Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Литература:: - Краткий трактат о профессиональных секретах.

Краткий трактат о профессиональных секретах.

Автор: Maksim Usacov
   [ принято к публикации 18:16  07-02-2005 | proso | Просмотров: 356]
Краткий трактат о профессиональных секретах.
(рассказ в главах)

Глава первая. О настоящей мужской работе.

Раздался звонок. Человек в пижаме подошел к двери. Тяжелая металлическая дверь по-хамски упала на пол, по пути раздавив героя этой миниатюры насмерть.
Вбежала группа людей в черных масках и рассредоточилась по квартире. Неловко потоптавшись на двери, об неё же вытерев сапоги, вошел дворник, судя по фингалу под глазом, вызвавшийся проводить. Величественно вошла в квартиру следственная группа в составе двух пьяных, трех выпивших и одного просто нетрезвого. За ними вошел усатый сержант, посмотрел по сторонам и вышел.
Из гостиной раздался радостный визг – это группа людей в масках нашла бар. К ним подался дворник, люди в масках из других комнат и следственная группа. Через секунду, дабы исключить возможность разглашения секретов следствия, в коридор вернулся дворник сверкая фингалом под вторым глазом. Сержант ввел арестованного и спросил, где главный. Дворник целеуказал. Сержант приковал арестованного наручниками к дворнику и удалился в гостиную, для получения указаний.
Дворник забил два косяка. Угостил арестованного и себя. Через полчаса арестованный тоже забил два косяка и угостил обоих. Махорка арестованного дворнику понравилась намного больше, он даже смеялся от удовольствия.
Через два часа от природы более крепкие люди в масках унесли из квартиры сержанта и следственную группу, в составе пяти ужравшихся и одного напившегося.
Через час люди в маске вернулись, расковали дворника и арестованного, дав тому в глаз, и увезли куда-то дворника. Арестованный покинул квартиру через час, в новой куртке и с двумя чемоданами.
По квартире витал сигаретный дым и потный запах настоящий мужской работы. Следственная группа могла гордиться собой – следственный эксперимент прошел великолепно. Жаль только, что так и не нашли потерпевшего.

Глава вторая. Об истинно милосердной работе.

Умерьте пыл. Я сейчас буду целовать ваш туфЕль.
Вот теперь, здравствуйте, Машка! Что Вы мне руку в рот суете? Я туфлю облизал? Облизал. Все, хватит.
Рассуждая о жизни, вынужден заметить, что восторг это только транзакционный акт общения, при котором одна сторона поощряет другую, неумелым преувеличением достоинств и постулированием ложного оптимизма. Забудьте. Давайте мыслить здраво. То что я рад Вас, Машка, видеть, еще не повод обманывать ту добрую скромную доверчивую женщину, которая в Вас безусловно скрывается. Я скажу прямо.
Машка, Вы шлюха!
Зачем Вы спите с Сергеем? Он Ваш муж? Глупо! Не ищите оправдания. Не прячьте за мещанскими идеалами семьи свою сущность. Вы шлюха, Машка. Лучше осознайте правду, какая бы бессмысленной она не была. И перестаньте плакать!
Вы что заплатили прорву денег, чтобы весь сеанс психоанализа прореветь?

Глава третья. О самой бессмысленной работе.

Весь сегодняшний день главный законодательный орган нашей страны был на подъеме. Этот подъем веры в себя и в свой народ, позволил плодотворно принять за один день двести тридцать семь законопроектов в первом чтении, сто сорок во втором, и целых восемьдесят пять в третьем. А особенно понравившиеся законопроекты депутаты прочли четыре, пять, шесть и более раз.
Несмотря на почти единогласное принятие законов (депутат Н. отсутствовал в зале заседаний), парламент разбился на три фракции. Доминировала фракция смешистов, которая каждое выступление и нажатие клавиш сопровождала веселым смехом и гиканьем, чем изрядно пугала фракцию пужистов. В результате пужисты, напуганные давлением смешистов, забирали карточки у депутатов, так называемой фракционной группы «Болото», которые мирно проспали все заседание, и чужими карточками голосовала за все законопроекты «смешистов».
Таким образом в этот исторический день были приняты законы «Об общественных движениях», «О бессмысленности существования», «О запрете действий по всему миру Седьмой заповеди Господа «Не прелюбодействуй», «О частичном снятии запрета на действие Седьмой заповеди Господа «Не прелюбодействуй», «О налоги на половой акт», «О дотациях за счет говняных американцев постройки коммунизма в нашей стране», «О присуждении депутатам парламента третьего созыва внеочередного звания народного артиста и мастера спорта международного класса», «Об определении местонахождении депутата Н. и его сексуальной ориентации» и многие другие. Также на рассмотрение бюджетного комитета была направлена книга Лукьяненко «Ночной дозор» для канонизации.
После чего парламентарии без сопротивления дали себя увести в различные медицинские учреждения столицы для непродолжительного лечения. Также из парламента была увезена баба Настя, угощавшая депутатов для аппетита травяным чаем, заваренным на травках внука, собранных им во время посещения среднеазиатских государств.
Самостоятельно здание парламента покинул депутат Н., забытый всеми в буфете. На вопрос нашего собственного корреспондента о причинах отсутствия в зале заседания, депутат Н. признался, что его пробило на хавчик.

Глава четвертая. О действительно справедливой работе.

