О вреде подлости и оголённых кабелей ( на конкурс)

Автор: Ябудза Да всё - как на духу, гражданин следователь.

Мне, по большому счету, терять уже нечего.
Я же факт убийства не отрицаю, и полицию сам попросил вызвать, и во всём сознался.
Поэтому и расскажу всё, если вам так хочется знать мотив, мною содеянного.
Хотя тут, есть ли мотив, или его нету, статья всё равно одна и та же.

На самом деле, мотив простой - внести свою лепту в борьбу, за искоренение человеческой подлости в обществе.
На основании опыта прожитых мною сорока пяти лет, я могу утверждать, что подлость это - бич нашего социума.
Да, да, я знаю слово ''социум'', два курса филфака закончил когда-то.

От подлости все наши беды изначально.
Она похожа на биллиардные шары, поставленные ровно в ряд.
Катнул один, он ударил следующий, тот ударил другой, и пошло и поехало, по нарастающей.
И остановится уже нельзя.

Подлец, есть человек абсолютно беспринципный, способный например, из-за денег убить другого человека, или изнасиловать ребенка.
Однажды совершивший подлость, получает своего рода печать во весь лоб.
Как педик.
Один раз попробывал, и уже как не крути, ''дырявый'' на всю жизнь.
Уже нет у него никаких принципов, никаких тормозов, никакой совести.

Поэтому, я подумал и решил, что боротся с подлецами нужно максимально радикально.
Они переступили черту - и в отношении них, никаких границ, собственно, не может быть.
Ну, о чем подумал, то и cделал.

Вот вы, гражданин следователь, говорите что мол, у вас там можно делить?
И из-за чего, можно так серьёзно враждовать?
Да много из-за чего.
Вы же умный человек, гражданин начальник, с высшим образованием.

Можете представить себе, работу охранника супермаркета, в Москве?
Большого двухэтажного торгового центра, который находится в спальном районе?
Где-нибудь в Кузьминках, Мытищах, или как этот, в Раменках? Или еще где-нибудь.
В принципе они все одинаковы.

Представте, вахтовика, мужчину лет сорока-сорока пяти, одетого в ''ночку''- ХБ ( это униформа такая, черного цвета), берцы, головной убор-кепку и светоотражающую жилетку, желтого цвета. Вот его одели так, как клоуна какого-то, и поставили охранять зал.
Час он в зале, все время на ногах, в берцах, среди снующих туда-сюда, орущих и возмущающихся людей.
Час, сидит где - нибудь на другом посту, на мониторах, или на воротах , машины запускает-выпускает, борeтся со сном.
Спать нельзя, если поймают, оштрафуют.
И вот так, двадцать часов!!!
Потом ему дают четыре часа на отдых, и затем опять идут сутки в таком режиме.
Спит боец в кубрике охраны, где стоят три двухярусных шконки с матрацами, ест в столовой на обьекте.
Прием пищи по распорядку, и ограничен по времени.
Всё это продолжается месяц.
Пока не прибудет другая смена и бедолагу не поменяют.

Смена состоит из восьми человек, во главе с о старшим смены охраны, который официально называется Начальник группы охраны объекта.
Сокращенно НГО.
Это самый ответственный и интеллектуально развитый боец, из числа охранников, которым я и являлся до недавнего времени.

Вот вы скажете, гражданин майор, мол, чего ныть то, сам выбирал такую работу, мол тебя никто не заставлял.
Но ведь надо учитывать ментальность контингента охранников!
Его, охранника, внутренние ассоциации с моральными полярностями окружающщего мира!

Про два курса филфака я уже говорил.

Проще говоря, это в основном неудачники по жизни, и люди с трудной судьбой.
Люди, которым некуда деватся.

