Вагиновожатая. Часть 4 (просили-последняя)

Автор: Щикотиллло Благодаря своему ничтожно малому весу и мощной мускулатуре, Витя то и дело удивлял нас диковинными гимнастическими трюками. Подтянуться три раза на одной руке было для него как два пальца об асфальт, отжимания с хлопком за спиной – заебёшься считать, а коронным его трюком было посцать из виса «крестом». Несмотря на кажущуюся на первый взгляд простоту, это упражнение для нормального человека практически невыполнимо и требует феноменальной координации: максимального напряжения широчайшей мышцы спины и одновременно с этим - полного расслабления сфинктера мочевого пузыря (иначе Sanyo будет прерывистым, как при аденоме простаты – только ноги себе обосцышь). Наш Витёк же спокойно снимал трусы, запрыгивал на кольца, провисал в «кресте» и журчал ровной струей под аплодисменты впечатлённой публики. (Дивертисмент: великий уролог современности Виталий Борисович Мухин по жизни заикается. Как-то заходит к нему пациент, а Виталик спрашивает: «Н-н-на ш-ш-што жа-жа-жалуетесь?» - «Да вот, доктор, мочусь примерно так же, как Вы разговариваете...»)
Вот и теперь выдающийся гимнаст был без трусов. То есть на нем было все - футболка, олимпийка, носки и даже зашнурованный кеды, но почему-то начисто отсутствовали штаны и трусы. Бухой в жопень Витяра шел, качаясь из стороны в сторону и обивая поручни голой жопой. Опасаться ахтунга ему было не к чему. Во-первых, он был очень некрасивый. Бу-га-га! Да и пидарасов, надо сказать, на нашем потоке, скорее всего, не было - по крайней мере, я не могу припомнить ни одного тому признака (хотя, может кто и шифровался, who его знает. В те целомудренные времена гей-славяне были ой как не в почете. Не то, что сейчас – вон, намедни и католическая Испания узаконила браки между ковырялочами и между донами педро). А у нас, даже во время вынужденного трёхнедельного апиздоминоза гомосечество проявлялось только на имитационно-теоретическом уровне. Так, например, незазорным считалось пристроиться сзади к наклонившемуся товарищу со словами «Стой так, я всё улажу», а тому, в свою очередь - сымитировать подмахивание жёпой типа «Уйди-уйди, противный!» Сохранилось также групповое пляжное фото, где на всех нас из одежды – только ремни; пряжки прикрывают съежившиеся от холодной воды пиписьки. Композиция имела отнюдь не эротическую, а сугубо идеологическую направленность, неся в себе мессагу: «Сто хуёв вам в глотку, вояки бляцкие, загнавшие нас в это пиздопротивное место заниматься мозгоёбством!»
Дело в том, что фотосъемке предшествовало плановое мероприятие, поименованное нашими офицерами как купание. Прозошло это так: единственный раз за все три недели нас строем подвели к местной говнотечке (тот самый пруд, где обычно проходили наши с Лобановым «бои без правил») и построили в шеренгу по двое. Сначала каждый запомнил своего визави. Потом взяли двоих самых высоких – Хитяева (в будущем похитителя вагонных занавесок) и Влада Питерского и загнали по шею в воду. Отныне они именовались столбами, и одной из шеренг было разрешено строем дойти до первого столба, от него (медленно, никого не обгоняя!) доплыть до другого и потом вернуться на берег, тоже строем. При этом вторая шегенга должна была наблюдать за первой, каждый за своим напарником, не отрывая глаз. Затем шеренги поменялись ролями. Казалось бы, хуй с ним, искупались и ладно. Но, помнится, эта клоунада взбесила нас гораздо больше, чем всякий там неизбежный армейский мудизм типа подстукивания одеял перевёрнутой табуреточкой и прочей традиционной муштры. Этот самый протест и нашел свое выражение в пидаристическом групповом снимке а-ля Men’s Health.
Итак, одетый по пояс сверху Витя дошел до проводницкой как раз в тот момент, когда дочь павлодарских степей начала покрываться оргастическими капельками пота, а несколько миллионов моих хвостатых засуетились на старте, приготовившись к гонке за призовым яйцом. Тут, повинуясь Витькиной руке, дверь купе тихо отъехала, и синхронно с ней уехала вниз Ленкина челюсть. Я же самозабвенно продолжал служить основному инстинкту, не видя новой мезансцены из-за ебимой спины и пульта.
