Как я попал в секту

Автор: Аmount Теперь, по прошествии нескольких месяцев, я понимаю, что пути назад уже нет. Теперь я могу точно определить две основные причины того, что именно я попал в эту секту - это моё гипертрофированное любопытство и притупившееся с годами чувство самосохранения. Впрочем, мой печальный конец можно было предвидеть уже тогда, когда первая невидимая паутинка намертво приклеилась ко мне, и тут же стали цепляться другие, обволакивая меня в невидимый кокон. Сожалею ли я о происшедшем? Грущу ли о беззаботном прошлом? Пожалуй, нет. Ведь у каждого своя судьба и дорога, и все выбоины, все крутые повороты, тупики и развилки мы должны пройти сами. Никому это не поручишь. Я имею в виду нашу жизнь. Итак…

Как и у всех, мой путь в секту, начался с неприятностей. Точнее даже не с неприятностей, а с каких то мелких недоразумений и жизненных неурядиц. Ранним утром, мне позвонил мой шофёр Саша и сообщил, что у него полетела ступица, и он не сможет отвести меня на вокзал к Киевскому поезду. Я, честно говоря, вспылил и откровенно обложил его матом, вспомнив его непомерную зарплату, непомерную амортизацию его раздолбанной ауди, и непомерную же его лень и ложь. А под конец моего гневного спича я сообщил ему, что он у меня больше не работает, и с сегодняшнего дня может быть свободен. Вместе со своей ступицей. Точнее я сказал, что он может засунуть ступицу себе в задницу и идти на хуй. Сейчас мне стыдно за те слова, но тогда они очень точно выражали моё настроение.

До поезда оставалось около часа, и я спешно стал вызванивать радио-такси. Но злой рок преследовал меня. У шести операторов, номера которых я знал, не было машин в нашем районе, и подъехать они могли только минут через тридцать, так что я вполне мог опоздать на поезд. Ничего не оставалось, как в спешке сунув бутерброды в портфель бежать на остановку маршрутных такси.

Именно по пути к маршрутке произошло моё первое свидание с сектой. Первый звоночек так сказать. Город был окутан утренним туманом. Снег, покрытый корочкой льда после ночи, и плохая видимость, заставляли осторожничать, хотя нужно было спешить. Я пересёк одну полосу шоссе и, переходя к другой, споткнулся о длинный металлический рельс, покрытый инеем. Недалеко, примерно в метре, лежал точно такой же. А чуть дальше ещё два, точно таких же рельса. Тогда я смог отметить только, что лежать они исключительно параллельно, но спешка не позволила мне подумать о том, кому пришла в голову мысль выкладывать эти рельсы именно здесь и так ровно, а главное зачем. Ещё я успел заметить двух старушек с кипой религиозной литературы, спешивших вдоль этих рельсов. Они вышли из тумана в сферу моей видимости и, рассуждая о боге, и скрылись, окунувшись в молочную стену. Тогда я не придал этому событию должного значения. А надо было бы.

Длинная очередь заспанных клерков и опухших студентов, встретила меня безразличием и дымками сигарет. Изредка подъезжал маршрутка, и увозила очередную порцию счастливчиков. К студентам, стоящим спереди, подтягивались их друзья, отчего очередь двигалась крайне медленно. Студенты в основном обсуждали две темы - как они вчера "бухали" и сколько "бабок" нужно "отбашлять", что бы сдать сессию без лишнего "головняка". Этим они меня достали окончательно, и я сделал замечание особенно гостеприимным, послав на хуй одного, который пытался что-то там возразить. Они притихли, перестали подзывать знакомых и, в конце концов, я дождался своей маршрутки.

В салоне было накурено как в заводской курилке. На всю громкость орало радио-шансон. Я уж не знаю, кто там, Круг или Шафутинский, жалобно пел про свою тяжёлую воровскую долю. Сказать, что я не люблю когда накурено, значит, ничего не сказать. Однажды я даже лишил премии двух начальников цехов, после того как они пришли на совещание с жутким амбре из табачной вони. Разумеется, я сделал им замечание по поводу курения, а причину лишения премии я назвал какую-то другую, малозначительную, так чтобы меня не считали совсем самодуром. Не знаю, нравится мне шансон или нет, но знаю точно, что уёбка выдвинувшего "гениальную" маркетинговую идею радио-шансон я бы задушил своими руками. А потом бы расковырял его черепную коробку и разбросал бы дерьмо, которое у него заменяет мозги, по полю в назидание другим.

Когда все сидения были заняты, люди стали набиваться в низенькую "газель" стоя. Моё внимание привлекла прекрасная незнакомка с красивым лицом и шикарной фигурой, нескрываемой даже зимней одеждой. Она вошла в маршрутку и, держась рукой с висящей на ней сумочкой за спинку моего сидения, согнулась как какая-то блядь…

…
извините, меня немного отвлекли от повествования
…

… как какая-то, блядь, клюшка. Смотреть на её мучения было выше моих сил. Я, как истинный джентльмен, встал и предложил ей садится, а сам начал выбираться к выходу. У двери я сказал водителю: "то дерьмо, которое вы слушаете, то дерьмо, которым здесь воняет и тот способ, которым вы перевозите людей, делают невозможным покупку мною ваших услуг". Оглянувшись на девушку, я поймал на своей заднице её восхищённый взгляд. Смех пассажиров довершил разгром оторопевшего водителя. Вы считаете мой поступок позёрством? А если я скажу, что выебал её ровно через семь дней после этого позёрства, во время нашей второй случайной встречи? То-то же. Впрочем, вернёмся к моему "до" в секту.

Выбравшись из газели - лоховоза я картинно стал ловить частника. В конце концов, мне повезло, и шестёра синего цвета в рыжих пятнах ржавчины лихо обдала меня грязным придорожным снегом. Отдав команду "на вокзал" я было собирался насладиться удобствами частного извоза, но вместо этого услышал: "я только на заправку заеду, а то бак сухой". Попрощавшись с водителем словами "ёб твою мать" я распахнул дверь и вприпрыжку побежал за останавливающимся трамваем. Трамвай поразил меня свежим воздухом, простором, отсутствием радио и вежливыми пассажирами и кондуктором. Люди рассуждали о вечном. О боге, о зарплате, о болезнях и последующих смертях. Многие читали газету "Спорт". Движение трамвая было плавным и размеренным. И я прибыл на вокзал за десять минут до отправления и ещё успел купить пару пакетиков кофе, что бы не травиться той бурдой, которую заваривают в экспрессе.

"А как же про секту?" - спросите вы. Да хуй на неё! не был я ни в какой секте. И не собираюсь.

AMOUNT. KHARKOV. UKRAINE.
ALBERT_73@YAHOO.COM