|
Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Бомбей-бугиБомбей-бугиАвтор: Raider
[ принято к публикации 18:20 09-12-2004 | Спиди-гонщик | Просмотров: 1618]
- Куда, сцука! Стоя-ять!! Это неслось из окна консульской тачки, с ревом носившейся по ночным улицам Бомбея и распугивавшей напрочь охуевших индусов. Выездная мини-туса Литпрома в составе Raider'a, Loser'a, одного очень преданного московского втыкателя, а также нескольких сотен втыкателей местного разлива сожгла Бомбей дотла. "Индия и контркультура - альянс без хуйни!" - скандировали толпы тусовщиков. И песдец. В час ночи по индийскому времени со свистом колес автомобиль российского генерального консульства, залихватски подрезав какую-то конченую телегу (реальную телегу с лошадкой!), вкопался у самого фешенебельного отеля Бомбея - Taj Mahal Palace. Сунув пару сотен рупий обалдевшему от счастья швейцару в чалме, пьяные и удолбанные в хлам кокаином хуяторы проследовали по коридору, увешанному фотографиями знаменитых постояльцев типа Д. Леннона и Р. Гира, в самый блатной ресторан города. Поссав по дороге в позолоченные писсуары (пизжу, конечно), компания уселась в центре зала за огромный стол с гостеприимной надписью "reserved" и, послав на хуй пытавшихся вежливо протестовать индусов, заказала пива, водки, жратвы и коктейлей. Во избежание дипломатического скандала расторопные индусы немедленно доставили все вышеперечисленное. В течение следующих пары часов официанты проникались духом контркультуры, дружно и старательно пели "Катюшу", учили слова "песда" и "сцука" и всем (!) персоналом, включая управляющего (!!), учились открывать пивные бутылки китайской зажигалкой. Особенно отличился видный малый с исконно индийским именем Иван. На вопрос о происхождении своего имени он ответил, что его бабушка была португалкой, чем еще больше запутал и так пьяных в лоскуты ребят. За проведенный мастер-класс хуяторы удостоились аплодисментов и халявного пацанского подгона в виде какого-то ебанутого местного блюда.
В три часа ночи по индийскому времени с пересечением трехсот восемнадцати сплошных линий консульский автомобиль влетел в узкий черный переулок так, что из-под колес брызнули во все стороны бомжи, петухи и прочая пиндейская шваль, и, ебнув хуйпроссышькак припаркованный на середине улицы конченый Fiat примерно 54 года выпуска, остановился. Три абсолютно белых человека в шортах и майках с надписями "VODKA. Connecting People", "Литпром" и "МакДоналдс. I'm loving it" вывалились из машины с криками "ебали мы и джавахарлала!". Куда мы приехали? Мы приехали в бордель… В одной из стен, глухо тянувшихся пол обеим сторонам переулка, угадывались очертания сдвижной решетки. Стук по решетке привел в действие мутную фигуру, неподвижно сидевшую по другую сторону. То есть внутри. Фигура отодвинула решетку и замерла вновь. "Бля!" - продумал я. Войти ТУДА означало добровольно покончить жизнь самоубийством. Никогда, поверьте, никогда в жизни сам Индиана Джонс не зашел бы туда даже за коробкой граалей, контейнером ковчегов и тремя центнерами священных рубинов. Джеймс Бонд бежал бы оттуда без оглядки даже под страхом отлучения от англиканской церкви, кастрации и высылки в Израиль. Мы - зашли. Решетка закрылась за нами с обреченным скрипом. "Все", - подумал я, - "это песдетс". Фигура, на поверку оказавшаяся маленьким человеком в одном носке и грязных шортах с миккимаусом, снова замерла. Перед нами круто наверх уходила широкая деревянная лестница, покрытая изъеденным кем-то очень голодным красным ковром. Под лестнице спала дряхлая бабка, одетая в рубище. По лестнице периодически прошмыгивали и срывались вниз крысы, тараканы, ящерицы и прочая живность. Падая на лежащую бабку, они живо юркали в различные отверстия в полу. Верх лестницы освещался тусклым светом, сигнализируя о наличии двери на ее верху. Приглушенные голоса, раздававшиеся за этой дверью, свидетельствовали о том, что наверху кто-то есть. Loser уверенной походкой ломанулся вверх по лестнице, скрипя грозившими вот-вот провалиться ступенями. Мы, растерянно озираясь, несмотря на наше гигапьяное состояние, поспешили за ним. Ступеньки вывела нас на небольшую лестничную площадку, украшенную приоткрытой дверью, из-за которой брезжил свет. Открыв дверь, мы оказались в следующем измерении. Мир вокруг наполнился суетой, гвалтом, запахом специй и карри и толпой снующих туда-сюда людей, которым до нас не было совершенно никакого дела. Длинный светлый коридор пестрел всевозможными индусами всех полов, возрастов и размеров. Чересчур рано постаревшие индианки с пятком детей подмышками и кастрюлями на головах, индусы в чалмах и без, с залихватскими усами, в заляпанных майках и трениках с вытянутыми коленками, шамкающие беззубыми ртами бабки в рваных цветастых сари, дедушки на колясках с толстыми дымящими трубками, зажатыми во рту, - в общем, там были ВСЕ. Все они базарили друг с другом, передавали туда и сюда какую-то жратву, тарелки, кастрюли, газеты, велосипеды, стиральные машинки и искусственные фикусы. Короче, совершенно самозабвенно занимались полной хуйней. Одна из дверей на правой стороне коридора вдруг распахнулась, и из нее вышел умеренно важный индус с усами и толстой жопой. По его виду сразу стало ясно, что он - наш человек. В смысле, содержатель борделя. Признав в нас клиентов, пиндей широко улыбнулся и пригласил нас войти туда, откуда он только что вышел. Переглянувшись, мы последовали за ним. Приключения только начинались… (продолжение следует) Raider. Теги:  2 
