Секс, дети, дерьмо (двойное проникновение в голову)

Автор: Абдурахман Попов R

Вот вечером нажрёшься лука либо чеснока. Или просто нажрёшься. Или вобще всё вместе и с селёдкой. А утром едешь на автобусе в отдел кадров. Сунешь нос подмышку и собираешься с духом. И его всё меньше с каждой остановкой. У людей вокруг лица словно вверх ногами. Людей всегда какое-то количество. Они не могут без того, чтоб их не было хоть сколько-нибудь. Их всегда больше одного. Некоторые чистенькие с утреца. И все готовы к свальному греху. Я то точно готов. И мы все вместе едем в ад, по зелёной волне. Я, во всяком случае, туда, а вы куда хотите.


Я вылез на остановке и пошёл пешком в эту контору. Сжал кулаки. И весь подобрался. Живот втянул, а шею вытянул. Я шёл в ногу с самим собой. Полюбуйтесь на меня. У меня врагов нету. Откуда они у ханурика? Я прост, как окурок. Мне менты тыкают. И дети тыкают, и попрошайки. Забыл когда последний раз слышал своё отчество. Я мужик. Это и в метрике записано. У меня мозолистые руки. Правая помозолистей. Я вам не косяк, а костяк государства. Учтите это, сукины дети, при приёме на работу.


Таким образом я себя настраивал на боевой лад. Что часто было напрасно. Любой кабинетный дрищ с помощью очков и авторучки мог ввести меня в ступор. Но не в этот раз, друзья.


Я подошёл к двери. Справа висела табличка - "Директор Здор Эрик Кадырович"

Слева тоже висела табличка, на ней было написано - "Директор Здор Эмиль Кадырович". "Их один Кадыр нарожал, походу" - подумал я и вошёл.

Ага, так и есть, близнецы. Чудесно. Весь страх как рукой сняло. Сидят, как в зеркале. Одинаковые снаружи. А может и внутри. Может все различия - в геморроидальных шишках.

Я сел на табуретку и отдал бумажки.

- Отделочник? - спросил Правый.

- Ну да.

- Много объектов наотделывал? - спросил Левый.

- Порядочно. Больше, чем иная баба прокладок за всю жизнь поменяет.

- Ого! Шутник, да? - спросили оба.

- Немножко, - ответил я.

- А спортом увлекаешься?

- Да. Армрестлингом наоборот.

- Это как?

- Кто первый падёт, тот и выиграл.

- Как со спиртным?

- Вобще не пью.

- Хи-хи-хи! Ха-ха-ха! Вот юморист. Нам такие парни нужны.

- Добро.

- Какие инструменты имеешь? - спросил Правый.

- Я много чего имею. Одних отвёрток с дюжину.

- Бетономешалка есть? - спросил Левый.

- Бетономешалки нет, - ответил я.

- Жаль, - сказал Правый.

- Очень жаль, - сказал Левый.


Они суки спелись, подумал я, ещё в животике у мамы. Мы немного помолчали, каждый о своём.


- Ну что, - сказал Правый, - ты, Рахман, нам подходишь, вобщем-то.

- Мы тебя берём с испытательным сроком на два месяца, - сказал Левый.

- Но есть возможность его сократить, - сказал Правый.

- Скостить прям щас месячишко, - сказал Левый.


Я немного заволновался. Хуй их знает.


- А что нужно?

- Загадку отгадать. Отгадаешь - месяц долой. А не отгадаешь - ещё месяц сверху.


Я подумал. Вернее, сделал вид. Я думать не умею. У меня больше инстинкты. И аппетит.


- Согласен, - сказал я.

- Хорошо. У тебя есть холодильник?

- Ну.

- Какого цвета?

- Белого.

- Что пьёт корова?

- Молоко.

- Три месяца, дорогой, три месяца. Хе-хе.

- Э-э-э, стойте, стойте! Дайте отыграться!

- А у нас больше загадок нету, - сказал Правый.

- А нам больше и не надо, - сказал Левый.


Ну вобщем приняли меня в эту фирму. Я вышел из конторы и решил обмыть это дело. И отправился в гадюшник. Там взял соточку и лимонаду. Подсел к какому-то бедолаге, сидевшему с ноль семь семьсот семьдесят седьмого. Он на меня смахивал. Такой же долбоёб в отрепье и без зубов. Он грустный был. Он с бабой посрался, это было очевидно.

Я выпил и закурил. Бедолага стрельнул у меня сигаретку.

- Земляк, хочешь загадку загадаю? - спросил я.

- Ну давай,- немного обречённо сказал он.

- Вот у тебя дома есть холодильник? - спросил я.

- Да у меня и дома то нету, - ответил он.

продолжение следует