Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Конкурс:: - ...поспать (на конкурс)

...поспать (на конкурс)

Автор: NIHKIDERB
   [ принято к публикации 19:28  25-06-2017 | Антон Чижов | Просмотров: 566]
Миксфайт

Знакомая мне женщина держит на поводке толстую девочку с культями вместо рук и ног. Они торчат из её карнавально-балетного платья с рюшечками и прочей нелепицей и неретмично шевелятся. Девочке лет пять на вид, уродке.
- Я Луна! - представляется девочка, выпучив совершенно чёрные, базедовые глаза. Жёсткая реинкарнация Крупской. Она улыбается, обнажив мерзотную дыру без зубов.
"Хуйна!" желаю ответить я, но лишь вопрошающе смотрю на женщину, переводя руку то на неё то на девочку. "Какого ты вообще её держишь, зачем ты её взяла" однако так и не озвучив, трясу головой и выхожу в коридор. И вот тут оно начинается.
Всё, абсолютно всё движется раза в два быстрее, чем положено, будто я попал ногой на кнопку fast forward и это ебучее кино затянуло меня. Коридор длинен, то справа то слева мелькают разбитые окна, а за ними пиздец. Поливалки и пожарные машины на предельной скорости давят инвалидов и собак, размазывая их как помидоры. Инвалиды не остаются в долгу, метая по машинам коктейли молотова, камни и обрубки конечностей. Из машин выпадают поверженные и горящие окорока. Собаки тут же подбегают и рвут на части, ебя их. Слышны выстрелы, одиночные и очередями.
"Что за Майдан блядь?" -думаю я и это походу последнее что я успеваю подумать на ближайшее время. Под ногами противно и тонко ржут безглазые куклы, с торчащими спицами там, где должны быть руки-ноги, только и успевай через них перепрыгивать. Впереди уродская морда летит на меня. -НННАА!!- точно в челюсть, он брык на пол сука. Меня неумолимо и быстро влечёт вперёд, словно я на невидимом сигвее или как там эта хрень называется. Впереди обоих полов уроды гасятся друг с другом, используя битое стекло, доски, арматуры, вилки в глаза и прочую утварь. Визжат на ультразвуке и при этом успевают чпокаться. Ёбаные извращенцы. Ну тоесть вот реально куча-мала, клубки ебанутых змей в лохмотьях из коридора в коридор на нехилой скорости, а за ними шлейф крови по стенам и черкаши говна на полу. Веселуха.
Время от времени кто-то из этих ушлёпков замечает меня и вырвавшись из своей кишащей смрадной своры кидается на меня. А я уже вписался в общий ритм. Снова безотказный правый прямой. Прям в башку НА СУКА!!!! Они падают и падают. И снова и снова. А вот те боковой бля, а на двоечку, ещё комбинация, мало-добавлю!! Ноги к ударам почти не подключаю, во первых чтоб не подхватили, во вторых мне всё время через спицо-кукл перепрыгивать. Понимаю что я на этаже толи втором, толи третьем. А мне надо, на первый мне надо, а там на улицу.. Там парковка, на парковке я понимаю примерно где, мой авто. Если он конечно уцелел во всём этом замесе, с бешеными поливалками, коктейлями Молотова, баклажанами на гусеницах и другой разной чепухе. В авто навигатор по прозвищу Зоя, пусть скажет куда, а то мне домой надо. Зойк, ты не ревнуй только, но дома жена борщ мне поди приготовила. Вдруг остынет.
Блядь, отвлёкся! Двоё метнулись ко мне, успели зажать руки по бокам. Скооперировались таки! Живым не возьмёте твари! Пытаюсь достать их ударами ног, но молочу в целом по воздуху.. Подтаскивают меня к окну, раскачивают.. ВСЁ.

