Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Вагиновожатая. Часть 4 (просили-последняя)

Вагиновожатая. Часть 4 (просили-последняя)

Автор: Щикотиллло
   [ принято к публикации 08:52  01-07-2005 | Спиди-гонщик | Просмотров: 769]
Благодаря своему ничтожно малому весу и мощной мускулатуре, Витя то и дело удивлял нас диковинными гимнастическими трюками. Подтянуться три раза на одной руке было для него как два пальца об асфальт, отжимания с хлопком за спиной – заебёшься считать, а коронным его трюком было посцать из виса «крестом». Несмотря на кажущуюся на первый взгляд простоту, это упражнение для нормального человека практически невыполнимо и требует феноменальной координации: максимального напряжения широчайшей мышцы спины и одновременно с этим - полного расслабления сфинктера мочевого пузыря (иначе Sanyo будет прерывистым, как при аденоме простаты – только ноги себе обосцышь). Наш Витёк же спокойно снимал трусы, запрыгивал на кольца, провисал в «кресте» и журчал ровной струей под аплодисменты впечатлённой публики. (Дивертисмент: великий уролог современности Виталий Борисович Мухин по жизни заикается. Как-то заходит к нему пациент, а Виталик спрашивает: «Н-н-на ш-ш-што жа-жа-жалуетесь?» - «Да вот, доктор, мочусь примерно так же, как Вы разговариваете...»)
Вот и теперь выдающийся гимнаст был без трусов. То есть на нем было все - футболка, олимпийка, носки и даже зашнурованный кеды, но почему-то начисто отсутствовали штаны и трусы. Бухой в жопень Витяра шел, качаясь из стороны в сторону и обивая поручни голой жопой. Опасаться ахтунга ему было не к чему. Во-первых, он был очень некрасивый. Бу-га-га! Да и пидарасов, надо сказать, на нашем потоке, скорее всего, не было - по крайней мере, я не могу припомнить ни одного тому признака (хотя, может кто и шифровался, who его знает. В те целомудренные времена гей-славяне были ой как не в почете. Не то, что сейчас – вон, намедни и католическая Испания узаконила браки между ковырялочами и между донами педро). А у нас, даже во время вынужденного трёхнедельного апиздоминоза гомосечество проявлялось только на имитационно-теоретическом уровне. Так, например, незазорным считалось пристроиться сзади к наклонившемуся товарищу со словами «Стой так, я всё улажу», а тому, в свою очередь - сымитировать подмахивание жёпой типа «Уйди-уйди, противный!» Сохранилось также групповое пляжное фото, где на всех нас из одежды – только ремни; пряжки прикрывают съежившиеся от холодной воды пиписьки. Композиция имела отнюдь не эротическую, а сугубо идеологическую направленность, неся в себе мессагу: «Сто хуёв вам в глотку, вояки бляцкие, загнавшие нас в это пиздопротивное место заниматься мозгоёбством!»
Дело в том, что фотосъемке предшествовало плановое мероприятие, поименованное нашими офицерами как купание. Прозошло это так: единственный раз за все три недели нас строем подвели к местной говнотечке (тот самый пруд, где обычно проходили наши с Лобановым «бои без правил») и построили в шеренгу по двое. Сначала каждый запомнил своего визави. Потом взяли двоих самых высоких – Хитяева (в будущем похитителя вагонных занавесок) и Влада Питерского и загнали по шею в воду. Отныне они именовались столбами, и одной из шеренг было разрешено строем дойти до первого столба, от него (медленно, никого не обгоняя!) доплыть до другого и потом вернуться на берег, тоже строем. При этом вторая шегенга должна была наблюдать за первой, каждый за своим напарником, не отрывая глаз. Затем шеренги поменялись ролями. Казалось бы, хуй с ним, искупались и ладно. Но, помнится, эта клоунада взбесила нас гораздо больше, чем всякий там неизбежный армейский мудизм типа подстукивания одеял перевёрнутой табуреточкой и прочей традиционной муштры. Этот самый протест и нашел свое выражение в пидаристическом групповом снимке а-ля Men’s Health.
