Важное
Разделы
Поиск в креативах


Прочее

Пустите даму!:: - Кошачьи процедуры

Кошачьи процедуры

Автор: Наталья Анцева
   [ принято к публикации 13:22  29-12-2014 | Гудвин | Просмотров: 3221]
Случилось это в конце марта. Сразу после моего дня рожденья. То ли весна на меня так подействовала, то ли еще плескалась интоксикация от празднований. Не знаю. В общем, бомбанула идейка в мою буйну блондинисту головушку. Захотелось кота. Утром.
Об этом я оповестила своего мужа. Сделав предупредительный пинок, я нежно приподняла его голову за волосы от подушки:
-Нам срочно нужен кот. - сказала я куда-то в заспанное лицо мужа.
-Угу.
Он отвернулся от меня и накрылся с головой одеялом.
Я пнула сильнее:
-Ты не понял. Нам нужен кот сегодня!
-Зайцева, что за припадок? Восемь утра, воскресенье! Отстань от меня, всеми святыми прошу. Не вынуждай.
-Подъем! - заорала я - Вперед! За котом!
-Ты ненормальная - он начал еще больше заикаться и краснеть от злости. Сон прошел. Это не могло не радовать - Ты че, всю ночь цитрамон с эспумезаном жрала?? Что за наркомания? Какой нахер кот?
Я сделала умильное лицо, сложила руки, прижала их к щекам и нежным голосом начала описывать:
-Обычного, маааленького такого, чтобы с усиками и, непременно, белыми лапками! Я буду его кормить и гладить!
-Ббелыми ссаными лапками. - прокомментировал любимый и уселся на край кровати - А я, значит, говно убирать?
Догадался, падла.
-Ну че ты такой сухарь. Сразу о говне. Мы оба будем убирать за ним, по очереди.
-А кормить его ты будешь так же как меня?
-Как?
-А вот никак, Маша, никак! - оттянул кожу на животе Коля.
-Ой, иди ты в жопу. Все ему не угодишь.
Я встала с кровати и пошла на кухню. "Козел какой, кота ему не надо. Ишь ты." Пока я варила кофе и намазывала булку маслом, муж вышагивал по комнате и, видимо, прикидывал что будет выгоднее. Отважиться на приобретение кота или вступить со мной в жесткий спор.
-Ладно, пошли за котом - облокотившись на дверной косяк крикнул муж из комнаты. И добавил, тихо так, не для моих ушей - Хоть будет у кого еду пиздить... из миски.
Но идти мы никуда не стали. Решили воспользоваться благами 21-го века.
Оставив довариваться кофе на плите и вручив нож с булкой любимому, я принялась листать объявления в интернете. Там отдавали кучу разных котов. И рыжих и белых. И черных и серых. Мнение мужа не учитывалось. Кот нужен был мне. Поэтому, все внешние характеристики были строго на мой извращенный вкус и фантазию.
Искала я, искала. Как вдруг, наткнулась на него. На маленького, пушистого котика, с воинственным выражением морды. Он был черно-белый, с длинными-длинными усами.
Я сразу же позвонила по указанному номеру. Хозяйка жутко обрадовалась моему звонку.
С оравой котов, мужем и детьми она жила где-то в районе Сестрорецка. Время было уже вечернее, поэтому я не рассчитывала на сегодняшнее подселение кота в наш дружный коллектив. Но женщина с надрывом в голосе пообещала доставить животное прямо до нашего подъезда, через несколько часов. Я подпрыгнула от счастья до потолка, с грохотом упала на пол и уронила на себя трюмо со всем его содержимым. Итак заикающийся муж, забуксовал на букве "б", и не смог договорить предсказуемое слово.
Вытащив меня из под мебели, и откопав из вывалившихся бигудей, Коля попытался спрятаться в ванной, предчувствуя нездоровую движуху. Но, одним движением ноги, я рассекретила его убежище и, путем интриг и шантажа, вытащила на улицу за покупками необходимых кошачьих принадлежностей.
Придя домой, я начала расставлять лотки и миски по всей квартире, и варить рыбный суп. Из обрезков форели.
-Вот скажи мне, отчего такая несправедливость? Я, значит, доедаю за тобой обкусанные котлеты и грызу недоваренный рис, а этому ушастому фраеру суп из форели?
-Иди в жопу. Ты не работаешь. Пропылесось. - я была крайне сосредоточена.
-Пиздец, а он, значит, кот-молдованин.
-Ты такой юморист,Коль, обосцаца. Пропылесось, говорю.
-Чего?? Зачем?
-Ребенка в дом везут. А тут пыль и грязь. Мы уже неделю не пылесосили, ладно сами спотыкаемся на ковре о крошки, а ребенок ничем не виноват, чтобы аллергиями болеть тут.
-Ттт..
-И не буксуй мне тут. Иди уже, и пыль протри!
Муж громко матерился под аккомпанемент пылесоса. Через два-три часа привезли котенка. Я заплакала от счастья, как роженица, которой дали на руки синего сморщенного младенца. Муж с опаской посмотрел на меня, но ничего не сказал.
Назвала кота я Федей.