Кот

Содрогнулся. Открыл глаза. Сердце пламенный мотор колотит бешено. Меня только что выкинули из окна двое придурков. Жаль, неплохо дрался. Мог бы и их угандошить не зевни на секунду.
От чего меня так протаращило?? Приподымаю башку с мокрой подухи. Подуха мокрая и я весь мокрый. Как после бани. На ковре несколько пустых спод пива и на литр-семьсотписят от бурбон-виски. А на столе ещё литровая виски, в ней грамм 400 плещется. Эт я себе грамотно оставил. Ещё в холодильнике стопудов пивка заныкал. Так, а что это у меня в карманчике такое, в нагрудном? Оппаньки, таблеточки. Ну вот это амбиенчик снотворный по рецепту, эти обычные зелёненькие снотворные, это обезбольки опиатные, а эти.. эти мне какой-то тип подогнал как-то. Странно, что я вообще проснулся. Но речь не об этом. Так, а где он, где мой Клоразепат от белочки? Ах, вот он, на верхней полке лежит. Там ещё штук восемь колёс осталось, это ништяк. Что это бля ползёт такое по стулу? Ах ёпть, да этож тарантула или ещё паук какой здоровый. Птицеяд типа. И главное реальный такой сука, лапки мохнатые и я слышу шелест.. Интересно, тапок его возьмёт? Не, нихуя наверное. Бегу наверх за молотком, вот им-то я его и грохну.. Но где он? Скрылся сволочь , спрятался где-то и высматривает, гнида. Транк мне пригодится.. Интересно, его сейчас выпить пару штучек или похмелиться? Если похмеляться, то придёться искать заначку и в ликёрку бежать опять. Бежать-опять, от рифма блять, бгыгыгыгыы. Нет уж, пару колёсиков транквилизатора и ещё посплю.. Ага, сейчас водичкой запью, газированной, вот таааак, агаа...
Откидываюсь обратно на подушку. Мне не плохо и даже не потряхивает. Переворачиваюсь на бок. Ко мне приходит кот. Мой рыжик. Мой любимец. Странно, что жена вчера не забрала его с собой, когда съёбывала из дома.. А вчера-ли? Да пох. Глажу котика.. А он мурчит, мой мурзилка, мой лапочка.. Это пожалуй единственное на свете существо, которое я люблю стопроцентно, искренне и бескорыстно. Ложится мне на грудь, мурчит всё сильнее..
Ну вот зачем, зачем? И ты, Брут?!- Котик внезапно превратился в неприятного рыжего мужика, который сноровисто вцепился мне в горло.. Примерно так я предствалял Булгаковского Азазелло. Правой рукой я успел однако ухватить его за лодыжку, ослабевшей левой двинуть в челюсь.. Перебросил засранца из позиции фул-маунт на спину.. Ну держись теперь!
Очнулся. Оказывается, я наебнулся с кровати. Повертел башкой влево-вправо, вверх-вниз. В комнате я один. Ну надо же.