Итак, одетый по пояс сверху Витя дошел до проводницкой как раз в тот момент, когда дочь павлодарских степей начала покрываться оргастическими капельками пота, а несколько миллионов моих хвостатых засуетились на старте, приготовившись к гонке за призовым яйцом. Тут, повинуясь Витькиной руке, дверь купе тихо отъехала, и синхронно с ней уехала вниз Ленкина челюсть. Я же самозабвенно продолжал служить основному инстинкту, не видя новой мезансцены из-за ебимой спины и пульта.
- Убери отсюда ЭТО! – сдавленно прохрипела оторопевшая Лена и сжала свою шамоньку так, что у меня потемнело в глазах.
- Як хце муя крулёва,- сдерживая крик от боли, дабы не испугать ее дальше и не спровоцировать дальнейшего спазма мышц промежности, говорю я, при этом нежно сую ей свой мизинец в шоколадную вену и, отводя её анус к копчику, высвобождаю посиневшую залупу из вагинальных тисков (способ подробно освещен в научно-популярной литературе по вагинизму).
- Убери ЭТО!, - не унимается ясновельможна пани, повелительно указывая перстом в сторону двери.
Решив все-таки посмотреть, что же это такое я должен там убрать, выглядываю из-за пульта и вижу: в дверях – Витёк с поднимающимся членом, а на лице у него смесь радости и удивления:
- Крррсавица, я к те пришёл, - говорит он, причем как-то неуверенно, вроде бы сам не ожидал.
- Я сказала, убери ЭТО отсюда, - не унимается Лена, вынуждая меня встать.
- Ты чо, Вить, совсем охуел?! Пиздуй обратно в люлю! – подхожу к нему.
- Крррсавица, я к те пришёл, - повторяет тот, и смотрит как-то сквозь меня. Видимо предыдущая картинка с изображением ебущейся тёлки с вываленными титьками зависла в его оперативной памяти и больше не обновлялась.
Понимая, что уебать ему в башню в данном случае было бы низко – всё равно, что отпиздить слепого – я заворачиваю его по экватору в попавшееся под руку обтруханое поездное полотенце, дабы не задеть детородного органа и ответной части, перекидываю его, лёгкого как пушинку, через плечо и начинаю уносить обратно в вагон.
В этом состояла моя главная ошибка. Будь я достаточно проницателен, то возможно и допёр бы, что Витя вовсе и не собирался к нам в гости – ОН ПРОСТО ШЁЛ СРАТЬ и ошибся дверью! Всего-то и делов было, что затолкнуть его в соседнюю дверь и оставить в покое. Но вместо этого я, мудило фиолетовое, превозмогая яростное сопротивление ноши, потащился, как бурлак с баржей, вглубь вагона.
- Крррсавица, я к те пришёл!, - как заевший диск повторял Витя, понимая, что его уносят от цели (он уже не помнил зачем, но понимал, что ему туда надо), при этом то и дело норовя зацепиться за какой-нибудь поручень. Когда ему это всё же удавалось, мое продвижение надолго стопорилось, потому что оторвать гимнаста от скобы силой было практически невозможно.
Не знаю, сколько времени прошло, пока я, используя всевозможные трюки и уловки (отвлечение внимания, щикотку и неожиданные резкие рывки), дошел с ним до середины вагона и там оставил. И это была моя вторая ошибка за вечер. Дело в том, что как раз на этом уровне находилась полка, которую я при посадке занял для себя (как сейчас помню: место 15, нижнее справа, четвертое купе), положив на неё свою любимую олимпийку с гордой надписью «ЦС Буревестник», взятую на сборы для имиджа.
Из показаний Сергея Батурина, красноречивого аристократа и мастера бальных танцев, спавшего в это время напротив, место 13 (нижнее слева).
