Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Литература:: - ПОЕЗДКА К ДЕДУШКЕ

ПОЕЗДКА К ДЕДУШКЕ

Автор: Ренсон
   [ принято к публикации 18:15  24-03-2003 | | Просмотров: 790]
Ну почему, почему я не могу никуда дохать без каких либо дурацких приключений? Почему там, где другие просто садятся в транспорт и преспокойно прибывают в пункт назначения, я обязательно влипаю в какую-нибудь хуйню, цепочку накладывающихся друг на друга идиотских случайностей и нелепых происшествий. Может у меня на лбу невидимыми чернилами написано "еблан"? Такая пометочка от бога, чтобы жизнь малиной не казалась? Как бы то ни было редкие мои трипы проходят без косяков. Хочу рассказать о типичном случае моей дорожной непрухи.
Дело было лет семь назад, когда я еще был студентом одного из московских вузов. На летних каникулах я в какой-то момент оказался совершеннейшим нипришейкпиздерукавом, так как все мои дружки разъехались кто куда по городам и весям и только я один, как последний далбайоб торчал в душной студенческой общаге и околачивал хуем местные груши, причиной чему являлись охуительно дорогие билеты до моего родного городка и полное нежелание убивать на посещение оного самые пиздатые месяцы лета. Кое-какое бабло я к лету себе все же подкопил, не на средиземноморский курорт, конечно, и даже не на Анталию, но в пределах совка оторваться было очень даже можно.
Поэтому я решил, что было бы пиздато съездить на юга и даже приобрел путевку в какой-то там ебучий санаторий. До этого самого ебаного санатория оставалось еще дней восемь-десять а московская жара, когда никуда и не сходишь толком, а только потеешь как конь, да хуячишь пиво, как потерпевший, настолько меня подзаебла, что мне захотелось пораньше съебаться с мегаполиса. А именно, съездить навестить своего дедушку Касыма.
Да да, Касыма, такое у него было имя, как у того эпизодического ваххабита из "Белого солнца пустыни", которого замочил геройский Верещагин. Я вообще татарин по национальности. Чистокровный. То есть мама и папа у меня татары, и все остальные родственники тоже. Вся моя охуенно многочисленная родня родня живет и размножается разумеется в Татарии, преимущественно в городе Лениногорске. Только я их ни хуя не знаю, так как родился и вырос на острове Сахалин, в самой, блядь, северной его части. Лишь один раз, в двенадцатилетнем возрасте родители меня привозили в этот сраный Лениногорск и показывали родину предков. Я мало чего помню из той поездки, кроме того, что какие-то уебки навешали мне конкретных пиздюлей, когда я неосмотрительно решил в одиночестве прогуляться по вечерним улицам этого гостеприимного городка. Но дедушка мне тогда понравился. Прикольный был старичок. Распиздяй, похуист и бабник, несмотря на хуеву тучу прожитых лет.
И вот, значит, захотелось мне вдруг резко его навестить. Загнется ведь скоро, падла гнутая, думаю, надо хоть перед смертью старого пердуна проведать. Пусть, думаю, порадуется, глядя, какая пиздатая ему смена растет. Ну и заодно другие все родственнички пускай тоже не расслабляются там особо. Хотя на них на всех мне было в общем-то глубоко похуй.
Справедливо полагая, что Казанский вокзал по-любому должен как-то быть связан с Татарией я попиздячил на него, нашел в электронной справочной Лениногорск и купил билет на вечер того же дня, после чего направился в общагу, собирать вещи. В лоховозе мне встретился чувак с параллельной группы, который как раз был с тех краев, куда я собрался, из соседнего городишки с названием Бугульма, от которого до Лениногорска час хуярить на автобусе. Ему я сообщил о том, что собрался навестить любимого дедушку и сегодня вечером уже отчаливаю, в ответ на что он показал мне свой билет на поезд до Бугульмы датированный следующим числом. Вид этого билета меня удивил и слегка насторожил, так как стоил он в три раза дешевле моего, несмотря на то, что я покупал себе плацкарту по студенческому билету, а у чувака было купе без всяких скидок. Ну ни хуя, зато влет доскачу на скоростном экспрессе, обнадежил себя я.
Собрав вещи, я двинул на вокзал, нашел свой поезд и вагон.
- "В Лениногорск?"- поинтересовался проводник- "один будешь доезжать…". "С хуяли загуляли?" -подумал я- "неужели никому туда больше не надо? Что значит "один будешь доезжать", когда туда сутки езды всего?". Впрочем эти вопросы я задавать никому не стал, а стал пробираться в свою купешку. Через некоторое время поезд тронулся, я распихал свой шмурдяк по полкам и начал знакомиться с близжайшими пассажирами, которые все поголовно оказались толстыми тетками лет сорока. Слово за слово, хуем по столу, ебнули мы по пятьдесят и я рассказал отзывчивым женщинам о цели своего путешествия.
- "Дедушки-дедушками,"-подключились тетки- "да только и девушки у нас в Лениногорске имеются. И очень даже нехуевые. Ты гляди, дело молодое,может, мы тебя там женим даже? И вообще, тебе у нас в Казахстане понравится, красиво у нас и охуительно.."
-
- "То есть в каком-таком на хуй Казахстане, когда я еду в самый что ни на есть Татарстан?"- не въехал я.
-
- "А вот у поезда есть, видимо, другое мнение, потому что он прет именно в Казахстан, а распрекрасный город Лениногорск, куда ты так рвешься, находится в самой его, Казахстана, жопе. Трое суток езды..."
Тут до меня наконец дошло что произошла трагическая ошибка и я еду вовсе не в том поезде и не туда. Просто Лениногорск (ебаный Ленин, опять я пострадал из-за Ленина) на карте СССР существовал вовсе не в единственном, блядь, экземпляре (как я потом выяснил, был еще и третий Лениногорск, на Кузбассе, что ли? А еще Ленинск, Ленинск-Кузнецкий, Ленино, Ленинокумск и Ленинабад). Просто до моего Лениногорска поезда напрямую не шли, вот его в справочной и не было. Этим объяснялась и охуенная цена моего билета. Я направился к проводнику и объяснил ему, что в результате небольшого недоразумения я срочно должен покинуть поезд.
"Никаких проблем, брателло,"- дохнул мне в ебало перегаром проводник,-" через три часа первая остановка: сходишь, садишься на электричку и пиздуешь обратно в направлении города-героя Москва.". " А как насчет, бабла за билет, вернут?"-поинтересовался я. "Хуй тебе в клеенку завернут"- ухмыльнулся веселый проводник. - "ни хуя ты не получишь, мальчуган."
Поинтересовавшись, не проезжаем ли мы по дороге в Казахстан хоть краем мимо татарии я получил ответ, что завтра, в три часа, мы совершаем остановку в Казани.
"Заябись",- подумал я-"Татария вроде республика некрупная, как-нибудь доберусь до места".........
.......................................................................
Глубокой ночью меня разбудил все тот же хохмач-проводник
- Эй, братуха, подрывайся, а то сейчас свою татарию проебешь.
- Блядь! Ты же говорил завтра в три.
- А сейчас сколько? Три, блядь! Три утра. Завтра, блядь, наступило.
Слегка охуев от такого поворота событий я начал спешно собирать раскиданные по всей купешке вещи. Выскакивать из поезда пришлось уже на ходу, а моя любимая ветровка так и уехала в далекий Казахстан.