Блядь

УУффффф, как хорошо что с котиком это всё мне привидилось. Всё-таки люблю я его, полосатика. И он походу не дома. Как и жена и это славно. Увезла она его в безопасность, умничка. А мне что делать? Так, а где она там, моя маленькая, моя заначечка налика?? Ща в сортир схожу и найду её, проказницу.
Подхожу, умыв руки и обтеревшись холодной водицей к заветному шкавчику, открываю.. Ну вот, полторы штуки грина, а рядом пакетик вонючей травушки, совсем не плохо. "Значит всё не так уж плохо на сегодняшний день" как пел Витя-уссуриец.
Но полторы штуки баксов на отдых это не совсем хуй собачий, господа. Если это всё чисто пропить, эдак и на дурку уехать не долго. Остаётся что? Правильно, либо шлюхи, либо наркотики. Можно ещё проиграть в казино, но я пацан рабочий, цену трудовой копеечке знающий, поэтому это не моя фишка.
Зато стоит шишка. Да что-ж такое, да опять в рифму, твоюж налево. Петросян хуев. Короче смотрю интернет, выбираю блонду поебабельнее, звоню телефон. Думал индивидуалка. Хуй там был. Агенство сраное. Но голос у агентши приятный. Разговорились. Давайте, говорю, мне знач блондинку и чтоб роста высокого, ну может чуть пониже меня. И чтоб всякие затейства любила. - Да сделаем говорит, говно вопрос. - и чтоб Джесскика неприменно звали, говорю. - А не, говорит агентша, у нас такой нет, есть Колин только по описанию подходящая. Ну грю давайте Колин, я её всё-равно Джессикой звать буду. Сколько чопачом? 300? Легко.Записывайте адрес.. - Ждите, скоро приедет.
Достаю кэш 3 по сто, кладу в карман джинс, достаю из пакетика рядом лежащего хапку, пыхаю малёха, сам ложусь, поглаживаю извините себя... Сейчас подъедет, моя хорошая, сейчас.. Вот я тебе устрою!
Труба звонит. Это Колин. Здорово говорю, Джесскика! Она кароч в лабиринте местных улочек запуталась, ну или ей долбоёб-сутенёрохранник водила. Джыпиэс как будто нет. У меня вон Зойка. А, ну я уже рассказывал.
Объясняю вообщем как проехать лучше. И входи говорю без звонка, дверь моя открыта.
Лежу, жду. Почёсываю волосатую как шмель из романса грудь. Сначала я конечно же предложу ей что-нибудь выпить и сам выпью. Раздену её сам.. схвачу за волосы и так выебу её во все её блядские дырочки, что она охуеет сука... Знай наших.
Вот чуть скрипнув приоткрылась дверь.. Ммммм, высокая блондинка, видно что сисечки есть и они свои.. чуть спрятанны под узким скромным одеянием и мини-юбка как камбэк в ранние 90е.. настолько короткая, что под ней видна игривая полоска... Хочу подойти к ней, схватить, отшлёпать, содрать тряпьё.. Лежу однако, разморила меня нега. Она подходит ко мне, садится сверху, развратная кау-гёрл.. Хватаю её за каблучки, срываю туфельки, ибо для меня как фут-фетешиста всё это важно, но... НО ЧТО ЭТО БЛЯДЬ??? Почему предо мной заместо ебливого накрашенного личика МУРАВЬИНАЯ МОРДА??? Морда муравья блядь. В белом парике. Я хватаю муравья за челюсти и рву их в разные стороны. Разрываю их.. Иииииииии.. И у меня в руках две жаренные куриные ноги в красном кисло-сладком соусе.
Рывком я сбрасываю с себя гигантского муравья, сажусь на кровать, смотрю мордой в ковёр. Надо мной поёт гном-оса. У неё тело жирной осы, а голова человечка с усами. Рано или поздно меня попустит. Нужно только...


Теги:





2


Комментарии

#0 19:28  25-06-2017Антон Чижов    
бредихин, да ты молодец
#1 19:55  25-06-2017майор1    
слово "метая" отбило желание читать дальше.
#2 20:07  25-06-2017karapuz    
Кау-герл, муравьиная морда, жареные куриныее ноги, гном -оса.. Диагноз: завышен уровень притязяний. Записывайте: клевер, любисток. Всё! Мимо севера, строго на юг! И все будет хорошо.

(Господи, на что только люди не идут ради пятёрки...)
#3 01:06  26-06-2017дядяКоля    
Зоебись. Щас как раз с магазина привезла меня с пивом Джессика-Дулмажаб. +
#4 02:41  26-06-2017Алена Лазебная*    
Прям КК-олдскул,)
#5 23:13  26-06-2017Швейк ™    
Реально хорошо по технике, но перебор с превращениями
#6 09:19  27-06-2017Финиcт Я.C.    
не отдадим мы, тьвёрдые, российские рубли, какому то бредихину из пендоссии..
#7 09:36  27-06-2017Разбрасыватель камней    
очень хорошо +
#8 10:08  27-06-2017NIHKIDERB    
спасибо ребят кто осилил.