Да что там далеко ходить?
Когда я приехал в Москву, из своего родного Верхнеурюпинска, и попал по распределению на этот супермаркет, то увидев, что меня ждет, захотел слится с объкта уже на третий день.
Но у меня на тот момент, в кармане было пятьдесят рублей, и две пачки сигарет ''LD''-синий, и ехать мне было попросту некуда.
Поэтому я, скрепя зубами и с мозолями на ногах, остался нести службу, и ждать конца вахты и зарплату.
Всё таки худо-бедно, крыша над головой, и халявное трехразовое питание.
А для нищего скитальца, это, я вам скажу, большой плюс.

А потом, прошло время, и я просто привык к обстановке.
Получил первую получку, из расчета тысяча сто рублей за отработанные сутки, вернулся домой, пропил всё до копейки(чего греха то таить) и через две недели вернулся, в уже ставший таким родным, супермаркет.
Благо, меня там ждали с распростртыми обьятиями - текучка и недобор жуткий.

Надо сказать немного о структуре охраны магазина, чтоб вам понятней было, гражданин начальник.
Она состоит из двух частей.
Структура.
Да.
Верхняя часть структуры, это собственная служба безопастности супермаркета.
Она состоит из шести лиц.
Начальника службы безопастности, который имеет весьма внушительную власть, соизмеримую власти комиссара красной дивизии, времен гражданской войны.
Короче, все его трепещщут.
Даже директорша магазина.
Далее следует старший контролёр службы безопастности(СБ), которого тоже все боятся.
И четыре контролёра СБ, как правило женщины не молодые и даже старые.
Их можно не боятся, но быть всегда с ними на чеку.
Нижняя часть структуры, это и есть собственно охрана.
Пехтура попросту говоря.
Руководство сети супермаркетов, нанимает ЧОП, тот присылает в указаный магазин своих охранников, а служба безопастности магазина, является контролирующим органом и осуществляет общее командование.

Начальники, блять.
Это посчитайте сколько начальников на одного отдельно взятого охранника ?
Руководство ЧОПа - начальник.
Шесть сотрудников СБ - начальники.
Даже свой, родной старший смены, тоже - начальник!!!!
Восемь начальников на одно охранницкое рыло!
Это я уже не считаю мелких ''начальников'' из числа гражданских менеджеров и прочей лабуды.
Типо -'' открой ворота, запусти машину, что сидишь как дурак, найди мне грузчиков, за что только вам деньги платят, ослы''.
Ёбнуться можно.
Извините за выражение.

И вот всё это бедный охраняльщег, терпит на протяжении месяца.
Причем все события происходят на фоне вялотекущей гражданской войны, внутри магазина.
Войны между рядовыми контролерами СБ и охраной.
И те и другие, обстоятельно докладывают о нарушениях друг у друга, начальнику службы безопастности.

Вообще, я вам скажу, гражданин майор, работа у рядового охранника - сущщий ад.
Обыватель, почему-то думает, что охранник, это бездельник, который готовится стать чемпионом мира по разгадыванию кросвордов.
В корне неверно.

Когда боец дежурит в зале(их там двое стоит, а когда очень много народа, и в монитор их не видно из-за толпы, то и трое) ему по моему мнению час за три дОлжно идти, и молоко за вредность выдавать нужно.
Это подобно нахождению тебя с голой жопой посреди муравейника.
Кусающегося, орущего, возмущающегося сообщества, визгливых недоумков-покупателей.
Ужас!

А бабушки! Бабушки это просто кашмар!
Редко какая бабуся, не посчитает своим долгом подойти к тебе, и своим шамкающим, беззубым ртом, не пожаловатся на свою горькую старушечью судьбинушку.
А если тебе надоело кивать ей гривой, в знак своего беззаговорочного согласия, то ты услышишь о себе очень много интересного, и удивишся даже тому, что сам про себя не знал. Например, что ты оказывается вор, педик, и онанист.

Ну, это, конечно, еще цветочки.

Есть такая процедура.
Задержание называется.
Охранник, вопреки расхожему мнению, по своей инициативе никого не задерживает.
Не имеет права.
Ну если конечно, в наглую через кассы с ящщиком коньяка не идут.
А обычно команду''взять за дряблую жопу'' подаёт сотрудник СБ, сидящий за монитором, и увидевший факт воровства.
Охранник получает команду по радиотелефону, оповещает своих коллег по рации, и идет останавливать нарушителя.
Просто останавливать.
Досматривает, и вообще что-то предъявляет воришке, подоспевший к этому моменту сотрудник СБ.

