|
Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Литература:: - «Рука классика»
«Рука классика»Автор: юрковец
[ принято к публикации 17:39 09-03-2005 | Спиди-гонщик | Просмотров: 1569]И это притом, что за всю свою жизнь я не опубликовал, да что не опубликовал... не написал ни единой строчки. Мои бывшие сокурсники по филфаку печатались в различных периодических изданиях. У них выходили книжки. Некоторые, наиболее активные, уже становились членами Союза писателей. А я все продолжал оставаться писателем, не имевшим за душой ни одной публикации. Такое несоответствие моих внутренних ощущений и реальности с некоторых пор стало беспокоить меня. Я делился с женой. Писатель я или нет? Может быть, мне все-таки следовало что-нибудь... написать, чтобы иметь законное право именоваться писателем? - Да зачем тебе, собственно, писать? - удивлялась жена. - Ты же и так - писатель! Пусть те, другие, бездарные графоманы, строчат строчки и вечно доказывают, что они - писатели. А тебе то это зачем? На некоторое время я успокаивался, но потом - беспокойство возвращалось. Чтобы вернуть себе душевный комфорт и как-то согласовать свои внутренние ощущения и действительность, я взялся за перо. Я извел горы бумаги, изгрыз в творческом запале несколько перьев и выдул не один стакан чифиря. Результатом был крохотный рассказ, в который я попытался втиснуть весь свой опыт потерь и поражений. Рассказ я понес в одну подходящую, на мой взгляд, газету. Несколько раз я проходил мимо дверей редакции, не решаясь войти. Мне казалось, что стоит только мне прикоснуться к ручке двери, как я буду тут же уличен прохожими: Смотрите! Смотрите! Еще писатель сраный нашелся! Да что он себе возомнил?! Я выбрал момент, когда улица относительно опустела, и вбежал в полуподвальное помещение редакции. В тесной комнате, загроможденной письменными столами, сидели мрачные мужики и, не отрываясь, смотрели в мониторы. Редактор, толстый усатый дядька, гадливо взял мою рукопись и, держа ее на расстоянии вытянутой руки, пробежал глазами: - Хорошо, - сказал он, - зайдите через пару недель. Через две недели я был тут как тут. Редактор посмотрел на меня неузнавающим взглядом, уточнил фамилию и, порывшись в стопке рукописей, извлек мои листочки и сунул мне их обратно. Чтобы как-то сгладить ситуацию и выбраться из редакции без позора, я сглотнул слюну и поинтересовался: - Э-э, скажите, мой рассказ вам не подходит? - Видите ли, молодой человек, это... не мог написать неизвестный автор. Тут чувствуется рука... классика. Скажите честно... вы слямзили это из... "Крокодила"? Сравнение с «классиками» из журнала «Крокодил» весьма польстило мне. И я настоял на своем авторстве. Каждый день теперь у меня начинался с похода к киоску "Союзпечати". С надеждой я разворачивал очередной номер газеты, но всякий раз меня ожидало разочарование. Они печатали бесцветные, тусклые тексты каких-то "левых" авторов, у которых не было ни свежести взгляда, ни единой своей мысли, ни юмора, ничего. Они печатали кого угодно, только не меня. Но настал, наконец, тот счастливый момент, который бывает в жизни каждого автора. Я увидел свой текст в типографском исполнении. А вскоре и получил неожиданный читательский отклик. Мне передали, что меня настойчиво разыскивает мой первый читатель. Вернее, читательница. Она уже несколько раз звонила в редакцию и жаждала встречи со мной. Каково же было мое удивление, когда читательницей оказалась шикарная девушка. Пухлые губы на почти детском лице, тонкие пальцы... Запах дорогого парфюма щекотал мне ноздри. Мало того, девушка пришла с конкретным намерением познакомиться с автором поближе. Для этих целей в модной сумочке была припасена упаковка презервативов. Красотка уезжала с родителями на ПМЖ в Штаты и потому торопила события. Магическая сила печатного слова просто потрясла меня. Придя в себя, я стал названивать знакомым писателям и задавать вопрос: Приходили ли к ним девушки после первого рассказа? Романа? Не приходили. Ни после первого рассказа, ни после первого и последующих романов. Я позвонил своему старому