Всю ночь я перекладывала котенка с места на место, ища где потеплее и кормила через каждые три часа форелевым супом.
Я плакала от умиления.
Муж плакал от голода.
Кот плакал заебавшись от такой заботы.
Утром нам надо было уходить. Ему на собеседование, мне в универ. И тут наступил самый страшный момент, о котором мы не подумали. Как котенка оставить одного? Он ж совсем маленький!
Но пришлось.
Не выдержав мучительных получасовых догадок по поводу проведения досуга котенком, я заставила мужа вернуться домой быстрее.
Спорить со мной бесполезно. Баба я крайне странная, иногда агрессивная. Поэтому через полтора часа он уже был дома и давал мне полный отчет.
" Твой котенок залез в шкаф, и на полочку с моей одеждой посрал."
Умничка. -подумала я - Почувствовал энергетику.
"Два раза и жидко! А знаешь почему так много??? Потому что сожрал все пол литра форелевого супа, которые ты ему оставила. Лежит и спит, трогательно прижимаясь сратой жопой к моей подушке."
Я удовлетворенно выдохнула и продолжила обучаться.
Котенок рос, муж худел и хуел. Федор начинал осваиваться в новом жилище. Вскоре, после полной адаптации, он начал активничать. Например, мог спокойно наброситься на меня из-за угла и вырвать лоскут кожи со спины или ноги. Коле везло меньше, так как котенок сопровождал его всюду, особенно в ванную и туалет. Соответственно, боевые ранения у него были куда более обидные.
Через неделю мы поняли почему котенка привезли так быстро с доставкой на дом. Еще через две, мы разорились на бинтах, зеленке и пластырях.
Один был плюс - мы очень сдружились с мужем на этот период, так как щемились от котенка, закрываясь в комнате и вздрагивая от каждого шороха.
Бить Фёдора я запрещала и вела с ним воспитательные беседы. Муж два раза пытался мне вызвать скорую, за что на него непременно был натравлен кот.
Но это все пролог. Сам фарш начался позже.
Однажды, я заметила, что котик не какает.
Писает, жрет, дерется, но в лотках не оставляет приятных сюрпризов. Сначала я не придала этому должного внимания. Но, дня через два , это начало беспокоить. Устроив истерику, я заставила мужа рыскать по форумам и обзванивать вет. врачей. ёёё
-Кто бы побеспокоился о том как мне срется - грустно бурчал себе под нос муж, но понуро продолжал искать полезную информацию.
Через полтора часа мы знали все про каловые камни, какого цвета и размера должны быть экскременты у котят, примерное количество в граммах и даже разницу в часах между испражнениями. Так же заинтересовала информация про глистные инвазии. Особенно момент, где рассказывается как при переизбытке глистов мучается животное, и что эти твари выходят из ушей,носа,глаз и рта. Муж пошел блевать, приговаривая :
"Завели блять котеночка - бууууээээээээ -котик блять - бууууээээээ".
А я, тем временем, нашла список препаратов, которые должны помочь нашему Феде. Для начала я произвела пальпацию его жирненького живота. Мне показалось пузо напряженным, глаза грустными, а нос сухим. Защемило в груди, и, сайгаком, я понеслась в аптеку. Как и рекомендовалось, купила маленькую клизму, вазелиновое масло и противоглистные препараты.
-На - вложила я в руку мужа пакет с лекарствами.
-Не понял?
-На - повторила я и пошла капать себе корвалол.
-Слышь, ты не охренела? Я только блевать перестал, смотря на твоего котеночка запорного. Ты хочешь, чтобы я ему сделал клизму???
-Да.
-Нет уж, мать. Я пас! Ты у нас доктор, ты и рви кошачьи жопы.
-Спасай кота! Или ты хочешь, чтобы ребенок умер от разрыва кишечника?? - я начала заводиться.
-А ты хочешь, чтобы у меня вышел желудок через рот?
-Ладно. - прониклась я - Давай начнем с вазелинового масла. Миссия такая - надо залить ему в рот!
-Ну это уже лучше.
Далее мы устраивали план - перехват котенка. Федя бегал по потолку, а мы пытались загнать его при помощи веников и швабр в коридор, где он не мог никуда заныкаться. У кота были бешенные глаза, прижатые уши и топорщилась шерсть. У мужа вид был такой же.
Часа два мы бегали и прыгали, обмениваясь жестами, как тайные агенты, чтобы враги не прознали последовательность маневров.
Устав, я решила постоять, прислонившись к стене. Каким-то образом, мой взгляд привлекла щель между холодильником и стеной. Я туда заглянула.
Именно там находилась разгадка кошачьего "запора".
Это была какашечная гора. Гора, которой могла позавидовать любая компостная куча, рукотворно созданная талантливыми дачниками. Многолетний деревенский туалет, с дыркой в деревянном полу, нервно курил в огороде, по сравнению с Феденым говнопритоном. Я тихо подозвала мужа и молча указала в сторону Мамаева Кургана.
-Это кто насрал? - шепотом спросил Коля.
-Я, блин.
Муж посмотрел на меня, сделал вид, что засомневался. Пожал плечами.
-Не, ну ты б туда не пролезла.
Я дала ему подзатыльник.
-Охренел что ль? Это котик там срал. Всю, сука, неделю.
Мы продолжали смотреть в этот говеный тайник.
-Слушай, а че он туда срал-то, а не в лоток?
-Откуда я знаю? Может стесняется он срать на людях? - предположила я.
-Ну да, а жопу вылизывать посередине комнаты его не напрягает. Педераст, твой кот. - сделал заключение муж и пошел курить.
-Это даааа.
Я подошла к мужу и щелкнула зажигалкой.
-Слушай, ну не пропадать же добру, надо использовать лекарствия.
-Ты хочешь мне вазелиновую клизму сделать???
-Это только если мудака включать начнешь. А ваще, думаю, глистов прогнать. Вдруг у него глисты? Но надо сначала выяснить причину его нежелания гадить в специально предназначенное место! Прикинь, попрут у него эти гады, а высрет он их где-нибудь на кухне. Будем кушать, и они по ноге начну заползать к тебе в ....
Муж бросил недокуренную сигарету и на своих длинных и кривых ногах убежал блевать.
Какие мы нежные. - подумала я. - а глистов прогнать бы надо.

