Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - ВЫСТАВКА

ВЫСТАВКА

Автор: Ренсон
   [ принято к публикации 13:24  13-04-2005 | Спиди-гонщик | Просмотров: 1005]
Как-то рас, классе в пятом я сидел дома и дрочил. Вирнее, сначяла я писал фонтастический роскас, а патом падумал, дайка зделаю пирирыф на дрочку и начал жостко драчить на обрас героини чешсково фильма «Три арешка для залушки».
Это была мая тайна, мой ниибичиский сикрет. Не, не дрочка, хатя, это был ещо более сикретный сикрет. Я про роскас. В росказе этом один мальчик пошол катацца на лыжах (и не надо хаха) и вдруг увидил как в лису садица НЛО. Ну, он такой, дай, думает, разведаю, чо за хуйня такая тварица нездоровая. Тарелки какието приземляюцца серебристые, в рот их ебать...
А из НЛО вышэл зилёный чиловечек и гаварит: - «вот тебе Руслан (ну, так типа мальчика звали, он ещо охуел, откуда инапланетянин ево имя знает, а тот- да ёбанарот- тилипатия нах) машына времени, делай с ней чо хочеш, только не гавари, что миня видел». У чилавечества, мол, нос не дарос знать о инапланитянах, так што это тебе, малыш, плата за молчяние и всё такое. Ну а патом этот Руслан атправился памагать капитану Бладу, панеслось гавно по трубам... Спасение мира и прочие приключения шурика.
Я ужэ представлял сибе маю книшку вышэдшую миллионным тиражом в серии «Библиатека приключений» и бальшой загаловок с маим еблом на первой паласе в «Пианерской правде» - «Пианер-писатель: двинадцатилетний падросток взарвал мир фонтастическим бистселлером «Руслан Хабибулин- каратист из будущево»». Тогда эти суки из школы узнали бы, ково так жэстоко не цэнили все эти годы. А Оксана Плахина пажылела бы об этом своём упущении вдвайне. Но я не взял бы её с собой в Маскву - нет. Абламись - зазнайка. Там в Маскве таких оксан плахиных, как грязи.
В опщем дрочу я неистово и виртуозно так за столом, два орешка в маей разыграфшейся неподецки децкой фантазии у золушки ужэ катаюца во рту и тут - хоп, трык-хуик, звук ключа в двери.
Я подорвался сразу в двойном шыфре: адной рукой шыринку застёгиваю, втарой рукопись в ящик стала пихаю. Ясен хуй, не успел ни тово ни другово доделать.
Заходит мама.
- Что, - гаварит, - сынок , делаеш?
Я гаварю:
- Уроки учу.
Она такая:
- За пустым сталом?
Я:
- А я стих учу. Как рас убрал всё, шоб саблазна падглянуть не было.
Ну она такая: -
Ну учи, учи, маладетс. Памоч сумку разгрузить не хочеш?
А уменя шыринка расстёгнута и кончик рубашки из неё торчит. Я гаварю:
- Мама, щас сабьюсь, - и громко так. - Пагиб паэт невольник чести, пал акливетанный малвой...
- Ну ладно, - гаварит мама. - Учись, сынок. Глядиш хоть ис тебя чилавек выйдет, а не такой алкаш, туниядец и импотент, как твой папа (ни хуя, такой жэ и вырос). - Патом спрашывает:
- Сынок, тут у нас конкурс на работе праходит сриди детей сатрудникоф, на лутшый рисунок или падделку, не хочеш паучавствовать?
Я гаварю:
- Да што мне с этой малышнёй саревноваца, я ш ужэ бальшой (дрочу вот - чуть не добавил)
Мама дабавляет:
- Знаеш, какой прис?
- Какой? – гаварю, - апять шахматы?
- Нет, - гаварит мама, - радиоуправляемая машынка.
-Чесно? - спрашываю я. - Такая как у Бубы?
- Да, - гаварит мама, - как у Максима. Только новая. И гараздо лутше. Раз в пять.
А надо вам сказать, что машынка мне эта не давала пакоя едва ли не большэ, чем два агуречных пупырышка сисек Оксаны Плахиной. Я неаднакратно пытался её у Бубы спиздить, но тот был хитёр как индеетс виниту и таких шансоф мне не предаставлял.
Так што я сразу загарелся идеей победить в этом конкурсе задротоф.