приятелю, ловкому драмоделу, чьи пьесы шли одновременно в нескольких театрах и афиши с фамилией которого висели на главном проспекте города. В ответ он только обругал меня. Надо ли говорить, что убедившись в собственной писательской значимости и даже вкусив на один зуб пирога признания, я окончательно забросил всяческие литературные опыты и больше уже не прикасался к перу. Последний раз свой вопрос я задал литератору из Варшавы, автору десяти романов-фэнтэзи. Нет, не приходили, - закачал он головой. - Только один раз, после русского перевода, приехал какой-то мужик из Саратова. Но это совсем не то, что вы подумали... - смущенно закончил он. Но иногда меня все-таки посещают сомнения: писатель ли я? Тогда я хватаю перо и начинаю лихорадочно писать. И вот что из этого получается. Теги:  0 
Комментарии
#0 18:33 09-03-2005Рыкъ
надо было в критику по-моему. ту Трандычиха я это... старался. Рыкъ не в тему. ту Трандычиха ты будешь смеяться, но этот "ник" я вычитал в собственном паспорте. юрковец, ты мне еще будишь говорить в тему или не в тему. начало твоего креатива хорошо подпадает под то, что написал Сфинкс в своем сегодняшнем. Лёгкий текст ни о чём. Как бы лёгкий текст как бы ни о чём. Притча. Побасенка. Довлатовщина (и это хорошо, ибо непросто). Зачем кавычки ? Где буква Ё ? Кончай стебаться, напиши предметное, порадуй дитю. Слабенько и бездуховно. Плексиглас какой-то. Как у Гришковца со сцены (и ники-то похожи). В общем, не придет к тебе тёлка с пухлыми губами, автор, вообще никто не придет после такого. Рыбовод, жестче надо быть, жестче! Чего ты пасанул-то? Ну, давай вместе: К! Г! /! А! М! Чево жёстче, афтар могёт... Солидный человек, в комсомоле был, филфак закончил, Трандычихо на нево запала... Ничего так, чистенько... Но интонации какие-то, как из СССРа, бля, и ещё: "Результатом был крохотный рассказ... ...взял мою рукопись" Автор, ты ебанулся, крохотный рассказ и рукопись... а романы ты умещаешь в двух абзацах, теоретик, бля... Ну если Трандычиха запала... Тоже показатель, кстати. На чужбине нюх совсем потеряла к русской литературе, однако. Нюх ??? До нюха ли там на чужбине, если просто выматериться некому ? Думаю, дело в другом - дама встретила наконец-то вменяемого автора своего поколения. 2 Крокодилдо 00:52 10-03-2005 "...Но интонации какие-то, как из СССРа, бля..." В этом прелесть имееццо. Какие интноции бля !!! Как из СССРа !!! Заебцо-то как ! Это мы и есть, Трандычиха тоесть, Рыбовод, Юрец ентот...Очень вовремя мы родились, мы великого времени дети. Да чобы вы понимали в песательской популярности, критики хуевы. У меня как то случай был: одна дама (весьма молодая), прочитала на удаве "интервью со Сфинксом", где было немного и обо мне сказано. Так эта дама (хотя хули, 22 года - не такая уж и дама), омичка, как и я, нашла мою фоту в "лицах" на литпроме и безумно удивилась и обрадовалась, увидев, что этот человек работает с ней в одном банке. После чего разыскала меня, попросила о встрече, на которой наглушняк ЗАЕБАЛА меня расспросами о жизни известных сетевых персонажей(привет, Сфинкс ещё раз!). Если бы она была в моём вкусе, то её можно было выебать тут же, в кабаке, прямо в сияющие от радости глаза. Так што нехуй пездеть, охламоны бездарные, гыгыгыыы. Неплохо. похоже на классиков из журнала "Крокодил". Очень легкий слог. Да... Но вот эта "юмористичность" чувствуется весьма и весьма... ЗЫ: Крутые вы все, бабы вон за строчки дают... Не ту стезю видать выбрал я... Моя вот популярность начинается и заканчивается дворовыми забулдыгами, которые знают, что я им могу на портвейн десятку добавить и за гаражами его распить. вот из за таких расказов Эдик ушёл... Психапатриев, колись, где ты берешш журнал Крокодил ? Какие там классики ? (с ужосом) в беблеотеку ходишш ? Рыбовод У меня дома падшывка за 1983 и 1984 годы. От дедушки осталась. Класеки там мощные. Фельетоны песали про проворававшыхся завхозов и алкаголиков - аж слезы текут. В беблеотеку хожу - там такие девки, блядь студенточки...