И вот тут начинается самое интересное.

Если сотрудник СБ где-то замешкался, то как правило отдуплившийся крысёнышь, начинает угрожать и кидается в бой.
Иногда в ход идут бутылки и перочинные ножи.
Не, ну а что вы хотели, гражданин начальник?
Спальный район.
Гопоты и алкашни всякой - пруд пруди.
Молодёжные банды.
Метростроевцы неподалёку обитают, которым вовремя не дали зарплату, а опохмелится им очень хочется.

Ну или уже совсем, я бы сказал, пикантные ситуации.

Как-то двое охранников, переодетые в ''гражданку'', по указанию начальника СБ дежурили в зале около полок с алкоголем.
В спортивных костюмах, без бейджиков.
Эдакие партизаны нах.
Еще один охранник в униформе, как всегда стоял на выходе из магазина.
В это время в магазин, заходит молодая мадам, с детской коляской, в коляске лежит славный бутуз.
Вроде бы ничего особенного.
Так вот эта пизда (извините что ругаюсь, гражданин начальник, нервы) берет в алкогольном отделе две бутылки дорогущего коньяка, тысячи по три за пузырь, и суёт их в коляску к милому карапузу.
Потом спокойно так идет на выход.
Партизаны сообщают бойцу по рации, что он должен ее задержать на выходе.
В зале её задерживать не имеет смысла, и права никакого не имеют.
Охранник на выходе затупил (ну вы чо поцоны, этож баба с грудным ребенком?), и мамзель преспокойненько вышла из магазина.
Бойцы в ''гражданке'' бросились за ней в погоню.
Платить им за пойло которое она украла, совсем не охотa.

А вот представте теперь такую картину, гражданин начальник.
По улице бежит женщина с коляской и ребенком.
А за ней бегут два короткостриженых бугая, в спортивных костюмах.
Если бы вы это увидели, как бы вы поступили, как мужчина и гражданин?
Правильно!
Прохожие начали бить охранников, и пока ситуация прояснилась, мамзель со своим ангелочком , бесследно исчезли.
Потом правда, вызвали участкового и просмотрев видео он ее быстренько опознал.
Оказывается это еще та профура, живущая на его участке.
Ее конечно заставили оплатить украденное, и дальше этого дело не пошло.
Но факт есть факт.
Рожи у охранников не казенные, а возмещать сотресения и выбитые зубы никто не собирается.
Ну что делать ребята, терпите, работа такая.

О ночных происшествиях, я вообще не говорю.
Супермаркет круглосуточный, и единственный на районе, который работает ночью.
Поэтому, у тех подвыпивших граждан, кому показалось мало выпитого, одна дорога - сюда.

Алкоголь после одинадцати вечера продавать запрещенно.
Но пьяным забулдыгам, это обьяснить невозможно.
Хорошо если их один-два.
Тогда их можно просто вывести из магазина, как говорится без шума и пыли.
А вот если залётных пьяных дебоширов человек пять-семь, тогда, до приезда вызванной по тревожной кнопке полиции, охрана своими силами сдерживает пьяную орду, которая хуже монголо-татарской.
В таких случаях, как правило с обеих сторон, широко применяются шокеры, бутылки, дубинки, доски, стулья и даже легкое-стрелковое-пневматическое оружие.
Потом, уже в полиции, хулиганы упорно доказывают, что они, как честные октябрята-пионеры, пришли в магазин ночью, что бы купить мороженое и шоколадки, а злые и амoральные охранники, начали над ними издеватся и бить по чем зря.
Им конечно никто не верит.
Но побитым сотрудникам охраны от этого легче не становится.