- Мама, - кричу, - заносите миня в список, я участвую... С свинцом в груди и жаждой мести, паникнуф гордой галавой...
Сразу роскас про Руслана нахуй был похерен, пагрузился весь в грёзы о конкурсе. Чем жэ их думаю паразить всех, штоб все они там паапсирались? Можэт деревню сделать из спичек? Не, тема замыленая, да и долго. Выжыгание на дащечке? Тожэ не вариант. Рисунок? Так там каждый первый вангог да винчи. Макраме? Так я не умею. Да и в пизду ево - это макраме. Бессмысленное и тупое занятие.
Поломав с часок голову я придумал: буду лепить диназавра из пластилина. Всё у них на этих ванючих выстафках было, а вот диназавра не было.
Ришыно: Диназавр
К лепке диназавра я падашол са всей сваей двинацатилетней сирьёзностью.
Пункт первый: вырезал бритвачкой картинку с подходящим диназавриком в децкой библиатеке из книшки про эвалюцыю. Чють не спалили, но я лофко засунул бритвочку в рот, как начялось палево, и обошлось. Моим выбором стал стегазавр - такой зилёный хуила с набором гребней на спине и хвастом с шыпами. С маей точки зрения этот пассажыр юрсково пириода выглядел наиболее эффектно.
Пункт втарой: из проволки састряпал каркас этово доистарическово мудазвона. Пришлось павазица, но мечты о машынке и растоптанном самолюбии Бубы придавали мне сил.
Пункт третий: Собственно лепка диназавра по картинке: на это я убил чиса два, но оно тово стоило. Стегазавр вышел как жывой. Только мёртвый.
Пункт читвёртый: из пластилина я вылипил много-много мелких шарикоф и патом аблепил ими этово монстра по типу што это он весь как бутто в чишуе, как тунец
Пункт читвёртый: Из картона я нарезал набор разных гребней, а из розы, падаренной маме на день ражденья пару месецев назад зделал хуенные шыпы на хвост и всю эту хуиту прихуярил к диназавру.
Пункт пятый: разрисовал уроца акварельными красками под хахламу.
Пункт шэстой: пакрыл чишуйчатую тварь лаком.
Пункт сидьмой: вылипил такой ниибаца древний папартник и засунул ево стегазавру в рот, типа штоб все поняли, што нисматря на свой зверский вид это был безабидный висёлый папортникоед.
Пункт сидьмой: сделал под сваё тварение ахуенную падстафку, а снаружи прихуячил бирачку «Ренат Хайруллин, 10 лет». Про девять бы ужэ не поверили.
Полюбававшысь на своё тварение я зларадно потёр руки и шыроко улыбнулся: хуле, машынка щитай была ужэ в кармане. Ах, Буба-Буба. Зря ты смиялся надо мной, сынок. Скоро здохнеш ат зависти.
Настал день выставки. Мы пошли с мамой в её институт, где добрый но психически бальной директор выделил цэлую комнату пад всё это децкое гавно.
Зайдя на экспазицыю я аглядел экпанаты и улыбнулся ещо адин рас - канкурентов не было. Всё это время я ссал, што нарисуетца какое-нибудь йуное дарование и притаранит мадель станцыи мир в натуральную виличину, но чюда не случилось. Среди выставочных работ па-прежнему приабладали рисованые буратины с кривыми насами, падушэчки для иголок в виде сланят и парасят и прочий малохудожэственный хлам, самым ярким экспанатом каторово являлся так называемый старичок-лисавичок, зделаный чьимито заточенными пад хуй руками из шышки и жолудя.
Я канешно и тагда панимал, што взрослые зачастую раздают призы всяким маляфкам, сентиментально умиляясь их уёбищным каракулям, но в этот раз дажэ каракули были гнусны и уродливы, насколько уродливыми могут ваабще быть каракули.
На фоне всево этово бездарново шлака мой диназавр выдилялся как Алмаз Орлоф среди кучи битово стекла. Я хадил среди астальных говношыдевров адарённых дитей и мерско гыгыкал сибе пад нос гыгы гыгы, мая прелесть.