Комментарии
Положение спасет фотоатчот из борделя, во всех падробнастях Хуясе фступление. На фотке - НЕ АВТОР. заинтриговал беспесды 5 балллов из трехЮ 10 из 5 и 8 из двух. классссс, очень позитивный крэо, ждёмс продолжения не по детски Зоебись написано! хуярь, как гриццо, продолжение! Ржал как опкуренный. про бордель особенно порадовал--все так и було! Вова блясцуканах кончай меня палить. мне здесь еще до весны работать, а ЧК не дремлет. и на фотках я больно стремный получился--не пости, а особенно где моя машина с дипномерами... бля пиздец умора! улыбался. написано залихвацки. ждем продолжения Во-во, Белкин, не говори, что ты из России. А то неудобно как-то. И, кстати, я вовсе не мажор: на фсю эту хуйню (фключая норкотеки) было потрачено не больше пары сотен баков. ну нах этот азиацкий экстрим. а креотив улыбнул. То ли еще будет... :) Ждите! Хороший креатиф, а державу зря позоришь сцуко. Заебца!!!!!!!!!!!!!!! жду продолжения!!!! гыыы)) а я думал вы будете ссать не писсуары а в горшки с пальмами или типо тово вот же жесткач. класс. 2 бырь В Бомбее я не был. Да и вообще в Индии. А вот на Яве был. Джакарта - это такая ДИЧАЙШАЯ помойка, что страну опозорить там просто не удастцо при всем желании. Думаю, Бомбей (за исключением элитных районов) не лучше. Блин, перечитал - и поймал себя на мысли - это РЕАЛЬНЫЙ песдец, куда они попали. Лично я бы туда, в эту жёпу индийской жызни, даже под наркотой не полез. Лихие Вы ребята, Райдер сотоварищи. Райдыр, чё так мало выложыл то? *Х Жди, севодня будет ищо :) Я не мажор, я госслужащий. райдер,не зажимай ничего.всё выкладывай. Была интересна, афтар,пешы ещо ! АВтор жжот, Белкин и Герман, взявшись за руки, идут на хуй. Нос у парня хорошо ветер ловит Ссал кипятком, блянах. Лавейкин и Кристоф молодцы. Опережая события, хачу пасаветовать аффтору - прадалжительно атмачивай хуй в марганцоффке (раствор чтобы бы темно-бордового цвета). Кожа, канешна, аблезет, но ничиво, с носа врачи пересадят. Выражаю ноту протеста мудакам, позорящим гордое лицо Российского госслужащего в братском городе Бомбее. Буду звонить куда надо, шоб ихний олл инклюзив вам пришёлся не по вкусу. Продолжение, судя по фсему, будет на индусском языке.. ну ёпт - где-же бляди ? а ? Всех гавназавистняков (они же КээСы или косые) поймать после работы , накачать водкой ...заставить ..плесать и арать песни... после отправить в Бомбей на разгрузку овощей... Быдло, оно и в Индии быдло. Хуйарь истчо. Да...По сравнению с этим удобрение местной растительности - хуйня ;) А ванночки с марганцовкой вряд ли помогут... Еше свежачок С «Ником» я познакомился, когда напросился помогать «батовским» медикам на дежурствах и эвакуации. «Ник» мне сразу не понравился. Отношения наши изменились потом. Странно, но чаще всего в людях я ошибался именно на войне. А, может быть, и не странно.
Между нашими позициями и «нулём» находился блиндаж дежурного офицера, а мы со связистами метрах в восьми от него.... Раньше у меня всё было: руки, ноги, голова на плечах и, самое главное, желание всем этим пользоваться во благо. Теперь же у меня есть артрит, анемия кончиков пальцев и постоянные головные боли, но это сугубо с похмелья, а оно, сука, через день. Но про раньше: Окончив школу с деревянной медалью, Родина распределила меня, не больше -не меньше, в ПТУ....
БОДАЙБО
Существует две версии происхождения названия города. Согласно народной этимологии, поставив отвод , старатель молился, чтобы было золото («Подай, Бог»), что потом исказилось до «Бодайбо». Согласно другой, научной версии, с эвенкийского языка Бодайбо переводится как «это место».... Работал я в ту пору в Подмосковном Быково, на странной (страшной) должности – слесарь-сборщик. Тунеядцы всех мастей кружились с утра на проходной в ожидании женщины с седьмым размером груди, которая (женщина, конечно) вызывала только самых благонадежных (трезвых)....
Безгрешную душу Бог не слышит,- молвил старовер и с топором за поясом уходил в тайгу "грех на душу брать"...
У меня грехов - как у дурачка фантиков. Потому с Богом я типа на короткой ноге. С утра бывает крикну в потолок: "Как ты - старый!... |
вопщем типа бугага, но даже не улыбнуло, золотая молодеж оттягиваеццо, хуйня