«Сплю я, и снится мне, что я в туалете. Открываю глаза и вижу перед своим носом жопу, срущую прямо на пол. Понимая, что такого в природе не бывает и что всё это мне чудится по белке, отворачиваюсь и пытаюсь заснуть. Сон не приходит, а вместо него приходят запах и звук. Я осознаю, что жопа – объективная реальность, данная нам в ощущениях, и что ебал я в рот такие ощущения. Совместив цвет, звук и запах в единую картину, узнаю в срущей скульптурной композиции Макеева и вежливо ему говорю: «Что ты тут творишь? Немедленно прекрати дефекацию в пассажирском отсеке!», но мои слова воздействия не имеют. Тогда, не вставая с полки, из положения лежа я мочу Витька в пятак ногой. От моего йокагири он брякается жопой прямо на свой муравейник и приходит на мгновение в себя: встает с кучи, берет твою олимпийку, сначала вытирает ею жёпу, потом накрывает кучу и пытается лечь на твою полку поспать. Я заставляю его выбросить весь праздничный наборчик в окно».
Так я лишился дорогой формы, и это был дурной знак.
Между тем, работа рикши меня изрядно измотала. Вдруг, как-то разом на меня обрушилась невероятная усталость – после интенсивной эмоциональной и физической нагрузки, к тому же сказывалось выпитое за вечер. Я уткнулся в закрытую проводницкую дверь. После моего долгого стука из двери высунулась заспанная Ленка с опухшим лицом, напомнившим мне первого и последнего монгольского космонавта Жугдердемидийна Гурракчу. Она икнула перегаром, вяло отомкнула треугольным ключом соседнее, спальное купе, где недавно пыхтели Илюха с Галей, и опять защелкнулась в своём. Я тихо проскользнул в темноту и повернул за собой замок.
Проплывающие за окном фонари высвечивали обнявшихся во сне спящих молодоженов. Я полез на верхнюю полку, стараясь не потревожить новобрачных. В тот момент, когда тело мое коснулось полки, я уже глубоко спал.
Штирлиц проспит ровно 175 минут.
Потом наступит утро.
Так и не сумев разбудить свою напарницу, Галя будет угрюмо подметать веником вагон, не понимая, почему все занавески такие мятые и засранные (Эдик все же очухался и под утро развесил их назад), и еще: откуда доносится такой устойчивый запах говна? Не от этого ли коротышки, спящего кверху голой жопой с размазанным по ней макияжем?
Коротышка до конца института при встрече со мной будет отводить глаза и обещать реимбёрсмент за проёбанную олимпийку - но так и не возместит, потому что бедный. И некрасивый.
Илюха на Гале не женится (и даже не возьмет с собой в город, нуеёнах, я драл её с голодухи страшным поебом, а она лежала, как бревно, типа «ебите, я всё слышу»), а женит его на себе двумя годами позже моя двоюродная сестра – чистокровная татарка в седьмом поколении, потом силой увезет его через Израиль в Канаду, где станет ниибацо какой сионисткой и нарожает ему четырёх узкоглазых и скуластых евреев.
Уже у себя дома, проснувшись через пару дней после возвращения, я пойду поссать. Буду стоять перед унитазом и удивляться, почему тонкая струя никак не кончается. Потом увижу, что конец струи медленно поднимается и с огорчением пойму, что никакая это не струя, а утренняя сопель по случаю французского насморка. От кого я намотал на винт – от Проводницы-Студентки или Часовщицы-Кукушечницы – не узнать уже никогда, да и надо ли?
Пропив таблеток, схожу провериться. Там - уролог (другой, гандон - не заика) поставит меня в коленно-локтевую позу и засунет палец в намыленной перчатке, чтобы спеть со мной Сулико (доктор, в такие моменты называйте меня на «ты»). Мазок окажется чистым, а у меня на целый день будет глубокая депрессия. Такое впечатление, что сломали целку, при этом из-за остатков мыла постоянно кажется, что хочется срать. Садишься в позу Орлуши, бесполезно тужишься и плачешь...
Полковничьи надежды не оправдаются - с боксом мне вскоре придётся завязать. Отожравшийся на сборах, самоуверенно полезу боксировать в полутягах на первенство института и в первом же раунде поймаю случайную плюху от новичка прямо в лоб (самый тяжелый вариант нокдауна). Пару недель прохожу без периферического зрения (как будто все время через замочную скважину подглядываешь), потом пройдет.