Сриди дитей, участников шоу имбицилов, выделялся адин карапуз лет пяти. Выглядел он как карикатура на покусанново муравьями Федю Стукова после химиотерапии. Судя по таму, што он всё время тёрся возле картины с мутировавшым одноруким незнайкой, кормящим с руки редиской пожылово трёхногово чернобыльсково пса, этово монстра в зилёной шляпе создало именно ево бальное ваабражэние. Время от времени он подходил к моему пиздатому диназаврику, нюхал ево и недавольно морщился, как будто ему падсунули пад нос кусок сабачьево кала. Видно было, што малец до встречи с даистарическим ящуром был уверен в пабеданосной силе сваево художэственново таланта, на мой пластилиновый друк спутал ево карты.
Другие дети тожэ глазели на диназавро, но просто тупо и незатейливо завидовали молча, а этот рыжый гаврош просто-таки гарел классовой ненавистью ко мне и созданному мною шыдевру.
Наконец настало время падвадить итоги конкурса криворуких детей. В комнату зашли три тётки: толстая прафкомша, ещё более толстая бугалтерша и криворотая жырная Сикритарша партийной ячейки. Сам психованый босс не пришол, наверно боялся рассвирипеть и пакалечить пару-тройку невинных малюток. Он реально был ёбнутый, этот директор.
- Значит так, - сказала партийная бонза, - мы тут пасавещались и решыли присудить первый приз Ре....
На букве «е» рыжый мелкий пидрилла вдрук реско оторвался от сваей мамашы, падлетел к стенду, схватил диназавра своми сосисковидными пухлыми ручёнками и биспащадно смял ево в камок, каторый брезгливо кинул на пол и съебался.
Сказать, что я был просто в шоке всё равно что сказать что рассия - это калония украины. Я был в Мегашоке. В Мегамегашоке. Просто охуеть, в каком шоке.
- Ах ты пидарас! - как заору на всю ивановскую - Рыжый хуй памошник солнца! Ах ты пидрилла, гандон, ах ты стуков ёбаный!!!
После этих слоф, высадифшых в глубокий ахуй всех мамаш адарённых ребёнкоф (адна дажэ попыталась заткнуть своему мальцу ушы, но сорванец не дался), а, большэ всево мою сопственную, я подскочил к полотну с зилиношляпным незнайкой и начал злосно рвать ево на куски.
Я бы канешно с удовольствием порвал бы самаво гавнюка и заставил бы сажрать ево сопственное тварение и то што асталось от стегазавра, но паскудника спрятала за свою безвкусную юпку ево толстая жырная мамаша, как две капли воды походившая на Жырную блядь.
- Получай, получай, шляпистый пидарас!!! Незнайка маст дай!!! - визгливо кричал я уничтожая пошлую кортинку.
- Мааама, он маиво низнайку палввааааал!!! – с громкостью Главной Сирены с Титаника заревела вдрук какаято нивзрачная уродливая девочка лет трёх. И давай громко и пративно рыдать.
- Чей это мальчик? Чо это он себе тут пазваляет!!!! - истиричным фальцетом пропела мама девочки. - Что вообще это подростковое хуйло делает на детской выставке? Ему жэ лет шеснацать, не меньшэ!
Мама (моя) реско покраснела. Впаслетствии ей не рас приходилось краснеть за сына, но таково тёмно-вишнёвово колора летса я больше никагда у неё не видел.
На рылах камиссиии застыла маска к нам приехал ривизор. Немая сцэна. Хули, ривизор приехал, пиздец нах.
Я оторвался от низнайки, аглядел все эти ненавидящие меня мерские рожы, прабарматал извините пжлста янехател и, пустив для отмазона слезу, убежал из этово содома.
Большэ я никагда ни в каких выставках не учавствовал. И вам не советую.
P.S. А машынку оддали той самой девачке, чьё ниибаца униКАЛьное полотно я так варварски уничтожыл. Ну да, канешно, ей нужнее.