Первым делом я ломанулся в кассы дальнего следования, в надежде стрясти с министерства железнодорожного транспорта хоть какие-то балабасы за неиспользованные двое суток дороги. Круглая тетка в очках чуть ли не полчаса чего-то подсчитывала на компутере, после чего выдала мне какуюто бумажку, типа чека, на которой было указано, что компенсация за билет мне положена в размере 0 рублей 00 копеек. Ни хуя не пизжу, эту бумажку я сохранил для патомков. Обозвав тетку жирной блядью и выяснив, что ближайший поезд на Бугульму отправляется лишь в восемь вечера я приступил к осмотру здания вокзала, в поисках места, куда бы кинуть кости.

А, надо отметить, что город Казань, хоть и является миллионером по количеству проживающего в нем населения, но имеет вокзал совершенно микроскопических размеров, тесный, как пизда пятиклассницы. Разумеется абсолютно все сидячие места оказались занятыми спящими мудозвонами. Поэтому я сдал свою сумку в ячейку (я первый и последний раз в жизни воспользовался ебучей ячейкой), а сам отправился висеть до утра на улицу, дабы утром прямым ходом отправиться на автовокзал, так как зависать до восьми вечера в столице басурманской республики у меня не было ни малейшей охоты. Еще в поезде я по дурости приобрел ведро слив и, так выбросить их мне не позволила моя врожденная жадность, прикупил к ним бутылок пять пиваса и пару газет в качестве информационной поддержки.

