Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Литература:: - Как Ершов играл в слабое звено![]() Как Ершов играл в слабое звеноАвтор: Ершов Как-то раз Ершов участвовал в игре «Слабое Звено». И, надо сказать, проявил не душный интеллект, да и, вообще, был на высоте. Но обо всем по прядку…До игры оставалось совсем немного времени, игроки сидели в комнате, знакомились, каждый приглядывался к друг другу, вычисляя кого нужно убрать первым. Ершов тоже приглядывался и пригляделся к тетёхе по имени Зоя, счастливой обладательнице шестидесятого размера. До игры оставались считанные минуты, когда Ершов незаметно скрылся в туалете: «Ща поиграем, щас офигительно поиграем… Блять, да куда закатилась эта плюшка?!». Ершов суетно лазил по карманам, перед ним на краю раковины лежал кусок фольги, зажигалка и железная трубочка. «Так, вот она родная… Ща я стану супер-мега умным…» С этими словами Ершов сделал себе две не душных плюхи и бодро их вкурил… Мысли приобрели необходимую плавность и легкость, а также, что немаловажно, нехуевую глубину. Тупняк не ощущался, красные глаза не смущали – Ершов был готов... Сразу после того, как Ершов вышел из туалета, всех пригласили в студию на запись игры. Все встали по своим местам. Слева от Ершова расположилось та самая Зоя; справа – «большая борода» в очках с роговой оправой, имени которой он не знал, но глядя на профиль «бороды», Ершов подумал, что фамилия у нее не иначе как Кюзельман. Началась игра. Вышла ведущая, прогнала стандартную херь… - Вадим, игру начнем с Вас, так как ваше имя первое по алфавиту… - Значит не Саш, не Лёш не Борисов на игре нет и это хорошо ибо… – подумал было Ершов, но мысль развить не успел… - Вадим… - БАНК! - ??? Как называется самый большой в мире водопад? – заявлением банк ведущая была явно смущена. - Ээээ… Виктория! - Это правильный ответ. - Зоя… Начало было положено. «Ништяк – думал Ершов – ща всем дам просрацца!». Очередь опять дошла до Ершова: - Вадим… - БАНК! - Подпольная кличка Владимира Ульянова? - Петин, бгагагааа!!! - Не верно, верно - Ленин… - Да это шутка была, я знаю, что Ленин! - Зоя… - Молодой человек – зашукала борода – что за шутки, это се’гьезная пе’едача! - А может он и вправду Петин был, потому как пидором был, а друга-гомасека его Петей звали, а Лены ваще никакой не было… - Ершов собрался было втереть еще че-нить о Лене, но понял что борода его уже не слушает. Одно слово Кюзельман, - подумал Ершов, и ударился в размышления на тему: «Легко ли быть Кюзельманом?» - Вадим… - Че?.. А!.. это… БАНК! - Кто 150 году до нашей эры разгромил Константинополь? - Ээээ… А может это дворник был, пам-пара-пам… - Не верно, верно – царь Матьхумбаруд - Да ладно… - Зоя… - Молодой человек, вы, таки, опять за свое? Так и знайте, я вас выгоню! – Ершов вдумчиво посмотрел на разгневанную его поведением «бороду» и ему вспомнилась песня, которую он тут же и пропел: «Борода, борода!.. Срать мешает в холода - борода! Бгагагааааа» Ершов упал на стоящий перед ним столик и истерично начал всхлипывать… «Срать мешает в холода – борода… это пиздец! Гыыыы» Его прервал голос ведущей. Он поднял голову, вытирая слезящиеся глаза и посмотрел на «бороду», «борода» была с совершенно пунцовым лицом и явно затевала не доброе… Все остальные тоже на него прокашивались, от чего становилось неуютно… - Какой из вагонов тормозит состав, кто все время вылетает на виражах? Пришло время узнать сАмАЕ слАбАЕ звено! Нихуясе у нее метафоры, - подумал Ершов и принялся чирикать на дощечки. Все начали поднимать свои доски. Демонстрируя хуевые художественные способности: - Вадим! - Вадим! - Зоя! - Вадим! - Вот он! – Ершов поднял исписанную мелким текстом дощечку и показал пальцем на Кюзельмана. - Вадим! - Зоя! - Вадим! - Вадим, что у вас написано? - «Борода в больших очках, справа от меня. Есть подозрение, что это Кюзельман» - Его зовут Давид… - Значит я был прав насчет Кюзельмана – заулыбался Ершов - Моя фамилия – Пет’гов – заорал Кюзельман - Бугагааа – Ершов упал на столик нервно задергался, - Пет’гов! Бгагагааа, надо же он Пет’гов, ой не могу… - Вадим, что с вами? – ведущая была явно озабочена таким поведением - Не ничего, просто эти Кюзельманы такие смешные… - Ершов опять упал на столик и заржал, - маленькие, такие, смешные Кюзельманчики, гыыыыы Через какое-то время Ершов уже всех заебал и поэтому на него решили забить. Ведущая обратилась к «бороде»: - Кузельман… ой простите!..