Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Попури. Часть 3 «Сортирный юмор»Попури. Часть 3 «Сортирный юмор»Автор: Макулатура «Предрассудки»В обед пошел в магАзин и как заправский офис-крыс взял йогурт и булку с повидло. Стою и точю её за импровизированным столиком (а хули, на бизнесс-ланч пока не заработал). Ну тут как обычно: подходит городская сумасшедшая (они меня сразу как-то вычисляют) и говорит: - Извините, будьте так любезны, дайте 2 рубля. - Бббппмммммыыыыыы…. хке-хке-хке – промямлил я в ответ, давясь булкой - Вы отказали нуждающемуся в двух рублях помощи ? (Прожевываю дальше, думая как бы лаконично послать её нахуй ) - Вам стало жалко двух рублей для нуждающегося? - ДААА!!!!!!!!!!!! - проорал я, захлебываясь йогуртом. - Ну и правильно, ведь это все равно когда речь идет о смерти. Я молча отвернулся пытаясь прожевать булку и допить йогурт и приготовился рыгнуть в сторону астопиздившей попрошайки. Но хуй, она продолжила монолог - Ведь все равно два или три рубля, когда речь идет о том, что умрешь. Скоро умрешь. Пиздой тут пошел весь мой аппетит. Ведь хуй его знает что у нее на уме: может и укусить с голоду и хлебным ножом потыкать. Вышел на улицу, йогурт не допил. Весь день очень внимательно перехожу улицу и крайне разборчив в обращении с электричеством. Ведь всякое в жизни бывает, мож её прабабушка с Нострадамусом по пьяни согрешила. «Невтерпежь» Еду тут на поезде в Нижний, Дзержинск уже проехали, все заебца. И тут чувствую, что вот-вот нагажу не отхоходя от кассы, то есть от тамбура (хуевые видно были пирожки с котятами). Как приехали, я в числе первых выбежал из вагона и в гостиницу. Вот тут-то и настал, как говорится, "шит хэпэнтс"("хуиня бывает" - для тех кто английский не знает). Администатор: - Сегодня у нас проблемы с отоплением и в номерах очень холодно. - Девушка, мне полюбому в номер нада и желательно немедленно. - Хорошо, я дам вам ключи от двух номеров и вы сможете выбрать где теплее. - Ага, побыстрее пожалуйсто. Хватаю оба ключа и бегу в тот, что на втором этаже, чтоб побыстрее к белому брату подкатить. Кидаю на пол сумку и как есть в куртке сожусь "на коня". И как-то заебись мне сразу стало. Неспешно так оправляюсь, самодефекациируюсь так сказать. Как вдруг, кто-то настойчиво начинает в дверь стучать. Не обращаю внимание и дальше гажу себе в удовольствие. Опять стук и голос такой заискивающий: - Распологаетесь? Я храню гордое молчание, не из толчка же ей орать. Снова голос: - Я спрашиваю, располагаетесь? Блять ну что за хуйня такая все время со мной случается, в самые интимные так сказать моменты жизнедеятельности. Мадам тем временем входит в номер, видит мою сумку, и снова. - Вы уже распологаетесь? И звук приближающихся шагов к точку, где я сижу. Тут я не выдержал. Не поднимаясь с унитаза, собрался с силами и заорал: - СРУ Я!!!!! Мадам шарашнулась к выходу и вежливо так: - Ой, извините, а я думала, что располагаетесь. «Послевкусие» Седня с утра позавтракал наспех приготовленной яичницой. Ел(жрал) крайне ускоренным темпом, запивал сладкой водой, потому что чай второй день как кончился. Уже в автобусе почувствовал "месть желудка". Я начал икать, причем икота была "со вкусом жаренных яиц" (как знаете на упаковке "Доширака" пишут «со вкусом курицы»). Придя в офис тут же выпил фанты, и мне надо сказать полегчало. Теперь все заибись: рыгаю апельсинами. Подумываю над тем, чтобы в следующий раз, как замучает пердешь, выпить флакон "Фаренгейта" и проверить обратный эффект. Теги:
1 Комментарии
автор жжот однозначно Рыбовод нащот Довлатова как обычно попал в точку (пожымает плечами и уходит) прослезился. харашо! А мож просто работу поменять? ерунда. особенно раздражает кол-во мата. получается дешево. На тему попрошаек. ко мне часто подваливают разные пидары(твари, сучки, обдолбыши (нужное подчеркнуть)) и просят: дай денег, купи, блядь, мою хуйню, и ваще твари мы не местные.... _З_А_Е_Б_А_Л_И_ Б_Л_Я!!!! я уж думаю, что рожей не вышел.... а то подваливает какая-то пиздень и начинает: "добрый человек..." НУ ЕПТВОЮМАТЬ какой-то!!! сучка ты драная!!! Я что, нахуй, похож на ДОБРОГО ЧЕЛОВЕКА, мать вашу?!?!?!? Внешность обманчива, как правило... А то ваще заебали! Я хоть работаю, но еще студент. денег надо - иди блять на завод ебошить, работу каждому найдут... Нет, блядь! шляются толпы распиздяев и достают своим нытьём всех вокруг >:((( ЗАЕБАЛИ!!! Как ты мог бросить иогурт на произвол судьбы? Зассал какую-то попрошайку! смиялсо жениться тебе нада, барин. Посчитал цену брошенного иогурта. Больше двух рублей получилось. Про рыгание не понравилось. Убого как-то. паржал маргинально, респект, пиши есче, убери лишний мат, паразиты типа: "Так сказать", и будеш писать пачти как Елизаров ПРОСТО ПИЗДЕЦ просто боги -69- жениться тебе нада, барин. Кто его за муж возмёт?? Ну нечего крепись Все будет хорошо Все это Рок-ролл Еше свежачок Кому вообще нужен сценарий для праздника, тем более, для нового года. Вопреки житейской мудрости, гласящей, когда двое поступают одинаково — получается все-таки не одно и то же. Эти двое, Рахим и Мурад, решили всё-таки поступить одинаково. Одинаково опрометчиво.... Февраль бесшабашно спикировал на великий город, как всегда увлечённый извлечением адреналина из терпкой смеси выживания, мириада способов обогащения, жизней и смертей, спасений и убийств, совокуплений и размножений, и уже через десять дней он должен был увенчать свой экватор всевластным днём Святого Валентина....
Мне прилетело нежданно-негаданно,
косточка черепа треснула, хрустнула, это была железяка карданная, мир разлетелся, распался в корпускулы.. Ноги мои оторвались от тверди, пятки секундно в закате сверкнули, слышу отчётливо "Реквием" Верди, далее мрак, бляяять, опять ебанули!... не смею и думать, о, верные други,
что снилось сегодня любимой супруге. она в этот час, отдыхая от бдений, обычно погружена в мир сновидений, а мне под будильник проснуться и в душ бы, пожрать и собраться на чёртову службу. и вот я под душем стараюсь согреться, мечтая о сладком релизе секреций, вдруг, свет погасает, и как по заказу, супружница рядом, и вниз лезет сразу, о, сладкие стоны!... |
Автор выполняет заветы Довлатова: "Я не хочу, чтобы читателя привлекал просто сам материал, а не созданная мной художественная ткань" (цитата примерная, по памяти)
Во-во, автор, тки ткань. Художественную.