Важное
Разделы
Поиск в креативах


Прочее

Литература:: - Как Ершов играл в слабое звено

Как Ершов играл в слабое звено

Автор: Ершов
   [ принято к публикации 09:50  31-03-2003 | | Просмотров: 1529]
Как-то раз Ершов участвовал в игре «Слабое Звено». И, надо сказать, проявил не душный интеллект, да и, вообще, был на высоте. Но обо всем по прядку…

До игры оставалось совсем немного времени, игроки сидели в комнате, знакомились, каждый приглядывался к друг другу, вычисляя кого нужно убрать первым. Ершов тоже приглядывался и пригляделся к тетёхе по имени Зоя, счастливой обладательнице шестидесятого размера. До игры оставались считанные минуты, когда Ершов незаметно скрылся в туалете: «Ща поиграем, щас офигительно поиграем… Блять, да куда закатилась эта плюшка?!». Ершов суетно лазил по карманам, перед ним на краю раковины лежал кусок фольги, зажигалка и железная трубочка. «Так, вот она родная… Ща я стану супер-мега умным…» С этими словами Ершов сделал себе две не душных плюхи и бодро их вкурил… Мысли приобрели необходимую плавность и легкость, а также, что немаловажно, нехуевую глубину. Тупняк не ощущался, красные глаза не смущали – Ершов был готов...

Сразу после того, как Ершов вышел из туалета, всех пригласили в студию на запись игры.
Все встали по своим местам. Слева от Ершова расположилось та самая Зоя; справа – «большая борода» в очках с роговой оправой, имени которой он не знал, но глядя на профиль «бороды», Ершов подумал, что фамилия у нее не иначе как Кюзельман.

Началась игра. Вышла ведущая, прогнала стандартную херь…
- Вадим, игру начнем с Вас, так как ваше имя первое по алфавиту…
- Значит не Саш, не Лёш не Борисов на игре нет и это хорошо ибо… – подумал было Ершов, но мысль развить не успел…
- Вадим…
- БАНК!
- ??? Как называется самый большой в мире водопад? – заявлением банк ведущая была явно смущена.
- Ээээ… Виктория!
- Это правильный ответ.
- Зоя…
Начало было положено. «Ништяк – думал Ершов – ща всем дам просрацца!». Очередь опять дошла до Ершова:
- Вадим…
- БАНК!
- Подпольная кличка Владимира Ульянова?
- Петин, бгагагааа!!!
- Не верно, верно - Ленин…
- Да это шутка была, я знаю, что Ленин!
- Зоя…
- Молодой человек – зашукала борода – что за шутки, это се’гьезная пе’едача!
- А может он и вправду Петин был, потому как пидором был, а друга-гомасека его Петей звали, а Лены ваще никакой не было… - Ершов собрался было втереть еще че-нить о Лене, но понял что борода его уже не слушает. Одно слово Кюзельман, - подумал Ершов, и ударился в размышления на тему: «Легко ли быть Кюзельманом?»
- Вадим…
- Че?.. А!.. это… БАНК!
- Кто 150 году до нашей эры разгромил Константинополь?
- Ээээ… А может это дворник был, пам-пара-пам…
- Не верно, верно – царь Матьхумбаруд
- Да ладно…
- Зоя…
- Молодой человек, вы, таки, опять за свое? Так и знайте, я вас выгоню! – Ершов вдумчиво посмотрел на разгневанную его поведением «бороду» и ему вспомнилась песня, которую он тут же и пропел: «Борода, борода!.. Срать мешает в холода - борода! Бгагагааааа» Ершов упал на стоящий перед ним столик и истерично начал всхлипывать… «Срать мешает в холода – борода… это пиздец! Гыыыы» Его прервал голос ведущей. Он поднял голову, вытирая слезящиеся глаза и посмотрел на «бороду», «борода» была с совершенно пунцовым лицом и явно затевала не доброе… Все остальные тоже на него прокашивались, от чего становилось неуютно…
- Какой из вагонов тормозит состав, кто все время вылетает на виражах? Пришло время узнать сАмАЕ слАбАЕ звено!
Нихуясе у нее метафоры, - подумал Ершов и принялся чирикать на дощечки.
Все начали поднимать свои доски. Демонстрируя хуевые художественные способности:
- Вадим!
- Вадим!
- Зоя!
- Вадим!
- Вот он! – Ершов поднял исписанную мелким текстом дощечку и показал пальцем на Кюзельмана.
- Вадим!
- Зоя!
- Вадим!
- Вадим, что у вас написано?
- «Борода в больших очках, справа от меня. Есть подозрение, что это Кюзельман»
- Его зовут Давид…
- Значит я был прав насчет Кюзельмана – заулыбался Ершов
- Моя фамилия – Пет’гов – заорал Кюзельман
- Бугагааа – Ершов упал на столик нервно задергался, - Пет’гов! Бгагагааа, надо же он Пет’гов, ой не могу…
- Вадим, что с вами? – ведущая была явно озабочена таким поведением
- Не ничего, просто эти Кюзельманы такие смешные… - Ершов опять упал на столик и заржал, - маленькие, такие, смешные Кюзельманчики, гыыыыы
Через какое-то время Ершов уже всех заебал и поэтому на него решили забить.
Ведущая обратилась к «бороде»:
- Кузельман… ой простите!..Давид…
Раздался грохот от упавшего тела, все обернулись на Ершова – он лежал на полу и беззвучно смеялся, одной рукой держась за живот, а другой пытаясь ухватится за столик. Наконец, ему это удалось и он кое-как сел на корточки:
- Про-сти-те… - Ершов пытался отдышаться, - простите, но он не Кюзельман!.. Он Пет’гов! Ха-ха-хааааа – Ершов опять упал и начал ржать еще сильнее, - а Кюзельман – Зоя!… Только «борода» - маленький Кюзельманчик, а Зоя - большой Кюзельманище! – Ершов уже просто лежал на животе, истерично сотрясаясь, и стучал кулаком по полу.
Через некоторое время он все-таки смог поднять и стоять, опираясь на столик, трясясь и немного поскуливая. Было видно, что ему хуево и ржать он уже не может.
- Вадим, вы сАмАЕ слАбАЕ звено! Прощайте!
- А че это?.. Аааа, хотя ладно… Пока Кюзельман, гык, - Ершов зажал рот и руками и поспешно съебался.
Как только он отошел от игровой площадки, его схватила какая-то тетка и подвела к телекамере: «Скажите пару слов об игре!»
Ершов подошел к камере огляделся по сторонам:
- Вы знаете… - Ершов подошел поближе, еще раз поводил глазами по сторонам и понизив голос заговорщицки произнес. – Вы знаете, они там все пидорасы!.. Да-да…
После чего был немедля выгнан из студии.