...А пока что я сплю, сладко растянувшись в двухместном купе, как в вагоне люкс. Позади – три недели, никому не нужные ебучие три недели, до которых нам посчастливилось ужать свою воинскую повинность. Никто из нас не рвал жопу на британский флаг, а уж мне-то, халявщику, и подавно грех жаловаться. И это, конечно, все же не два года, и всё как бы понарошку.
Но этих трех недель мне хватило, чтобы твердо беспезды и на всю жизнь укрепиться в убеждении: ебал я в рот любую военную форму, а также всю хуету, что в нее вырядилась.
Где то подо мной закопошился Илюха. Сейчас он будет закидывать очередной раз ногу на эстоноподобную Галю, чтобы еще раз попытаться выжать из неё подобие оргазма. Я мне похуй – я выше. На целую полку.
И снится мне не про войну, а про страстную любовь к женщине и настоящую мужскую дружбу. Никогда не было так хорошо! И вот опять...

НИЖД, оно конец уже.

Москва-Лондон-Франкфурт-Сеул,
июнь 2005


Теги:





1


Комментарии

#0 11:32  01-07-2005Спиди-гонщик    
финал хороший. душевный.

да и вообще текст хороший получился, ровный.

афтар маладец!

#1 11:50  01-07-2005Сантехник Фаллопий    
Да, Щикотилло приятно удивил. 4 равно выдержанных по стилю и сюжету части - свидетельство недюжинного мастерства. Афтар, пиши ешчо.
#2 11:54  01-07-2005fan-тэст    
А-ХУ-ЕН-НО!!!

Спасибо, автор - эта часть вообще вышак. Очень понравилось.

#3 12:10  01-07-2005Khristoff    
гут!
#4 12:18  01-07-2005Рыбовод    
полиглот ! и по кахахски и по польски ! четаю дальше...
#5 12:18  01-07-2005Sedoy    
Очень понравилось.
#6 12:19  01-07-2005Наблюдатель    
Как всегда на всоте.
#7 12:20  01-07-2005Nattochka    
Браво!!!

Все части отличные, большой респект автору.

#8 12:45  01-07-2005Юрыч    
Не могу больше ржать, кончились слёзы!

Автор - браво.

#9 12:45  01-07-2005Рыбовод    
Мастерство природное. Автор имеет тенденцию ево развивать. Временами усложняет до громозкости. Но тем не менее, похабная путевая история с пьянкой и еблей, изложена отлично, смешно, познаватьльно и совершенно не пошло. С выводами и моралью.


Автор, несомненно, перейдёт от очерков к беллетристике. Будем ждать. Побольше тебе самолётов ! Респект.


Поправки по тексту:

1) имя монгольского космонавта пишется через "э", а фамилия с двумя "г". Но запомнить в те времена (щас себя проверю) "Жугдэдирмэдийн" (две ошибки у меня вышло, правильно Жугдэрдэмидийн) - это было хорошим тоном.


2) полка №15 находится не справа внизу 4 купе, а СЛЕВА. Всё потому, что в вагоне всегда есть купе № ноль - с местами №1 и № 2. Именно поэтому на вагоне стальными буквами написано - 38 мест. А четырехместных купе только 9.