Теги:





1


Комментарии

#0 14:52  13-04-2005сумашедшая хуйня    
рррргаф-гаф-гаф!
#1 14:57  13-04-2005сумашедшая хуйня    
рррргаф-гаф-гаф!
#2 14:58  13-04-2005Доктор Просекос    
Прочитал одну треть. Ржу как конь, жаль, что надо уходить.
#3 15:08  13-04-2005Рыкъ    
грутная правда жизни.
#4 15:17  13-04-2005Lautrеamont    
!!!!!Ренсон!!!!!!Ренсон!!!!!!!!Ренсон!!!!
#5 15:22  13-04-2005Dess    
Не, хорошо, хорошо... Мата много, ашибок, но класс, класс...
#6 15:25  13-04-2005Воструха    
(рыдает)

Эта пиздец какой-та! Ренсона в президенты, нах

#7 16:00  13-04-2005Дик Кант    
Представляю, как розовые шипы впиваются в ладошки уничтожающему шедевр педорасу. Хорошо!!!!!
#8 16:04  13-04-2005пупусик мля    
накоенц-та!
#9 16:13  13-04-2005Зепп    
отказываюсь это читатать по соображениям эстетики
#10 16:55  13-04-2005Сука Мрачная    
ну и не читай, хули. фЕЕЕрично! ыыыыыыыыыы
#11 18:02  13-04-2005Гагарин    
Ахуенска, на скотстве читал, накуренный в сопель, плакал бля, ща ещё разок перечитал, заебись!
#12 00:14  14-04-2005Эдуард Багиров    
Респект, бля буду.
#13 02:29  14-04-2005MMX    
Я на Литпроме пол-года не был -- всякие там перезды из Жидовника в Чикагу, прочая хуйня... и тут такая встреча таким крео! СЫПАСИБААА!!!!
#14 10:55  14-04-2005Евгений Морызев    
даже кофе на себя разлил
#15 11:00  14-04-2005Нейромант    
Хорошо...

Сколько еще осталось децких историй?

#16 11:01  14-04-2005Нейромант    
бырь хорошо что не обосрался..
#17 11:03  14-04-2005Евгений Морызев    
да хорошо
#18 12:08  14-04-2005Chmopizdrocles    
спижжено со скоцтва у ренсона (с) йп
#19 12:20  14-04-2005Prof. Moriarty™    
Помню в децтве я сломал где то динозавра ...
#20 13:59  14-04-2005Yoha    
Как всегда явный перебор с ебическим ренсоновским юмором!!! Малацца.
#21 15:16  14-04-2005Raider    
Смеялся.
#22 16:05  14-04-2005Лютый ОКБА    
Бля, ржал.Спасибо что ты есть.
#23 18:13  14-04-2005штандартенфюлер-мюлер    
Пездато.
#24 17:47  15-04-2005Khristoff    
Хорошо и смешно. А это - главное.

Лютый

16:05 14-04-2005


Это уже какой-то перебор в эмоциях.

#25 18:07  15-04-2005Кузин    
гыыыы и бугога
#26 23:37  15-04-2005Hron    
Респект
#27 17:28  18-04-2005Пункт    
отлично хуле
#28 20:50  28-11-2005Драндулетов    
Ето , как иво, карочи в опщим типа таво, праизвидение виликалепнае, наполнинае мсякими алигориями, гипербалами, вот. У миня посли прачтения праизашло атравление на нервнай почве дажэ! Чот я ишо хочил скозать, но, иза амнэзии зобыл... :(
#29 15:36  16-01-2006Наблюдатель    
Машинку жалко... и Ренсона, старался, лепил....
#30 13:58  05-09-2008Медвежуть    
Паходу Чемпион-2,но как же я ржал.Вот жог фчирашний именниник...
#31 17:59  22-09-2008DACHNICK    
пеерчитал.. сцуко ренсан всеж мастер..
#32 20:43  04-04-2011Vova    
добрый но психически бальной директор
- Ах ты пидарас!

ya plakal, Renson is the best!!!

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
11:51  08-12-2016
: [0] [Было дело]
- А сейчас мы раздадим вам опросные листы с таблицей, где в пустых графах надо будет записать придуманные вами соответствующие вопросы, - сказал очкарик, - Это будет мини-тест, как вы усвоили материал. Времени на это даётся десять минут.
Тенгиз напрягся....
08:07  05-12-2016
: [102] [Было дело]
Где-то над нами всеми
Ржут прекрасные лошади.
В гривы вплетая сено,
Клевер взметая порошей.

Там, где на каждой ветке
В оптике лунной росы
Видно, как в строгой размете
Тикают наши часы.

Там, где озера краше
Там, где нет края небес....
11:14  29-11-2016
: [27] [Было дело]
Был со мной такой случай.. в аптекоуправлении, где я работал старшим фармацевтом-инспектором, нам выдавали металлические печати, которыми мы опломбировали аптеку, когда заканчивали рабочий день.. печатку по пьянке я терял часто, отсутствие у меня которой грозило мне увольнением....
18:50  27-11-2016
: [17] [Было дело]
С мертвыми уже ни о чем не поговоришь...
Когда "черные вороны" начали забрасывать стылыми комьями земли могилу, сочувствующие, словно грибники, разбрелись по новому кладбищу. Еще бы, пятое кладбище для двадцатитысячного городишки- это совсем не мало....
Так, с кондачка, и по старой гиббонской традиции прямо в приемник.

Сейчас многие рассуждают о повсеместной потере дуъовности, особенно среди молодежи. Будто бы была она у них, у многих. Так рассуждают велиречиво. Даже сам патриарх Кирилл...

Я вот тоже захотел....