-Спишь? - толкнула в теплую спину Колю. Он молчал. Тогда я ущипнула его за жопу - Спишь, спрашиваю?
Коля протянул руку за телефоном, и резким движением приблизил дисплей к моему лицу. На часах было 04:00.
-Давай собачку заведем?
-Ты ебнулась совсем? - вежливо поинтересовался муж.
-Просто Феде одному скучно. Может он на нас набрасываться перестанет?
-Он сожрет ее.
-Кого?
-Собачку твою. А потом я сожру Федю.
-Ладно, спи.
-Спасибо тебе, добрая женщина.
-А собачку нам все же надо.


Теги:





14


Комментарии

#0 13:24  29-12-2014Лана    
О! Мое любимое)

+
#1 14:32  29-12-2014Седнев    
Авторша гнет свою линию. Неплохо
#2 15:46  29-12-2014Лев Рыжков    
Да хорошо. Только котячья куча обычно по запаху находится. И быстро))

Помню, у меня один из котов устроил секретный сортирчик на шкафу, в коробке из-под обуви. Долго потом прятался.
#3 16:19  29-12-2014Sgt.Pecker    
Лёва когда уже захуячишь триллер про все эти пропавшие и сбитые малайзийские Боинги и изобличишь хохлов и пиндосов? гг
#4 16:23  29-12-2014Лев Рыжков    
Да можно, чо))
#5 16:29  29-12-2014Стерто Имя    
ггг..... да. шкодно. хотя местами уже затянуто
#6 16:29  29-12-2014Владимир Павлов    
Это бурая слякоть блюющей клоаки, плацента мертворожденных, копротехника песьеголовых, гаррота скуки, желудочная междоусобица гороховой каши и молока, кошмар фрейдиста, восторг ницшеанца, неисчерпаемая лава в кишках, жидкий ад поноса в долгожданном раю сортира, иерихонские литавры тривиальности, церебральный хип-хоп на клавиатуре. Да отсохнут руки у пишущего такое!
#7 16:32  29-12-2014    
Взять собачонку бультерьера, кота в петлю, бабцу кормить китекетом пока не заговорит на языке тела.
#8 16:32  29-12-2014Наталья Анцева    
#6 вы меня возбуждаете, Вова.
#9 16:33  29-12-2014Владимир Павлов    
Одним возбуждением тут не отделаешься
#10 16:38  29-12-2014Наталья Анцева    
#9 что же Вы хотите за эти сладострастные строки, которые так и вьются узорами, сплетаясь вереском в магические и волшебные рецензии, от которых захватывает дух и слезятся глаза..
#11 16:40  29-12-2014Владимир Павлов    
Даже банальным засылом сисьла не исправишь размещение такого "крео". Как минимум, это должна быть видеозапись собственной дефлорации (разумеется, если на момент оной тебе исполнилось 14) Впрочем, это больше по части Олега, я не фанат киберсекса
#12 16:43  29-12-2014Наталья Анцева    
#11 Вы слишком много дрочите, Вова. Но, видимо, именно это помогает Вам в каждую строчку травмировать своими задротскими словами. Читайте книги, а не википедию.
#13 16:47  29-12-2014Владимир Павлов    
Неужели я травмировал вихлявую окружность вашего ментального зада, удивляющего читателя жгучими струями поноса?
#14 16:53  29-12-2014Наталья Анцева    