#10 13:29  01-07-2005Доктор Просекос    
Отлично, но больше всего все понарвилась первая часть.
#11 13:34  01-07-2005Рыкъ    
Отличный вышел сериал!!! Хорошо что сумел его закончить так хорошо.
#12 15:03  01-07-2005тык    
*доктор, в такие моменты называйте меня на «ты»*

гыгыгыгыгыгыгыггы

ахуенски верно тавагищщи!!!!

#13 15:09  01-07-2005Рыбовод    
Когда доктор впервые подверг меня такой працедуре (и на "ты"), он сопроводил массаж выдачей таблеток. От их моя моча приобрела замечательный изумрудно-зелёный цвет. Уборщеца в общаге орала "Я поймаю ту тварь, которая постоянно льет в песюар зилёные чорнилы !!!"


Доктор, что это было ? Лечили отмороженную жопу и внутренносте.

#14 16:12  01-07-2005Лютый ОКБА    
Очень понравилось,эта же (или подобная) история, но изложенная другим языком-пошла бы в хуй.

Жду других историй.

#15 16:12  01-07-2005Иоанн Пыхов    
Великолепно.

Передайте зачодную книшку.


Садиржание - 5, граматнасть - 5.


P.S. Афтар, нопеши мне на newtext@inbox.ru, в сабже "Щикотиллло, литпром".

Утверждение о самом тяжёлом варианте нокдауна в лоб, вынужден опровергнуть! Ибо, в случаях когда ты не успеваешь закрыться или увернуться от удара у тебя есть последний шанс, принять удар именно в лоб. Так как лобная кость является самой крепкой костью головы. Есть вероятность травмировать срперника и остаться на ногах, в отличии от прямого сильного удара в любую другую часть головы.
#17 17:13  01-07-2005rak_rak    
Порадовал, приколько
#18 17:34  01-07-2005Dazed    
Я песдец как ржу, навзрыт. Жалко што последняя.
#19 19:10  01-07-2005Кузин    
молодец!
#20 19:52  01-07-2005Щикотиллло    
Хусейн Нах

Ошибаешься, Нах

Конечно же, лобная кость у человека - самая твердая, и лучше получить плюху в неё, чем по бороде или печени. Но уж если ты ушел в нокдаун от удара в лоб, то этот удар был што песдец - именно это я имел в виду.

Это я тебе, голуба, говорю как краевед (в смысле, пропускавший и сам отправлявший. В последнем случае - морозил руку два года, пока не прошла)

#21 20:09  01-07-2005Щикотиллло    
Рыбовод:

Сочувствую по поводу Сулико. Я знаю, что тебе давали и почему. Но на ресурсе как-то стремно - девочки засмеют. Да и я не уролог буду, хотя за твои каменты уже обязан тебе пожизненное бесплатное Сулико.


Камент Рыбовода - лучший подарок Хуятору, ура!

#22 20:15  01-07-2005Рыбовод    
Да ладно, колись.



Не будем путать персонажа с автором. Зеленкой В РЕАЛЕ ссал мой старший товарищ, и рассказал мне об этом под страшным секретом 10 лет спустя. Я до сих пор не был уверен, врёт он или нет - говорил, простатит.

Расскажешь про Сулико ?

#23 20:16  01-07-2005Рыбовод    
Мало того, этот товарищь объявил, что в процессе массажа ОН КОНЧИЛ...
#24 20:16  01-07-2005Giggs    
"Видимо предыдущая картинка с изображением ебущейся тёлки с вываленными титьками зависла в его оперативной памяти и больше не обновлялась."

За одну эту фразу можно памятник аффтору ставить.

#25 20:18  01-07-2005Рыбовод    
Более того, он, изрядный ёбарь, затрудняяется вспомнить что-то более приятное...
#26 20:20  01-07-2005Рыбовод    
А сейчас ему 56 лет, три жены за плечами и последняя, 28. И он затрудняется вспомнить сволочь, что-то более приятное, сцуко !
#27 20:36  01-07-2005Щикотиллло    
(поёт)

Садахарчемо-о-о-о, Сулико...