- Убери отсюда ЭТО! – сдавленно прохрипела оторопевшая Лена и сжала свою шамоньку так, что у меня потемнело в глазах.
- Як хце муя крулёва,- сдерживая крик от боли, дабы не испугать ее дальше и не спровоцировать дальнейшего спазма мышц промежности, говорю я, при этом нежно сую ей свой мизинец в шоколадную вену и, отводя её анус к копчику, высвобождаю посиневшую залупу из вагинальных тисков (способ подробно освещен в научно-популярной литературе по вагинизму).
- Убери ЭТО!, - не унимается ясновельможна пани, повелительно указывая перстом в сторону двери.
Решив все-таки посмотреть, что же это такое я должен там убрать, выглядываю из-за пульта и вижу: в дверях – Витёк с поднимающимся членом, а на лице у него смесь радости и удивления:
- Крррсавица, я к те пришёл, - говорит он, причем как-то неуверенно, вроде бы сам не ожидал.
- Я сказала, убери ЭТО отсюда, - не унимается Лена, вынуждая меня встать.
- Ты чо, Вить, совсем охуел?! Пиздуй обратно в люлю! – подхожу к нему.
- Крррсавица, я к те пришёл, - повторяет тот, и смотрит как-то сквозь меня. Видимо предыдущая картинка с изображением ебущейся тёлки с вываленными титьками зависла в его оперативной памяти и больше не обновлялась.
Понимая, что уебать ему в башню в данном случае было бы низко – всё равно, что отпиздить слепого – я заворачиваю его по экватору в попавшееся под руку обтруханое поездное полотенце, дабы не задеть детородного органа и ответной части, перекидываю его, лёгкого как пушинку, через плечо и начинаю уносить обратно в вагон.
В этом состояла моя главная ошибка. Будь я достаточно проницателен, то возможно и допёр бы, что Витя вовсе и не собирался к нам в гости – ОН ПРОСТО ШЁЛ СРАТЬ и ошибся дверью! Всего-то и делов было, что затолкнуть его в соседнюю дверь и оставить в покое. Но вместо этого я, мудило фиолетовое, превозмогая яростное сопротивление ноши, потащился, как бурлак с баржей, вглубь вагона.
- Крррсавица, я к те пришёл!, - как заевший диск повторял Витя, понимая, что его уносят от цели (он уже не помнил зачем, но понимал, что ему туда надо), при этом то и дело норовя зацепиться за какой-нибудь поручень. Когда ему это всё же удавалось, мое продвижение надолго стопорилось, потому что оторвать гимнаста от скобы силой было практически невозможно.
Не знаю, сколько времени прошло, пока я, используя всевозможные трюки и уловки (отвлечение внимания, щикотку и неожиданные резкие рывки), дошел с ним до середины вагона и там оставил. И это была моя вторая ошибка за вечер. Дело в том, что как раз на этом уровне находилась полка, которую я при посадке занял для себя (как сейчас помню: место 15, нижнее справа, четвертое купе), положив на неё свою любимую олимпийку с гордой надписью «ЦС Буревестник», взятую на сборы для имиджа.
Из показаний Сергея Батурина, красноречивого аристократа и мастера бальных танцев, спавшего в это время напротив, место 13 (нижнее слева).
«Сплю я, и снится мне, что я в туалете. Открываю глаза и вижу перед своим носом жопу, срущую прямо на пол. Понимая, что такого в природе не бывает и что всё это мне чудится по белке, отворачиваюсь и пытаюсь заснуть. Сон не приходит, а вместо него приходят запах и звук. Я осознаю, что жопа – объективная реальность, данная нам в ощущениях, и что ебал я в рот такие ощущения. Совместив цвет, звук и запах в единую картину, узнаю в срущей скульптурной композиции Макеева и вежливо ему говорю: «Что ты тут творишь? Немедленно прекрати дефекацию в пассажирском отсеке!», но мои слова воздействия не имеют. Тогда, не вставая с полки, из положения лежа я мочу Витька в пятак ногой. От моего йокагири он брякается жопой прямо на свой муравейник и приходит на мгновение в себя: встает с кучи, берет твою олимпийку, сначала вытирает ею жёпу, потом накрывает кучу и пытается лечь на твою полку поспать. Я заставляю его выбросить весь праздничный наборчик в окно».
Так я лишился дорогой формы, и это был дурной знак.