#13 "рука-лицо"
#15 16:59  29-12-2014Владимир Павлов    
Труповозка чужих мыслей, которую вы гордо зовете "мой ум", застряла на торной дороге извилин? Не слышу блестящих оправданий
#16 17:00  29-12-2014Владимир Павлов    
Лидия не подсунет вам реплику, не ждите
#17 17:01  29-12-2014Наталья Анцева    
#15 оправдываться перед душевнобольными - дорога в Скворцова-Степанова.
#18 17:05  29-12-2014Владимир Павлов    
Аналья, смажьте аксоны перечитыванием источника вашего эпигонства.
#19 17:24  29-12-2014Лана    
Наташ, собачку- то завели?) следующий про нее будет?
#20 17:29  29-12-2014Наталья Анцева    
#19 ну ессесьна завели)
#21 17:48  29-12-2014allo    
Анцева ты хорошая прививка от брака
#22 18:22  29-12-2014Седнев    
Вова наступил на титановые грабли
#23 18:38  29-12-2014Владимир Павлов    
У этих граблей бутафорские плюшевые зубья, да еще и ворованные. Вот увидишь, ватерклозет ее реальности не выдержит такого напора
#24 20:19  29-12-2014дядяКоля    
Поросенка ем со смородиной,

И хренка добавил для грубости,

В мозжечке моем – запах Родины,

Ковыряюсь в нем, от беззубости.

И в носу своем ковыряюся,

Может что найду по привычности.

На окне моем клопы маются,

Кровососы, но все-таки личности.



Я пойду с котом прогуляюся,

Соберу говно его в пригоршню,

И посею стерхов я стаю всю,

Чтоб летели скажем в парижешню.

По дороге не пьют романтики,

Берегут на утро лепешечку,

Собирают бумажек фантики

И ебут без валенка кошечку.

#25 20:25  29-12-2014Наталья Анцева    
#24 всё хорошо, но про "ебут без валенка кошечку" - пиздец мерзко.
#26 20:33  29-12-2014дядяКоля    
Наталья, это шутко было.

#27 20:40  29-12-2014дядяКоля    
мем такой, короче. про кошку в валенке
#28 21:03  29-12-2014дядяКоля    
метафора, короче, иле аллитерацея. корочке - никто кошег в валенках реально не ибал.

думаешь я про сортир твоего котенка поверил у холодильника. - пиздёж чистой воды.

иили хоодильник нужно плотнее к стенке ставить.
#29 21:57  29-12-2014Седнев    
Вова, такая литература понятна людям. Здесь нет теней литер. И автору не надо объяснять смыслы
#30 22:11  29-12-2014allo    
не надо ебать чёрную кошку в тёмном валенке особенно если её там нет



#31 22:32  29-12-2014Владимир Павлов    
Олег, ты оскорбил несколько слов, поставив их рядом с местоимением "такая": "литература", "люди", "автор" и "смысл".
#32 23:09  29-12-2014Седнев    
Нет, Вова. Слова невозможно оскорбить. Они не несут никакой фактической нагрузки. Их предназначение - отбрасывать тени.
#33 23:25  29-12-2014Сука я    
блондинистый текст

разговорный бытовой язык написанным выглядит уж очень косноязычным,

литературное чутьё должно быть или вкус, чтобы подать эту рассказку не как базарвокзал.

