив вам пришёлся не по вкусу. Продолжение, судя по фсему, будет на индусском языке.. ну ёпт - где-же бляди ? а ? Всех гавназавистняков (они же КээСы или косые) поймать после работы , накачать водкой ...заставить ..плесать и арать песни... после отправить в Бомбей на разгрузку овощей... Быдло, оно и в Индии быдло. Хуйарь истчо. Да...По сравнению с этим удобрение местной растительности - хуйня ;) А ванночки с марганцовкой вряд ли помогут... Еше свежачок Глава 4. Хранитель чужих теней
Эльза приходила в четверги. День, когда городской архив, где она проработала сорок один год, закрывался на два часа раньше. Она входила неслышно, как будто боялась нарушить тишину, которая была ее естественной средой обитания.... Глава 3. Человек, который смеялся в такт
Марк не входил - вваливался. Дверь распахивалась с таким звоном колокольчика, будто ее вышибли плечом, и он появлялся в облаке ночного холода и показной энергии. «Эй, народ! Кто тут еще не спит? Оплакиваем свою трезвость?... Глава 2. Архитектор пустых комнат
Виола носила бежевое. Не цвет - категорию. Песочные кашемировые джемперы, платья оттенка wet sand, пальто цвета небеленого льна. Она была человеческим воплощением moodboard для скандинавского интерьера: гармонично, дорого, безупречно и абсолютно нечитаемо.... Засунула его член себе в рот и как курица начала кивать, может в конце ещё яйцо снесёт. Тьфу. Никакого умения. Плюнул. Забрал свою игрушку у неё изо рта и пошёл в туалет. Сам может справится не хуже. Пока дрочил, думал о маминых котлетах. Кончил быстро, в висках приятно застучало.... «Последний причал. Бар «У Хелен»»
Глава 1. Тот, кто ждет лодку Леонид входил в бар с точностью отлива. В семь тридцать, когда последний розовый отсвет на воде гас, превращаясь в свинцовую гладь. Он вешал на вешалку старомодное пальто, сбивал с ботинок невидимую пыль и занимал столик у второго окна.... |
вопщем типа бугага, но даже не улыбнуло, золотая молодеж оттягиваеццо, хуйня