Между тем, работа рикши меня изрядно измотала. Вдруг, как-то разом на меня обрушилась невероятная усталость – после интенсивной эмоциональной и физической нагрузки, к тому же сказывалось выпитое за вечер. Я уткнулся в закрытую проводницкую дверь. После моего долгого стука из двери высунулась заспанная Ленка с опухшим лицом, напомнившим мне первого и последнего монгольского космонавта Жугдердемидийна Гурракчу. Она икнула перегаром, вяло отомкнула треугольным ключом соседнее, спальное купе, где недавно пыхтели Илюха с Галей, и опять защелкнулась в своём. Я тихо проскользнул в темноту и повернул за собой замок.
Проплывающие за окном фонари высвечивали обнявшихся во сне спящих молодоженов. Я полез на верхнюю полку, стараясь не потревожить новобрачных. В тот момент, когда тело мое коснулось полки, я уже глубоко спал.
Штирлиц проспит ровно 175 минут.
Потом наступит утро.
Так и не сумев разбудить свою напарницу, Галя будет угрюмо подметать веником вагон, не понимая, почему все занавески такие мятые и засранные (Эдик все же очухался и под утро развесил их назад), и еще: откуда доносится такой устойчивый запах говна? Не от этого ли коротышки, спящего кверху голой жопой с размазанным по ней макияжем?
Коротышка до конца института при встрече со мной будет отводить глаза и обещать реимбёрсмент за проёбанную олимпийку - но так и не возместит, потому что бедный. И некрасивый.
Илюха на Гале не женится (и даже не возьмет с собой в город, нуеёнах, я драл её с голодухи страшным поебом, а она лежала, как бревно, типа «ебите, я всё слышу»), а женит его на себе двумя годами позже моя двоюродная сестра – чистокровная татарка в седьмом поколении, потом силой увезет его через Израиль в Канаду, где станет ниибацо какой сионисткой и нарожает ему четырёх узкоглазых и скуластых евреев.
Уже у себя дома, проснувшись через пару дней после возвращения, я пойду поссать. Буду стоять перед унитазом и удивляться, почему тонкая струя никак не кончается. Потом увижу, что конец струи медленно поднимается и с огорчением пойму, что никакая это не струя, а утренняя сопель по случаю французского насморка. От кого я намотал на винт – от Проводницы-Студентки или Часовщицы-Кукушечницы – не узнать уже никогда, да и надо ли?
Пропив таблеток, схожу провериться. Там - уролог (другой, гандон - не заика) поставит меня в коленно-локтевую позу и засунет палец в намыленной перчатке, чтобы спеть со мной Сулико (доктор, в такие моменты называйте меня на «ты»). Мазок окажется чистым, а у меня на целый день будет глубокая депрессия. Такое впечатление, что сломали целку, при этом из-за остатков мыла постоянно кажется, что хочется срать. Садишься в позу Орлуши, бесполезно тужишься и плачешь...
Полковничьи надежды не оправдаются - с боксом мне вскоре придётся завязать. Отожравшийся на сборах, самоуверенно полезу боксировать в полутягах на первенство института и в первом же раунде поймаю случайную плюху от новичка прямо в лоб (самый тяжелый вариант нокдауна). Пару недель прохожу без периферического зрения (как будто все время через замочную скважину подглядываешь), потом пройдет.

...А пока что я сплю, сладко растянувшись в двухместном купе, как в вагоне люкс. Позади – три недели, никому не нужные ебучие три недели, до которых нам посчастливилось ужать свою воинскую повинность. Никто из нас не рвал жопу на британский флаг, а уж мне-то, халявщику, и подавно грех жаловаться. И это, конечно, все же не два года, и всё как бы понарошку.
Но этих трех недель мне хватило, чтобы твердо беспезды и на всю жизнь укрепиться в убеждении: ебал я в рот любую военную форму, а также всю хуету, что в нее вырядилась.
Где то подо мной закопошился Илюха. Сейчас он будет закидывать очередной раз ногу на эстоноподобную Галю, чтобы еще раз попытаться выжать из неё подобие оргазма. Я мне похуй – я выше. На целую полку.
И снится мне не про войну, а про страстную любовь к женщине и настоящую мужскую дружбу. Никогда не было так хорошо! И вот опять...

НИЖД, оно конец уже.

Москва-Лондон-Франкфурт-Сеул,
июнь 2005