И это всё - внешняя сторона дела.
А есть еще и внутренняя.
Начальник службы безопастности супермаркета, часто использует охрану, для проведения нeбольших операций, полицейского характера, внутри магазина.
Вызывает к себе старшего смены охраны, и обьявляет ему о начале так называемой '''неделе профилактики''.
Это, как он говорит, меры, упреждающие хищения материальных ценностей магазина, сотрудниками аувтсафтинговых компаний, работающих в супермаркете : всякое чурбанье, грузчики, уборщики и тд, нанятые у сторонних организаций, и работающих в магазине.

Проще говоря, когда все эти узбеки, киргизы, таджики и др. начинают сильно наглеть, грубить руководству и качать права, обьявляется профилактическая неделя.
На протяжении всей этой неделе, каждому сотруднику охраны, даются неограниченные права, в отношении бесправных гастрабайтеров, и выписывается индульгенция.
Это тоже метафора, если что.

То есть, любой охранник, идущий куда-нибудь, по служебным делам, или просто пасцать, может схватить, любого чурку, которого увидит, и прямо там же начинает его досматривать.
Причем, делает это в ужасно грубой и вызывающей форме.
Всеми силами провоцируя гастрика на конфликт.
Если нацмен, поддается на провокацию и, не дай бог, бьет охранника, тот вызывает подкрепление, чурбана дружно пиздят ногами и руками, а потом вызывают полицию и сдают его с формулировкой ''нападение на сотрудника охраны''.
Далее идет УФМС и как правило департация нелегала, на родную родину.
А они этого очень не хотят.
Поэтому после проведения такого коллективного щемилова, чурки месяца два, ходят очень тихо и незаметно.
И главное очень вежливо со всеми общаются.
Доходит даже до смешного.
При виде идущего, совсем по своим делам охранника, например в столовую, гастрабайтеры, побросав рохли, ящики и другие свои дела, разбегаются в разные стороны, как тараканы.

А вы говорите - кросворд.

Не всё так просто, как кажется на первый взгляд.
Вообще, конечно, многое зависит от качества контингента охранников.
Руководству ЧОПа, по большому счету, всё равно, что из себя представляет охранник.
Разрешено работать без лицензии, хоть это и не законно.
Но ментам, в местной разрешительной комиссии, охранники башляют раз в месяц нeбольшую сумму, и они закрывают на этот несущественный недостаток свои глаза.
Поэтому - стоит человек на посту, бабки за него ЧОПу капают, и все довольны, все смеются.
А что это за человек - никому никокого дела нет.

До недавнего времени, брали на работу даже отсидевших.
Бывшие зеки, которые шли на работу в охрану,в основном были из тех, кто на зонах состояли в так называемых СДП.
Секциях добровольной помощи администрации зоны.
Красные зеки, их еще называют.

Но вы то знаете, гражданин начальник.
Матерый правильный зек, не то, что в охрану работать не пойдет, он рядом с охранником, извините, срать не сядет.
Идеологические враги, это.
А красные идут запросто.
Вот и получается "кapтинa Pепина" - стоит охранник, а пальцы у него в синих перстнях.
Абсурд, ейбогу.
Потом правда эту лавочку прикрыли.
После того случая, когда старушка-клептоманка в полиции копыта отбросила.

Её не один раз ловили, и с улыбками отпускали.
Приличная бабуся, ветеран какого то труда даже, с хорошей пенсией.
А вот болезнь у нее такая.
Ну и как-то раз, перед очередной инвентаризацией, кагда все на нервах и счет идет каждой луковице и пачке печенья, бабусю опять ловят с молоком, сметаной и дорогущей пачкой колбасы.
Вот и решили, что она уже конкретно подзаибала, и пусть родственники старушки, будут теперь повнимательней относится к походам бабушки в магазин.
И здали ее в полицию.
А она там ласты склеила.
Печально, конечно.
Но факт.

В героической операции по захвату старушки на месте преступления, учавствовал один из охранников, чья спина в куполах.
Это вызвало много нареканий, репортажей по телику.
Поэтому в ЧОПе, во время набора сотрудников, стали более внимательно изучать поднаготную абитуриентов.