ух. во-во, я мальцом был - фельетоны скушными казались, пропускал. Щас конешно с 83 года продукции ржач знатный. Хуле, говорить. Мастера работали. Акулы пера. Не то, что нынешнее племя. Журнал "Крокодил" 20 июля 1962 Роберт ВИККЕРС, Александр КАНЕВСКИЙ МОЕ МНЕНИЕ Вы спрашиваете, понравился ли мне спектакль?.. И да и нет. Туманно? А я своего мнения об искусстве никогда прямо не высказываю. После одного случая. Было мне тогда лет двадцать. Я выступал в самодеятельных концертах и мечтал стать артистом. Мой приятель, известный эстрадный фельетонист, помог мне устроиться в местную филармонию. Он убедил директора в том, что я прекрасно чувствую и понимаю искусство, и директор меня принял. В тот же вечер, просмотрев концерт с участием моего приятеля, я отправился к нему за кулисы. Он сидел, окруженный незнакомыми мне людьми. - Ну, как? Тебе понравилось мое выступление? - спросил приятель. Откровенно говоря, мне его выступление не понравилось, но не мог же я ему об этом сказать прямо. - Выступал ты неплохо, но какой дурак написал тебе этот фельетон?.. В этот момент приятель слегка толкнул меня в бок и прошептал: - Тише! Здесь стоит автор. Я растерялся, но тут же вышел из положения: - Нет, сам фельетон ничего, но вот музыка к нему... Это же бред! Приятель снова толкнул меня и прошипел: - Идиот! Рядом с тобой композитор! - Нет, музыка бы еще прошла, но режиссер... Сильный удар в бок дал мне понять, что здесь же находится и режиссер. Я почувствовал, что запутываюсь окончательно, и, стараясь как-то выскочить из этого положения, пролепетал: - Вообще-то все, наверное, хорошо. Просто я сам ничего не понимаю в искусстве! В это мгновение на мое плечо легла чья-то рука. Я обернулся и обомлел: сзади стоял директор филармонии. - Молодой человек,- произнес он сурово,- артистам, ничего не понимающим в искусстве, не место в моей филармонии! Вот с тех пор я своего мнения об искусстве никогда прямо не высказываю. Как живу? Прекрасно живу. Тридцать лет работаю театральным критиком. (с)Роберт ВИККЕРС, Александр КАНЕВСКИЙ неплохая стилизация, право слово Вот!!! А я еще помню такое начало крокодильского фелетона (в моем пересказе, ибо помню не дословно): "20 мая 1983 года в мире произошло немало важных событий: Текстильщики фабрики "красная заря" выпустили миллиардный метр ткани, советские ракетостроители запустили в космос новый вид спутника, папа римский Ионан_Павел второй совершил визит в Индию, где встретился с Индирой и Радживом Ганди, в Бейруте израильская военщина растреляла демонстрацию мирных ливанцев, а сантехник ЖПЭТ номер 6 Николай Шанишков взял с напарником в магазине 4 бутылки водки. Казалось бы в чем тут связь?... Какой, бля, полет мысли... Будет гораздо стильнее, если в тексте заменить "песатель" на "гей". ну или на крайняк "антигомофоб". ну да "Перо" заменить на "вялый член" "Автор" на "поцан" предлог "и" на "сцукоблянах!" Рыбовод 10:12 10-03-2005 паходу мы роскрыли эзопов язык афтора! ниче текст легкий но на бу-гагага не пробивает Што есть "зоилы" ? Оскорбление ? Нет, бля. Век жыви. век учись. Благославенен будь тот момент, кагда я набрал в брузере литпромточка ру.. Без этого я не узнал бы моного полезный и умных слов, и мне не чем было бы выебыватца перед коллегами. Для любознательных: 1. Зоил (Zōílos), древнегреческий философ и ритор 4 в. до н. э. Родом из Амфиполя, ученик Сократа и, возможно, наставник Демосфена. Представитель ранней критики гомеровского текста. Автор работ "Порицание Гомеру" и др. В древности получил известность как ниспровергатель авторитетов. Имя З. стало нарицательным для обозначения придирчивого, недоброжелательного и язвительного критика (см. эпиграмму А. С. Пушкина: "Надеясь на моё презренье, седой Зоил меня ругал"). 