Так я и коротал время до утра поглощая килограммами злоебучие сливы и ознакомляясь с основными событиями в мире в компании бомжей, гопников, малолетних блядей и прочих неблагонадежных элементов. Когда, ближе к утру, началась массовая ментовская облава на оных, то меня едва не приняли вместе со всеми. Видимо виною этому был мой слегка припанкованный прикид в виде рваных джинсов и футболки АНАРХИЯ. Да, знаменитая борода тоже имела место быть. Не без труда отмазавшись от мусоров я обнаружил, что на часах уже восемь утра, сразу же поймал мотор и двинул на автовокзал.

На Лениногорск с автовокзала шел всего один автобус с недешевым,и кстати билетами, причем отходил он буквально через полчаса. Я домчался втридорога на другом моторе до вокзала и пулей метнулся в камеру хранения.
Ячейка ни хуя не открывалась! Найдя главного по этим ебаным ячейкам я обьяснил ему в двух словах ситуевину.
- Ты как код набирал-то? – спросил меня хранитель ячеек.
- Как, как... Нормально набирал, снаружи.
- А надо было изнутри, балда! Теперь пиши подробную опись вещей, оплачивай штраф и будем вскрывать ячейку.
- Какая на хуй опись, у меня автобус через двадцать минут уходит!
- А вот это уже твоя личная половая драма и малоебущий фактор– с непроницаемой бюрократической маской отвечал мне ячейщик.
К счастью я вовремя вспомнил, что в боковом кармане сумке у меня лежит паспорт. Страж чужих баулов вошел в положение, я отмаксал ему лаванды и ячейка была благополучно взломана.

На крыльях ночи я домчался до автовокзала, запрыгнул в автобус, который незамедлительно после этого двинул в путь и только после этого слегонца позволил себе расслабиться. Но это было еще не все! Главные засады ожидали меня впереди.

Автобус ехал аж восемь часов по тридцатиградусной жаре. Кондишка не работала. Рядом потели сопели и пердели еще тридцать восемь пассажиров. Вонь стояла страшная. Проснувшись в какой-то момент от тяжелого кумара я обнаружил что вдоль правого борта автобуса плещется вода. Оглядевшись, я увидел, что вода окружает нас вообще со всех сторон! Спросонья это наблюдение чуть не ввергло меня в дикую панику, но быстро выяснилось, что мы просто переплываем на пароме Волгу. Ни хуя себе, сказал я себе.

Из жратвы на редких остановках подавали только копченого леща в ассортименте от микродецелов до гигантов, да мелкий зеленый виноград. Так как, за последние сутки, я практически ничего не жрал, пришлось покупать то что было. Средних размеров лещ вкупе с виноградной гроздью совокупился в моем желудке с семью килограммами непереваренных слив и тремя литрами хуевого казанского пива.

Это вызвало катастрофические последствия. Первые раза три водитель хоть и морщился, но все же останавливал автобус по моим анатомическим нуждам, впоследствии же просто задернул шторку и не реагировал на мои мольбы о помощи. Именно в те моменты я и сочинил фундаментальную поэму «Водила-хуила». А хули мне оставалось делать, если этот пидарас находясь вне зоны моей досягаемости, отгородился от падоночьево мира и его проблем попсовыми мотивчиками местного радио, которое он специально включил на полную громкось, видимо догадываясь, что этим еще больше усилит мои душевные и физические страдания.

В общем, когда мы таки доехали до пункта назначения я тут же диким кабанчиком ломанулся в ближайшие кусты, где просрался так мощно и смачно, как никогда в жизни до этого. Обнаружилось отсутствие туалетной бумаги, в качестве которой пришлось использовать ебучие железнодорожные билеты, квитанция камеры хранения и прочую хуету.

Впрочем, не такую уж и хуету, так как на подходе к дому, прошустрив по карманам я понял, что бумажка с адресом дедушки безнадежно проебана. Я думал, что легко найду адрес по памяти, но вид восьми одинаковых шестиподъездных девятиэтажек охладил мой юношеский пыл. Где-то средний подъезд, средний этаж, квартира направо- вот и все, что я помнил из детства.
Пришлось мне, как последнему свидетелю иеговы, начать обход квартир с подходящими приметами.