К чему я это все вам говорю?

А к тому, что поплававши, где - то примерно год, в подобном болоте, рядовой охранник стремится как - то изменить ситуацию в свою пользу.
Увольнятся не хочет - привык.
Единственный выход - расти по карьерной лестнице.
На которой потолок, это тот пресловутый Начальник группы охраны обьекта, по простому - старший смены.

Понимание, что ты готов стать руководителем местного войска, приходит к тебе внезапно, как озарение и благодать в церкви.
Как будто ты, начинаешь понимать мелодию колокольчиков в буддистком дацане.
Начинаешь инстинктивно не замечать, что начальник службы безопастности, ворует мукулатуру грузовыми машинами.
Сам, не записываешь номера этих машин, и по отечески советуешь делать тоже самое, своим недавно прибывшим товарищщам, с неокрепшими душами.
Незамечаешь, но душой и внутренним глазом видишь, как рядовые сотрудники СБ, забирают себе списанный, и положенный утилизироватся, элитный алкоголь.
И понимаешь!
Понимаешь, что и они готовы ради тебя, принести в жертву собственный профессионализм, в некоторых случаях.

Начинаешь принимать для себя высшие истины.
Такие, как например то, что повара и охранники - это лучшие друзья, во все времена и эпохи.
Поэтому не стоит слишком досконально проверять работников кастрюли и паловника на выходе из магазина после работы.
И взамен высшие силы организуют для охраны шикарный ужин, каждый раз.
Нутром своим, начинаешь осозновать откуда дуют внутренние ветра в магазине.

Осознаешь, что красавчик, грузчик Рустам, из солнечного Таджикистана, ворует элитный алкоголь, прямо со склада, куда(не просто так!) имеет доступ.
Что Рустам, спит, с толстой и одинокой дочерью директорши магазина.
Несчастные влюблённые!
Разве повернется рука, поймать Рустама, и разрушить их любовь из-за банального спиртного.
Пусть и дорогого.
Зато, как по мановению волшебной палочки, по щелчку пальцев, Рустам с благодарностью принесет тебе редкие сорта коньяка.
Или абсент, который ты раньше только во сне видел.

Щедрость Ромео не знает границ.
Ты начинаешь видить сквозь стены, и слышать даже писк мыши в норах, под магазином.
Тебе хочется обьять всех и громко произнести: '' Вы паства моя!!!
Слушайте и обожайте пастыря вашего!!!"

Я увлекся.
Простите меня, гражданин начальник.

Вобщем через год, я получил эту должность.
Всё!
Я почти в шоколаде!
Я рулю пехотинцами в этом королевстве.
Я не стою в зале, не выслушиваю бабусь-маразматичек, не бьюсь с хулиганами по ночам.
Сколько хочу ем, когда захочу - сплю.
Пью хороший алкоголь, не опасаясь что меня спалят.
И начальство не делает мне замечаний, если по утрам от меня пахнет перегаром.
Зарплата у меня в два раза больше чем была.
Плюс я беру мзду с торговок цветами в нашем магазине, которые торгуют там незаконно.
И еще продаю просроченое мясо, каким-то хачикам, которые увозят его в неизвестном направлении, и неизвестно, что творят с ним.
С бабами особого напряга нет.
В магазине полно одиноких, приятных кассирш, правда не первой свежести.
Да я и сам - не Апполон Бельведерский.

Вообще эти магазинные бабы - интересные создания.
Из тех, что когда -то устали от мужской любви, и вдруг решили, что женское счастье заключается в наличии денег в кармане, элитного кофе, и дорогой колбасы на столе.
Оставили своих мужей дома ( что с них, с мудаков, взять? Только и могут что, бухать и трахатся), а сами стартанули в Москву.
Но ума у них, хватило только на то, что бы работать кассирами в супермаркете.
Днями и ночами.