Да прибудет с нами сила! Да снизойдет на нас справедливость! Да минует нас чаша коррупции! Не для себя прошу, а ради общественного спокойствия прошу!
Пусть же постигнет кара этого мерзавца, который запятнал свою совесть преступлением. На протяжении многих лет и зим, в нарушение всех мысленных правил и законов в милости подаренных нам, он вел преступную жизнь, отрицал святость этих законов, неоднократно коверкал дух и букву их, и все это ради низменного стяжательства. Как лукавый бес, пытался речами замутить разум ближних своих, как ядовитая гадюка жалил сердце их ложными посулами и грязными подношениями.
За весь этот период подсудимым было неуплачено в различные бюджеты более ******* денег. Поэтому я, как государственный обвинитель, учитывая тяжесть вины, отсутствие смягчающих обстоятельств и упорствование в ереси своей, от лица всей налоговой службы, прошу у суда, вынести справедливое решение, и казнить подсудимого через публичное сожжение.

Глава пятая. Об удивительно чистой работе.

От автора требовалось написать смешно и много. А именно: роман-эпопею о путешествии ручного кота Великого Клоуна в мире колдунов и голых эльфиек. При написании было истрачено около 200 бутылок пива, 12 бутылок водки, две резиновые эльфийки и одна клавиатура. Ни один кот при написании не пострадал, хотя автору очень этого хотелось. Через восемь месяцев емаил с пристегнутым к нему файлом романа был послан редактору.
Через неделю письмо вернулось. Редактор уведомил, что мир колдунов и голых эльфиек сейчас не актуален, и просил перенести действие романа в космос. Перенос действие, сопровождался тихим рыданием автора и тратой 93 бутылок пива, 25 бутылок водки и одной резиновой эльфийки. После чего переработанный вариант благополучно ушел редактору.
Редактор в своем ответе выразил удивление тем, что автор не потрудился внести в роман элементы детектива, хотя об этом он (редактор) просил в своем предыдущем письме. Элемент детектива вносился под визг кота, которого все-таки удалось поймать, и потребление 3 бутылок пива и 40 бутылок водки. Эльфиек автору заменяла клавиатура. Через три недели файл с наилучшими пожеланиями редактору, произнесенные автор на всякий случай вслух, был отправлен.
Ответ пришел на следующий день. Редактор с сожалением замечает, что описания космического пространства в романе получилось натянутым и не достоверным, поэтому было бы просто великолепно, если максимально будут убраны фантастические элементы и действие романа перенесено в реальный мир. Кот сдох. Автор пил много водки, но через месяц послал редактору полностью переработанный вариант.
Через три месяца пришел ответ от редактора. В нем выражалось искренние сожаление о том фактом, что издательство, которое представляет редактор, не в состоянии издать этот роман, так как действующие лица, сюжет и стиль сильно совпадают с романом Толстой «Кысь». Однако, если автор желает продолжить сотрудничество с издательством, то редактор рад сообщить, что в настоящее время срочно требуется роман о посещении столицы нашей родины дьяволом и его свиты и участии их в выборах президента. Автор продал все пустые бутылки и сдался родственникам.
Узнав об этом, редактор открыл свою адресную книгу и поставил напротив автора крестик. Потом улыбнулся – еще одна чистая работа.


Теги:





1


Комментарии

#0 09:31  08-02-2005Мустанг    
автобиографично.
#1 15:19  08-02-2005Сэмо    
гмы

местами забавно. но - тяжеловато для стеба. искры какой-то не хвататает

какито хуйня и тяжело читаицца
#3 13:24  11-02-2005ГНИДА    
блять, задумался о своем и смысла не уловил нихуя вообще. а перечитывать вподляк че-то
#4 19:45  11-02-2005Eric_von_GottA    
Буковского почитай.Вот как надо пить.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
07:42  20-05-2017
: [36] [Литература]
болтают о разном, болтают ногами
болтают когда наступают на камень;
как если разрубишь Татьяну – пол Тани
так есть сотни видов различных болтаний;

болтание членом над женской губою
болтание чувств, когда рядом с тобою
болтание судеб, как в годы репрессий
болтание букв в политической прессе....
Когда от нас останутся стихи,
Ненужные, как пасмурное лето,
Мы выйдем в мир — спокойны и тихи, —
Из пыльных кулуаров Интернета.

Мы станем кормом для слепых червей,
Нас будут пить осины и берёзы,
Мы упадём в объятия морей,
Как синих туч стеснительные слёзы....
23:38  08-01-2017
: [25] [Литература]
Призер конкурса "АПОКАЛИПСИС"

Нельзя сказать что Шаня был олигофреном. До настоящего сумасшедшего он тоже не дотягивал. Хотя лёгкая ебанутость угадывалась с первого взгляда. Просто было у него некое недопонимание этого мира. И как следствие – обоюдное отторжение. Отсюда бытовая неустроенность....
Призер конкурса "АПОКАЛИПСИС"



Деревня Агашкино. Двойная Петля (конкурс, если не поздно).

Щас до деревни Агашкино из Москвы можно долететь на самолёте. Расстояние - восемьдесят километров, минимальная стоимость билета - 123 евро, время полёта 10 минут.
А тогда, в 1986 году, мне приходилось добираться туда сначала на переполненной электричке Москва - Голутвин до ст....
Призер конкурса "АПОКАЛИПСИС"

Отрезая напрочь путь к свободе,
лязгнула решётка в "смотровой".
Злобный санитар сидит на входе.
Я лежу под драной простынёй.

"Вязки" словно змеи впились в кожу,
горло давит как петля "сушняк".
Мне тревожно от тоски до дрожи,
спину давит будто гроб лежак....