2. Doktor Zoil (основатель и продюсер группы Vip200): свежая струя в итальянской электронно-вокальной музыке. У Психапатриева шеф жешшына. Серьезная и немолодая. Она ему не скажет "хуй тебе" никогда ! Такие женшшыны говорят исключительно "хуй Вам". Нет, по поводу ника я не фраппирован. Фраппирован (от франц) поражен, чем либо. Спасиба за новое слово, но не надо их на меня потоком только лить. Я недавно только отошел от впечатления (был пиздец как фраппирован) произведенного на меня словом "депримировать". Денпримацыя - это ужас какой-то. Когда меня "депримировали" и объяснили, что есть такое слово, я чувсвтовал, буд-то меня в сраку поимели. кошмар какой, бля. Рыбовод Нет. Моя ночальнеца, как рас скажыт - "Хуй тебе", она член союза писателей и лаурьят остафьевской премиии, такие "Вы" не говорят. Депремирование - это не наказание. Это непоощрение. Под ТК не подпадает. Почему же? Я еще не видел, женчин из интелегентской прослойки, которые так как она виртуозна матерятца. Вот в этом у ее уж поистине "рука классика". Ни знаю, писака ты или не писака, но мне ни понравилось ни хуйа. Впрочем, это ниважно, потому што мне вообще не нравицца читать ничего Рыбовод Ясен пень - что непоощерение. Все равно, теперь хожу, как обосраный - а колеги пальцамы тыкают: "гыгыгы, деппремированый пошол". как будто я говна объелся... Ваще текст очень дажы складный..., но не катит. И вот что из этого получается закончил заебися, добродушный пафос остальное гавно Психопатриев гы... меня тоже тут "депримировали". суки. подумаешь. коньяку в обетт ебнул. все равно заданий нету! гы... Сэмо Им бы пиздюкам повод для депримацыи найти. У меня последнее время прям какаято АБСОЛЮТНАЯ ВАКУУМНАЯ ДЕПРИМАЦЫЯ. Непонимаю... вы! оба! газетчика-журналиста ! Да вы ! оба ! тут неделю назад перед всеми хвалились какие у вас обоих! неебические отношения в редакциях и как вас начальство любит. И на работу вы то позже всех, и сроки заданий вам поебать... чтож вы такого гнусного зделали что вас так резко разлюбили ? Ау! Почему так тихо? Куда все подевались? Пусто и гулко… Неужели… (страшная догадка) Неужели все мастера контр-культуры работают с корпоративных компьютеров? Эх, а я думал… (Плачет и уходит). Генератор каментов, а ты не знал разве, что здесь клоны заправляют... Господи прости! (Креститься) А хто это? ТО Рыбовод Кстати, про интонации автора был неправ, признаю... Будучи вчера пьян и невменяем не оценил стилизации под "те годы"... (отечески обнимает заливающегося слезами автора, разворачивает его к литпрому передом и придаёт импульс класса "нога-жопа") мастера хуячат откуда хотят, гыгыг хоть с наладонников Чур! Чур меня! Клоны нападают! импульс класса "нога - жёпа" - это цымус. че пра литературу? я думал пра дрочку нидаволен Всем спасибо. Все свободны. гы-гыг! на Аверченко похоже. хорший фельетон хороший фельетон - это комплимент или оскорбление? аф-аф-аф-аф, ррррррр складна, но да класеги долико.. и тиолге вкаментах воласы не рвут... нойопка! Еше свежачок
Комната была угловая, с холодными стенами. С люстрой-свастикой, с пластиковыми подсолнухами, лезущими в глаза из напольных (в пояс!) типа амфор...
Единственное окно так и не раззанавешивается - смотреть не на что. Впрочем, прилагается масляный обогреватель....
Расфасуйте мне солнца в пакетики - как из-под чая,
завезли - надо брать, ведь оно в дефиците у нас, говорили, что солнце умрет, но я точно не знаю, и на всякий пожарный пусть дома хранится запас. Вот зайдешь ты ко мне, от дождя в тонком плащике ежась, и попросишь чего-нибудь - пальцы горячим согреть, в чашку брошу пакетик и сахара парочку ложек, и накрою, чтоб золото медленно красилось в медь.... Источник был один в радиусе километров пятнадцати. Селения тут стоят плотненько: как шахта, так и селения, так что к источнику приезжала вся окрестность – и мирняк, и мы – российская армия.
Народ тянулся, кто на чём: тележки, велосипеды, машины, грузовики....
В самом модном фитнес - зале
две красавицы бежали по дорожкам… в никуда. Тренер так велел, мудак. Бегать так, конечно, можно - ягодично-икроножно, может, в этом бега цель, так зачем бежать отсель? На дорожке дальней - тетя, вот она сбежать не против, хоть и вышла как на бой, но - инфаркт, упала…Ой!... высказывания начальника, дьякона, врача, мента, и кота
Остался лишь один стакан вина - На столике, на самом уголочке Невыпитый, и в том его вина Помучаюсь, и выпью его ночью "Вот так и жизнь - отложишь напотом, Мол, подождёт.... |
