Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Попури. Часть 3 «Сортирный юмор»![]() Попури. Часть 3 «Сортирный юмор»Автор: Макулатура «Предрассудки»В обед пошел в магАзин и как заправский офис-крыс взял йогурт и булку с повидло. Стою и точю её за импровизированным столиком (а хули, на бизнесс-ланч пока не заработал). Ну тут как обычно: подходит городская сумасшедшая (они меня сразу как-то вычисляют) и говорит: - Извините, будьте так любезны, дайте 2 рубля. - Бббппмммммыыыыыы…. хке-хке-хке – промямлил я в ответ, давясь булкой - Вы отказали нуждающемуся в двух рублях помощи ? (Прожевываю дальше, думая как бы лаконично послать её нахуй ) - Вам стало жалко двух рублей для нуждающегося? - ДААА!!!!!!!!!!!! - проорал я, захлебываясь йогуртом. - Ну и правильно, ведь это все равно когда речь идет о смерти. Я молча отвернулся пытаясь прожевать булку и допить йогурт и приготовился рыгнуть в сторону астопиздившей попрошайки. Но хуй, она продолжила монолог - Ведь все равно два или три рубля, когда речь идет о том, что умрешь. Скоро умрешь. Пиздой тут пошел весь мой аппетит. Ведь хуй его знает что у нее на уме: может и укусить с голоду и хлебным ножом потыкать. Вышел на улицу, йогурт не допил. Весь день очень внимательно перехожу улицу и крайне разборчив в обращении с электричеством. Ведь всякое в жизни бывает, мож её прабабушка с Нострадамусом по пьяни согрешила. «Невтерпежь» Еду тут на поезде в Нижний, Дзержинск уже проехали, все заебца. И тут чувствую, что вот-вот нагажу не отхоходя от кассы, то есть от тамбура (хуевые видно были пирожки с котятами). Как приехали, я в числе первых выбежал из вагона и в гостиницу. Вот тут-то и настал, как говорится, "шит хэпэнтс"("хуиня бывает" - для тех кто английский не знает). Администатор: - Сегодня у нас проблемы с отоплением и в номерах очень холодно. - Девушка, мне полюбому в номер нада и желательно немедленно. - Хорошо, я дам вам ключи от двух номеров и вы сможете выбрать где теплее. - Ага, побыстрее пожалуйсто. Хватаю оба ключа и бегу в тот, что на втором этаже, чтоб побыстрее к белому брату подкатить. Кидаю на пол сумку и как есть в куртке сожусь "на коня". И как-то заебись мне сразу стало. Неспешно так оправляюсь, самодефекациируюсь так сказать. Как вдруг, кто-то настойчиво начинает в дверь стучать. Не обращаю внимание и дальше гажу себе в удовольствие. Опять стук и голос такой заискивающий: - Распологаетесь? Я храню гордое молчание, не из толчка же ей орать. Снова голос: - Я спрашиваю, располагаетесь? Блять ну что за хуйня такая все время со мной случается, в самые интимные так сказать моменты жизнедеятельности. Мадам тем временем входит в номер, видит мою сумку, и снова. - Вы уже распологаетесь? И звук приближающихся шагов к точку, где я сижу. Тут я не выдержал. Не поднимаясь с унитаза, собрался с силами и заорал: - СРУ Я!!!!! Мадам шарашнулась к выходу и вежливо так: - Ой, извините, а я думала, что располагаетесь. «Послевкусие» Седня с утра позавтракал наспех приготовленной яичницой. Ел(жрал) крайне ускоренным темпом, запивал сладкой водой, потому что чай второй день как кончился. Уже в автобусе почувствовал "месть желудка". Я начал икать, причем икота была "со вкусом жаренных яиц" (как знаете на упаковке "Доширака" пишут «со вкусом курицы»). Придя в офис тут же выпил фанты, и мне надо сказать полегчало. Теперь все заибись: рыгаю апельсинами. Подумываю над тем, чтобы в следующий раз, как замучает пердешь, выпить флакон "Фаренгейта" и проверить обратный эффект. Теги:
![]() 2 ![]() Комментарии
автор жжот однозначно Рыбовод нащот Довлатова как обычно попал в точку (пожымает плечами и уходит) прослезился. харашо! А мож просто работу поменять? ерунда. особенно раздражает кол-во мата. получается дешево. На тему попрошаек. ко мне часто подваливают разные пидары(твари, сучки, обдолбыши (нужное подчеркнуть)) и просят: дай денег, купи, блядь, мою хуйню, и ваще твари мы не местные.... _З_А_Е_Б_А_Л_И_ Б_Л_Я!!!! я уж думаю, что рожей не вышел.... а то подваливает какая-то пиздень и начинает: "добрый человек..." НУ ЕПТВОЮМАТЬ какой-то!!! сучка ты драная!!! Я что, нахуй, похож на ДОБРОГО ЧЕЛОВЕКА, мать вашу?!?!?!? Внешность обманчива, как правило... А то ваще заебали! Я хоть работаю, но еще студент. денег надо - иди блять на завод ебошить, работу каждому найдут... Нет, блядь! шляются толпы распиздяев и достают своим нытьём всех вокруг >:((( ЗАЕБАЛИ!!! Как ты мог бросить иогурт на произвол судьбы? Зассал какую-то попрошайку! смиялсо жениться тебе нада, барин. Посчитал цену брошенного иогурта. Больше двух рублей получилось. Про рыгание не понравилось. Убого как-то. паржал маргинально, респект, пиши есче, убери лишний мат, паразиты типа: "Так сказать", и будеш писать пачти как Елизаров ПРОСТО ПИЗДЕЦ просто боги -69- жениться тебе нада, барин. Кто его за муж возмёт?? Ну нечего крепись Все будет хорошо Все это Рок-ролл Еше свежачок Дома дымят разомлевшим уютом. Заторможенный быт опадает чёрным туманом в гаснущий кратер постороннего неба. Позади закрылись наглухо двери, настежь распахнулась калитка. Солнце и ветер – на улице пусто и зыбко. Вокруг – непуганый снег. Мятным маслом воздух налип на лицо, и сладкая гарь будоражит замурованный в черепе нерв....
Босоногий мальчик бегает в лугах,
Солнце золотое прячется в стогах, Облака по небу, между рощ ручей, Это быль, аль небыль — похую ваще! В общем было дело: догорал июнь, Встретилась на зорьке пара юных Дунь Дул под юбки ветер — захотелось вдуть!... На дворе стоял 1980 или 1981 год, мне было толи 5 толи 6 лет. Погиб сын маминой двоюродной сестры, он шёл позно вечером по шпалам, был выпимши и его сбил поезд. Ему был всего 21 год. В день похорон я не пошёл в садик толи потому что ещё не ходил в него, я в него пошёл позно как раз в пять лет, в яслях я не был....
Моему деду, маминому отцу было уже 84 года когда он решил заняться огородом. Зачем ему это надо было не понятно, ведь у него была повышенная пенсия как у участника войны. Облюбовал для этого место у недостроеного дома так как у него в подвале всегда была вода, в нашем районе 3 озера и наверно есть четвёртое подземное....
![]() Предисловие автора: все имена, фамилии, события и названия вымышлены. Любые совпадения случайны.
*** Мы лежали в спальне на втором этаже нашего дома и смотрели новую киношку в час ночи. Послышался скрип шагов: неизвестный поднимался по лестнице.... |
Автор выполняет заветы Довлатова: "Я не хочу, чтобы читателя привлекал просто сам материал, а не созданная мной художественная ткань" (цитата примерная, по памяти)
Во-во, автор, тки ткань. Художественную.