Ладно, Рыбовод, если не стестяешься, доставай своего Старшего Товарища, щя посмотрим...


(Рыбовод достает, все радуются)

Чемо ци, цинатела, рат принав нела-нела-а-а...

#28 20:55  01-07-2005Щикотиллло    
Кстате, Рыбовод (во время Сулико) задел весьма деликатную тему: рождаются ли пидарасами, или это - приобретенное. Сторонники первого утверждения полагают, что способность кончать при сулико плюс недостаток андрогенов - и вот тебе готовый пидор, и, типа, нехуй его на бабу силком тащить, если природа все равно свое возьмет. Другие винят окружающую среду и события (пример тому - "доктор Ватсон к трубке привык" или "ёпся мужик-натурал с телкой под душем, молния ёбнула, теперь только с мальчиками может").

Моё же личное убеждение (если это кого a bird) - любого потенциального пидора можно уберечь от ахтунга, если давать вовремя пизды (в обоих смыслах). И хочется верить, что симметричного правила по поводу натуралов нема.

Что меня больше всего дрочит в сегодняшней действительности, что в западных школах уже уроки проводят на тему "однополая любовь так же ценна, как и гетеро" (напр. по уёбищной книжке "Филадельфия"), а про вчерашнее решение парламента Испании я упомянул в крео. В результате, у маленьких ебланов складывается впечатление, что оба сценария имеют равный вес...

Чёто я запизделся. Звездная болезнь от каментов

#29 21:08  01-07-2005Доктор Просекос    
Щикотиллло

Насчет ахтунгов - здесь, наверное, верна и волновая теория, и корпускулярная. А вообще ахтунг - это болезнь духа. Заметь, у всех пидоров плохо с головой. Ну, представь, даже у нормальных сексуально озабоченных людей (а таких 90 проц.) возникают психические проблемы, срывы, психозы. А как рвет крышу ахтунгам.

#30 08:53  02-07-2005Щикотиллло    
Просекос

А еще меня как-то удивил мой бывший начальник. На мою фразу по поводу одного муделя, что тот- пидарас он сказал: "Не думаю. Он СЛИШКОМ ТУПОЙ, для того, чтобы быть пидором".

Откуда этот миф, что гейство - удел утонченных и продвинутых?

#31 09:14  02-07-2005Щикотиллло    
И еще об утонченности

Был у меня в немецком офисе ассистент Харри, и это был идеальный помощник - не нарадоваться: надега, творческий и со вкусом. До этого было 2 секретаря, у которых всегда на лицах был такой кисляк, что как-то неудобно было даже малейшие поручения давать, а потом все равно приходилось переделывать. А тут - такое золото! Можно сказать, первый человек, которого не надо было перепроверять. И вот решил я этому золоту устроить поощрительную поездку в Москву.

Встречаю его вечером в Шарике, везу в гостиницу. Розыгрыши начались при подъезде к «Аэростару». Рядом справа в то время была точка у жриц любви, и в тот самый момент происходил кастинг: стоит джип и дальними фарами освещает группу кутающихся в меха моделей, в общем, как кто-то сравнил, молодогвардейцы перед расстрелом. У Харри глаза на лоб, я объясняю, мол это ночные съемки конкурса Мисс Москва, тот верит, под впечатлением.

На следующий день едем в офис на Тверской и по пути заходим напротив в парикмахерскую к дружбану детства Саше Мысину, где меня ждет его сестра показать мне рентген своего черепа. Харри в полном восторге от интерьера и уровня сервиса, но потом спрашивает, причем тут рентген. Я объясняю, что в лучших московских парикмахерских перед стрижкой делают рентген черепа, чтобы оптимально подобрать стиль. Харри верит, опять под впечатлением.

Вечером после работы заезжаю с ним в гости к моим старым друзьям. у которых помимо внушительного финансового благополучия есть еще два сокровища - дочки Эля и Регина, в добавок к своей эффектной внешности еще и вундеркинды - говорят без акцента на нескольких языках, лужковские стипендиатки МГИМО и т.д. Харри охуевает от приёма, а я, конечно же объясняю, что это простая московская семья, просто такое у нас сильное образование.