йа эту хрень чисто по приколу за час накатал, деньги если чо чижову на телефон скиньте.
#9 19:17  27-06-2017херр Римас    
Знаешь Чо Бредихин?Это все в порядке у тя.Достойный текст.
#10 11:33  09-07-2017corp.l    
Фига се, а я ток прочитала. Во тихушник. Главное, что я кота от греха подальше увезла, это радует
#11 11:53  09-07-2017Финиcт Я.C.    
так если поковырятся в его текстах, много чего можно найти такого, неприглядного.. он то еще тот подлец... мы то знаем..
#12 06:29  10-07-2017NIHKIDERB    
в лобковых волосах у меня поковыряйся, чучело блять.
#13 09:13  10-07-2017Финиcт Я.C.    
дапошол тынахуй, пендосовец сранный ггг
#14 09:17  10-07-2017Финиcт Я.C.    
сиди там себе, посасывай какую бушевскую бudweiser, да помалкивай.. патриот бля
#15 09:18  10-07-2017Финиcт Я.C.    
лобочек у него... ггыы
#16 09:19  10-07-2017Финиcт Я.C.    
бреет еще поди,..
#17 10:46  10-07-2017NIHKIDERB    
а ты приедь проверь, чепуха
#18 10:51  10-07-2017NIHKIDERB    
чото когда йа был в москве в прошлом году и объявил об этом, все такие смелые интернет-курочки типа тебя резко потерялись куда-то.
#19 11:25  10-07-2017Финиcт Я.C.    
ггг да на тебя просто положили юлду все... ну кому ты нужен то?? гг другого бы встретили , как полагается.... с бухлом, с гармошкой... иди вон в откровения пиздеть.. обиделся видити ли он
#20 11:52  10-07-2017NIHKIDERB    
ой не льсти себе. ты меня можешь обидеть примерно так же, как насекомое под башмаком.
#21 14:09  10-07-2017Барагозина    
в сложившейся ситуации Яша должен немедленно взять мою фамилию.
#22 14:09  10-07-2017Барагозина    
текст неплохой, кстати. Но немного отдаёт вторчностью
#23 14:10  10-07-2017Барагозина    
вторИчностью (будь неладна эта засранная клава((
#24 18:43  10-07-2017NIHKIDERB    
хмммм, я конечно понимаю, каждый имеет право на личную жизнь и всё такое.. но кто такой Яша и почему он должен взять твою фамилию??расскажи уж, можт у нас будет ещё одна история с хэппи-эндом
#25 20:48  10-07-2017Барагозина    
ви таки не знаете за Яшу? Как интэрэсно
#26 20:53  10-07-2017Барагозина    
а представьте, любезный, что вот на вывеске вдруг чётко обозначится Барагозин Я.С. Чувствуете, как прямо на глазах растворяется этот неподдельный сказочный долбоебизм? Любому, покусившемуся на.., сразу досконально ясно, что Яше присуща агрессия и пристрастие к бЫчкам разного рода
#27 20:54  10-07-2017Барагозина    
оппонент будет иметь возможность уронить забрало до обоюдного размешивания говна, например. Вы согласны?
#28 21:01  10-07-2017corp.l    
Маразм.. Про Яшу
#29 21:07  10-07-2017Барагозина    
#28 говорят, это заразно.
#30 21:08  10-07-2017Финиcт Я.C.    
ггг ... барагозина барагозина
#31 21:09  10-07-2017Финиcт Я.C.    
уронить забрало(с)....... ггы
#32 21:21  10-07-2017corp.l    
#29 мало ли что говорят
#33 23:50  10-07-2017NIHKIDERB    
йа ничо не понял, ну да ладно.
#34 23:52  10-07-2017NIHKIDERB    
быкъ Йашка, бгыгы
#35 23:53  10-07-2017NIHKIDERB    

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
Андрюша Колесов слыл у нас в "конторе" личностью легендарной. Талантливый алкоголик и весьма способный следователь, Андрей умудрился целых девять лет после выпуска и распределения на Дальний Восток не побывать в отпуске. Время было горячее, дел в производстве - выше крыши, и Андрюша каждый раз откладывал поездку к родителям в Москву....

Про Новый год картинок идиллических
Не нарисую – красок не хватает.
Канун каникул чувствую физически,
Особенно в метро или трамвае.

В метро не влезть. В трамвае места нету.
Амбре от перегара, смачный мат…
Мне остро не хватает пистолета
Или хотя бы парочки гранат....
когда дед мороз был маленьким, он жил в африке. это страна такая, точнее континент. и был он черный. в африке по другому нельзя, иначе отпиздют. и вот собирал дед мороз в африке бананы, и сдавал их в заготовительную контору, а что они потом с ними делали, не знал, хотя любопытно ему было....
...
Тридцать первого декабря две тысячи семнадцатого года к одному Деду Морозу вернулась эрекция. Тем что она так запросто, спустя сто лет внезапно заглянула, он был тронут до глубины души.

- Ебать мой хуй, - истово надрачивал в постели восставшую из небытия пипиську актер драматического театра "Две маски" Андрей Скрипин - по совместительству Дед Мороз - все еще не веря в происходящее....