Прошло пару недель Ершов смотрел телевизор, шла передача слабое звено. Н а экране появилась ведущая:
- Мы начинаем игру, сегодня в ней принимают участие только семь человек, так как один из участников не смог приехать. Кузель… - ведущая заулыбалась, - простите. Давид, начнем игру с вас, так как ваше имя первое по алфавиту…


Теги:





1


Комментарии

#0 10:10  31-03-2003КОНЬ    
Порой и бедным и богатым
<p>Мы одинаково важны.
<p>Сказал патологоанотом
<p>И вытер скальпель о штаны...
<p>****
<p>Разговор двух патологоанатомов:
<p>-Так и запишем...Черпная травма головы...
<p>-Ты чо? Охуел? Черепно-мозговая травма!
<p>-Ни хуя! Мозгов у этого пациента нет!
#1 10:19  31-03-2003Sundown    
блять, заебца коммент!
#2 10:55  31-03-2003Спиди-гонщик    
Так и знал, что ничего хорошего не выйдет. Мораль - бомж человеку не друг нихуя :)
<p>Кстати, про патологоанатома - это Губерман.
#3 11:12  31-03-2003Sundown    
Спиди-гонщик
<p>Мораль - это в точку. Ежели про бомжей, так разве что доброе напишу?
#4 12:08  31-03-2003Kambodja    
Ну вот, наконец-то дождалса я от тебя.
#5 12:38  31-03-2003Sundown    
Kambodja, дак чего дождалса-то? Так и непонятно нихуя, чего именно, гыгы....
#6 13:57  31-03-2003Нейромант    
грусно, ажыданно..., неправдоподобна..
#7 14:59  31-03-2003L.    
нда, тяжелый денек выдался у бедняги. благо, шо последний. отмучилси
#8 20:03  31-03-2003МУБЫШЪ_ЖЫХЫШЪ    
ну, ничего так рассказик... цеплчяет
#9 12:23  04-07-2008anima    
Хохотал.Прикольная фишка с Кюзельманом.
#10 17:19  12-08-2008Наивный Фтыкатель    
ржал

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
14:22  31-01-2023
: [4] [Литература]
Зима.
Мозаика земли
Испещрена рельефным кодом.
Дела людей всегда вели
Под землю под парадным входом,
Под воду подо льдом реки,
На дно глазниц стального будды.
Дымит труба, трубят гудки,
Компас испорчен, стёрты румбы,
Во льды врастают корабли,
Блестят узорчато пороки,
Плодят уродов короли…
Не учат древние уроки....
20:51  29-01-2023
: [17] [Литература]

Каждый третий из них драл проводницу. Каждый второй кормил с руки медведя, а после давал медведю поджопник, да так, что косолапый катился через всю тундру. И, наконец, каждый из них ебал в рот начальство.
Вахтовики, блядь. Самые главные пиздоболы всея Руси....
22:56  28-01-2023
: [10] [Литература]



О пизде, любви, страдании, конфетах, цветах, букетах, минетах, контркультуре, говне, о чем-то приподнято высоком и низком – что там еще? Обо всем этом можно неторопливыми километрами, прихлебывая кофий, потягивая вонючий вэйп, откусывая ч-никерс, оттопырив мизинчик в сторону....
- Але…
- Брови, эпиляция. Добрый день.
Голос женский, очень приятный.
- Я по объявлению, - говорю.
- Какому?
- Куплю печатную машинку.
- Чего?
- Бэу.
- Извините, нам ничего не надо.
Она не поняла о чем речь, повесила трубку....
09:08  27-01-2023
: [6] [Литература]
Вот – после Слова, но еще до Дела –
Секретный рай застыл в кольце стальном:
Дракона тело там оцепенело,
Паря бездвижно в воздухе густом.

Вот динозавр с острейшими рогами
Над речкой, где покоится вода…
Вот тихий ангел светлыми крылами
Бросает тень у круглого пруда....