Они исправно зарабатывали на колбасу и кофе, подняли своих неблогодарных детей, что позаканчивая школы в столице и поступив в институты, забыли своих, непродвинутых , пашущих, как негры на плантациях, матерей.
Исправно зарабатывали...
А потом вдруг поняли, что остались совсем одни, и совсем скоро, маячит перспектива, остатся навсегда, одинокими, сморщенными старухами.
Да и еблись они в последний раз, лет семь-восемь назад.
А тут я!
Красавец начальник охраны!
Правда пузатый, но ничего, сойдет!
Не каждая откажет.
Даже и из менеджерского состава.
Где тоже полно одиночек.

Простите, опять отвлёкся.

В общем, весь этот мармелад в шоколаде, продолжался у меня, тоже почти год.
Мне увеличили смену.
До двенадцати человек!
Ёпт.
У меня целая армия.
Я могу захватывать города, менять конституционные порядки, и совершать государственные перевороты!!!
Шутка конечно.

Потом начальник службы безопастности, ушел на заслуженный отдых.
Прислали нового начальника.
Молодого, ретивого, бывшего, извините, мента.
Ну тот пока присматривался, оценивал обстановку.
Вот тут, как раз, мне в смену и прислали нового охранника.
Нашего дорогого, покойника Гришу Алтуфьева.
Ну, про мертвеца плохо не говорят, но всё же...

Знаете, гражданин начальник, когда знакомишься с вновь прибывшим сотрудником, стараешся замечать каждую мелочь в его поведении, что бы определить, что это за человек.
Даже по первому вопросу, который задает новобранец.
Если он спрашивает, как тут у нас со жратвой, бухлом и бабами, то сразу видно - свой человек, сработаемся.
А этот же, Гриша, блять, мир его праху, сразу стал меня спрашивать, о том как у нас обстоит дело с противопожарной и другой безопастностью!
Каков подлец!
Ну не наш, не русский человек.
Хотя на рожу и по паспорту, самый настоящий славянин.
Непьющий качок-пенсионер, пятидесяти лет от роду.

Я его сразу раскусил.
Когда он мне на оголенный высоковольтный кабель на выходе из служебного входа показал.
Мол убьет кого-нибудь током.
Как чувствовал, гад.
Я ему еще ответил, мол не его это ума дело, заявка сделана, приедут электрики, решат вопрос.
Ууу, сука!

А утром следующего дня, он меня новому начальнику заложил, о том, что я накануне вечером списаную на утиль, текилу пил.
Ну кто он после этого?
Порядочная сволочь он!
С какой целью он это сделал?
Переживал за сохранность пожарной безопастности супермаркета?
За имидж ЧОПа переживал?
Нет!
Он это сделал с одной единственной целью - скинуть меня с поста императора всея магазина, прогнутся перед начальником и занять моё место!
Форменный подлец!

Вобщем, новый начальник дал мне ровно один час, на то что бы собрать свои вещи и уйти.

Вещи я собрал, а потом подумав о вреде подлых людей для человечества, принял решение избавить мир от Гриши Алтуфьева.
Ну и вызвал его на служебный вход.
У меня в руках была, бутылка пива.

Как только будующий покойник появился, я разбил бутылку об стену, и розочкой решил проткнуть его подлое сердце.
Но он, сцука, увидав меня с розочкой, видимо испугался, взмахнул руками и споткнулся, ухватившись за тот оголенный кабель, на который он мне накануне указывал.

Как его начало кoлбасить!
Вот тут у меня проснулась жалость, к этому никчёмному человеку.
Я схватил деревянную лавку, и с размаху ударил его, надеясь оттолкнуть от кабеля.
Только усугубил.
В результате, у несчастного - остановка сердца, с последующей скоропостижной смертью.
Ну, дальше вы знаете.
Я вызвал наряд.
И сам во всем признался.

Ну что вы ржете, гражданин-товарищ майор?
Мне вот например совсем не смешно.

И это, когда меня в камеру поведут, дайте мне какой нибудь кросворд, время скоротать.
А то, как говорят, ожидание смерти - хуже самой смерти.
Ну, это я уже образно.
Два курса филфака всё -таки, вы же понимаете, вы же - человек с высшим образованием...