Через два часа случилось чудо- я нашел дедушку. Дед у меня ветеран войны, на которой ему оторвало два пальца на ноге и жестоко контузило на всю голову. Вследствие этих причин и конкретных перемен в моей внешности по сравнению с двенадцатилетним возрастом, открывал дверь он мне очень неохотно. «Какой на хуй внук.? Ни хуя не знаю, кильманда! Бэсмелля рахмат рахим!» Что-то подобное мне пришлось выслушивать довольно долгое время. Дар убеждения, так часто выручающий меня на работе и обустройстве личной и половой жизни пригодился как нельзя кстати. Дверь открылась и меня впустили домой.
Похлопав деда по спине я сразу зарядил его новую бабушку, чтобы она напустила ванну, так как несло от меня к этому времени как от китайского бомжа, который умер в негритянской качалке.

Все свои вещи и белье я тут же замочил в тазу, а сам с головой нырнул в пенистый рай. Каково же было мое разочарование , когда открыв сумку в поисках сменных вещей я обнаружил, что банка кофе, которую я вез дедушке в подарок, от моих резких перемещений открылась и абсолютно все мои вещи, включая новый понтовый костюм- двойку были зверски перепачканы коричневым порошком.

Пришлось мне два дня шароебиться по квартире в рваной дедовской майке и огромных семейных трусах, пока все барахло подсыхало после стирки.
Вот такие пирожки.

Как-нибудь расскажу, как ездил во Владивосток. Вот это был пиздец.


Теги:





0


Комментарии

#0 19:46  24-03-2003Лавейкин    
Охуительно! Ренсон вообще мастак свои приключения описывать. Ещё раз это подтвердил.
#1 22:59  24-03-2003proso    
Гы-гы Ренсон смишной какой. Атдыхаеш душом и телой четая Ренсоновские креативы. Кстати, я не понил, ты еврей штоли, гыгыгыгы! Ну ни растраивайся, я вот татарин и ничево...
#2 23:25  24-03-2003krоt    
просто здорово и все... без комментов
#3 00:15  25-03-2003Сергей Минаев    
Люблю я креативы Ренсона. Он адин из немногих кого лехко читать.Весчь!
#4 00:36  25-03-2003Жирненький1    
Текст не новый, но перечитать было охуенно!
#5 10:39  25-03-2003Спиди-гонщик    
Ахуенно! Очень понравилось!
#6 11:47  25-03-2003Херба    
уморил :))
#7 11:49  25-03-2003Raider    
Гыы...
<p>Паржал беспесды... :)
#8 13:28  25-03-2003St. Ass    
"Приключения Недотёпы"
<p>Повеселил.
#9 13:40  25-03-2003Эдуард Багиров    
Классика.
#10 15:07  25-03-2003GAGA+RIN    
клево!
#11 15:18  25-03-2003Рамир    
Хуйня. Не понимаю, что пиздатава. То, что главный герой - уёбок, или что?
#12 05:04  26-03-2003Sundown    
Рамир, ну как - хуйня. Что, сам ни разу не попадал так вот?
<p>** Ренсон
<p>давай, пиши. Посмеялся над етой хуйней. Негрузяще и весело. Добавил бы "и фкусно", но тут не МакДональс.
#13 19:20  26-03-2003Абрам Здыба    
Если у тебя всегда так, в Владик ты бы хуй даехал.
#14 21:30  26-03-2003ХуемПоСтолу    
Бля-а-а-а-а-а... Ренсо-о-о-о-он... Я щас сдо-о-о-о-охну-у-у-у...
#15 21:40  26-03-2003ХуемПоСтолу    
Ренсон, вот тебе реальный случай про водилу автобуса, в качестве моральной компенсации.
<p>Дело было в степях, на дороге между двумя ХуемБейсками. Водила рейсового автобуса "ХуемБейск-ХуемЗабейск" нажрался чево-та неподходящего, по мнению его шоферской сраки. Срака взбунтовалась не на шутку, и никакая музыка, перемена скоростей, песни собственного исполнения и прочая хуйня не работала. Шофер на измене: кругом степь, навстречу постоянно машины ездят, хуй бы их задавил, и полный салон хуембейцев. А сверкать гавняной сракой перед общественностью шоферская совесть не позволяла. Кароче, вариант был найден быстро под бешеным давлением анального клапана: чел остановил свой "ПАЗик", взял газету, открыл спереди щиток (типа бля матор паламался - штоб его из салона не увидели то есть), сел пад ентот щиток, а перед сабой газету развернул, типа штоб встречные хуемзабейчайне не сильно ахуивали.
#16 21:54  26-03-2003ХуемПоСтолу    
Но тут шоферская смекалка дала досадную промашку. Абасравшись вдвоволь и довольный своей хуембейской прозорливостью, шофер собрался уже было вытереть свою шоферскую бунтарскую сраку, как услышал сзади не то стоны, не той вой человеческий. Обернувшись, он увидел, что его краснознаменный "ПАЗик" предательски отъехал на несколько метров назад. Хуембейцы в салоне увидели ебанистическую картину: их водила невозмутимо сидит посреди шоссе с голой сракой и срет, почитывая газетку! Ну, смехом это было назвать трудно. Люди плакали друг у друга на плечах, стонали в жилетки и ползали на четвереньках в проходе. В общем, уволился этот шофер очень быстро, и переехал в ХуемПрибейск. Потому что в любом месте ХуемБейска или ХуемЗабейска находились люди, которые при виде этого шофера начинали дико ржать и показывать на него пальцем. Вот такая она, шоферская доля...
#17 02:54  27-03-2003ямa    
пoнрaвилoсь..
<p>у меня есть пoдружкa-тaтaркa...oхуеть кoлхoзниццa..
<p>зaтo нaглaя кaк тaнк.. и дети у неё нaглые и бешенные. у тaтaрoв в крoви этo нaвернo..
#18 07:57  06-09-2006Безенчук и сыновья    
пра Казань есть - зачот.
#19 12:03  17-10-2006Gosh@    
"тесный, как пизда пятиклассницы"