да, и в чем юмор-то, Аналья? в словах "догадался, падла , "иди в жопу", "обосцаца", "говеный тайник" или в суете вокруг кота?
#34 23:54  29-12-2014Седнев    
Оль, а Вова тебе не сынуля?
#35 23:57  29-12-2014Сука я    
гг, Вещий Олег, тебе случайно Аналья не дочь ли?
#36 23:57  29-12-2014Седнев    
Она, вроде, Наталья

#37 23:59  29-12-2014Седнев    
Не нахожу повода коверкать имена
#38 00:00  30-12-2014Наталья Анцева    
Да пусть коверкают. Когда это делают подростки в силу прыщаво-потного гормонального фона - нормально. А когда взрослые дяди-тети, особенно звездочеты Слёзкины - это уже повод посочувствовать.
#39 00:01  30-12-2014Сука я    
это не коверканье.

это ассоциация.
#40 00:02  30-12-2014Сука я    
да-да, Аналья. Слеза чиста.
#41 00:09  30-12-2014    
#28 21:03 29-12-2014CFTR - ой, детсад... мня в 1978 году кошка моей тетки заебала - орала, как припизженная. Именно в валенок я ее засунул, чтоб не царапалась, и выебал карандашом "кох-и-нор". Она потом еще шесть лет прожила.
#42 00:14  30-12-2014рапана    
чо тут, бабосрач?

автор, один раз поясняю... для особо одарённых - текст должен быть или полезным, или приятным, или, на худой конец - вообще не быть.

минус)
#43 00:18  30-12-2014Седнев    
Бабосрач Вовы и автора)

#44 00:24  30-12-2014ima    
Бля, это какой же должен стоять запах в квартире, чтоб не заметить кошачье дерьмо?

Неделю? За холодилником, к которому постоянно подходишь? Типа обычный запашок?
#45 00:56  30-12-2014Невеста Чаки    
Весело было читать. Спасибо)
#46 00:59  30-12-2014Наталья Анцева    
#45 спасибо)
#47 03:43  30-12-2014дядяКоля    
00:09 30-12-2014 Ушелец - к 1978 году я зарезал где-то двадцать кошек для курсовика. На диплом ещё штук пятьдесят. На диссер около сотки. Работа такая была. Но все четко - под наркозом и надзором. Был один неприятный момент, когда кошка под наркозом выдала трех голубоглазых котят. Я тогда из лабы ушел и запил на неделю.
#48 03:50  30-12-2014Файк    
#47 А оно того стоило или инфу можно было взять из пальца гипотезы?
#49 03:58  30-12-2014дядяКоля    
Аня, Это давно было. Учеба, так сказать. Нейрофизиология, блин. А там без мозгов никак.

Сейчас я совершенно другой человек.
#50 05:50  30-12-2014Владимир Павлов    
Рециркуляцией лобкового зуда Анцевых-Туманцевых, писанного будто одной, общей на всех, рукой, Олег повышает уровень данного ресурса
#51 11:46  30-12-2014Седнев    
Доброе утро, Володя)

Общий уровень ресурса повысится при наличии вразумительных комментариев без показывания фиг и языка.
#52 14:19  30-12-2014Шульц ®    
Кузьмичъ дозрел до редакторства. гг
#53 14:32  30-12-2014    
#47 03:43 30-12-2014CFTR Понимаю. У меня сейчас два молодых кота днем пиздят ирландского сеттера, а ночью спят клубочками на его лапах. Идиллия, бля.
#54 15:03  30-12-2014Стерто Имя    


