Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Здоровье дороже:: - Приколы Хирурга![]() Приколы ХирургаАвтор: Шуруп Приколы ХирургаВ десятом классе я во всю крутил любовь с девчонками, чем очень напрягал маманю. Она старалась подсунуть мне рваную рубашку, мятые брюки, пиджак без пуговицы. Мой прикид в старых дедовских стоптанных ботинках в кургузом пальтишке и вытертой кроликовой шапке напоминал итальянского бомжа или финского алкоголика, задержанного в Питере за хулиганство у Гостиного двора и приставание к прохожим. Девушки, однако, за интеллект и музыкальный талант прощали убогость внешнего вида. Более того, они стали дарить при встрече то стильную рубашку, то модные джинсы. Эти шмотки привозили их номенклатурные родители из заграницы. Мамашу подобные подарки выводили из себя настолько, что она портила эти вещи: прожигала утюгом, резала ножницами, пачкала чернилами. Далее мать пошла на абордаж, заявив, что мне нельзя иметь секс с противоположным полом, потому что могут родиться дети. Я ответил, что с полом секса не имею, так как он у нас паркетный, а что касается детей, то они божьи ангелы и вообще верю в реинкарнацию, а значит могу стать отцом Наполеона или Александра Македонского. Маманя аж затряслась в возмущении, заявив, что я никого кроме идиота родить не смогу. " Это почему же?" - на этот раз возмутился уже я. Мудрая родительница объяснила, что у меня правое яичко много меньше левого, а значит родится ребенок без правого полушария, что по-научному означает дебил. Я парировал это жестокое обвинение, заметив, что пустую голову можно прекрасно использовать в качестве барабана при исполнении блэк-метала. Сам же ушел в комнату и долго себя ощупывал, придя к выводу, что мать права. У меня был приятель по кличке Хирург. Он учился в мединституте и знал даже как лечить бледную спирохету в домашних условиях. Медик выслушал мою тираду о несчастной судьбе по телефону и назначил личную встречу в морге, где проходил месячную практику в качестве помощника патологоанатома. В назначенный день и час я попал в страну мертвых. На столах лежали голые трупы, между которыми гордо прохаживался хирург и читал мне краткий курс о репродуктивности и мутациях. Он успокоил мою исстрадавшуюся душу, объяснив, что размер яичек и длина члена влияют не на интеллект потомства, а лишь на крепость семейных уз, о чем по молодости думать еще рано. Потом мы выпили медицинского спирта, и он показал, как распиливается череп с помощью электрической ножовки на примере тела какого-то бомжа, всего усохшего и искромсанного. Я несколько раз чуть не упал в обморок при виде внутренних органов, в которых мой приятель копался словно в собственном портфеле. Наконец я выбрался на улицу, нежно поддерживаемый за руку добродушным Хирургом. Тот предложил закурить на свежем воздухе. Мы затянулись "Примой", и я стал философствовать о бренности жизни и суетности бытия. Тут приятель меня прервал и объявил, что приготовил на память подарок. С этими словами он вытащил из кармана замызганного светло-зеленого халата метровый кусок кишки. Я отшатнулся в сторону, а потом бросился бежать. Вслед летели слова: " Куда, куда, ты, у меня есть еще гепатитная печень и раковая опухоль из легкого. Все в прекрасном состоянии и в формалине". Теги:
![]() 3 ![]() Комментарии
#0 22:51 20-11-2014Случайная
Маманя прикольная тоже. сидели два товарища ![]() Какие подробности о физиологии Шурупа) Путь через мамку у меня во взводе один боец был с одним яйцом. очень он сильно переживал. я даже с ним беседы научные проводил. но он потом всё равно повесился. на березе с помощью электрического провода. восемнадцать лет - ума нет. Шуруп, скорей всего, тоже малолетка. Вчера варили чьи-то яйцы Среди знакомых и терпил Там дядя был и он боялся Но болен был, уговорил. Сначала мы пересчитали Те яйцы, оказалось два, Кастрюлька с кипятком из стали, Шипела на огне едва. И было очень больно дяде, Но строгих правил он ведь был, Он два яйца своих расправил, И луком пах шо нету сил. ВИЧ Пичужкин это делал красивее Вышел заяц на крыльцо, Почесал свое лицо. Если хочешь стать отцом, Яйца обмотай свинцом. Бежала курочка- дурочка и снесла деду яйцо...напрочь. Отдохнул, читаючи. Спасибо)) Посылаю, а больше не ставят. Плачу и рыдаю. Еше свежачок Меня зовут Сергей. В середине 1980-х годов я окончил Государственный институт леса и поступил на службу егерем в Хабаровский край России. Вскоре меня призвали на срочную службу в армии, где я прослужил два года в Афганистане. За неделю до дембеля наступил на мину, оторвавшую мне ступню....
![]() «На мосту стояли трое: он, она и у него». Хотите короткий анекдот? Да нате, - во время ебли она зевала. Прикольно? Именно, во время ебли, ибо кто адекватный назовет скотоложество сексом? Секс, это когда по-людски, двое проникнуты не только похотью, но уважением, пониманием, их соитие грациозно, их коитус музыкален, их порево одухотворено и сермяжно, индо сама правда, они живут, чувствуют, переживают каждую секунду текущего момента.... ![]() шёпот лезвий любви топор
с воспарением лёгких вбежать во двор когда б не школьное злокачественное образование над нами года проводов угрю мы бессолнцые зайцы верхом на собачке расстёгиваем ширинку железной дороги на пороге выкрученного на полную настоящего шли вставали с большими стволами леса паркискверики в каплях перекиси с переломанными кистями нарушеньем коры с боброжевательным отношением до поры встречали насупив ели нас ..а ещё рассказывали, пришёл медведь на одну буровую и всех изнасиловал. Всю бригаду на "субботник" раскрутил и там навалял кому на клык, кому под хвост. УжОс! И полнейшее нарушение правил безопасности. Натурально. И свидетелей тому легион.... |