Давид… Раздался грохот от упавшего тела, все обернулись на Ершова – он лежал на полу и беззвучно смеялся, одной рукой держась за живот, а другой пытаясь ухватится за столик. Наконец, ему это удалось и он кое-как сел на корточки: - Про-сти-те… - Ершов пытался отдышаться, - простите, но он не Кюзельман!.. Он Пет’гов! Ха-ха-хааааа – Ершов опять упал и начал ржать еще сильнее, - а Кюзельман – Зоя!… Только «борода» - маленький Кюзельманчик, а Зоя - большой Кюзельманище! – Ершов уже просто лежал на животе, истерично сотрясаясь, и стучал кулаком по полу. Через некоторое время он все-таки смог поднять и стоять, опираясь на столик, трясясь и немного поскуливая. Было видно, что ему хуево и ржать он уже не может. - Вадим, вы сАмАЕ слАбАЕ звено! Прощайте! - А че это?.. Аааа, хотя ладно… Пока Кюзельман, гык, - Ершов зажал рот и руками и поспешно съебался. Как только он отошел от игровой площадки, его схватила какая-то тетка и подвела к телекамере: «Скажите пару слов об игре!» Ершов подошел к камере огляделся по сторонам: - Вы знаете… - Ершов подошел поближе, еще раз поводил глазами по сторонам и понизив голос заговорщицки произнес. – Вы знаете, они там все пидорасы!.. Да-да… После чего был немедля выгнан из студии. Прошло пару недель Ершов смотрел телевизор, шла передача слабое звено. Н а экране появилась ведущая: - Мы начинаем игру, сегодня в ней принимают участие только семь человек, так как один из участников не смог приехать. Кузель… - ведущая заулыбалась, - простите. Давид, начнем игру с вас, так как ваше имя первое по алфавиту… Теги:
![]() 1 ![]() Комментарии
блять, заебца коммент! Так и знал, что ничего хорошего не выйдет. Мораль - бомж человеку не друг нихуя :) <p>Кстати, про патологоанатома - это Губерман. Спиди-гонщик <p>Мораль - это в точку. Ежели про бомжей, так разве что доброе напишу? Ну вот, наконец-то дождалса я от тебя. Kambodja, дак чего дождалса-то? Так и непонятно нихуя, чего именно, гыгы.... грусно, ажыданно..., неправдоподобна.. нда, тяжелый денек выдался у бедняги. благо, шо последний. отмучилси ну, ничего так рассказик... цеплчяет Хохотал.Прикольная фишка с Кюзельманом. ржал Еше свежачок ![]() 3
Западная Сибирь. Специнтернат для инвалидов. Пупастый барак на высоком яру – наша обитель. Внизу, под яром, течет Обь. Здешним пациентам не место в миру. Я, положим, прижился бы в нём, я образован и не агрессивен, но мой брат Пашка – балбес и злыдень, он и дня не продержится.... Шёл меж деревьев. Мысленно нигде, телесно в инее. Разглядывал иное В окрест кристаллизованной воде, И образовывал из пара Метанойю. Читал в переплетениях ветвей Своё присутствие/отсутствие. Вороны сочли меня не лучшим из людей, Считаясь чёрными, И каркали синхронно, а я им вторил.... ![]() «Вдруг перестало интересным быть
Всё то, что раньше сердце занимало И мрачны стали дни и смерть кружит Вокруг на расстоянии кинжала. И впился в темя атмосферный столб Как-будто в небе надо мной прореха. Сбежала из моих стеклянных колб В день Валентина самка человека!... ![]() Странный роман
1 Со старым знакомым, с кем не знался много лет, можно столкнуться в самых неожиданных местах: в венерологическом диспансере, в лесу, собирая грибы, и даже на очной ставке. Повстречаться с бывшим одноклассником Толиком Потеряйко мне пришлось в негромком московском издательстве, где я исполнял должность рерайтера – собачье ремесло с пёсьим наименованием.... ![]() Я рискну убеждать вас - поверьте,
и бояться не станете впредь: чтобы стать нечувствительным к смерти, надо просто сто раз умереть. Вот, бывает по юности дело - две страницы, и хватит подчас, чтобы что-то внутри отгорело надо брошенным быть пару раз.... |
<p>Мы одинаково важны.
<p>Сказал патологоанотом
<p>И вытер скальпель о штаны...
<p>****
<p>Разговор двух патологоанатомов:
<p>-Так и запишем...Черпная травма головы...
<p>-Ты чо? Охуел? Черепно-мозговая травма!
<p>-Ни хуя! Мозгов у этого пациента нет!