дом, милый дом...

Автор: отец Онаний К очередному моему приезду, мать преподнесла не самые хорошие вести. У отца нашли онкологию. Недавно удалили опухоль подмышкой, но лучше не стало. Зная, что с отцом у нас, мягко говоря, натянутые отношения, звонить во время отпуска она не стала, дала понежиться на кипрском солнце. Через неделю отца нужно везти в онкологический центр, возможно сразу положат на операцию. На всё нужны деньги и терпение. Отец ныл и психовал, он совершенно не хотел терпеть ни малейшей боли, с ним нужно было ежесекундно нянчиться. Мать, рассказывая мне всё это, сказала, что в больницу поедет с ним сама, так как это её крест. Отца нужно поддерживать, он постоянно психует, с возрастом и приходом болезни еще больше. К тому же, врачи в таких местах, не всегда говорят правду самим пациентам, а скорее родственникам. Отца нужно брать за ручку и водить по кабинетам, ублажать все его психи в больничных очередях. А я этого не умею делать. Примерно пол года назад я с ним крепко поругался. Высказал всё ему прямо в лицо, даже порывался морду набить. Но мать встала между нами как берлинская стена. Тогда я пробил кулаком со злости стену в коридоре. О чем теперь напоминает наклеенный поверх кусок обоев другого оттенка. С тех пор мы почти перестали разговаривать. А он как назло судьбе или как в прочтении моих мыслей заболел. То одно, то другое, в итоге теперь онкология. Это не исповедь и не попытка найти точки соприкосновения, обелить себя или же пойти на мировую. Нет, ни в коем случае. Это течение реки, которое пошло вспять. Течение реки по имени Жизнь. Я по-прежнему ненавидел отца, да, и к матери питал некую брезгливость из-за этого её "креста". Не может человек так себя втаптывать в грязь, прожить 42 года в постоянном раболепстве. 42 года в браке, боже мой!.. я меньшее количество лет живу на земле. За столько лет можно возненавидеть кого угодно, устать от любого человека. А тут и тебе чай с ложечки, и таблетку под язычок, и задницу подотрут если потребуется...
Ревности у меня никогда не было. Я младший ребенок в семье и материнской заботы и любви мне досталось с лихвой. Отец же всегда любил только водку. А привезенные из командировок подарки только раздражали меня. Я мог часами сидеть прятаться под столом или где-нибудь в сарае, лишь бы не слышать как родители ругаются. Я с детства начал ненавидеть отца. Даже теперь, чувствуя боязнь матери, что он может скоро умереть, я не хочу искать с ним точек соприкосновения, тем более, что их никогда и не было. Мы слишком разные. В нём я вижу всё то, что ненавижу в окружающих. Кривое зеркало...и я очень боюсь, что стану таким же. не хочу портить никому жизнь также, как её испортили мне. Не хочу, чтобы мои дети видели мою пьяную рожу, слышали оглушающий храп или вовсе уходили ночевать к соседям от греха подальше. не хочу, попрекать кого-то, как попрекали меня, что, мол, "я тебя выучил"... выучило меня государство. Я начал работать с первого курса, потому что понимал, как трудно приходится родителям. Возможно я не прав, на злобу не нужно отвечать злобой. Но что с собой поделаешь. Я затаился в своей комнате и слушаю, как через стену орёт телевизор в его комнате- ГЛАВНОЕ, ЧТОБЫ ЕМУ БЫЛО ХОРОШО, а на всех остальных наплевать...