зачот б/п

#20 12:24  17-10-2006Голый Вася    
ржал риально, что редкость
#21 13:20  17-10-2006winston    
Супер, аж вспомнилась суточная поездка на автобусе в долбаный Геленджик. А ваще - иммодиум с собой брать надо - пиздатая штука.
#22 14:58  17-10-2006шурупозад    
Лениногорск

точно, точно, оттуда два маршрута ходил -Уда и Курчум

#23 16:49  17-10-2006Беня Пухов    
Ох, порадовал!
#24 02:22  12-02-2008Безенчук и сыновья    
"несло от меня к этому времени как от китайского бомжа, который умер в негритянской качалке" ыыыыыыыыыыыыыы.... перечитывать можно бесконечьно.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
12:13  06-12-2016
: [50] [Литература]
Буквально через час меня накроет с головой FM-волна,
и в тот же миг я захлебнусь в прямых эфирных нечистотах.
Так каждодневно сходит жизнь торжественно по лестнице с ума,
рисуя на полях сознанья неразборчивое что-то.

Мой внешний критик мне в лицо надменно говорит: «Ты маргинал,
в тебе отсутсвует любовь и нет посыла к романтизму!...
18:44  27-11-2016
: [12] [Литература]
Многое повидал на своем веку Иван Ильич, - и хорошего повидал, и плохого. Больше, конечно, плохого, чем хорошего. Хотя это как поглядеть, всё зависит от точки зрения, смотря по тому, с какого боку зайти. Одни и те же события или периоды жизни представлялись ему то хорошими, то плохими....
14:26  17-11-2016
: [37] [Литература]
Под Спасом пречистым крестом осеню я чело,
Да мимо палат и лабазов пойду на позорище
(В “театр” по-заморски, да слово погано зело),
А там - православных бояр оку милое сборище.

Они в ферезеях, на брюхе распахнутых вширь,
Сафьян на сапожках украшен шитьем да каменьями....
21:39  25-10-2016
: [22] [Литература]
Сначала папа сказал, что места в машине больше нет, и он убьет любого, кто хотя бы ещё раз пошло позарится на его автомобиль представительского класса, как на банальный грузовик. Но мама ответила, что ей начхать с высокой каланчи – и на грузовик, и на автомобиль представительского класса вместе с папиными угрозами, да и на самого папу тоже....
11:16  25-10-2016
: [71] [Литература]
Вечером в начале лета, когда солнце еще стоит высоко, Аксинья Климова, совсем недавно покинувшая Промежутье, сидя в лодке молчаливого почтаря, направлялась к месту своей новой службы. Настроение у нее необычайно праздничное, как бывало в детстве, когда она в конце особенно счастливой субботы возвращалась домой из школы или с далекой прогулки, выполнив какое-либо поручение....