#55 15:47  30-12-2014Владимир Павлов    
Добрый день, Олег. Боюсь, твое сердце изгрызли черви доброты. Ты становишься сентиментальным
#56 16:43  30-12-2014Зазер Ю    
Наталья-женщина-кошка. На её благовидном фоне Вова смотрится как хомячок, который постоянно масштабирует себя посредством фразеологической лупы, как минимум с 8-кратным увеличением. а для пущей убедительности , игнорируя такт и чувство меры, не говоря уже о здравом смысле, без церимониев лезет в залупу
#57 17:24  30-12-2014Седнев    
Это не добота, это боль. Это неутолимая боль за тех, кто уподобляется тупым ебланам вместо того, чтоб служить примером, образцом
#58 05:18  31-12-2014Владимир Павлов    
Ну, вот видишь, как славно. Ты нашел свою литературу. А мне недосуг погружаться в это противное упоение угредава
#59 07:43  31-12-2014Седнев    
Моя литература это точно не "геометрический объем" (с) букв. Если в тексте есть жизнь и энергия, он меня устраивает. Я против выдавливания скудоумных грузностей с претензией на глубину. А так - пару раз улыбнулся, уже зорошо
#60 07:43  31-12-2014Седнев    
хорошо же
#61 08:27  31-12-2014Владимир Павлов    
То есть для тебя слово - это не материал, из которого писатель лепит свою реальность, а просто кисточка для щекотки ожиревших рецепторов
#62 08:31  31-12-2014Владимир Павлов    
Если бы Аноцефаловы пульсировали собственной жизнью, а не бледным огнем воровки-луны, я бы тебя еще мог понять. Ну, хотя бы попытался
#63 08:39  31-12-2014Файк    
Вова, слово выполняет разные предназначения.

Это может быть кирпич для полета с крыши точно в цель. А в другой раз это движение крыльев бабочки. А иногда это плевок в душу.
#64 08:54  31-12-2014Владимир Павлов    
Что случилось, Анна, с нашим досточтимым ребе? Ковчег завета пошел ко дну, шекина испарилась, серафимы и херувимы тонут? Его юмор, как ты видишь, пропал без вести
#65 10:09  31-12-2014Седнев    
Слово, волей Всевышнего, имеет разные предназначения. Здесь речь вообще не об этом, дружище. Иной глухонемой на порядки красноречивей тугоумного начитанного задрота с безупречной артикуляцией. А вот твое упорство в насмешках над фамилией автора увы не делает тебя выше ни на сантиметр
#66 15:02  31-12-2014Владимир Павлов    
А где ты пару раз улыбнулся, Олег? Приведи эти места. От каждой строчки данной Литературы разит кошачьим калом, в этом причина моей упорной тошноты. И фамилия автора тут не при чем. С наступающим, кстати
#67 16:03  31-12-2014allo    
хехе писатели с поэтами пытаются хитроумными фигурами пальцев показать некую гипотетическую планку
#68 19:36  31-12-2014Седнев    
Вова, у меня есть животные. Меня смешат многие вещи про них, и брезгливости нет. Удачного тебе 2015-го, успехов и правильного творческого выбора. Не замыкайся на одном жанре, упрощай язык, делай что-то ясное и выпуклое, чтоб читатель с первой строчки шел за твоим повествованием и принимал мысли сердцем

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
07:47  25-11-2024
: [1] [Пустите даму!]

Если Катю Федя бросил неизвестно почему
Убеждать она не просит никого по одному,
Что другие будут лучше не покинув никогда
Говорят, что жизнь учит если сильная беда.

Из тоски глядит подвала осторожна и строга
На измену не желала попадаться ни фига....
22:15  24-11-2024
: [1] [Пустите даму!]
Это очаровательное зрелище: черноволосая девушка с огромными грустными голубыми глазами — редкое сочетание: черные волосы и голубые глаза, плюс длинные ярко-черные ресницы. Девушка в пальто, сидит в санатории с недочитанной толстой книгой Голсуорси «Сага о Форсайтах» — такой увидел я свою героиню в том памятном только что начавшемся 1991 году....
16:59  22-11-2024
: [2] [Пустите даму!]
Однажды, бедняжка Сесилия
Подверглась ужасному акту насилия -
Собака соседа о девичью ножку
Взялась потереться немножко.
Собака - огромнейший дог.
Тяжелый процесс, от и до -
А де’вица наша терпела, покуда
На ногу не кончил зубастый Иуда!...
11:56  18-11-2024
: [5] [Пустите даму!]
Этот самец хотел многого, но он всё получил — всё, чего требовал от хрупкой и беззащитной меня: я ему отсосасывла, давала в жопу, прыгала голая на каблуках на подоконнике под Bella ciao, трахалась втроем с его сисястой секретаршей, и как-то, превзойдя саму себя, разрешила обильно обоссать меня с ног до головы!...
18:53  16-11-2024
: [2] [Пустите даму!]
...