Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Кино и театр:: - ПереездПереездАвтор: 2_greka "Гладко было на бумаге, да забыли про овраги"Трагикомедия из жизни специалистов в одном акте. Действующие лица. Проектировщик - успешный инженер лет сорока. Умён, весел и общителен. Строитель-дорожник - представитель производственного сектора. Уверенный в себе мужчина неопределённых лет. Секретарь - сотрудница ГлавГосЭкспертизы. Очень положительный во всех отношения человек. Директор, заместитель директора - серьёзные ответственные господа, тоже из ГлавГосЭкспертизы. Сцена первая. Приемная ГлавГосЭкспертизы. У окна стоит секретарский стол. Справа дверь кабинета директора, к заместителю - налево. Вдоль стен стоят кресла для посетителей. Просторно. Повсюду растут и пахнут комнатные растения. В кресле для посетителей сидит Строитель-дорожник. Он толстый и с большим трудом делает вид, что ему не тесно. На строителе дорогой яркий костюм синего цвета. За столом работает секретарь. Дверь заместителя открыта, по голосам из кабинета слышно - там посетитель. Вбегает проектировщик. Жопа в мыле, подмышкой восемнадцать томов документации. Проектировщик: (секретарю) Здравствуйте! Жмёт руку строителю-дорожнику, вместе кивают. Секретарь: (приветливо) Добрый день. Проектировщик галантно устраивается в кресле, и заводит приятную беседу с коллегой по цеху. Конечно же в надежде подъебать посмешнее. Проектировщик. Как объекты, как стадион? Строитель-дорожник. (Тяжело вздыхает) И не спрашивай. Проектировщик. М-м. Понятно. А по городу как? Строитель-дорожник. Трубы гнилые одолели, спасу нет. Вчера опять каток провалился. Проектировщик. Ох, бедолаги. Строитель-дорожник. Сам-то как? С чем заходишь? По городу что напроектировал, или областные дороги? Проектировщик. Развязался с городом, слава богу. Периферия, на просторе творим. N-скую дорогу вот принёс. Строитель-дорожник. Как-же, знаю эти места. В позапрошлые выходные на щуку туда ездили. Проектировщик. Щуку? Склад там что-ли рыбный на станции? Строитель-дорожник. Какой склад? Река вообще-то, Железка. Ты разве не слышал? Примерно на сотом километре, там деревня ещё, с магазином. Проектировщик. (зеленеет, открывает рот, но закрывает опять. Зеленеет ещё больше. Встаёт и уходит). Сцена вторая. Там же. Никого нет - строитель-дорожник дождался очереди и прошёл к заместителю директора. Секретарь зашла туда же, дабы обсудить срочный вопрос. Дверь в приёмную с треском раскрывается, ей вторит распахнутое сквозняком окно. По приёмной полетели бумаги. Врывается проектировщик. Глаза безумны и обращены вверх. Проектировщик. Ну как так?! За что мне это всё? Железка. Железка - это железная дорога. Я, конечно, сам не ездил на объект, мне некогда, но можно догадаться! Через железную дорогу люди делают переезд. Со шлагбаумом. И всё. Я ВСЁ СДЕЛАЛ ПРАВИЛЬНО. (Угрожающе и громко) Никаких рек на моём объекте нет! (скукоживается и продолжает дрожащим голосом) Может, не заметят? (Оглядывается по сторонам, думает с минуту и выбрасывается в окошко) Открывается дверь директора, из неё выходят директор и эксперт по железнодорожным путям. Из кабинета заместителя тоже все выходят. Выстраиваются в линию и поворачиваются к зрителям. Все (хором). Помните, ребята, пункт 5.1 Свода Правил на проектирование железнодорожных линий гласит: «Пересечения железнодорожных линий с автомобильными дорогами I, II и III категории по следует проектировать в разных уровнях». Занавес. Теги:
-3 Комментарии
#0 14:15 30-11-2017Антон Чижов
нихуя не понял А что тут непонятного. Хуета без всяких претензий и вариантов Производственная сатира. Очень недоразвитая. ну а как без вашей критики развиваться? не получается *разводит руками* #4 хорошие стихи, чёрт возьми! Настолько ебануто, что не пожалел, что прочитал. Похоже на похмельный сон от изобилия труда Еше свежачок По улицам Москвы, Санкт-Петербурга и Краснодара, спотыкаясь о бордюры, поребрики и бровки идет Маргарита, несет желтого кота.
Навстречу ей, на самокате, едет Мастер, доставщик пиццы. Кот прыгает Мастеру на голову. Пицца выпрыгивает из короба доставщика на голову Маргариты.... Верификация воскрешенца: движуха первая - метания под шизододекафонию Шёнберга (Schoenberg)
...дрожание рук, хромота, нейропоэма сумасшедших поз, заунывность происходящего, телесное бормотание мимов и - взрывы хохота в зале на этом фоне (в этот момент высветить позу воскрешенца из Хатха-йоги, затем трясти шлейф, чтобы вытряхнуть хотя бы часть насекомых, примерить на него митру, другие странные и двусмысленные одеяния вроде гей-стрингов или розовых рейтуз) .... «Я никогда не гнался за орденами, ну был у меня один, берёг его, а чего? Разведка моя страсть. С детства! Мы же всегда знали, что с немцами будем воевать. Я всегда знал, поэтому немецкий лучше русского учил. Кстати, половина фени - немецкий в выверте....
Глава двадцать первая
Хамелеон против Скорпиона …Жрец, хлюпая водой в крокодиловых штиблетах, иногда щёлкая зажигалкой, чтобы осветить себе путь, осторожно переступал ногами по скользкому карнизу, прижимаясь к холодной и сырой стене, - пару раз он уже свалился в подземную реку, и шиншилловое пальто было безнадёжно испорчено.... Глава девятнадцатая В аэропорту Эмоциональные итальянцы, напряжённые китайцы, любознательные японцы, слегка заторможенные и с неизменной, где это разрешено, бутылкой пива в руке немцы и, конечно же, тупые американцы, - обычная интернациональная составляющая любого аэропорта.... |