Чтобы доканать его окончательно, везу его в ночной клуб «Белый Медведь», чтобы тот увидел «средненький бар, где москвичи коротают время после работы» глядя на танцовщиц «типичной российской внешности». День был будний, в баре было мало посетителей, мы, ессно стали объектом интереса многочисленных пираний, которые облепили нас со всех сторон в надежде консумационных премиальных. И тут вижу, Харри заскучал. Ну, думаю перебрал парень с впечатлениями, устал, пора в гостиницу.

Мчимся в машине, спрашиваю его: «Неужели тебе девушки не понравились?», на что тот отвечает, что он - по другой части (в это время мой руль инстинктивно рванул от него налево, и мы чуть не вылетели на встречку Проспекта Мира).

Зато на следующий день я был совершенно спокоен за Регину, которая взялась покатать его по Москве. Они стали хорошими подружками, и он, в свою очередь, показал ей Германию следующим летом.

#32 09:29  02-07-2005junior rodger    
мощный текст! распечатаю и раздам друзьям, дабы показать чем я занимаюсь в рабочее время (фтыкаю бля биспирирыва). Красивые, своей сложностью, предложения и в то же время смешные ахуенна!. обезательно пеши ещё и ещё! спасиба щикотиллло!
#33 13:29  02-07-2005Эдуард Багиров    
Мда. Щикотилло - мощный чувак. И сказать-то больше нечего...
#34 18:47  04-07-2005НИЖД    
Пра меня есть - креатиф заипца!
#35 19:08  04-07-2005НИЖД    
Хотел похвалить, потом подумал, что и так уже автора зацоловали. Поэтому придерусь по сущей мелочи - продолжения надо быстрее хуярить, а не заставлять ждать подолгу сцуко!
#36 11:56  30-07-2005дроч    
да просто ахуенно
#37 13:01  10-08-2009Дымыч    
чють не умер
#38 13:53  10-08-2009Палыч    
высотень! браво доктор!
#39 13:57  10-08-2009Палыч    
Дымычу риспект кстате, что откопал.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
08:07  05-12-2016
: [102] [Было дело]
Где-то над нами всеми
Ржут прекрасные лошади.
В гривы вплетая сено,
Клевер взметая порошей.

Там, где на каждой ветке
В оптике лунной росы
Видно, как в строгой размете
Тикают наши часы.

Там, где озера краше
Там, где нет края небес....
11:14  29-11-2016
: [27] [Было дело]
Был со мной такой случай.. в аптекоуправлении, где я работал старшим фармацевтом-инспектором, нам выдавали металлические печати, которыми мы опломбировали аптеку, когда заканчивали рабочий день.. печатку по пьянке я терял часто, отсутствие у меня которой грозило мне увольнением....
18:50  27-11-2016
: [17] [Было дело]
С мертвыми уже ни о чем не поговоришь...
Когда "черные вороны" начали забрасывать стылыми комьями земли могилу, сочувствующие, словно грибники, разбрелись по новому кладбищу. Еще бы, пятое кладбище для двадцатитысячного городишки- это совсем не мало....
Так, с кондачка, и по старой гиббонской традиции прямо в приемник.

Сейчас многие рассуждают о повсеместной потере дуъовности, особенно среди молодежи. Будто бы была она у них, у многих. Так рассуждают велиречиво. Даже сам патриарх Кирилл...

Я вот тоже захотел....
Я как обычно взял вина к обеду,
решил отпить глоток за гаражами,
а похмеляющийся рядом горожанин,
неторопливую завёл со мной беседу.

Мой собеседник был совсем не глуп,
ведь за его плечами "восьмилетка."
Он разбирался в винных этикетках,
имел "Cartier" и из металла зуб....